Поиск по автору:

Мужик идет по селу. Жpать охота. Смотpит, - во двоpе бабка в огоpоде
ковыpяется.
- Бабка, так жpать охота. У тебет нет ничего пеpекусить?
- Пойди в саpай и у коня хуй пеpекуси. Он уже тpетий день с кобылы не
слазит.

Приходит мужик на прием к психиатру и говорит:
- Доктор, Вы знаете, меня все время на службе преследует одна и та же
маниакальная идея.
- И что же это за идея такая, голубчик.
- Мне ужасно хочется сунуть хуй в хлеборезку.
Что тут началось! Доктор зарядил лекцию часа на два о том, как надо
самоуспокаиваться, брать себя в руки и т. п. Затем дал мужику какие-то
таблетки и предложил их попить в течение недели, после чего договорились
встретиться вновь. Прошла неделя. Мужик опять на приеме. Доктор:
- Ну, и как с Вашей идеей, батенька?
- Доктор, я все же не удержался и во время обеденного перерыва зашел в
столовую и сунул хуй в хлеборезку.
- А-А-А!!! Да Вы что, с ума сошли?!! Да что же… Да как же Вы теперь…
- Вы знаете, доктор, я-то в полном порядке… А вот ее с работы уволили.

Перед Новым годом пошел мужик в лес за елкой. Приглядел елочку, только
собрался рубить, как вдруг на поляну выходит медведь и спрашивает:
- Ты чего тут делаешь?
Мужик: Да вот хочу елочку на Новый год срубить.
Медведь: Бери березу и уебывай.
Мужик: Миша, что же за Новый год с березой. Дай хотя бы сосну.
Медведь: Ну сосни, бери березу и уебывай.

Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома - чужие
мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!! »

Встречаются два султана: молодой и старый. Молодой жалуется:
- Слушай, сил моих больше нет. Пока удовлетворю всех своих десятерых
жен, чуть не сдохну. Как ты-то со своими двадцатью справляешься?
- Э-э-э, молодой еще, глупый. Я кладу одну жену, а на нее мавра. Затем
вторую - и на нее мавра. И так всех девятнадцать. На последнюю залезаю
сам и ебу всех под копирку.

Филипп Киркоров – Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у
богатых и поет их бедным.

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню,
снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору.
Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!

Встречаются два друга. Один недавно женился, второй у него интересуется:
- Ну, как жизнь?
- Ужас просто. Пить нельзя, курить нельзя...
- Жалеешь теперь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя.....

Купил мужик «Запорожец». Ну, думает, надо бы что-нибудь от "Мерседеса"
поставить, а то как-то несерьезно получается. Пришел на автостанцию и
говорит:
- Ребята, пристройте мне что-нибудь от "Мерса".
Ну, мастера ему:
- Нет проблем - есть движок за 50 баксов.
Мужик довольный на следующий день приходит, в "Запор" сел и поехал.
Проехал 100 метров вперед, а дальше "Запор" сам - бабах! - 100 метров
задним ходом. И так взад - вперед. Задолбался мужик, пошел на
автостанцию:
- В чем дело, ребята?
А мастер ему спокойно:
- Движок-то от "Мерса", но от дворников.

В Иерусалиме, в ворота католического монастыря ломятся два пьяных
израильских солдата. В окошечко выглядывает мать-игуменья и кричит:
- Убирайтесь пьяницы, хулиганы, здесь невесты Христовы живут!
Солдаты в ответ:
- Открывай, открывай! Мы родственники со стороны жениха!

Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами
собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит:
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть
ли не на коленях попросил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и
говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот
розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу
продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь,
считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидев его,
радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в
клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась…

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

- Девочка, ты отличница?
- Нет, я удовлетворительница!

Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:
- Ну и как же Вас угораздило уши обжечь?
- Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке
утюг и схватил...
- Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?
- Надо же было "скорую" вызвать...

- Доктор ну и дурацкое лечение Вы мне назначили!!!
- Почему же? На ночь выпить две таблетки аспирина и теплую ванну...
- Ну, аспирин я выпил. А ванна?!! После первых десяти литров меня
вырвало.

Молодые выглядели прекрасно. Гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
“Да уж, крысиный яд - это вам не сахар! ” - подумал Вовочка

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а
теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

Одному евpею-портному мужик заказал бpюки. Пpиходит чеpез неделю:
- Готово?
- Hе готово.
Чеpез две недели:
- Готово?
- Hет. Hе готово.
Чеpез месяц:
- Hу, тепеpь, надеюсь, готово?
- Да. Вот смотpите.
Мужик смотpит: бpюки, ну, пpосто класс, всю жизнь о таких мечтал.
Портной:
- Hpавятся?
- Да-а-а уж! Hо, можно вопpос? Бог миp за семь дней сотвоpил, а вы бpюки
шили целых два месяца?
- А вы посмотpите, какой миp, и какие бpюки.

- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
- Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей,
ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. IT`S BEEN A HARD DAYS NIGHT...

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно,
работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой -
штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте же ему наконец мяч или
как-нибудь прекратите эту истерику!

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть
руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез
друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья, и тот же
лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и
отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в
футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил
себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к
доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов.
Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

Нарушитель правил дорожного движения протягивает инспектору ГИБДД
документы и просит:
- Отпусти, командир!
- Не отпущу, не положено!
- А на третьей странице?
– А-а-а, положено. Можете ехать!

Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и
соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот
прямо не знаю, что делать!
- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это
нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул
сегодня утром!!!

Утренняя поверка в армии. Идет старшина:
- Иванов, затяни ремень. Петров, замени подворотничек. Сидоров, почему
сапоги не начищены?
- Вас это на ебет!
Старшина - тресь ему в харю:
- Как так не ебет?
- Так ведь ваксы же нет!
- Меня это не ебет!

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а
теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

Вовочка с опозданием вбегает в класс. Учительница спрашивает его:
- Сидоров, почему опаздываешь?
- Да картошку жарил.
- Ладно, садись.
Через некоторое время в класс заходит девочка.
- Картошкина, а ты где была?

Рано утром таксист со страшнейшего бодуна выезжает из парка на линию.
Возле ворот его останавливает девушка и садится на заднее сиденье,
широко раздвинув ноги. Таксист кидает взгляд в зеркало заднего вида и,
сокрушенно качая головой, говорит:
- Пора бросать пить. Совсем на пизду стал похож.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине
вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
– Да, черт побери! Он что вас бьет регулярно?
– Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной
абсолютно невозможно общаться!

Она:
- Наша машина совсем пришла в негодность! Вода в карбюраторе.
Он:
- Вода в карбюраторе?! Это же смешно!
- Я тебе говорю, вода в карбюраторе!
- Ты даже не знаешь, где карбюратор находится! Я должен сам посмотреть!
Где наша машина?
- В бассейне!

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь
англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук
короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней
волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы Вы не извинились, я бы
подумал, что это сделала ваша лошадь...

Жена – мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже.

Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин.
Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки.
Села она с ним и поскакали. Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и
вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился
и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию. Запpавщик
спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный.
- Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и
деpжалась за лyкy седла.
- Запомните, леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!

В связи с обнародованием ранее закрытых материалов, стало проясняться,
почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти
все оборудование и военная техника были арендованы только на одну
неделю.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный…

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

Полковник просит сержанта провести за него политинформацию. На следующий
день полковник спрашивает:
- Как прошла политинформация?
- Все нормально, только был один сложный вопрос. «Что больше луна или
солнце? »
- И что ты ответил?
- Я ответил уклончиво: «Пошел ты в жопу! »

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Кто написал весь этот бред?

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать
близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!

Жена говорит мужу:
- Пойди купи хлеба.
- Это не мужское дело.
– Ну, тогда давай делай мужское...
- Ты, что, шуток не понимаешь? Какого купить: черного или белого?

Прибегает Петька к Чапаеву:
- Василь Иваныч, к тебе голубой хуй приехал.
- Запомни, Петька, Блюхер на русский язык не переводится.