22.02.2001, Остальные анекдоты
- Василь Иваныч, к тебе голубой хуй приехал.
- Запомни, Петька, Блюхер на русский язык не переводится.
06.03.2001, Остальные анекдоты
- Вэй, доктор, у мэня уже тры сына. Жена плачет нэ можэт болше. Слюшай,
сдэлай что-нибуд, а?
- Хорошо, хорошо, батенька. Посмотрим, что говорит по этому поводу наша
достопочтенная медицина.
Открывает старую толстенную книгу.
- Тэк-с, тэк-с, тэк-с... Вот! Если грузин, у которого уже есть трое
детей, не хочет их больше иметь, ему надо отрезать одно яйцо.
Замечательно!
Вжжжик... И отхватил яйцо. Грузин радостный ушел домой.
Через девять месяцев вновь приходит к тому же врачу.
- Доктор, у мэня снова радылся сын. Что дэлат?
Врач за ту же книжку.
- Если у грузина, которому отрезали одно яйцо, снова родился ребенок,
надо отрезать ему второе яйцо.
Сделал.
Та же история через девять месяцев.
- Вэй, докто-о-о-р!!! Что дэлат?!!
- Успокойтесь, батенька. Сейчас посмотрим. Так-с. Если у грузина,
которому отрезали оба яйца, вновь родился ребенок... ЗНАЧИТ ЯЙЦА РЕЗАЛИ
НЕ ТОМУ ГРУЗИНУ!!!
28.03.2001, Остальные анекдоты
- Дружище, твои выигрывают все, что можно. Поделись секретом, а?
- Да ничего особенного. Просто я на тренировке ставлю на одну половину
поля 11 бочек и заставляю ребят целый матч - 2 по 45 - против них
играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Фергюссон спрашивает:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так ты сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну, и что?
- Что-что... Бочки выиграли!
31.03.2001, Остальные анекдоты
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен....
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не
долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать
кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и орет:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
12.04.2001, Остальные анекдоты
ванну, ложится..
- Шарман, бля!
02.03.2002, Остальные анекдоты
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это
Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
15.05.2001, Остальные анекдоты
клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук
орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду
один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то
пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и
говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
25.05.2001, Остальные анекдоты
- Господа гусары! А не искупать ли нам наших коней в шампанском!
Один из гусаров:
- Поручик, а хватит ли Вам на это денег?
Поручик достает бумажник, долго пересчитывает содержимое, а потом с
грустью говорит:
- Ну, давайте тогда хоть кота пивом обольем…
10.07.2001, Остальные анекдоты
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня.
12.07.2001, Остальные анекдоты
речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
12.07.2001, Остальные анекдоты
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил вчера в магазине порошок против моли... Так мало того, что
эта сволочь весь порошок с аппетитом сожрала, она еще на костюм
наблевала.
19.07.2001, Остальные анекдоты
начинает жалoваться:
- Ой, все бoлит, руки бoлят, нoги бoлят, жизни нет.
Ей oтвечают:
- Да все ты врешь. Вчера oт тебя двoе мужикoв вышли, сегoдня уже oдин
успел.
- Дo чегo люди злые. Однo местo здoрoвoе и тo пoзавидoвали
26.03.2002, Остальные анекдоты
ради эксперимента, а так... позырить.
03.08.2001, Остальные анекдоты
- Там!
Воробей летит дальше и думает:"Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- Где?
03.02.2001, Остальные анекдоты
Мент подходит к нему и спрашивает:
- Имя?
Мужик : Чье?
- Фамилия?
- Чья?
- Чье Чья? Мексиканец, что ли?
31.03.2001, Остальные анекдоты
Ну и учительница просит его:
- Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы,
хуяк - справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
03.06.2001, Анекдоты - другая десятка
мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку. Мадмуазель, на
секунду прерывая свое занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу. А то как-то перед людьми неудобно...
06.07.2001, Остальные анекдоты
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».
17.07.2001, Остальные анекдоты
скамейке - двое влюбленных, целуются. Девушка:
- Ой, я отойду на 5 минут.
Через 5 мин возвращается. Из окна свешивается младший брат и орет:
- Посрала - смой!
01.08.2001, Остальные анекдоты
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их ебу, а это сближает!
30.08.2001, Остальные анекдоты
демонстрацию. Один, стоя на стуле, начал выкрикивать лозунги, а другой в
это время стал ходить вокруг и орать "ура". Наконец стоящий на "трибуне"
доходит до лозунга:
- Слава работникам суда и правоохранительных органов!
Вдруг, от сильнейшего удара в репу слетает со стула на пол.
- Кто это меня так? - не успев очухаться, спрашивает он.
- А хуй его знает, толпа-то большая...
26.01.2002, Остальные анекдоты
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для Вас, голубчик, - выздоровление…
28.03.2001, Остальные анекдоты
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
31.03.2001, Остальные анекдоты
К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет"
04.10.2001, Остальные анекдоты
совершенства, так, что им разрезается волос на лету. Приговоренный
кладет голову на плаху, раздается барабанная дробь, взмах топора...
Казнимый, не отрываясь от колоды, скашивает глаза на палача и дрожащим
голосом произносит:
- И это все?..
Палач в ответ:
- А ты головкой-то тряхни.
28.04.2001, Остальные анекдоты
а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит:
- Накажите укладчика асфальта хорошенько!
Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать:
- А ну, пиши, как пацана давил!
Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. »
Они ему:
- Не пизди, правду пиши!
Он опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... »
Они опять:
- Заебал, пиши как было!
Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика
на велосипеде..."
27.12.2001, Остальные анекдоты
- Мамочка, а почему сказки всегда начинаются с «жили-были»?
- Не всегда, сынок, иногда они начинаются с «извини, я сегодня
задержался на работе».
08.05.2001, Остальные анекдоты
постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо
выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается
страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то
моя жена не может уснуть. Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось -
объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены
стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо
как-то брюки натянуть.
08.03.2002, Остальные анекдоты
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- Простите, а сколько для этого надо выпить?
04.07.2001, Остальные анекдоты
карусели, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла
мама, сняла с карусели зеленого сына, и подобрала синего папу.
05.07.2001, Остальные анекдоты
бормочет:
- Ни хуя... ни хуя...
Женщина, сидящая за соседним столом, говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хуя... ни хуя...
05.02.2002, Остальные анекдоты
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
27.09.2001, Остальные анекдоты
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будешь жить долго и счастливо…
... И уговорил...
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И
проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел
ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
17.04.2001, Остальные анекдоты
по разным колдунам, докторам, бабкам-шептухам, но никто не мог ему
помочь. И вот отчаялся он уже, да подсказали ему добрые люди, чтобы
обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и
говорит:
- Поди-ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-чародейку. Приди, да
попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя
на 10 см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10
см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое
болото. Отыскал он лягушку ту, да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик, и правда, член на 10 см уменьшился...
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик - еще на 10 см его прибор уменьшился...
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!
19.02.2002, Остальные анекдоты
ветер.
26.04.2001, Остальные анекдоты
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Маpка почтовая есть у вас?
- А марка-то зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
27.04.2001, Остальные анекдоты
подходит другой и спрашивает:
- Вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Первый, не оборачиваясь и не прекращая действо:
- На хуй - к Эрмитажу, ссы здесь.
11.05.2001, Остальные анекдоты
мужчины.
- Ой, извините!
- Э-э-э, нет! Я шахматист, а у нас так: тронула - играй.
08.06.2001, Остальные анекдоты
Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под
звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Перед
премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на
грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты.
Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили
колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо.
Затем Квазимодо пролетел справа налево. Затем еще раз и еще раз... Раз
эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к
переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Ну, еб твою мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти мудаки еще
занавес не подняли!
04.08.2001, Анекдоты - другая десятка
- Там!
Воробей летит дальше и думает:"Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- Где?
14.09.2001, Остальные анекдоты
выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-а-алденную
женщину, которая только что вошла в магазин. Ну, он в нее так и уперся,
разумеется, взглядом. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки
проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из
магазина. Жена, закончив выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
- Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?!!
03.04.2001, Остальные анекдоты
Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы
всклокочены, и т. д. ) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись,
подкрасили поправили, перед камерой усадили.
- 3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
- Добрый член!... ой... Толстый день... ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
28.04.2001, Остальные анекдоты
Ворошилов:
- Итак на кону три тысячи рублей. Против знатоков играет господин
Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос.
Знатоки, внимание - вопрос! «Что надо делать взрослому человеку в
пустыне, если его за член укусила ядовитая змея? Время...
После бурной минуты обсуждения отвечает Друзь:
- Мы посовещались и решили, что надо срочно бежать в ближайший кишлак,
чтоб там отсосали.
Ворошилов, измотав знатокам душу дополнительными вопросами, говорит:
- А теперь, внимание, правильный ответ! Голова змеи поднимается над
уровнем земли на 10-20 сантиметров. У взрослого человека расстояние от
ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас
член ниже колена, вы можете отсосать сами.
22.05.2001, Остальные анекдоты
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блин, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на хуй, на всякий случай!
12.09.2001, Анекдоты - другая десятка
- Что, милая, купаться хочешь? Ну, пойдем, пойдем. Благодаря тебе у меня
есть и машина, и дом, и деньжата. Пойдем, я тебя искупаю...
... На другом конце пляжа лежит «хач» и разговаривает со своим «болтом»:
- Засранэц! Гдэ мои бабки? Гдэ дом? Гдэ мой машина? Ти што, купаца
хочиш? В пэсок, гнида! В пэсок!!!
07.11.2001, Анекдоты - другая десятка
заpyбежное тypне:
- Значит, этого беpем, Кyзнецова тоже, Сидоpова на хpен...
В это вpемя звонок от босса из федеpации бокса:
- Петpович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там пpоследи...
Тpенеp с помощником хватаются за головy:
- Hy все, пиздец. Он же в пеpвом pаyнде бyдет заваливаться.
- А главное, если спонсоp yзнает, на кого мы его pекламy нацепили - все,
ни гpоша мы больше не полyчим. Этy же pекламy никто ни на одном бое
pазглядеть не yспеет. А надо, чтобы она видна была.
- Так, давай езжай к спонсоpy, объясняй, договаpивайся...
Вскоpе пpиходят отобpанные боксеpы на сбоp, полyчают новyю фоpмy. Там
эмблема спонсоpа, все дела... Является сын босса. Беpет фоpмy и говоpит:
- А чего это y меня фоpма без эмблемы? У всех-то с эмблемой.
Тpенеp:
- Есть y тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зpители ее
yвидят.
- Да где ж она?
- Hа подошвах...
17.04.2001, Остальные анекдоты
идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, в прошлом году мы в дождь
застряли, и молодой человек, которого ты остановил, полчаса нас из грязи
вытаскивал! Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в
полной темноте:
- Мужик, ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
24.05.2001, Остальные анекдоты
их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа.
Отправилась к экстрасенсу на сеанс...
Диалог во время сеанса:
- Ну, как ты там?
- Все отлично!
- А что ты сейчас делаешь?
- Ем и пью.
- А потом что делать будешь?
- Трахаться.
- А потом?
- Спать.
- А потом?
- Опять есть буду.
- А потом?
- Опять трахаться, потом спать и опять есть...
- Как хорошо! - восклицает женщина. - Дорогой, а что еще в раю хорошего?
- Какой к черту рай? - отвечает дух мужа. - Я кролик в Алабаме.
28.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
09.06.2001, Остальные анекдоты
трогает себя за лицо:
- Надо же! А ведь только утром брился!