Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 ноября 2020

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
По горячим следам

В минувшую субботу певец Валерий Меладзе, не согласный с новыми ограничительными правилами для артистов (введённых из-за коронавируса) выступил с предложением к коллегам – бойкотировать съёмки новогодних шоу.

«А представьте, если вы включаете телевизор в новогоднюю ночь, а там нет ни новогоднего огонька, ни музыкальных, ни развлекательных программ. Если наша работа запрещена ограничительными мерами, то нам запрещено принимать участие и в новогодних съёмках. Думаю, было бы правильным придерживаться этих правил и всем артистам отказаться от съёмок в новогодних программах», – заявил Меладзе.

Впрочем, указал он в беседе с журналистами, это было гипотетическое предложение.

«Понятно, что будут новогодние программы: лишить зрителей хоть какой-то радости нельзя», – резюмировал певец.

Так может как раз наоборот, отсутствие таких программ подарит хоть какую-то радость зрителям в новогоднюю ночь.)))
«После двух лет безуспешных попыток заблокировать Telegram, Роскомнадзор завел там свой канал».

Логичным завершением истории станет блокировка канала Роскомнадзора Телеграмом.
Думаю, получится за две минуты.
23
«Коротко суть проблемы сводится к тому, что в 1991 – 1994 годах наши дедушки и бабушки открыли в Сбербанке на имя своих внуков Детский целевой вклад на 10 лет под 100 – 190% годовых, – рассказал «Гудку» организатор движения Денис Маланин. – В те годы Сбербанк пытался удержать клиентов. И хотя предлагал не самые большие процентные ставки по сравнению с другими финансовыми организациями (МММ, «Хопер», ТИБЕТ), зато в своих призывах к вкладчикам в СМИ делал особый акцент на то, что вклады находятся под защитой государства. «Вы хотите обеспечить будущее своих детей? Нам можно доверять!», «Инфляция стремительно растет, сохраните и приумножьте свои деньги!» – такие тогда использовались лозунги. Поэтому большинство поверило заверениям Сбербанка. А на поверку оказалось, что Сбербанк спекулировал репутацией государства».

«Процедура открытия вклада в 1993 – 1994 годах сводилась до минимума, – пояснил Денис Маланин. – Вкладчику предлагалось заполнить по образцу форму лицевого счета, а точнее написать, что «с условиями вклада ознакомлен». Проставить фамилию, имя, отчество и дату, остальные поля формы заполнялись банком. Договор люди заключали, зная только те условия банка, которые широко публиковались в крупных газетных изданиях. Но каково было их удивление, когда по прошествии 10 лет Сбербанк заявил, что существовали еще и не публиковавшиеся (скрытые) условия, одним из которых банку якобы разрешалось в одностороннем порядке изменять процентную ставку по заключенным договорам. Чем банк и воспользовался с удовольствием, понизив ее до… 16% годовых!»
( https://gudok.ru/newspaper/news.php?id=28780&polos=6 )

Примерно такая же фигня, только моя бабушка положила 1.000.000. У меня даже записка, написанная её рукой, долго хранилась (потом выкинула, чтобы не разочаровываться раз от раза): "Ты сможешь снять эти деньги в 18 лет. За это время они накопятся и ты купишь себе квартиру". Я не помню, сколько я в итоге сняла, но оплатить счёт в ресторане не хватило. Это было весьма поучительно.
16
Занимался я о ту пору цветоводством. Розы, ирисы и прочее, в том числе и лилии. И подметил за одним из сортов из ЛО-гибридов - "Триумфатор", одну особенность. Если луковицу не тревожить, то через пару лет растение начинает проявляться в полном блеске. Рост достигал до трёх метров. Бутонов до 19. Из них, с дюжину в полном роспуске. Каждый цветок размером чуть не с детскую панамку.
В разговоре с коллегами по занятию поделился наработкой. Не все поверили.
И как-то ковыряясь на грядках, подумал - а что собсно рассказывать, если можно и показать?
Срезал растение, было оно ростом 2,85м.. Оставил на пенёк с метр, что бы было что луковице кушать. Еле-еле уместил в машину и вперёд. Привез. Достал. Показал. Конечно же Ах-ах!
Посидели, покурили, перетёрли насущное, загрузился и домой. Еду через город и настигает меня думка - а на фига мне это дома? У меня же ещё есть. А скрашу-ка я девчатам в банке день. Обслуживался я в нём. Завернул к банку. Достал растение, несу.. и вспоминаю что выгляжу как Анчутка красавец из болота. В галошах на босу ногу, в заляпанной землёй робе. Неудобно стало. Глаз скосил, а публике до моего вида и дела нет, публика мне в руки смотрит. Открываю дверь, вхожу в зал где операционистки сидят.
Ну тут всеобщее - Вау!
И вдруг, сбоку удивленно-восхищенный голосок - Это, мне?!!!
Поворачиваюсь - Ну да, на, держи
- Спасибо! А как вы узнали?
оп-с, оказывается нужно что-то знать. Но не подаю вида - А разве это военная тайна?
Девчата - А у неё сегодня День Рождения.
Удачный день. Это когда вам кто-то искренне скажет Спасибо.

Потом она рассказывала - Иду вечером после работы домой, несу. И вся улица на меня оглядывается
Детская непосредственность

Шли с сыном (4,5 года) в садик и он мне говорит:

- Мама, ты мой зайчик!

Я отвечаю:

- Сына, ну я же девочка!

- Нет, мама, ты мой солнечный зайчик!

- Почему?

На что он мне говорит (повергло в шок... приятный шок):

- Потому что ты греешь меня заботой и даришь свет... А ещё ты, как рыжее солнышко...

Спрашиваю:

- Ну если я рыжее солнышко, то кто тогда ты?

- А я твой подсолнушек!..
2
Незнание государственной тайны не освобождает от ответственности за ее разглашение.

Собственно, сюжет. Перед лекцией в одной очень крупной российской корпорацией меня попросили расписаться в том, что в моей презентации не содержится государственной тайны. Я им на это ответил, что, я не посвящен в государственную тайну, и не знаю, в чем она состоит. Поэтому я не могу гарантировать, что ее не содержится в моей презентации. Возникла некоторая заминка.
Разумеется, никакой кармы не бывает, но иногда кажется, что она, все же, существует. И это приятно. 46-летний Мухлис бин Мухаммеда из Индонезии еще недавно был подающим надежды и рвущимся к политическому Олимпу политиком.

Он живет в самом жестком в плане законодательства районе страны, который называется Ачех.

Это — единственное место в Индонезии, где практикуется шариат.

Однако Мухлис, который состоял в Ачехском Совете Улямов (знатоков шариата), заявлял, что законы все еще недостаточно строги.

С особым рвением Мухлис продвигал закон об обязательном физическом наказании для прелюбодеев. Во многом благодаря его стараниям он в итоге и был принят. И что же мы видим? Сам Мухлис попал под каток собственной инициативы. Мужчину поймали с поличным: он занимался сексом с чужой женой в машине, припаркованной на живописном пляже.

Как сообщает BBC, согласно приговору Мухлису дали 28 ударов ротанговой палкой, а его любовнице — 23.

Экзекуция произошла на площади перед толпой зевак. Репутация подававшего надежды политика уничтожена, а Совет Улямов немедленно выкинул его из своих рядов.

https://www.bbc.com/news/world-asia-50258727
https://disgustingmen.com/blog/monday-weird-news-new-188/?fbclid=IwAR21nr9wQGjFbISXhmhPYA1ZH-vEF0NL8Qtr2iBxwBNUUEx6EGbkFJ_kSg4
9
10:55 Модный приговор. Дело "Ее страна - чудес: туда попал - и там исчез!"
12:00 Новости (с субтитрами)
12:15 Время покажет. Выпуск от 11 ноября
14:10 Гражданская оборона. Нимфетка
15:00 Новости (с субтитрами)
15:15 Давай поженимся! Менеджер с двумя детьми: возвращение. Часть 1
16:00 Мужское / Женское. Самка богомола
17:00 Мужское / Женское. Пока еще москвичка
18:00 Вечерние новости (с субтитрами)
18:40 На самом деле. Обман Даны Борисовой: родила дочь не от мужа?
19:45 Пусть говорят. Внучка Светличной против молодых возлюбленных бабушки
21:00 Время
21:30 "Казанова". 3-я серия

Как вы думаете - это телепрограмма какого канала? Нимфетка, самка, пока еще москвичка, родила дочь не от мужа, внучка против молодых... Нееет, это не РЕН-ТВ! Это Самый Главный Канал, Рупор Кремля, голос Единой России! Я все понимаю, телевидение - коммерческое предприятие, чем-то надо заполнять вставки между рекламными роликами, но так-то зачем? В их руках власть над общественным мнением, они формируют вектор развития личности в стране. И куда указывает этот вектор? Не в сторону ли самых низменных желаний и побуждений аудитории? Не охренели ли они вкрай? Почему мне и моим детям приоритетно, в прайм-тайм, навязывают самок богомола? Я стараюсь детей воспитывать, но то я... А у кого времени нет, кто не может заставить детей фильтровать базар (по-другому этот поток дряни и не назвать)? Вопросов больше, чем ответов...
26
Кстати, о столпах и фанатах ислама:
В Германии в конце 10 класса нужно подготовить презентацию в качестве компоненты выпускных работ (помимо контрольных). Как раз в этом классе я перешёл в другую школу и почти вся параллель состояла из турков и арабов. Так вот, когда подошла пора выбирать тему и предмет, то процентов 70 хотели сделать презентацию по этике (помимо самой этики, предмет ещё культуру в себе умещал) на тему этих вот столпов ислама. Учитель сразу сказал, что допустит только один такой доклад, ибо ему уже хватило, когда в прошлом году практически все выпускники на эту же тему доклад сделали :D

Для справки: те, кто хотел эту тему выбрать, постоянно на паузах курили табак, травку, иногда бухали, вели себя как натуральные гопники. И вот именно они хотели про столпы рассказывать) Причём хотели они это прям с рвением, с огоньком в глазах.
После этого у меня не осталось сомнений, что ислам, как минимум в исполнении современных мусульман, просто цирк на дроте и не более.
52
Есть прекрасная схема, по которой работает бешеное количество "мастеров" в самых разных областях:
1. Назначаем цену "за диагностику, если чините у нас - диагностика бесплатна" и цену заметно ниже, чем у официалов;
2. Берём вещь "в диагностику", не делаем с ней вообще ничего, даже не вскрываем;
3. Объявляем стоимость ремонта, близкую к стоимости новой вещи;
4. Либо лох платит "за диагностику", либо он соглашается за оверпрайс и тогда несём вещь в починку официалам, разницу кладём в карман.
11
Однажды отец стал распекать молодого Людовико Ариосто за какую-то проделку, а так как юноша молчал и ничего не отвечал, то отец все больше распалялся, и выволочка получилась довольно длинной.
Когда брат спросил Людовико, почему он, против своего обыкновения, так упорно молчал, тот ответил:
"Сейчас я сочиняю комедию, в которой есть сцена, как отец распекает своего сына. Я решил, что это может мне пригодиться, и внимательно запоминал все, что говорил отец. Надо только поторопиться и успеть все записать".
19
В 2006 году я имел возможность подрабатывать на полставки в одной конторе: занимался сайтом.
Контора располагалась в здании старого НИИ и занималась изготовлением всяких устройств.
Какой заказ вождь найдет (так мы называли своего боса, очень продвинутого человека, в прошлом радиоинженера и даже к.т.н). То какие-то модули к медицинским приборам, то контроллеры к оборудованию.

Все эти мощности располагались в огромных кабинетах с высокими потолками, где не делали ремонт еще с 70-х. А у нашего вождя была какая-то мания, как мы все считали и он всегда говорил:
— Я рынок взял еще в 90-х! Мне угрожали! Меня прослушивали и возможно сейчас слушают! Я никогда не забуду как у меня увели заказчика с которым я вел переговоры!
И все беседы с ним мы проводили не в его кабинете, а в коридоре. А к работникам своим он буквально шепотом обращался.
Ну все конечно знали о его странностях, но как человек он был мужиком с большой буквы. Платил хорошо, обращался тоже.

И раз в месяц он устраивал ревизию. Приносил какую-то мандулу похожую на металлоискатель и обследовал все кабинеты.
Потом заставлял всех компьютеры и мониторы разбирать. Благо их было не так много.
Все конечно над ним смеялись, но уважали.
А под потолком в каждом кабинете стояли огромные репродукторы еще из СССР для оповещения о ЧС и для внутренней связи завода.
И мы сказали вождю, мол скорее всего через них и слушают, на что вождь отмахнулся:
— Это невозможно! Там трансформатор внутри!
Впрочем, однажды он заставил все таки товарищей вскрыть их и проверить, помню еще лестницу сложно было такую найти. Но внутри этих репродукторов была разве что паутина...
Потом пробовали концы проводов найти, но они уходили глубоко в стену. Ну и раз вождь сказал, что невозможно это дело — никто и не парился. Инициативу проявлять рядовой сотрудник тоже редко будет...
Шло время, я уже на них не работал: организация развивалась и взяла программиста в штат, а я занялся другими делами.

История бы не имела продолжения, если бы я случайно не встретил товарища, с кем в курилку бегали.
Он мне и рассказал:
— А прослушка то действительно была! В 90-е точно его слушали. Когда ремонт затеяли спустя 10 лет за сейфом нашли техническую нишу открыли и там медная пара от этих репродукторов к усилителю какому-то шла.
А от него к старому телефонному аппарату Панасоник с автоответчиком. Видно, что он хакнутый был...
Но система на момент разбора не работала — как потом выяснилось эта телефонная линия еще в 2001 году была отключена.
Вряд ли было хорошее качество связи, все таки их 10 штук было, но громкий разговор вполне можно было бы разобрать.
Притом мы потом разбирались: в репродукторах не было трансформатора, просто динамик и от него провода должны они были идти к единому блоку распределения в этом же щитке..

Вождь как это увидел, так потом месяц не появлялся — заболел.
7
Однажды светская дама спросила М. Фарадея, может ли он сказать, что получится из открытого им явления - электрической индукции. (Это явление потом легло в основу устройства генераторов электрического тока.)
Ученый ответил:- А можете ли вы мне сказать сегодня, кем станет ваш ребенок, когда вырастет?
57
На заре крупной энергетики знаменитая "Компания Ниагарских водопадов" долго не могла сделать выбор: что лучше - переменный или постоянный ток.
Наконец она решила посоветоваться с физиком Роуландом.
Он рекомендовал остановиться на генераторе переменного тока, и оказался прав.
Однако компания, сочтя гонорар слишком высоким, сделала попытку урезать его.
Роуланд подал в суд, предприниматели наняли искусного адвоката, и ученый получил блестящую возможность поупражняться в юморе.
"Профессор Роуланд! - гремел адвокат. - Скажите, кого вы считаете величайшим физиком Америки?
""Поскольку я обещал говорить правду, всю правду и одну только правду, - со вздохом ответил Роуланд, - я не могу скрыть, что величайший физик Америки - это я"
56
В начале XIX века на Пюторлакской каменоломне грузили на баржу для отправки в Петербург огромную гранитную колонну, которая стоит теперь перед Зимним дворцом. Между берегом и баржей был устроен настил из бревен.
Когда колонну начали перекатывать по настилу, бревна не выдержали и надломились.
Колонна оказалась ниже уровня палубы баржи.
Архитектор Монферран, руководивший погрузкой, помчался в Петербург докладывать, что отправка колонны задержится. Велико же было удивление архитектора, когда на обратном пути он под самым Петербургом встретил баржу, на палубе которой преспокойно лежала колонна.
Подрядчик В. А. Яковлев догадался, как поднять ее на баржу. На концы бревен, поднявшиеся над берегом, были положены тяжести. Бревна, использованные как рычаги, приподняли колонну, и она перекатилась на палубу.
21
Мыши любят деньги.
Делали ремонт забугорного домика в котором раньше жили старики у которых цель жизни была как и у большинства людей: заработать как можно больше денег.

При ремонте мы нашли двойной пол забитый купюрами, которые старики похоже собирали всю жизнь не доверяя банкам.

Сидя и смотря на гору съеденых мышами бумажек, я понял что в этой жизни мне не нужны деньги а надо исполнение моих конкретных жизненных целей и потребностей.

Найденные деньги не покрыли даже ремонта, 99% всех купюр с помощью мышей перешли в состояние трухи.
5
Мы всё-равно будем видеть сны на русском языке
…эту фразу можно было увидеть пару лет назад на одной из средних школ Херсона, если верить интернету. Как раз в те дни Верховная Рада массово изменяла законодательство относительно русского языка на Украине. Мне абсолютно всё-равно: я и русский, и украинский знаю в совершенстве, но последнее время какой-то странный прессинг отовсюду, что и в быту нужно говорить только на мове.
В жизни меня никто не заставит забыть русский, просто возмущает массовость проверок в учебных заведениях вплоть до увольнения коллег-преподавателей, которые ведут пары на русском. Карантин тоже свою лепту внёс: куча проверяющих на интернет-платформах.
Мы тоже в этом учебном году пошли на хитрость. При составлении рабочих учебных программ в разделе «язык преподавания (мова викладання)» кроме украинского перез запятую повставляли английский. У меня и многих коллег есть сертификат В2, у меня и у некоторых С1. Аргументировали в пояснительной записке отсутствия соответствующей терминологии в украинском.
Например, осадка корабля… В советских словарях так и написано – «осадка». В новых есть и «осідання», и «углиблення», и «углибка», и «заглиблення». Всё зависит от организации, которая словарь издала. Если в морсокой академии Одессы не заморачиваются и применяют русизмы, то чем дальше на запад страны – тем интереснее. Слава Богу, что западные регионы Украины не имеют выхода к морю и там нет морских и судостроительных ВУЗов, а то хлебнули бы и мы…..
Или вот; на судне есть «рулевая машина». Не путать со штурвалом!!! Это агрегат который поворачивает перо руля (пластина в форме крыла под водой в корме; при движении парохода она изменяет направление потока и судно совершает маневр, короче поворачивает). В английском этот термин «rudder gear» и точка! На мове: стернова машина, рульова машина, підрулюючи машина, поворотна машина…… Короче говоря, термин ввели те, кто пароходы только в кино видели и не понимают, что руль – это не штурвал, а рулевое устройство и подруливающее находятся в разных оконечностях парохода, если подруливающее вообще предусмотрено. В случае проверки всегда на English можно перейти.
На судостроительных и судоремонтных предприятиях вся техническая документация, деловодство и переписка ведется на русском. Это не потому, что кому-то не нравится государственный язык: альтернативы нет. И на кой черт выпускник на предприятии который будет даже в названиях путаться если не на русском учился? А так хоть по-английски будет знать.
Я не спорю, что на Украине преподавание должно быть на украинском, но… в узких отраслях просто нет соответствующих … слов.
А иногда и комически-абсурдные ситуации сличаются!
В 2012 мы проходили подтверждение лицензирования специальности. Куча документации, но кроме того нужна показательная защита магистерских работ, причем председатель и зам. Председателя должны быть из других ВУЗов. Из Севастопольского техуниверситета пригласили профессора Ожиганова, из Приазовского (в Мариуполе) профессора Берестового. Нужно ли говорить, что в Мариуполе украинский можно только из телевизора услышать. Про Севастополь молчу – там в те годы даже учителя украинского толком его не знали. Наши студенты в технических терминах на укр… На китайском проще)
Стала дилемма. По требованиям министерства всё должно быть на укре: должна вестись видеозапись. Севастопольский коллега предложил их прошлогодний способ: при выходе студент произносит фразу : «Шановний голова Державної комісії та члени комісії, якщо не буде заперечень, я доповідатиму російською (Уважаемый предсдедатель и члены комиссии, если не будет возражений, я сделаю доклад на руском)». Вот тога всё соблюдено))).
Теперь представьте, (ей богу не вру) выходит девица модельной внешности и с ходу: «Шанвна голова члену»… пауза секунд 5 … потом сквозь смех «тема моей магистерской работы танкер-ГАВНОВОЗ (вместо газовоз) дедвейтом …» Дальше уже все от смеха лежали. Переволновалась, что вводную фразу не так скажет вот и понесло её не туда……
Всем коллегам-преподам технических ВУЗов на юге Украины удачи и терпения!
Тут вчера была история про встречи с дикими собаковладельцами в парке. У меня было похожее в 92-ом, что ли, году. Шёл я домой поздно вечером. Там был переход через железную дорогу недалеко от вокзала, а дальше - тропинка между кустов. Из-за поворота тропинки вылетает на меня с рыком доберман. Может, он бы меня не искусал, но в грязь спиной опрокинул точно. Такую скотину килограмм на 30 в прыжке на грудь лучше не принимать. Но, как говорил покойный Михал Михалыч: "У нас собой было." Времена были неспокойные и я носил с собой стеклопластиковый стержень 400 грамм весом. Он продавался в магазине "Умелые руки" как ручка для молотка. Значит, пёс меня атакует, я чуть присаживаюсь, чтобы быть с ним на одной высоте, и делаю замах. Он понимает, что сейчас получит по зубам, и начинает тормозить, одновременно отгребая лапами в сторону, потому что дистанция уже слишком маленькая. Останавливается справа от меня, подъехав туда на жопе. Причём, скотина, уже молча. Сидит, смотрит. Я говорю: "Ты что, одурел?" Пытаюсь идти дальше, он вскидывается с рыком. Я делаю замах дубинкой и он снова садится на жопу. Так повторялось ещё пару раз. Тут появился хозяин и, главное, говорит: "Да ты не бойся, что ты ругешься?" Я отвечаю: "Я и не боюсь. У меня самого кавказец. А твоему я бы сейчас башку расколол." Но главное, он не боится пускать пса одного. Ну на людей ему наплевать, но там дальше железная дорога, зажмёт лапу стрелкой и пипец, будут слёзы и сопли. Вот это как собачник я уже не понимаю.
Много лет назад один француз-финансист мне объяснил почему русских в Европе "не уважали и уважать никогда не будут". Цитирую: "Вот вы могли сжечь Париж, но не сожгли. Салаги!"

"Ему видней", - подумал я, еще недостаточно знакомый с западной логикой, чтобы понять, что он был прав.

Потом у меня как-то была дискуссия с немцем, который был очень взволнован по поводу того, что "красноармейцы изнасиловали Берлин", и что-то мне эмоционально пересказывал из «Гардиан». На вопрос о том, не испытывает ли он аналогичных чувств к американцам, которые сожгли заживо сто тысяч мирных жителей в Дрездене, он мне сказал, что "это другое. Нам, немцам, это нужно было, чтобы понять свою неправоту". Я тогда уже был хорошо знаком с западной логикой — и уже не удивился.

Хотите, я вам расскажу, как со 100%-й вероятностью определить страну, которая Россию предаст и подставит самым грязным образом?

Безотказный метод: находите страну, ради помощи которой Россия безвозмездно проливала кровь и тратила деньги. Вот она и предаст, объявив Россию неблагодарной сволочью.

Болгария — предала и предаст еще, страны "Варшавского договора" — предали и предадут еще, Армения — предала и предаст еще. Исключений нет и никогда не будет. Как правильно подчеркивает закон номер 285 из "Правил жизни ференги": Ни одно доброе дело не останется безнаказанным».

Постройка по-настоящему прибыльной для ее создателей (не "великой и прекрасной", а именно прибыльной, как Британская в своем зените) империи заключается в следовании принципу, изложенному в великом американском фильме Goodfellas от 1990 года.

Этот принцип - "Fuck you! Pay me!" В моем художественном переводе — «Иди нах*й, гони бабло», хотя фраза уже стала бизнес-мемом на стольких языках, что ее обычно используют в оригинале: Фак ю, пэй ми.

Опорная цитата из фильма, описывающая бизнес мафиозо Полли: "Ну, у чувака теперь Полли партнер. Проблемы с получением денег от клиентов? Он идет к Полли. Проблемы с полицией, с поставками, с другими мафиозо? он идет к Полли. Но теперь каждую неделю он должен найти бабло для Полли при любых обстоятельствах. Плохо идет бизнес? Фак ю, пэй ми. Тебя ударило молнией, да? Фак ю, пэй ми".

Глобальная империя отличается от мафии тем, что в качестве "бабла" принимает не только деньги, но и акции стратегических предприятий, долгосрочные госконтракты, признание русского языка государственным, а Крыма — российским. А "заверения в вечной дружбе и братстве" — как расплата за готовность России применить насилие для защиты тушки конкретного клиента — НЕТ, НЕДОСТАТОЧНЫ.

Оптимальное общение с условным проевропейским руководством в Ереване должно идти по схеме:

Армения: "У нас революция достоинства! У нас новый европейский премьер!"
МИД РФ (пожимает плечами): Фак ю, пэй ми
Армения: "Ой поддерживать Россию сейчас не модно, у нас тут молодежь требует Евросоюз и кружевные трусики!"
МИД РФ (флегматично): Фак ю, пэй ми
Армения: "Вы потеряете навсегда Армению!!"
МИД РФ (педантично): Фак ю, пэй ми
Армения: А что будет если не заплатить?
МИД РФ (ласково): Ничего не будет. Для начала не будет Карабаха, а дальше — как пойдет.

Именно поэтому лозунг "Фак ю, пэй ми!" нужно нанести прямо на герб российского МИД. У наших партнеров же очень прогрессивные элиты, они по-русски не очень, они все "бегло говорят на хорошем английском". Ну вот, пусть почитают.

Тем, кто говорит "ААА! Россия не такая, мы хорошие!", я бы предложил:

а) не пытаться заниматься благотворительностью за государственный счет

б) подумать, почему Российская и советская империи умудрились быть единственными на глобусе, которые в сумме ограбили своих граждан для того, чтобы "хорошо выглядеть" в глазах каких-то польских и среднеазиатских лимитрофов или европейских конкурентов. Не надоело быть главным дураком на деревне и "наивным ванькой", которого легко взять на слабо и на "ты же мне друг", а потом открыто его опускать за то, что "ванька" - оккупант, у которого нет кружевных трусиков?

ПС: Париж действительно надо бы сжечь на память, но не успеем. "Новые французы" из Африки заняли очередь до нас.
47
Печатание денег всегда обесценивает трудовые накопления населения на тот самый процент, сколько денег напечатано. А значит это воровство.

Поймите наконец, деньги это эквивалент человеческого труда и эмиссия этот труд ворует у труженников.

Печатание денег делает богаче тех, кто получит напечатанеые бумажки как трансферт, госкредит или просто их уворует.

Если некий банк напечатает валюту, то он выиграет, так как бумажки, которые он напечатал, можно обменять на реальные товары и услуги.

А труженники, хранящие результаты своего труда в виде обесцениваюшихся денег, проиграют ровно настолько,насколько выиграл эмиссионный центр. Потому, что покупательная способность их сбережений снизится.

И даже если рост экономики компенсирует эти потери - эмиссионный центр получит этот прирост экономики в виде выгоды от эмиссии.

А по справедливости получить эту выгоду должны труженники, благодаря труду которых растет экономика.
53
ВУСТЕРШИРСКИЙ СОУС
Легенда гласит, что по заказу лорда Маркеса Сэндиса, вернувшегося из Бенгалии в родной Вустершир в 1837 году, одна из аптек приготовила соус по привезённому из Индии рецепту. Но заказчик отказался забрать заказ и оплачивать его, поскольку, по его словам, получилось совсем не то, что он заказывал. Аптекари не стали выбрасывать неполучившийся соус, а убрали его в подвал. Через несколько недель при очередной ревизии аптекарь обнаружил оставленный соус, про который все уже к тому времени благополучно забыли. Пытливый ум британских учёных заставил их попробовать отстоявшуюся жидкость, и, ко всеобщему удивлению, соус приобрёл исключительные вкусовые качества. К счастью, был обнаружен и рецепт лорда, по которому наладили выпуск замечательного соуса.
История трагичная. Но я обязан её рассказать, что бы предостеречь других, а больше написать мне некуда.
Отец умер от Covid-19.Ему было 86 лет. В двадцать лет он перенёс сильное воспаление лёгких, в 65 победил рак. За три месяца до смерти он несколько суток ухаживал за своими, больными ковидом домочадцами и не заболел(потом это сыграло злую шутку). У него был прекрасный иммунитет.
Болезнь началась с лёгкого недомогания(~ за десять дней до трагедии). На третий день отец пошёл к врачу. Врач послушал,померил кислород, ничего серьёзного не нашёл и назначил арбидол и сумамед(?). Поход к врачу был ошибкой. Ни в коем случае нельзя выходить на свежий воздух,даже если погода тёплая. Вызывайте врача на дом. К 65+ он ОБЯЗАН приехать в день вызова. После похода в поликлинику температура тела поднялась до 38 и сбить её было очень тяжело. На пятый день вызвали врача на дом. Врач послушал, померил кислород и выписал направление в больницу. Вызвали скорую для транспортировки. К вечеру она приехала. Врач скорой послушал, померил кислород, сказал, что ничего серьёзного нет, что при кислороде 95% они не госпитализируют и что даже если его положат, лежать ему придётся в коридоре. " Вы хотите лежать в коридоре?" - спросил врач. Отец не захотел лежать в коридоре. Потом мы узнали, что всё было ложью. Чуть позже, жена нашла в интернете официальный протокол лечения, согласно которому 65+ обязаны госпитализировать при первых признаках ОРВИ, не зависимо от показаний оксиометра и температуры тела. За день до смерти отца, по местному телевидению показали, что в инфекционке 20% свободных койко-мест. ВАЖНО. НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА УГОВОРЫ ВРАЧЕЙ ОСТАВИТЬ СТАРИКА ДОМА. Они ("врачи") умело играют на ваших родственных чувствах к близкому человеку и на страхах самого больного, запугивая ужасами больницы(видимо есть установка). Вы,при всём вашем желании, не сможете создать у себя дома филиал стационара.
На следующий день отцу стало значительно хуже. Вечером вызвали скорую. Скорая, несмотря на наши телефонные уговоры, а потом и угрозы в их адрес, а может быть благодаря им, приехала только утром. "Врач" послушал, померил кислород, сказал, что 85% это нормально и вообще, оксиметр неисправен, а на самом деле кислорода не менее 92-х, спросил у отца хочет ли он лежать в коридоре. Отец ответил, что не хочет. На все возражения брата, врач жёстко ответил, что ему необходимо согласие самого пациента, назначил три вида(?) антибиотиков, которых сейчас нет в аптеке, гепарин, алепривир(первый раз за все визиты врачей был назначен препарат способный подавлять короновирус) и уехал. Жена тут же позвонила на горячую линию минздрава и в скорую. Скорая приехала неожиданно быстро. Отца,снова с боями, госпитализировали. В больнице ему сделали КТ и взяли мазок на ковид. Пол дня он просидел в коридоре, в ожидании результата. К вечеру его положили в палату, начали терапию. Он почувствовал себя лучше, голос был бодрым, настрой оптимистичным. На следующее утро он умер. Хоронили в закрытом гробу.
И вот ещё, тест на ковид, сданный на коммерческой основе, был отрицательным и это сильно сбивало нас с толку, а врачи скорой помощи вообще не обращали на этот тест внимания, справедливо заявляя, что симптоматика ковидная и вообще,тестам они не доверяют.
Ноябрь 2020. Обьявление на двери поликлиники:

"У вас кашель? Недомогание? Температура? Если да - НЕ ЗАХОДИТЕ!"

Еше год назад я бы покрутила пальцем у виска, если бы мне кто такое сказал.
Захожу вчера в аптеку за спиртом ( исключительно для наружного применения в антибактериальных целях). Передо мной один мужчина (М), далее его диалог с аптекаршей (А):
(М) - Дайте мне одноразовые перчатки.
(А) - Вам стерильные или обычные?
(М) - Стерильные, - после некоторой заминки, вызванной напряженным мыслительным процессом, выдал мужик.
(А) - Вам к врачу? - увидев некоторую нерешительность покупателя, уточнила аптекарша.
На лице мужика отразилась обида, будто его заподозрили в чем-то постыдном.
(М) - Нет, мне на бутыль с вином!
(А) - Тогда вам обычные, конечно, надо. Зачем же стерильные?
(М) - Ну не знаю... Это же ВИНО! - нежно и ласково, словно о самом дорогом и милом сердцу, протянул он.
Я не сдержался, когда осознал, что стал свидетелем анекдота в жизни. Этот трепетный почитатель даров Бахуса сделал мой вечер!
Copyright©Rickushka
Это воопще писдетс, господа-товарищи!

Дожылись! Доколе!

Пацанчик Тема Дзюба сдрачнул на камеру(сам я этого видео не видел), ну и что?
Скандал!!! - орут все кому не лень.

Какой нах скандал, спрашивается?
Собаку как этот Панин не ёб, бабу не снасильничал, деток боже упаси, с голубыми в связях порочащих футболиста сборной России по футболу не замечен.
В чем скандал? - я вас журнашлюги с блогерами спрашиваю ещё раз?

В том что человек перешол на самообслуживание?
А может он задел чьи то чувства верующих, что он нормальный как все люди человек?

В чом скандал? - спрашиваю в последний раз.

Если так и дальше пойдет, то скоро и ложкой кушать спагетти будет скандал.
Про ковыряние в ухе или в носу я ваще молчу.
Есть около дома пекарня в подвале жилого дома. Помещение не очень большое, но готовят вкусно, так что человека три в очереди есть обычно.
На прошлой неделе захожу (в маске!!!), один покупатель оплачивает заказ, за ним никого. Подхожу к витрине выбрать очередные вкусняшки и тут из глубины зала раздается возмущенный вопль: "Мужчина!!! Тут очередь!!! Соблюдайте установленную карантином дистанцию!!!!"
Это у противоположной стены стоял очередной покупатель, соблюдая дистанцию.
Ладно, извинился и отошел.
Тот громко возмущаясь разными безответственными товарищами, которые не заботятся о здоровье других, подходит к прилавку и слышит от продавца: "Гражданин, без масок не обслуживаем. Покиньте помещение и без маски и перчаток не входите. Мы строго выполняем распоряжение мэра Москвы."
У мужика то маски не было от слова "совсем"...
19 декабря 1873 года американец Самюэл Клеменс, более известный как Марк Твен, получил свой первый «патент на улучшение определенного типа платяного шкафа».
Вторым изобретением великого юмориста был «блокнот Марка Твена» — прототип современного блокнота с отрывными листами. Вначале им пользовались актеры для разучивания своих ролей. Лишь позже блокнот стал предметом общего пользования. По поводу этого изобретения один из биографов писателя заметил с поистине марк-твеновским юмором:
— Это была его единственная книга, где не было оригинальных мыслей и которая не вызывала возражения у тех, над кем он шутил.
55
В 1913 году самарский архиерей Симеон узнал, что группа русских инженеров выступила с предложением построить неподалеку от Самары гидроузел.
Он тут же написал об этом графу Орлову-Давыдову: «На Ваших потомственных исконных владениях прожектеры Самарского технического общества совместно с богоотступником инженером Кржижановским проектируют постройку плотины и большой электростанции. Явите милость своим прибытием сохранить божий мир в Жигулевских владениях и разрушить крамолу в зачатии».
Что стало с архиереем — неизвестно, а идея Г. Кржижановского не пропала. Волжская ГЭС имени В. И. Ленина в 1959 году вышла на полную мощность.
34
Мой начальник - великий садовод и огородник, всё свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне. В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то витаминную добавку для кур, чтобы они несли более крупные яйца. Хочу спросить у начальника, какие яйца несут его куры. А получилось: "Николай Иванович, у вас яйца крупные?".
Бывшая супруга работает в Москве в районе Орликова переулка. Ежедневно приходится переходить 8-полосную (вроде бы) трассу утром и вечером. До недавнего времени там не было светофора для пешеходов. Рассказывает: подошли с коллегой у дороге, поток машин, спокойно ступили на дорогу и, не слишком торопясь, переходим. Какие-то идиоты избибикались, обсуждаем с коллегой хамство автомобилистов. Дойдя до противоположного тротуара, поднимаю глаза - перед нами "пешеходный" светофор, КРАСНЫЙ...
Музыкальный конфуз

Пару недель назад приятель мой участвовал в одной деловой конференции. На сцену выходит известный в профессиональных кругах специалист с кучей регалий, вкупе с которыми отличающийся прямо неуемной тягой с слабому полу и регулярными "кассовыми разрывами" в личных финансах. Спикер берет микрофон, но вместо фанфар в его честь звучит проигрыш из песни Шнура про любителя женщин ( название нецензурное, но гуглится легко). Зал успокоили минут через 5. Диджей, как выяснилось, пострадал от любвеобильности нашего героя ( была отбита подруга) и решил отомстить.

То случай, когда без слов, но прямо в точку.
Дочка работает в частной школе, преподает английский. Пришла с занятий и жалуется:
- Вроде и неплохие, но как начнут трындеть про свою жизнь... Урок провести нельзя. (Детям по шесть лет).
48
"Наши диточки культурные и гениальные! Это вы учить не умеете!"

Во время онлайн-урока алгебры ученикам девятого класса тюменской средней школы №48 показывали порнофильм. Об этом рассказали возмущенные родители одного из старшеклассников. По их словам, к онлайн-трансляции урока на платформе Zoom подключились неизвестные люди, которые и включили фильм для взрослых.

«Мой сын учится в девятом классе. Утром он пошел к себе в комнату и подключился к Zoom, где у них была трансляция урока алгебры. Спустя несколько минут я услышала, что из его комнаты доносятся стоны. Я быстро туда забежала и увидела, что вместо урока на экране транслируется порнографический фильм. Сказать, что я была в шоке — это ничего не сказать», — рассказала родительница на условиях анонимности.

Она добавила, что подобный инцидент на днях произошел в другом классе этой же школы во время урока химии. Родители учеников предполагают, что к системе подключаются хакеры и таким образом развлекаются. Из-за этих ситуаций они всерьез обеспокоены психическим здоровьем своих детей.
Про англицизмы:
На сайте avito.ru в разделе поиска работы -
специальность - СУПЕРВАЙЗЕР МЕРЧЕНДАЙЗЕРОВ. Перевожу - старший грузчик.
На сайте 4k-monitor.ru про характеристики компьютерного монитора -
КУРВАТУРА экрана - R1800. Это про кривой монитор. Радиус кривизны - 1800 мм.

Это только то, что я сегодня увидел. По-моему на сайте "Анекдоты" давно нужно
завести раздел "переводчик" для таких вот ляпов любителей английского.
10
Врач Накатис запретил стирать и гладить одноразовые маски.
На вопрос почему? Предполагаю, что
Никто не знает как лечить covid у утюга.
38
Про суперклей.

Ноябрь 2009, приехал с первой вахты, с моря.
Работал на складе, ну и помимо ножа электрика, и других инструментов "скоммуниженных" у работодателя иностранного, привез себе в подарок суперклей от известного европейского производителя.
Приехал с вахты- первым делом охота снять накопленный стресс путем употребления алкоголя.
После спиртного приходит что? Правильно- вдохновение. Охота петь, но время позднее, в то время жил с матерью- надо проявлять вдохновение менее тихим путём. В такт песни про "остров невезения" начинаю писать карандашом на листе бумаги:

Весь покрытый трубами, абсолютно весь!
Остров невезения в нашем море есть!
Весь покрытый трубами, абсолютно весь!
Остров невезения в нашем море есть!

Там живут несчастные вахтовики,
на лицо ужасные, добрые внутри,
на лицо ужасные, добрые внутри,
Там живут несчастные вахтовики!

Чтоб они не делали, не идут дела,
видно в понедельник проджект начался,
видно в понедельник проджект начался,
Чтоб они не делали, не идут дела!

Гидротестом трубы рвет, падают леса,
плачут...

И тут сломался карандаш...
Х*ле, есть же нож электрика- наточу пять сек.
Ну и начал точить, причем не правильно взяв карандаш. Режу глубоко указательный палец левой руки. Начинаю искать дома перевязочный материал- шиш. Ищу спирт, йод, алкоголь- пусто! Время два часа ночи, вызывать скорую из-за порезанного пальца- стыдно, в радиусе трех километров нет круглосуточных аптек. Мозг судорожно начинает перебирать варианты (кровь то капает нормально так, классическое капилярное кровотечение). Вспоминаю как читал на анекдот.ру что во Вьетнаме американские санитары склеивали раны солдат и отправляли вертолетом раненых- давай попробую думаю.
Намазал тот самый суперклей, жгло сильно, но в момент закрылось кровотечение. Вот это да...

После этого у меня в аптечке всегда лежит суперклей.
21 год прожил в Южной Якутии. Климат резко-континентальный. В мае снег лежит, в июне на дворе +25. В октябре за бортом минус 30 может быть. В конце июня и на 1 сентября вероятен снег. В июле бывало + 35.
Мое тогдашнее субъективное наблюдение: если летом загорел до черноты на югах - загар сойдет к декабрю, "цыгынский" он, если дома - к февралю, а то и на 8 марта следы загара в бане видны.
Приехали к нам в 80-х родственники жены с Курска на пару неделек. В июле. Посмотреть, что тут за Малый БАМ и чего мы сюда поперлись.
На следующий день берег речки. + под 30. На воду на речке при ветерке смотреть невозможно, вся блестит и переливается.
Супруга родственника (не очень довольна поездкой к нам, на Черном море круче, но муж настоял) мажется кремом для загара.
У моих жены и тещи предложение - может, не надо? Дама отвечает - мол, я на Черном море всегда так делаю, загар ровнее и лучше прилипает, а то так и не загорю тут у вас, лето проходит, не Черное море совсем...
Ну-ну, поглядаем... Пара часов - и "вареный рак" готов. Всю ночь стенаючи просидела намазанная сметаной в кресле, кожа потом снималась лоскутами. Загорать не бросила. Уехала коричневая.Больше не приезжала, точно не Черное море тут у нас.
Северный Кавказ всегда был лучше, чем Южная Якутия, но тогда на том Юге очень даже неплохо платили.
Как-то попользовался ноутбуком сына, один раз залез в Яндекс с запросом про алкоголь.
Через пару недель, пришло сообщение с фотографией экрана, на которой поисковик и варианты запросов столбиком, все про алкашку: " Папа, хватит искать в интернете алкоголь!"
Задаю вопрос, где искать?
Пишет : в магазине, в ресторане, но не в моем ноутбуке.
Отвечаю, хорошо сынок, больше не буду.
А, сам думаю: "Хорошо, что ты в Яндекс на моем смартфоне  не полез, очень бы удивилсо".
Берегите детей от интернета!
Я всё думаю о законе " О неприкосновенности экс-президентов РФ". Пока не ясно, приняли - не приняли ? Чисто теоретически рассуждаю, хотя манеры некоторых питерских реально напрягают : допустим, в культурной столице страны обнаружили расчлененный труп женщины, внешне похожей на Алину Каваеву. ( Фамилия также обезображена до неузнаваемости. ) И чё, подозреваемых, кроме Соколова, больше вообще не будет ? Ладно, это чернуха, согласен. А если "партнеры" вдруг обнародуют весомые доказательства того, что ЧВК "Веселый Повар" действовала не совсем гуманно или совсем не гуманно по прямому указанию экса, да ещё и с незаконным финансированием ? Тоже отделается помидорами ? Нам Гаага не указ ? А если Рохлин с Илюхиным воскреснут и расскажут, кто и как их исполнял и заказывал, неужели всё проканает ? Не податься ли мне в президенты, ещё и 60-то нет. Столько всего можно наворотить ни за хуй. Вот такая, загогулина, пымашь.
Сегодня видел на дороге мотоцикл, у которого на номере было написано E-BIKE. Не знаю, что имеется в виду, но звучит интересно.
В начале XIX века на Пюторлакской каменоломне грузили на баржу для отправки в Петербург огромную гранитную колонну, которая стоит теперь перед Зимним дворцом.
Между берегом и баржей был устроен настил из бревен.
Когда колонну начали перекатывать по настилу, бревна не выдержали и надломились. Колонна оказалась ниже уровня палубы баржи.
Архитектор Монферран, руководивший погрузкой, помчался в Петербург докладывать, что отправка колонны задержится. Велико же было удивление архитектора, когда на обратном пути он под самым Петербургом встретил баржу, на палубе которой преспокойно лежала колонна.
Подрядчик В. А. Яковлев догадался, как поднять ее на баржу.
На концы бревен, поднявшиеся над берегом, были положены тяжести.
Бревна, использованные как рычаги, приподняли колонну, и она перекатилась на палубу.
58
Только что объявили премьеру государственной оперы города Варны, Болгария на зимний сезон 2020г. Конечно же - "Бал-маскарад" Верди!
Стою на кассе в " пятерочке", расплачиваюсь за покупки.
Вбегает мужичек в спецовке с надписью " аварийная " ,спрашивает у кассира: -А где у вас адреналин?
-Там  дальше ,на стеллаже :-был ответ 
С тревогой смотрю  -мужичка и на кассира 
Оказалось -чирик водки - название у нее такое 
Куда катится мир ? -раньше при стрессе ,организм вырабатывал этот самый адреналин ,и что бы его снять -ну Вы меня поняли ,а теперь ,что бы снять стресс -покупаем адреналин 
54
Начал было комментарий составлять на рассказ о шести бутылках на двоих в Германии и вспомнилось своё.

В 1996 году с грузчиком начали опохмеляться на работе (работал рубщиком мяса тогда). Лето, народа совсем мало. На улице жарко, в разрубке приятная прохлада, приёмник и ноющий Пашка-грузчик. Уболтал он меня на "по-чуть-чуть". Выдал ему денег, сам пошёл в холодильник за салом, для такого случая и на продажу засолили килограммов сто.
Под разговорчики числяга (продавец на весах) из отдела приходила, другая продавщица заглянула на рюмочку с апельсиновым соком. Пашка сходил ради девушек за соком и выклянчил ещё на бутылку.
Девушкам завеселело, щебетали там наверху и к нам больше не приходили.
А нам и скучать-то вроде не с чего. Нарды, стаканчики с "окоянной" и сало тонкими ломтиками. Разговариваем о всяком, но Паша регулярно блюдёт наличие водки на столике и чуть ближе к донышку требует денег с щенячьими глазами. Даю, сказывается "братская" любовь к ближнему и отсутствие сигарет.
К вечеру девушки засобирались домой нам крикнули, чтобы мы не засиживались.
Ну пора и нам к дому. Закрыл магазин и потопал на трамвай...

Утром мутило, но на работу ехать нужно.
У магазина уже дежурил Паша. Открываем. Паша сразу требует опохмел. Нет! Сначала выставим товар, приберёмся. А потом посмотрим. Вроде организм пока шевелится.
И вот спустя час, когда стали убирать пустые бутылки, мы с тёзкой охренели!
На нас смотрело ДЕВЯТЬ поллитровок из-под водки!
Пьяными мы были, но ведь ходили, что-то даже приходилось подрубать в отдел..
Магазин закрыл и дома появился почти вовремя. Мда. Вот и так ведь бывает. Больше двух литров за 10 часов каждому.
Захожу в лифт, висит симпатичная детская мордочка.
Телефон, счет, мейл.
Фонд Алеша.
Сучье племя, реклама в лифтах тоже платная.
Вспоминаю школьные годы. На уроках периодически вызывали доске. Учитель тыкал пальцем в журнал и жертва шла обьяснять вместо него прошлый урок и задания на дом. А ещё у нас была старшая пионервожатая, которая занималась формированием из нас новой человеческой общности - советский человек. А заодно подменяла заболевших учителей буквально по всем предметам. У неё была привычка, вызвав кого-то к доске, спрашивать у остальных: все за? Есть против? Никто само собой не возражал. О чем это я? Точнее о ком? Да все про этих чудаков, которым кто-то назначил кого-то кандидатами на что-то, и вот они с важным видом выбирают из них. Из того, кого им подсунули, кто им больше нравится или не нравится. И переживают бедолаги, когда их нанайский мальчик вдруг проигрывает. А выбирают на самом деле не они, а указательный палец кого-то главного. И нет никакой разницы как он пойдёт к доске - с вашего на то согласия или без. Не переживайте....
Верно остряки-аналитики здесь подметили, что так мощно, креативно хайпануть и пропиариться может только амбициозный, перспективный политик. И Дудь действительно просто обязан взять интервью у Дзюбы, а Малахов, говорят, уже пригласил его на своё шоу рукожопов. Играть рукой и забивать на смешки - это по-марадонски. Диего Марадона , кстати, с татухами с Че и Кастро, был членом партии перонистов, ( Хустисиалистская партия, правильно написал ? ). Капитан нашей национальной сборной по праву может стать лидером той же партии или любой другой. Уже проходят несанкционированные митинги, где фанаты и сочувствующие кричат: "Дзюба - наш президент, всем поднимет он в момент !"
Ну ладно, признаемся, мы все дрочили понемногу, когда-нибудь и как-нибудь. Но на фига кто-то всё это выносит на всеобщее обозрение ? Пар выпустить из кипящей негодованием страны ? Стопудово, под околофутбольный шумок, как при "мундиале", власти опять протаскивают какую-то подлянку типа "пенсионной оптимизации". Нас не проведешь ! Один хуй работать больше не будем, пойдем лучше в дзюбаисты. Задрот Фронт !
Однажды в автобусе

Однажды я ехала в битком набитом автобусе. Водитель взывал к пассажирам, чтобы прошли в середину салона, но и в середине салона между пассажирами нельзя было и пальца просунуть. Ужас!
И тут на очередной остановке в автобус как-то протиснулся очень-очень хорошо выпивший мужик. И в тесноте ему сразу поплохело. И всё, что он накануне съел и выпил из него зафонтанировало, а он ещё и закрутился вокруг своей оси. Нижняя часть его тела тоже не отстала от верхней и извергла из себя всё ненужное. А на этой части маршрута резко остановить автобус было нельзя. И, о чудо, задняя половина автобуса с демоническим мужиком стала пустой.
Пассажиры сплавились во второй половине в единый конгломерат вместе с водителем. Дышать и материться было не возможно, спрессовались фантастически.Так единым целым и доехали до следующей остановки. А уж когда разлепились и задышали...
Вчера весь вечер объяснял подруге два анекдота и историю-победительницу конкурса ( про кока, который дома забил на кухню ). На большее ни меня, ни её не хватило. Вроде бы раньше до неё доходило раньше. Подозреваю, что потеря чувства юмора - самый опасный из симптомов и осложнений, это сама по себе пандемия. Представляете, к чему дело идёт ? Последние здоровые могикане на Ан.ру будут ещё и пояснительные записки прикреплять к своим артефактам. А у читателя или слушателя - всё равно полные непонимания и растерянности глаза...
Подруга моя работает главбухом. Впервые за 11 лет дебет и кредит не сошлись у нас, говоря простым языком. А может таки пятница, 13 ноября, и ретроградный Меркурий обрывали нейронные сети ? Чё с этим делать ? Банально поменять почти родного человека на две новые девушки не позволяют совесть и кэш. Есть какое-то проверенное средство для восстановления остроумия, желательно и с устранением храпа ?
На Камчатке в поселке Рыбачьем медведица с медвежонком забрались на подводную лодку и были убиты, сообщило издание "Камчатка-Информ" со ссылкой на очевидцев. В поселке базируются атомные подводные лодки Тихоокеанского флота России.
Животные приплыли по бухте Крашенинникова и залезли на подлодку, сообщает издание. Оно опубликовало видеоролик от подписчиков (осторожно, в видео есть сцены насилия), на котором бурая медведица вместе с медвежонком подплыли подводной лодке и взобрались на нее.
По данным издания, это была атомная ракетная подводная лодка К-44 "Рязань". Baza же утверждает, что речь идёт о другой атомной подлодке - "Александр Невский".
Следующая часть видео снята с большого расстояния. "Сейчас эту медведицу завалят вместе с медвежонком… С "Сайгой" подошел… А по-другому тут никак, ее даже отогнать нельзя. Тут только валить (звук выстрелов). Если отогнать, она попадёт или в один посёлок, или во второй. Вот так приходится бороться с медведями на Камчатке. Все, сейчас за борт упадет. Медвежонок труп, а она еще живая", – комментирует кадры автор видео. У правого борта подлодки прозвучало три выстрела.
По данным издания Baza, ответственность за убийство животных взял на себя местный охотовед. Издание утверждает, что медведица с медвежонком уже несколько дней бродили по посёлку и забрались на подлодку в поисках еды.
51
Дома неудачно встал на лесенку, т.е. промахнулся со ступенькой, упал. Появились боли в коленной чашечке. Порекомендовали обратиться к врачу из одной известной сети платных клиник. Обратился. Как положено он стал заполнять анкету первичного анамнеза. Задавал много вопросов о болевых ощущениях,, их местоположении, периодичности и т.д. Довольно неожиданно прозвучал вопрос о состоянии эректильной функции. Поскольку жена пришла вместе со мной, непроизвольно посмотрел на нее. Ласково улыбнувшись, она сообщила: все в порядке, жалоб нет. От себя скажу это правда. Врач невозмутимо кивнул головой. Лечение прошло успешно.
44
Не все, оказывается, знают, что при "атаке на башни-близнецы" 9 сентября 2001 года рассыпалась ещё и третья высотка, в которую вообще ничего подозрительного не влетало. Новый коронный номер ( 19 ) идёт по той же схеме с большим охватом : всем кажется, что ударам подвержены экономики, прежде всего, КНР и США, но первой, по "разведпризнакам", обвалится Кремлевская башня. Уж слишком поспешно дали ход "пожизненному сенаторству", "неприкосновенности экса", а дефолт и хаос в РФ прогнозирует каждый второй иксперд. Многие давно стали больше верить своему холодильнику, чем телевизору. ( У меня еды всегда было мало, сейчас только две банки солений и замороженный укроп. ) Смеялись, помните, над гречкой ? Пригодилась же ! Как своих предупреждаю - имейте запасы круп, кому можно и кому нельзя - сала, самые предусмотрительные могут припрятать генераторы и даже воду. На Аллаха и Путина надейся, но ишака привязывай. Смешное в этой истории то, что ВВП не бессмертный, но продуманный : сначала он дал соскочить Димону, теперь самое время самому уйти с красивым и правдоподобным поводом, пока не началось самое веселое - с претензиями к главному должностному. К 1 апреля сверимся, если не к 1 января. И огромная просьба к читателям : Если верите в официальную версию шоу 9/11 - голосуйте, пожалуйста, минусом. Склоняетесь к "теории заговора спецслужб и клубов" - соответственно - крестиком. И будет вам счастье участия в настоящем опросе , т.е. бонус к истории, в которую мы все, похоже, влипли. С ув.
К истории про детство и моя.
Бабушки они такие...
Помню, середина 80х, мы в очереди за овощами стояли, бабушка мне дала аскорбинку. Рассосал эту таблетку как конфету. Вкусно было-до сих пор помню. Попросил, бабушка мне ещё одну дала, потом ещё. Не помню на каком колесе посчету мне стало плохо. В глазах потемнело, Урал в обморок...
Вроде от аскорбинок за 15-20 минут плохо стать не может...?
Собираюсь на рыбалку. Рюкзак наложил что под руку попало. Рыщу по дому не забыть бы чего. Жена не помогает а только ехидно говорит.
-Где на сей раз рыбу будешь покупать??
-Дура Всё я не покупать а ловить чтобы вас дур двух свежей рыбой накормить.
-Лучше бы денег заработал
- А хрен не мясо я и так целую неделю пахал.
-А я тут одна забыла что муж есть
-Давай по быстрому я тебе напомню.
Тут как раз и дочка нарисовалась ей тогда 15 было.
-Ту куда предок собрался
-На рыбалку с дядей Сеней
- Всё еду с тобой тоже хочу на рыбалку заодно меня там жизни будешь учить.
-Нет мы там на лодке будем тебе места не хватит
-Я на берегу посижу.
Вот облом
-А знаете что то мне не очень здоровится может не ездить
-Поезжай и Светку забери я хоть от вас отдохну
А я так думаю хрен тебе а не отдых и не поехал
Семейная жизнь дело трудное это как и бросить жалко и нести тяжело.
Самолет приземлялся в Пулково. Он опускался, а рядом с ним убегала вдаль череда солдат с авроматами, да какими там солдатами, мальчишками с оружием, и тем более странно и страшно было приземляться там, где сливалось вместе все: красота и безобразие, щедрость и жадность, любовь и ненависть...

Мой любимый Ленинград, во что же ты превратился за какие-то два года!

Это была пересадка в Америку. У меня в багаже было несколько упаковок валокардина, анальгина, ношпы дла мамы, которая признавала только те лекарства, которые знала.

Ага, сказала таможенница, это не положено. Но потом она взглянула на меня, и поняла, что этот мудак никогда не платил взяток, не платит, и не будет платить, просто потому, что не умеет.

К тому же он сказал О, гив ми э бреак офисер фор джесус крайст.

Таможенница сплюнула через плечо, швырнула мой чемодан на конвейер, и еще раз сплюнула через плечо.

Пожилой черный офицер на паспортном контроле в JFK подошел к этому вопросу по-другому. Он долго проверял мою белую карточку, потом спросил, надолго ли я приехал в НуЙок, и, узнав, что надолго, расплылся в улыбке и сказал:
Вэлком хоум сан.

Welcome home.

И я расплакался, первый раз в жизни.
Когда читаете истории в сети интернет, важно понимать, какие именно цели мог преследовать автор рассказа. Например, ремонтники иногда рассказывают вот такие истории:

Делал электрику в офисном здании. Паралельно работают сварщики. Из тех которым нужен золотой держак и электроды ручной выделки)
Приходит их "старшой":
- Добрик, нам удлинитель нужен.
- Нужен - купите. (разговаривал так ибо уже были конфликты)
- Начальник твой сказал взять у тебя провод. Мы сами сделаем. Не маленькие.
Тыкаю пальцем в угол: там лежит две бухты ВВГшки 3х2.5 по 200м.
- Верхняя распакованная, оттуда и возьмите. Только метраж скажешь.
- Не ссы, всё на месте будет.
Жаль, что я не понял сразу зловещий смысл этих слов...
Чудо-сварщик берет и к одному концу бухты (там метров 150-170 оставалось) крутит вилку, а к другому розетку. От бухты до розетки метров 15, столько же и до сварочника (не инвертор, а типа ТДМки, ампер на 400...). Т.е. минимум 120 метров провода остаются в бухте...
Полыхнуло знатно. Сгорели обе бухты, закоптился угол комнаты, испорчен подвесняк.
На разборе полётов я узнал следующее:
"Это он виноват - подкинул нам провода бракованные!"
"Да и вообще, нормальные электрики провода так не хранят, а сразу по размерам нарезают..."

А я прочитал подобное, и, не будучи ни сварщиком, ни продавцом электротоваров, понимаю:
человек просто хотел продать либо удлинитель, либо, в крайнем случае, заставить сварщиков отрезать кусок провода, а значит, затем его купить. (Максимальный ток провода из заданного материала (для меди - больше, для алюминия - меньше) зависит от его поперечного сечения. Отрезание куска провода от бухты не меняет его материала и не увеличивает его поперечного сечения, зато потом этот кусок провода придется покупать.)

Более того, "минимальный" диаметр провода для заданного тока, как оказалось, сильно завышен.
Вот другая история, тоже с Пикабу, но значительно более короткая:

Чайник на киловатт на проводке из телефонной лапши, как оказалось, вполне нормально работает. Сам переживал, когда увидел.
- Ничего, так всегда было - успокоили меня старожилы.
14
Зашел на кухню. Кошка лежит в кресле, обтекает продавленную подушку телом. Голова почти свесилась. Лапа вытянута и грациозно выг..
Стоп!
Ловлю себя на другой ассоциации. Лего-человечки восхищаются яичницей глазуньей! Из двух яиц - Венера, из трёх - Галактика, из пяти - хочется быть обтекаемым..
Совершенство всегда внутри, как у кошки. Ведь она не смотрит даже на наблюдателя и ей хорошо.
Любуемся тем, чем не стать.
А мне вот очень хочется - летать.
Реальные комментарии в Яндекс Дзен. Статья назывется "Элита страны под ударом".
Андропов с ФСБ организовал двойное убийство космонавта ЮРИЯ ГАГАРИНА. Первое- в 1968 году взорвал самолет Миг -15 УТИ № 18, Гагарин не погиб. Здоровому Гагарину отрезали руку и уши, сделали инвалидом в госпитале Бурденко и отдали в дом ФСБ. Второе- 27 марта 1983 году отравил ядом в доме ФСБ, по адресу: Москва, Театральная аллея дом 4,в 100 метрах от метро Динамо.Через 15 лет после лживых похорон ГАГАРИНА на Красной площади 30 марта 1968 года. ГВП с генералом Валерием ПЕТРОВЫМ молчит. Заявление № ОГР-15384-2019 зарегистрировала старший военный прокурор ГВП полковник Н.А. Литвинова, от 25 ноября 2019. Полковник Наталья Литвинова играет роль прститутки с наслаждением и наглостью, и чистая уголовница. Заявление от апреля 2017 года затеряла, по просьбе своих начальников: полковников Сергея Бабурова и Юрия Горина. БОРИС МУРАСОВ тел: 8-926-269-30-91

Борис, Андропов председатель КГБ, значит все остальное вызывает сомнения, автор не владеет правильной информацией, сказочник из дурдома.

Борис, Да не, все не так было.
Взорвал не Андропов с ФСБ, а внебрачный сын Рамона Меркадера с НКВД.
Андропов сначала был против, но когда английская королева Елизавета Александра Мария послала Андропову воздушный- воздушный поцелуй в кошерной упаковке и пригрозила публично лично поцеловаться с Брежневым, Андропов был вынужден дать добро на взрыв самолета с Гагариным.
Гагарина в самолете во время взрыва не было, самолетом в лучших традициях ФСБ управлял смертник-диссидент некий Иезекия Иринович Чолбойсанман, сбежавший из спецпсихбольницы, находившейся на дне Красного моря. Диссидент был пойман ВЧК под Якутском. За убийство двух краснокнижных тунцов синего цвета при побеге он был приговорен Всегалактическим неомальтузианским судом ГПУ к жестокой смертной казни через выпивание ящика паленой водки без закуски и занюхивания. Смертнику было обещано, что его любовница-негойка будет отпущена в Свазиленд, а любовница-гойка направлена на курсы повышения квалификации в водопроводные войска Изралия для унижения Сирии и Египта. Смертник и был похоронен вместо Гагарина.
Гагарин же действительно был помещен в Дом ФСБ, но никто ему ничего не отрезал, а только по личному указанию Андропова заставляли лично круглосуточно без перерывов на обед и покакать читать цитатник Мао-Дзе-Дуна на языке индейцев-пауни.
30 марта 1983 года через 15 лет после похорон Гагарину наконец дали на обед устрицы, зараженные описторхозом и кураре. Андропов не хотел кормить Гагарина обедом, хотел только описторхозом и кураре, но главный его резидент по Англии, Анталии и Антарктиде погиб при исполнении в атомном взрыве на Сеульском Манхеттене , поэтому Андропов вновь был вынужден дать добро.
Борис, искажать исторические факты очень неправильно и... И нехорошо.

Вчера<< 15 ноября >>Завтра
Лучшая история за 12.11:
В Волгограде есть необычный памятник. Это маленькая девочка, играющая на аккордеоне. Он поставлен реальной девочке, которая ездила в госпиталь к бойцам, раненным во время Сталинградской битвы, и часами играла им. Девочке было тогда 13 лет, но выглядела она лет на 9. Аккордеон был большой и тяжелый. Но бойцы очень любили ее концерты, и каждый день ждали их. Поэтому девочка снова шла пешком в госпиталь с тяжелым аккордеоном, чтобы скрасить бойцам госпитальные дни, наполненные страданиями. Звали эту девочку – Александра Пахмутова.
Рейтинг@Mail.ru