Поиск по автору:

Рассказывают, что во время репетиции выхода "в открытый космос" через люк на заводе "Звезда" Леонов облачился в настоящий скафандр, "наддулся" (ему закачали воздух внутрь, чтобы было чем дышать во время кратковременного эксперимента). Затем шланг вентиляционного агрегата отсоединили, и Алексей Архипович начал имитировать выход в космос. Все жутко волновались, молились, чтобы не застрял, но вскоре все вздохнули с облегчением: Леонов без проблем прошёл через отверстие люка. Его усадили на стул и... с этой секунды о нём забыли. Лишь случайно кто-то из ликующей братии бросил взгляд на задыхающегося без воздуха Леонова, что его и спасло.

Дело было лет десять назад. Один мой знакомый, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причём, сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя, тихонько икал и покачивался.
Жена сообразила, что в таком виде в метро его ни за что не пустят, и решила поймать такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Почти через час соизволило подъехать к ним такси.
Она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 200 рублей.
В это время Вася (сам, напомню, таксист) открывает глаза и кричит:
- Меньше, чем за 350 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена тут же дала ему в глаз.

В конце завтрака собираемся с родителями в магазин. Инициатор, мама, торопит нас: Идите, готовьтесь, одевайтесь, не то вас ждать придется!
Я, отчим, за пару секунд одели рубашку/футболку и молча уставились на маму. На что она в легком шоке выдает: так не бывает!

НАПРОРОЧИЛ...
В рассказе Эдгара По "Повесть о приключениях Артура Гордона Пима", написанной в 1838 году, есть эпизод, когда корабль попадает в шторм, и четверо моряков спасаются на плоту. Не имея пищи, они решают съесть одного из них по жребию - и этой жертвой стал Ричард Паркер.
В 1884 году затонула реальная яхта, и так же выжили четыре человека на одной шлюпке. Они вряд ли читали тот рассказ, но в итоге съели юнгу Ричарда Паркера.

Выйдешь за меня замуж - будешь жить как в сказке, Золушка моя!

Вся суть нашей армии в двух предложениях.
В нашей части пятница считалась почтовым днём - всех, кому приходили посылки и письма, отпускали на почту. Но однажды нас на почту не пустили.
Спрашиваем на следующий день, в субботу:
- Товарищ майор, мы сегодня пойдём на почту?
- Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдёте в понедельник!

Летит как-то Ил-76 со своим экипажем на борту...
На заходе по команде КВС начинают выпускать шасси, но колёсики не вываливаются. Гасят скорость для аварийного выпуска, и по команде борттехник по АДО бежит дёргать ручку аварийного выпуска шасси. Дёргает, но колёсики опять не вываливаются. Пошёл дёргать бортинженер, смотрит - а ручка аварийного выпуска шасси на месте, но ручка выброса аварийного плота сдёрнута (на Ил-76 они находятся рядом, в метре друг от друга). Оказывается, дядя АДОшник их перепутал... В это время семиместный плот плавно парашютировал в местные окрестности. Потом, конечно, было всё правильно дёрнуто - колёса вывалились и самолёт успешно приземлился. Но плотик и крышка его отсека, облетев (слава богу) конструкцию Ил-76, так где-то и приватизировались местным населением...
P.S. Торопиться не надо!

За газ... За свет... За Интернет...
За новый счётчик на подъезд...
За дочку в садик... Домофон...
Налоги... Пенсионный фонд...
За ссуду в банк... И на мобильник...
И на продукты в холодильник...
Авто заправить... Курсы... Хата...
А ты была вообще, зарплата?!..

В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
- Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
- А почему тише? Все спят, что ли?

Наш генеральный спонсор - отель "Развитие"!
Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!

Реальная история. В 80-е годы у меня друг был командиром "свистка", Ту-134, и летал в Тбилиси. В день было несколько рейсов в Москву. Что такое в те времена летом достать билет на самолёт, несмотря на огромное количество рейсов, не буду говорить. Так вот стюардесса, которая должна была у них лететь, заболела, и с ними попросили слетать стюардессу, только что вернувшуюся из рейса из той же Москвы. Стюардесса стояла на трапе, встречала пассажиров и была "злая как собака". Когда к ней поднялся очередной счастливый обладатель билета со свёртком в руках и спросил: "А куда мне этот свёрток?", стюардесса зашипела: "На колени!". Члены экипажа, находящиеся в кабине, заметили что-то неладное. Выскочили и увидели, как все пассажиры, стоящие на трапе, упали на колени и пытались начать молиться на стюардессу. Ржал, рассказывал, как успокаивали стюардессу и пассажиров. Помирились все в полёте.

Страшней всего, когда ты умер
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током,
И на работу к девяти...

Так загрязнили водоёмы, что даже в тихих омутах ни черта не водится.

В фирме моего отца есть одна особенность: 80% работников были осуждены, отсидели реальный срок. Но отец не берёт на работу осуждённых за тяжкие преступления. Сам он в студенчестве был осуждён за превышение самообороны. На них напала толпа отморозков, хотели изнасиловать маму. Он избил троих, один умер. Его посадили. Отец понимает, как тяжело найти работу с судимостью, поэтому и берёт на работу таких людей. Они знают, что другого шанса может не быть. И работают они лучше обычных работников.

Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

Однажды был случай в далёком Макао -
Макака коалу в какао макала.
Коала какао лениво лакала,
Макака макала, коала икала.

Аэрофлот, 1988 год.

Летим дополнительным рейсом в Норильск на ТУ-154. Теперь, вы должны представить себе, что такое рейс в Норильск осенью, когда все возвращаются с юга.
Это вместо 180 пассажиров - побольше, т.е. каждая мамаша держит на коленях ребенка, а то и двух. Бригадирша наша была пофигистка. Короче, сцепилась она с одним из наших бортпроводников. Говорит, я могу что хочешь сделать во время рейса и ничего мне за это не будет. А тот и рад стараться ее подначивать. Знает, что она приколистка. В общем, берет она микрофон и объявляет:

- Уважаемые пассажиры, мы вошли в зону повышенной радиации. Просьба снять подголовники с кресел и одеть себе на голову.

Если вы помните, то в то время подголовники на креслах были тряпочные и пошиты в виде "трусов". И как только она сделала это объявление, дверь в экипаж открывается, выходит командир размять ноги, как говорится. Открывает шторки и.... Немая сцена. Весь салон сидит с трусами на голове, некоторые позалезали туда вместе с детьми. Командир закрывает шторки, молча поворачивается к нам. И у нас и у него в глазах стоят слезы от сдерживаемого смеха. Потом он машет рукой и уходит в кабину. Бригадиршу после этого, все-таки, уволили.

Если жизнь беспощадно бьёт,
И до срыва осталось немного,
Лучше вспомни: дома ждёт кот,
Это значит - не всё так плохо.

ДЕНЬ МАТЕРИ
Ползёт гусеница по дороге. Я люблю их разворачивать на 180°. Тогда они в другую сторону ползут. Ну я её развернул, а знакомая девчонка жалостливо так говорит:
- Она, наверное, к детишкам своим ползёт.
Я сначала посмеялся, а потом, пройдя метров сто, вспомнил, что сегодня День Матери.
Пришлось вернуться назад, чтобы снова развернуть её и направить в нужную сторону...

Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...

Старенький преподаватель научного коммунизма Военного института иностранных языков с хитрой усмешкой говорил курсантам в курилке:
- Вы думаете, легко марксизм-ленинизм изучать? Не-ет! На фронте один шибко грамотный солдатик заявил, что Ленин в такой-то работе писал то-то и то-то. Ему ответили, что не писал. Солдатик показал советскую брошюру 20-х годов, а на следующий день его увезли в штаб дивизии. Оказывается, эта ленинская работа в то время была под запретом. Я и сейчас не скажу вам название этой работы!
И преподаватель весело смеялся, видимо, радуясь, что уцелел в то непростое время...

Вечером 30 декабря Ан-2 шёл на посадку в базовый аэропорт. Диспетчер уточняет:
- Лыжи или колёса?
- Колёса! - как-то глуховато отвечает командир.
Диспетчер, почувствовав неладное, переспрашивает:
- Может, лыжи?
- Ты чё мне мозги пудришь? - взрывается командир. - Сказано колёса, значит - колёса!
- Посадку на основную ВПП разрешаю, - командует диспетчер.
Ан-2 заходит на посадку, касается бетонки и... Клюёт носом, "капотирует" прямо на винт! Вместо колёс самолёт оборудован лыжами. Слава Богу, экипаж не пострадал, а пассажиров на борту не было.
Первое, что спросили у командира подбежавшие к самолёту техники:
- Тебе чего, задницу было лень приподнять?
Если бы командир потрудился привстать и взглянуть за остекление, то он прямо перед носом самолёта увидел бы огромную лыжину! Но командир перед полётом (или во время полёта) успел принять новогодние сто грамм и обо всём на свете забыл!
К счастью пассажиров, командира списали на землю.

А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах?

Желаю всем такого лета,
Чтоб было не до Интернета!..

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не просить денег взаймы.
© Марк Твен

Как-то раз в одном из букинистических магазинов Иван Семёнович Козловский обнаружил сборник старинных партитур, в котором среди прочих произведений был романс "Я встретил вас..." на стихи Фёдора Тютчева. Славу этому теперь уже знаменитому романсу, чью музыку порой называют чуть ли не народной (или попросту указывают "автор неизвестен"),  принёс именно Иван Семёнович, который и сделал аранжировку. Позднее музыковеды обнаружили настоящего автора музыки - Леонид Дмитриевич Малашкин.

На философском факультете МГУ есть байка о студентах, которые после ночи подготовки к экзамену поехали на вокзал встречать Гегеля.

Владимир Владимирович Сечину всё прощает как любимому котику.
© Михаил Ходорковский

НЕБОЛЬШОЕ ПАРИЖСКОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ
Рассказывают, как-то делегация советских кинематографистов поехала в Париж. Группу возглавлял всемогущий директор киностудии "Мосфильм" Николай Трофимович Сизов.
Однажды, гуляя по вечернему Парижу, Сизов и режиссёр Олег Бондарев наткнулись на забавную будочку. На ней было написано что-то вроде: "Если хотите получить удовольствие, то опустите в прорезь пять франков и загляните в окошко".
Немного помявшись, начальник "Мосфильма" решил рискнуть. Сунул монетку и погрузил голову в открывшееся отверстие. Вдруг он весь задёргался, попытался вынуть голову обратно, но она оказалось крепко зажатой металлическим обрезиненным обручем. Затем громоздкий Сизов затих, а когда наконец освободился, стал нервно вытирать пот со лба:
- Фу, какое безобразие, Олег Алексеевич! - обратился он к спутнику. - Вы никому не расскажете?
- Ну что, Николай Трофимович! - успокоил босса Бондарев.
- Это какой-то ужас! Там танцевала совершенно голая женщина и всё время приближалась ко мне. В конце концов её зад оказался прямо возле моего лица. И тогда она раздвинула ягодицы!..
- Кошмар! - едва сдерживая смех, возмутился режиссёр.
- Ладно бы только это, - перебил его директор. - Вы не представляете, какой оттуда пошёл запах!

А я стою на правильном пути...
Стою... А надо бы идти...

Ночь. Комната. Курсач. Методы.
Пять ложек кофе на стакан.
Шальные нервы, словно годы,
Сгорают быстро, как пропан.

Не сдашь - тебя постигнет кара,
Глаза похожи на рубин.
Ночь. Комната. Курсач. Запара.
И вместо крови - кофеин.

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

Если вы хотите построить ту страну, куда будут возвращаться её сыновья и дочери. Если вы хотите построить страну, откуда уезжать будут только в сезон отпусков. Если вы хотите построить страну, у которой не будет чувства страха за будущее, то сделайте всего лишь два шага:
1. Приравняйте коррупцию к измене Родине, а коррупционеров — к предателям, вплоть до седьмого колена.
2. Сделайте три профессии самыми высокооплачиваемыми и уважаемыми. Это — военные, учителя и врачи.
И самое главное — работайте, работайте и работайте, потому как никто, кроме вас, не защитит вас, никто не накормит вас, кроме вас самих, и ваша страна нужна только вам и больше никому.
Когда это станет не просто словами и простым лозунгом, а станет образом вашей жизни, значит, вы добились своего.
© Голда Меир

Назло неудачам, назло заварухам,
Что б ни было с вами - не падайте духом!
Бывает, что носом, коленками, брюхом...
Что ж, падайте всем... Но не падайте духом!

ДАВАЙ, ДРУЖОК, ПОГОВОРИМ...
Рассказывают, что в 70-е годы в Стокгольмской налоговой инспекции служила легендарная сотрудница, которая мастерски умела лаять на всех собачьих языках.
Таким образом она вызывала "на разговор" животных, чьи хозяева не платили установленный законом налог.

Рассказывают, что клиент, неудовлетворённый сервисом в банке, арендовал сейф на год и поместил туда свежую рыбу. Понятно, что по условиям договора банк не вправе был вскрывать сейф до истечения срока его аренды, а запах в хранилище был ещё тот.

Учил меня друг "правильно" носить джинсы... На костях тазобедренного сустава. Я-то по привычке их ближе к пупку ремнём затягивал и нормально, ибо по его способу при приседании задница открывается.
Добил же меня его комментарий:
- Во, чувствуешь, что тебе неудобно стало? Значит, ты надел их правильно!..

- Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
- Таки мы и не затягиваемся.

Звонок по телефону:
- Алло.
- И тебе алло, добрый человек.

ЕСЕНИН В ЦИРКЕ
Рассказывают, вскоре после революции начальником Госцирка назначили женщину, чей супруг был поэтом-любителем и горячим поклонником творчества Сергея Есенина.
По словам Анатолия Мариенгофа, Есенин ему сказал:
- Толя, артистам цирка дают отсрочку от армии. Чтобы нас с тобой не убили на полях Гражданской войны, пойдём к Наталье (так звали главу Госцирка) и попросим - пусть она введёт нас в программу!
Та, конечно, посодействовала...
Есенин должен был выезжать на лошади и читать с арены революционные стихи. Первый и второй раз поэт выехал нормально, а на третий день они с Мариенгофом на радостях напились, и Есенин свалился посреди манежа с белой лошади, так и не дочитав стихи.
Ударился головой о покрытие манежа, пришёл за кулисы и сказал:
- Толя, пусть лучше меня убьют на фронтах Гражданской войны, чем на манеже!

Хорошо быть древним греком!
Утром встал, испил вина
И свободным человеком показался из окна.
Крикнул: "Бороды не бреем!",
Простынёй прикрыл грехи
И давай писать хореем
Непонятные стихи.

Рассказывают, что советский баскетболист Владимир Ткаченко ездил на "Волге" без левого переднего кресла. Усаживался на заднее. Иначе при росте 2.20 за руль не помещался.

Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.

В 1948 году академик Трофим Денисович Лысенко прочитал лекцию на биологическом факультете МГУ. После окончания лекции один из студентов задал ему вопрос:
- А если осла раскормить, может ли он под влиянием внешних условий стать академиком ВАСХНИЛ?

РОКОВАЯ ОШИБКА ЖЕНЫ ПОДПОЛКОВНИКА

Постоянство - это всегдашняя мечта любви.
© Люк де Клапье Вовенарг

Эту историю мне рассказал один из знакомых офицеров, служивший в конце 80-х в управлении начальника связи Вооруженных сил СССР. В те годы с письмами, обращениями и жалобами в адрес начальника войск связи, маршала войск связи А.И. Белова, поручали разбираться одному из офицеров соответствующего отдела управления, курировавшего воинскую часть, учреждение или организацию, к которой имел отношение обратившийся с письмом.

Однажды и моему знакомому поручили выяснить обстоятельства по обращению жены подполковника, проходившего службу в 16 Центральном научно-исследовательском институте МО СССР, базировавшимся в Мытищах.

Как оказалось, началось всё чисто случайно, когда она, проснувшись раньше обычного, по привычке выглянула во двор, посмотреть, нет ли дождя. А в этот момент из подъезда в доме напротив (там тоже жили семьи офицеров и служащих 16-го ЦНИИ) как раз выходил её муж, который в это время должен был дежурить у себя в институте.

Вечером, когда подполковник вернулся домой, дама, естественно, потребовала объяснений. То ли он не стал юлить и сразу во всём сознался, то ли жена узнала подробности от соседей, но, оказалось, что супруг ей изменял.

Незадолго перед этим к ним в отдел института инженером пришла новая молодая сотрудница, вернувшаяся из Группы советских войск в Германии, где она работала там в управлении связи служащей Советской армии. В те годы в воинских частях, учреждениях и организациях Министерства Обороны СССР принимали на работу по трудовому договору гражданских лиц, не находящихся на действительной военной службе. Папа у неё был тоже полковником и в своё время служил в этом же 16 ЦНИИ.

Между подполковником и симпатичной сотрудницей вспыхнул стремительный служебный роман. Жила она одна в отдельной квартире как раз в том доме напротив, выходящим из которого и был замечен офицер своей женой рано утром. Жене он периодически говорил, что якобы заступает на сутки на дежурство по институту, а сам ночевал у сотрудницы, после работы, как ни в чём не бывало, возвращаясь домой. Как долго это происходило, и как продолжалась бы эта идиллия, если бы не нелепая случайность, трудно сказать.

Очевидно, жена офицера после скандала потребовала у мужа немедленно прекратить безобразие, бросить любовницу и покаяться, а он отказался. Тогда она и написала Начальнику связи ВС СССР письмо с просьбой призвать офицера-коммуниста к порядку, осудить его аморальное поведение и вернуть отца двух несовершеннолетних детей и любимого мужа в семью.

Несмотря на то, что офицер был на хорошем счету - дисциплинированный, способный и перспективный научный сотрудник, даже уже, кажется, кандидат наук, руководство обязано было принять традиционные меры.

Естественно, на партийном собрании отдела подполковника за поведение, не совместимое с высоким званием коммуниста, заклеймили позором и объявили ему выговор. По служебной линии посчитали, что офицер с такими низкими моральными качествами не может заниматься наукой в столичном регионе нашей Родины, и было принято решение направить его для дальнейшего прохождения службы в Уральск. Там в те годы находился 29-й научно-исследовательский испытательный полигон связи, или в/ч 74863.

Жена подполковника была потрясена! Ведь своим обращением она лишь хотела, чтобы мужа, немного пожурив и призвав к порядку, вернули в семью. А о том, что теперь она вместе с детьми будет жить в глубокой провинции, где-то на границе с Азией, ей и в страшном сне не могло присниться.

В конечном итоге, к новому месту службы мужа она ехать категорически отказалась.
А вот молодая сотрудница наоборот стала летать самолётами Аэрофлота к возлюбленному на выходные.

Как сложилась судьба героев этой истории в конечном итоге, можно лишь догадываться.
Усилиями великого реформатора и борца за демократию Б.Н.Ельцина Уральск, бывшая столица Уральского Казачьего войска, в 1991 года оказался в составе другой страны. Полигон связи перестал существовать. Как сложилась судьба его офицеров и их семей в современных условиях, история умалчивает. Вполне возможно, подполковник вернулся в Мытищи, но к своей возлюбленной, и живёт с ней до сих пор, теперь уже давно на пенсии.

Александр Жданов 2

Дело было в 80-е годы. Ан-2 Шахтинского ОАО химичит в Ростовской области. Не знаю, как там вышло, но капотнули они. Естественно, всё хвостовое оперение вдрабадан. Что делать? Посылают дежурную машину (тогда обязательно в распоряжении экипажа круглосуточно была дежурная машина от колхоза) в Шахты с техником и парой человек колхозников. Там подъезжают к самолетной свалке сзади порта и втихаря отпиливают всё хвостовое оперение от списанного фюзеляжа подходящего цвета (тогда на химии все самолеты красились одинаково в песочный цвет). Грузят всё это дело на машину и вперёд. Естественно, их мент на первом же посту тормозит. Ошалевший спрашивает: "Чё везете?". На что водила невозмутимо отвечает: "Не видите, что ли? Запчасти к самолёту. Тормозить нельзя. Простой самолёта дорого стоит". Мент озадаченный их отпускает.
В колхозе местные умельцы этот хвост благополучно приклёпывают к самолёту, и экипаж продолжает работать. И работает самолет ещё полгода с разными экипажами в разных колхозах. Через пол года летит этот аэроплан в Винницу на завод на капитальный ремонт. Принимающий инженер подходит и очень долго не может понять. Почему на фюзеляже написан один заводской номер (мелкими такими цифирьками и буквами. Писали тогда на Ан-2 в нескольких местах - не путать в регистрационным номером), а на хвостовом оперении другой. Вот тогда всё и выяснилось. Ну, конечно, экипажу талоны долой, но с лётной работы не сняли.
Ещё случай из того же места и времени. Было у нас 2 КВС - женщины. Одна такая вся интеллигентная В юбочке на вылет приходила, ну и прочее (в санзвене работала). А вторая баба ещё та, любого мужика матом и самогоном за пояс могла заткнуть. Работала на химии, в общем, наш человек.
Так вот про первую. Тормознула она неудачно на пробеге и полностью скапотировала.
Идёт большой разбор полётов. Весь отряд в сборе. А отряд тогда в Шахтах был будь здоров (второй по величине среди химиков после Краснодарского). Правда, бабы этой на разборе нет. Где-то летает. Командир ОАО читает как обычно обстоятельства происшествия. Все такие серьезные сидят, слушают (конечно, ЧП всё-таки). И вот КомОАО без паузы и перехода: "И совершила полный капот. И в это время второй пилот увидел, какого цвета трусики у его командира". Весь зал сполз под кресла.
Ещё про ВЛЭК. В Ростове был хирург. Очень уж он любил проверять наличие геморроя у лётчиков и стюардесс.
Вот картина. Толпа народу перед его кабинетом. Все хохмят, подначивают друг друга. Заходит, потом выходит вся пунцовая молодая стюардесса (может, даже абитуриентка какая, кто знает). Один приколист интересуется у неё: "Ну, как проверка?". Ответ: "Да нам-то это в привычку, а на тебя вот посмотрим, когда выйдешь". Мужик под общий хохот быстро ретировался.

Баю-баюшки-баю, не пишите мне фигню:
Придёт дедушка Бабай и отключит вам Wi-Fi!

В нашем доме поселился замечательный сосед:
Интернет себе поставил - на Wi-Fi пароля нет!

Я помню чудное мгновенье,
В двенадцать ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты!..

Ресторанный бизнес - наше семейное ремесло. Только вот я кондитер. Никогда не имел интереса к ресторанам как таковым. В управлении полный ноль. Я не лидер, вести за собой людей не могу, принимать тяжёлые решения, от которых зависят мои подчинённые, не хочу. Мне нравится делать сладости, но никак не пахать 24/7, чтобы поддерживать рестораны рентабельными. Если бы так вышло, что мне достались все 5 ресторанов, не думая, продал бы всё под чистую, т.к. я бы их только погубил. Родители в шоке, не понимают и не хотят признавать это. Связь со мной разорвали.
Уехал в небольшой городок, где проживал мой бывший одногруппник. В складчину открыли кондитерскую. Он управляет, я делаю сладости и ставлю подписи на важных бумагах. Все счастливы. Имеем большой успех у местных. По вечерам все столы заняты. Пирожные и тортики разлетаются на ура. Никакого управленческого геморра и давления, только моё любимое занятие и очень приличная выручка.