Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.12.2001, Остальные анекдоты

Пошел как-то Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол
- не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть.

15.06.2001, Остальные анекдоты

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются
друг другом. На верхней храпит командировочный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через некоторое время снова:
- Чья же эта попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командировочного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

11.05.2001, Остальные анекдоты

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он
все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое
темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в
руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

19.05.2001, Остальные анекдоты

Жена по телефону мужу:
- Сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь?
Супруг ей с обидой:
- Да хуй выиграл!
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

28.03.2002, Остальные анекдоты

На днях украинские шахтеры залезли под землю и объявили голодовку.
Единственное требование, которое они выдвигают, - поднять их из шахты и
накормить.

24.05.2001, Остальные анекдоты

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену,
что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так
романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я
на работе. И в довершение всего, мадам отказалась вернуть мне деньги или
хотя бы отвести к другой девушке!!!

18.04.2001, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, мне не нравится твоя новая шляпка!
- Но не могу же я надеть на голову бутылку водки!

04.12.2001, Остальные анекдоты

Армянское радио (АР) спрашивают:
- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
АР отвечает:
- Не все евреи одинаково полезны!

18.05.2001, Остальные анекдоты

B аэропорту в очереди на таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ???
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю
его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень
щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые все-таки отказывают...

29.12.2001, Остальные анекдоты

Новогодняя вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по
углам. Пьяный в умат мужик страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие у Вас плечи! А кaкие бедрa! А ноги... Где Ваши ноги!?... Тьфу
ты, опять, бля, гитaру подсунули!

28.03.2001, Остальные анекдоты

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

10.11.2001, Анекдоты - другая десятка

Пришел деревенский мужик с дружеской попойки домой и принес с собой
бутылку шампанского, которую на днях из района привез его корешок.
Поскольку доселе никогда такого пойла не ведывал, спрятал ее в туалет,
чтобы жена не увидела, и думает: «Ночью попробую, а то задрал этот
самопляс вонючий». Лег спать. Дождался пока жена захрапела и стал через
нее перелезать в надежде прошмыгнуть в туалет. В этот момент жена ему
сквозь сон:
- Ну, Вася, какой ты неугомонный. Мне же завтра рано вставать…
А самой хочется, аж зубы скрипят:
- Ладно уж, бери меня, коль так.
Что мужику делать? Пришлось жену «отпетрушить»... Только она вновь
уснула, он опять за свое - через нее к туалету. Опять та же история:
- Васенька, ну, сколько же можно? Я же цельный день в поле горбатилась,
вечером скотину охаживала…
Мужик уж и не рад, что разбудил. Только его баба почувствовала, что ща
соскочет, как тут же ему:
- Так и быть - НА…
«Ну, - думает, - не палиться же из-за этого». Собрался с силами.
«Отпетрушил» еще раз…Через полчаса жена угомонилась. Мужик опять через
нее полез. Та же история:
- Василек, ну, ты силен! Мне же с утра корову доить, свиней кор…
Мужик с диким воплем срывается с кровати и мчит в туалет. Запирается,
достает «шампусик» и начинает его лихорадочно открывать. В этот момент
пробка вылетает с диким грохотом…В ту же минуту в спальню к матери
заходит их сын:
- Ну чо, доотнекивалась, дура! Дать что ли не могла?!! Папка в туалете
застрелился!!!

26.12.2001, Остальные анекдоты

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку, а там
прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да
и, вообще, не в ногу...

09.11.2001, Остальные анекдоты

Пришел деревенский мужик с дружеской попойки домой и принес с собой
бутылку шампанского, которую на днях из района привез его корешок.
Поскольку доселе никогда такого пойла не ведывал, спрятал ее в туалет,
чтобы жена не увидела, и думает: «Ночью попробую, а то задрал этот
самопляс вонючий». Лег спать. Дождался пока жена захрапела и стал через
нее перелезать в надежде прошмыгнуть в туалет. В этот момент жена ему
сквозь сон:
- Ну, Вася, какой ты неугомонный. Мне же завтра рано вставать…
А самой хочется, аж зубы скрипят:
- Ладно уж, бери меня, коль так.
Что мужику делать? Пришлось жену «отпетрушить»... Только она вновь
уснула, он опять за свое – через нее к туалету. Опять та же история:
- Васенька, ну, сколько же можно? Я же цельный день в поле горбатилась,
вечером скотину охаживала…
Мужик уж и не рад, что разбудил. Только его баба почувствовала, что ща
соскочет, как тут же ему:
- Так и быть – НА…
«Ну, - думает, - не палиться же из-за этого». Собрался с силами.
«Отпетрушил» еще раз…Через полчаса жена угомонилась. Мужик опять через
нее полез. Та же история:
- Василек, ну, ты силен! Мне же с утра корову доить, свиней кор…
Мужик с диким воплем срывается с кровати и мчит в туалет. Запирается,
достает «шампусик» и начинает его лихорадочно открывать. В этот момент
пробка вылетает с диким грохотом…В ту же минуту в спальню к матери
заходит их сын:
- Ну чо, доотнекивалась, дура! Дать что ли не могла?!! Папка в туалете
застрелился!!!

03.04.2001, Остальные анекдоты

Негр стоит, ссыт в бутылку и поет: " Пейте без остановки, напитки из
"черноголовки"

15.06.2001, Остальные анекдоты

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее
отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хуй!!!" Нет эха. Ну, думает,
впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а ху-у-уй!!!

19.12.2001, Остальные анекдоты

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.
- Что за бардак! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

15.11.2001, Остальные анекдоты

Приходит дедок к врачу:
- Слухай, милок, кажись у меня случилось чой-то нехорошее... Я теперь
какать больше не могу.
- Послушайте, любезнейший, а сколько вам лет?
- Дык уж восьмой десяток пошел, сынок...
- А вам не кажется, что вы за свою жизнь уже достаточно насрали?

29.03.2002, Остальные анекдоты

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
– Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

18.04.2001, Остальные анекдоты

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез
наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в
мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?.
- Нет, он флейтист, и покажет Вам, когда Вы будете ссать, как ставить
пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

18.09.2001, Остальные новые анекдоты

В аптеке с повышенным качеством обслуживания:
- Дайте мне, пожалуйста, пpезеpватив.
- Вам завеpнуть, или сpазу натянуть ?

14.11.2000, Остальные анекдоты

Грузин поджидает в подъезде какого-нибудь мальчика, чтобы совершить
с ним половой акт. Жертва заходит в подъезд. Грузин отвел его на второй этаж
и ебет:
- Малчик, а ты на какой улыце жьивешь?
- На этой.
- А в каком доме?
- В этом.
- А на каком этаже?
- На пятом.
- Гоги?!..
- Папа?!

25.10.2001, Остальные анекдоты

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в
картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Растропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и
еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

01.03.2001, Остальные анекдоты

Заходит мужик в магазин и орет продавцу:
- Спички есть?
- Что Вы кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

25.12.2001, Остальные анекдоты

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

30.03.2001, Остальные анекдоты

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку,
зачерпнул из своей задницы дерьма и положил ее на место. Холмс как
курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпанул побольше!
Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц... Холмс как курил, так и
курит, а Ватсон без трубки уже не может.

25.12.2001, Остальные анекдоты

После окончания Московской консерватории молодую дирижершу послали по
распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей
партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными
оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город
Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера.
Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов
подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в
плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от
филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее
пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который
заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе
Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й
тромбон уже местного, мухосранского оркестра и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако, у нашего
имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный
кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне
приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается
в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах,
дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова
есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает
партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
"Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

18.05.2001, Остальные анекдоты

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

14.12.2001, Остальные анекдоты

Абсолютно нет никакой уверенности в завтрашнем дне. Какое же оно будет,
завтрашнее дно?..

03.06.2001, Остальные анекдоты

Мужик М)в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная Д).
(Д) - Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!
(М) - Мммм…ууууу... Ххршо. (отходят в сторону) Через минуту вновь
подходит к дежурной.
(М) - Сссскажите, а там дессительно ступеньки... еззют?
(Д) - Угу.
(М) - И шшшо, все внизу мрамром…эта… отделна?
(Д) - Да.
(М) - И электрички синии туда сюда еззют?
(Д) - Да ездят, а что Вы не местный?
(М) - Да нет, мессный, сссю жжись рядом прожил…
(Д) - Так что ж, ни разу в метро и не были?
(М) - Дык ведь, бля, не псскают!!!

19.01.2002, Остальные анекдоты

Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

16.05.2001, Остальные анекдоты

Жил-был простой американский миллиардер. И жил один-одинешенек. Вот,
однажды, он ослеп. Ну, его адвокатская контора пошустрила и выяснила,
что в далеком российском городе Саратове живет троюродный племянник
этого миллиардера, а стало быть – единственный его наследник. Отправили
адвокаты письмо в Саратов: мол, так вот и так, просим Вас явиться и
возглавить многочисленные фабрики, фирмы и заводы Вашего троюродного
дядюшки, поскольку тот ослеп и сам руководить своей финансовой империей
не в состоянии. Побежал, стало быть, новоиспеченный наследник в
компетентные органы с этим письмом. Заходит в нужный кабинет и говорит:
- Вот, понимаете, какая история. Ослеп мой дальний родственник. Надо бы
мне визу в Америку получить, заждались меня там уже давно. Вот и письмо.
А ему в ответ:
- А зачем Вам уезжать? Вы знаете что, давайте-ка Вашего дядюшку с его
миллиардами к нам пригласите. Мы ему пенсию оформим. Персональную! На
работу устроим непыльную. Да вот хотя бы лифтером. А?
Посмотрел мужик на товарищей долгим взглядом и говорит: Дык в письме же
черным по белому написано, что мой дядюшка ослеп, а не охуел…

12.05.2001, Остальные анекдоты

- Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?

15.02.2001, Остальные анекдоты

Мужик со страшнейшего бодуна подходит к зеркалу и видит в углу рта
белую нитку:
"Надеюсь, что это "Липтон".

23.05.2001, Остальные анекдоты

Сломался у мужика старый "Запорожец". Заводил он его стартером, заводил,
да все без толку. Вылез мужик, взял заводилку железную и начал вручную
наяривать. Крутит он, крутит, а тут подходит к нему "новый русский", 100
баксов протягивает и спрашивает:
- Слышь, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?

03.08.2001, Остальные анекдоты

Заходит командир артиллерийской части в бар. Говорит официанту:
- Заряжай!
- Сколько?
- Сто!
Выпил. Огорчился, говорит:
- Недолет!
Официант спрашивает:
- Сколько?
- Сто пятьдесят!
Выпил. Опять огорчился:
- Перелет!
- А может еще пятьдесят?
- Ну, давай попробуем!
Выпил - в самое яблочко - захмелел и пошел к двери. Официант бежит за
ним:
- Товарищ полковник, товарищ полковник, а расчет?
- О, точно! Извини, дружище! РАСЧЕТ - В УКРЫТИЕ!!!

31.10.2001, Остальные анекдоты

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным
центpом тяжести.

06.12.2001, Остальные анекдоты

Один мужик спрашивает другого:
- Ты что жене на восьмое марта подаришь?
- Ящик водки!
- Жене? Ящик водки?!!
- А что, думаешь мало будет?

25.10.2001, Остальные анекдоты

Женился Иван Дурак на Василисе Прекрасной, и стала она - Василиса Дурак

20.03.2002, Остальные анекдоты

В давние застойные времена один старый еврей решил уехать из СССР. КГБ,
рассмотрев его документы, решил выпустить дедушку - Абраму уже за 80,
кому уж он и чем навредить может? Уехал Абрам, через 2 месяца просится
обратно. Странно, но все-таки решили впустить. Через пару месяцев Абраша
снова запросился в Израиль. В КГБ ничего не поняли, вызывают его и
спрашивают:
- Послушайте, милейший, Вы как-нибудь решите, где Вам плохо - здесь или
там!
А Абрам в ответ:
- Вы таки знаете, и тут плохо, и там нехорошо, но какой сервис в
дороге...

29.03.2001, Остальные анекдоты

Петр 1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- Это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр 1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели
презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не
беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр 1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого у
голландцев изобретено ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы
хотим портвейну!!!!

31.03.2001, Остальные анекдоты

Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали
слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает
бревна без помощи рук!..

06.11.2001, Остальные анекдоты

Тpенеp с помощником фоpмиpyет сбоpнyю командy боксеpов для выезда в
заpyбежное тypне:
- Значит, этого беpем, Кyзнецова тоже, Сидоpова на хpен...
В это вpемя звонок от босса из федеpации бокса:
- Петpович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там пpоследи...
Тpенеp с помощником хватаются за головy:
- Hy все, пиздец. Он же в пеpвом pаyнде бyдет заваливаться.
- А главное, если спонсоp yзнает, на кого мы его pекламy нацепили - все,
ни гpоша мы больше не полyчим. Этy же pекламy никто ни на одном бое
pазглядеть не yспеет. А надо, чтобы она видна была.
- Так, давай езжай к спонсоpy, объясняй, договаpивайся...
Вскоpе пpиходят отобpанные боксеpы на сбоp, полyчают новyю фоpмy. Там
эмблема спонсоpа, все дела... Является сын босса. Беpет фоpмy и говоpит:
- А чего это y меня фоpма без эмблемы? У всех-то с эмблемой.
Тpенеp:
- Есть y тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зpители ее
yвидят.
- Да где ж она?
- Hа подошвах...

09.10.2001, Остальные анекдоты

- Hy, все, еще по pюмочке и спать. Завтpа вставать pано.
- Зачем? Завтpа же воскpесенье.
– А водy пить…

12.04.2001, Остальные анекдоты

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!
- А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

24.04.2001, Остальные анекдоты

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один
разворачивается и со словами: "Эх, надо же когда-то начинать" со всей
дури пиздячит соседа в ухо.

30.05.2001, Анекдоты - другая десятка

На одной из станций в купе, где ехал поручик Ржевский, заходит молодая
красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику.
- Что случилось, сударыня? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот мужлан положил портянку на мою подушку и сказал:
"Пускай просохнет" - я стерпела, когда он второй портянкой обернул
курицу и сказал: "Шоб мухи не поели" - я тоже стерпела, но когда он
забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри, Василий, кого
мы сейчас ебать будем "...

29.04.2001, Остальные анекдоты

Едет обкуренный нарк в трамвае 12-го маршрута. Заходит дедок, подходит к
нарку и говорит:
- Сынок, уступил бы место.
- С хуя ль?
- Да ты что, говнюк, не видишь, что я ветеран-инвалид! Я в сорок третьем
ногу потерял...
- Слушай, дед, хорош гнать. Я в ту сторону ехал в "сорок третьем". Нет
ни хуя там твоей ноги.

30.04.2001, Остальные анекдоты

- Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?
– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как
только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино
будет называться "Портвейном"...
- Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про «Херес»
уже можешь не рассказывать.

26.12.2001, Остальные анекдоты

Мужик с большого бодуна приходит на работу. Ну, коллектив видит -
человек больной, сбегали за водочкой, взяли закуски. Говорят:
- Открывай, наливай.
Он:
- Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ты, вообще, можешь?
- Только посолить

Сид (636)
Рейтинг@Mail.ru