Поиск по автору:

Чтоб шедевры отмечать
Придумал классик свой почин -
Себя вначале величать,
Как Пушкин: "Ай да сукин сын!"

***

"Я вас любил, чего же боле,
Что я могу еще сказать...",
Она ответила: "Доколе
Ко мне ты будешь приставать!?"

Мика Fuckинен

Народом нашим отмечалось:
Кто в классиках ему милей,
В том стебом эхо отзывалось
К природе матерной своей.

И дань беря тем зубоскальством,
Которым прикрывают стыд,
В нем простудшнейшим нахальством
Язык сердечности излит.

Великий русский наш могучий
Не чей-то выводок кукушкин -
Судьбы подаренный нам случай
Преображать, что дал нам Пушкин.

На мокром асфальте
Грибы собирю,
То ли я о...л, /оболдел/
То ли нет урожая.

Дочка подходит к матери:
- Мама мальчишки дразнятся, что у меня не лицо, а жопа.
Мать:-Ты конечно не фотомодель, то лицо совсем не жопа. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Бабка:- Конечно не жопа. Если мне не веришь, спроси у деда. Он во дворе
колодец копает.
Дочка вышла во двор. засунула голову в колодец и кричит:-Деда, деда..
Дед поднял голову и кричит:- Внучка убери жопу, не сри в колодец.

Лучше 5 соток в Сочи, чем 10 гектаров в Могоче!

"Я памятник себе воздвиг нерукотворный
К нему не зарастет народная тропа",-
Так думал я, когда мат подзаборный
Вплавлял в бессмертие стиха.

Пусть кто-то думает, что алгеброй гармонию
Поверить можно, высшее творя,
Я ж создаю вульгарности симфонию,
На трехэтажном сквернословя втихаря.

***

Мой дядя самых честных правил
Мотает где-то уголовный срок
И хоть на зоне уважать себя заставил
Какой от этого на воле прок!?

Перекличка в армии:
- Петров
- Я!
- Иванов
- Я!
- Мухамадиев
- Моя!
- Что значит "моя"?
- Есть!
- Что значит "есть"???
- Ураааааа!!!!!!!

Над океаном терпит бедствие самолет, пассажиры в панике. Коммандир
экипажа говорит стюардессе, что бы она сказала пассажирам, что на этом
самолете есть такая штука, что когда они погрузятся под воду, сразу
окажутся в аэропорту. Она сказала, и тут самолет терпит крушение.
Поверхность воды, везде обломки, один человек плавает и орет:
- Все люди как люди уже в аэропорту, только я му)*к, здесь застрял.

Новости на РБК 01 февраля 19:56

Главные новости дня
Разбился американский шаттл Columbia
Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
Обломки Columbia найдены в штате Техас
В. Путин наградил С. Иванова орденом

История произошла лично со мной полчаса назад.
Сначала преамбула.
Шеф у нас не сказать, чтобы строгий, но все мы вплоть до его зама входим
к нему на цыпочках и даже в курилках говорим о нем не иначе как
имени-отчеству и шепотом.
Непосредственно история.
Последнюю неделю (даже выходные) мы работали до упора. Очень важный
проект. Поработали очень плодотворно. Все уже предчувствовали премию,
чуть ли не 200%. Отправил он меня принести письмо с вышестоящей
организации (напротив, через площадь). Сходив, возвращаюсь назад.
Проходя мимо его машины, слышу сигнал клаксона. Так как с его водителем
мы на короткой ноге, я не долго думая не останавливая движения отгибаю
средний палец и направляю в его сторону. Через секунду задняя дверь авто
открывается и раздается голос шефа. В этот момент я больше всего на
свете хотел бы оказаться где-нибудь в другом месте. На ватных ногах
подхожу, заглядываю внутрь салона, вижу – шеф, секретарша и его водитель
просто умирают от смеха. Если было бы попросторнее они бы точно катались
бы. Через 2 минуты они умчались куда то решать какие-то очень важные
дела, для чего и понадобилось это злосчастное письмо.
Уверен что история будет иметь продолжение и мне еще предстоит разговор
с шефом, отражение на моей премии. Если выйдет что-нибудь интересное
обязательно. А сейчас я жду когда он приедет.

Лично видел в "Ашане": объявление: На работу срочно требуются
профессиональные менеджеры по раскладыванию товаров на прилавках.
Обращаться.....
М-да. Без комментариев...

К историям о красоте немецких женщин. Рассказала подруга жены, когда мы
вчера компанией гуляли в Сокольническом парке. Живет она большую часть
времени в Германии, в Россию приезжает пару раз в год родителей
навестить. Далее от ее лица, дело происходит в Германии.
Выбежала как то с утра в супермаркет, надо было срочно продуктов купить.
Торопилась да и влом было краситься, марафет наводить. Только волосы
быстренько в хвост собрала и побежала. А без косметики выгляжу немного
бледновато (очень светлая блондинка). Стою с тележкой в очереди, рядом
со мной две русские девушки и негр. Девушки так бесцеремонно меня
разглядывают и обсуждают по-русски - вот де эти немки такие страшные, за
собой не следят, хоть бы накрасилась раз в магазин вышла - дурында и
т.д. и т.п. Я терпела, терпела, но в конце концов сказала им пару
ласковых, чтобы они заткнулись. Ну девки ясное дело обалдели, когда
услышали русскую речь. Но больше всего обалдела я, когда негр по-русски!
сказал что-то вроде - зря вы девушки так, она мне очень даже нравится.
Оказалось он в России пять лет учился. Вот какие приколы могут произойти
в очереди в немецком супермаркете.

Из-за "безобразия" трубопровод лопнул!

Цитата из киевской газеты "Бизнес":

Один знакомый предприниматель, анализаруя заключенную сделку и
просчитывая риски, долго хмурился. Затем просветлел лицом и сказал: Если
он меня кинет здесь, я проверну то же самое на встречной сделке. В итоге
оба кинули друг друга на примерно одинаковые суммы и таким
парадоксальным образом оказались в расчете. Каждый остался доволен
собственной изворотливастью и был готов продолжать вести дела с тем же
партнером.

Парни в нашенском квартале
В ухо серьгу продевали.
А теперь наверно сдуру
Одевают гарнитуру.

Настраивал как-то раз одному знакомому комп (сам он в них
не в зуб ногой), пообещал иногда заходить к нему, чистить комп
от вирусов и хлама, ну и внес в телефонную книжку
его пароль - набор из семи цифр - он его вроде везде использует.

А недавно сижу, телек смотрю. Зазвонил сотик, на экране
высветилось - "Администратор"!
Малость охренел, спрашиваю: - "Кто это?"
Ответ: - "Это я, Маришка!"
8-0
- А откуда ты звонишь?
- Это я со своего домашнего!

Охренел каптально! Оказалось что это звонит моя новая
знакомая - хочет еще разочек встретиться (познакомились месяц назад
в кафешке, разок "покувыркались", расстались друзьями)

Сначала думал совпадение, но дальнейшие расспросы
прояснили ситуацию окончательно - знакомый, которому комп настраивал,
уже два года ее парень, безумно ее любит.
Да и она с ним расставаться не собирается!

Леха! Прости!!!
... и БРОСАЙ ЭТУ ШЛЮХУ!!!

Значит судят арминина и еврея и конечноже посаили прокурора.

Лучше баб могут быть только бабы,
на которых ты еще не бывал !

В тот день пред вами в полуночный час
Из двухметрового красавца-торта
Восстанет, автомат направив в вас,
Прелестница нагая в маске черта.

Да, неудачным выйдет юбилей:
Инфаркт и пуля в качестве подарка.
Зато все люди скажут, мол, Сергей
Жил-зажигал - и умер так же ярко.

Юлия Тимошенко Виктору Ющенко:
- В случае победы на выборах вы обещали на мне остановить свой выбор при
назначении премьер-министра!
- Мало ли что я на тебе обещал…

Серж

Новое-это хорошо забитое старое.(наркоманское...)

Плагиат

Ты помнишь, милый, как писал:
"Я вас люблю, чего же боле...",
Когда стихи мне посвящал,
Гуляя на цветочном поле.

Я ими тронута была
Такими страстными стихами
И замуж за тебя пошла -
Ты знал открыть как сердце даме.

Но вот читаю я на днях
То, что тогда мне написал
В опубликованных стихах...
Какой то Пушкин их украл!?

Объявление: В наш секс-шоп поступила партия мобильных телефонов с усиленным
выброзвонком.

Самое начало зимы. К аптечному окну подходит мужчина и спрашивает:
-Девушка, а у Вас есть в продаже зимняя шипованная резина?

Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым
качествам:
1. Чубайса - электромонтером
2. Хакамаду - уборщицей
3. Немцова - дворником
4. Гайдара - слесарем-сантехником
И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад
в развитие ЖКХ.

Звонок в офисе. Секретарша за соседним столом поднимает трубку. Слушаю,
что говорит.

- - Да, это фирма (....)".
- - Да, но Владимир Григорьевич уехал.
Позвоните ему на мобильный. Он еще В ЗОНЕ...

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а давай бабушку трахнем.
Отец возмущенно отвечает:
- Ты, что сынок, это ведь моя мама.
- Ны и что, ведь ты мою трахаешь!!!!

Разговаривают 2 подруги:
Одна говорит "я познакомилась с парнем,у него пенис 90см,даже в голове
не укладывается"

Нельзя иметь всего сразу, по этому надо начать с малого - с денег

Напомнил мне мою историю рассказ с Васильевной от 25 января "Вы от Лили?".
Дело было в канун Нового 2000 года, аккурат 31 декабря. Справлыли мы его
на даче. Ну, как полагается, еды наготовили немеряно. А один друг привез
огромную стерлядь и что-то всем так ухи захотелось...
Сказано - сделано. Заварили уху. Надо признать знатная ушица получилась.
А под водочку - просто сказка. Вот все вроде как наелись напились как
полагаеттся и веселье продолжилось: кто караоке поет кто чего в общем...
А один весьма заботливый приятель мой подошел к девушке и спрашивает ее
с таким довольным, сытым видом:
- Ты уху ела?
Та аж опешила.- 8-{} Че-е-го?
- Ну, ты уху кушала?
Все кто слышал это диалог легли сразу. Остальные присоеденились позже,
услышав эту историю.
С Новым Годом!

Читал истории прошлых лет и навеяло...
Как-то в гараже, после обильных возлияний, один из водил (он очень
толстый - это важно) на спор говорит: "Спорим я сейчас как стою так и
упаду, т. е. без рук лицом об бетон...". Не долго думая падает, попрыгал
на пузе и все... Тут другой говорит: "Я тоже так могу и хрясь так же...
А был он худ и длинен... Вообщем месяца два был на больничном...

Не помню, где я это слышал, от кого, но вот при таком же случае вспомнил
и решил написать.
Представьте себе ситуацию: Вы звоните в какую-либо фирму, просите
позвать кого-либо из начальства. А секретарь у Вас спрашивает:
- Простите, а как Вас представить?
Раньше меня этот вопрос иногда ставил в затруднительное положение,
поскольку приходилось соображать, как меня представлять, то ли как
частное лицо, то ли как представителя какой-то организации. Пауза
затягивалась. А этот ответ можно считать универсальным.
Ответ (произносится томным серьезным голосом):
- Представьте меня голым...
Все... Эффект потрясающий.

Приходит больной к врачу, а на лысине сидит лягушка.
Ну врач спокойно так спрашивает (мало ли какие больные бывают)
- На что жалуетесь?
А лягушка ему и говорит
- Да вот какая-то хуевина к жопе приклеилась...
Serge.

Юбилейное
06 06 06 -
Такая годовщина
В рождении поэта есть
Бес музы - дьявольщина!

Что нравиться одним, то нравиться двумя.

услышал вчера в информационной программе (по НТВ, кажется).
Сюжет был про то как нашими космонавтами был подарен скафандр писающему
мальчику (знаменитая достопримечательность Брюсселя). Скафандр
благополучно надели на вышеупомянутого мальчика и у наших космонавтов
берется интервью. Один из космонавтов восторженным голосом говорит
следующее: ..." Хорошо бы поиметь такого писающего мальчика где-нибудь
возле Красной площади..."
Серж

1 декабря состоялась пресс-конференция по учреждению национальной
Интернет Премии. В "Смоленском Пассаже", где проходила презентация,
бизнесмены из "Intel", деятели культуры, науки долго рассуждали
и хвалили первое детище Российской Интренет Академии. Кстати, там
они все академики, но, чем будут заниматься, толком еще не знают.
Так вот, заканчивается пространное выступление Сергея Петровича Капица,
того самого, который в свое время вел передачу "Очевидное -
Невероятное", и он в финале грит:"Мне кажется, что в России Интернет -
больше, чем Интернет. На этом я и кОнчу".

Просыпается утром мужик после пьянки:везде валяются пустые бутылки,
спят какие-то люди,короче - полный бардак. Мужик шатаясь идет в ванную,
смотрит в зеркало и видит,что у него с уголка рта свисает нитка.
"Хоть бы это был "ЛИПТОН",-с ужасом подумал он."

Вовочка спрашивает у папы:
- Я русский или еврей?
Папа говорит:
- Ну, мама у тебя русская, а я еврей. Так что ты можешь выбирать.
А зачем тебе?
- Да, Лешке купили велик. Вот я и думаю: поторговаться и купить
или спереть и разломать?

Когда вахтерша свет погасит-
Тебя начну я пидорасить!

на НТВ новый предвыборный лозунг " ЗА ЗЮ "!
выхвачен телекамерой из "деревня за Зюганова!"

Прочитал давешнюю истоию про двух чудаков, которые после бурного вечера
захотели на карусели покататься в темном парке, и вспомнилась очень
похожая история произошедшая много лет назад в Нальчике. Примерно
те же обстоятельства: бурная гулянка, ночь, аттракционы, желание
покататься... А дальше начинаются различия. Горцы на мелочи
размениваться не стали. Всякие там карусели - это для детей. А вот
для настоящих мужчин - самолет. В те времена был такой аттракцион
(как в одной из серий Ну Погоди) - на вращающейся в вертикальной
плоскости штанге закреплена кабинка, стилизованная под самолет.
Ну так эти бравые ребята грузятся в кабинку и длинной палкой нажимают
красную кнопку Пуск и полетели. Летательный аттракцион имел летальный
финал. Несколько часов таких перегрузок не выдержали оба. Долго потом
по Нальчику рассказывали как два балкарца в космос улетели...

Прям щас было:
Сидим в офисе, (я-мен + три девушки)работы валом- у девочек головы уже
дымятся, на шутки не реагируют! Крик от одной раздается:"У меня инет
висит! Задолбало! Зае....ло! Затрахало! Когда прекратится!!!"
Нервы! Я, пытаясь разрядить обстановку, выдаю:"Да ладно тебе, у меня
постоянно висит и ничего, нормально!"
Реакции-ноль! Девочки в ступоре...
Понимаю, что вышел ляп, но c чуством юмора в порядке-я им уточняю:"Это я
в смысле про интернет!!!!"
Лежали все...
Оживилися хоть!!!

Кто-нибудь пытался подсчитать, сколько на Anekdot.ru историй про
маршрутку, ребенка и писю, которую целовала мама этого ребенка? Так вот
лучше и не пытайтесь - нормальный человек таких чисел не знает! Таких
"оригинальных" историй здесь просто тьма, меняются лишь имена "дяди",
пол ребенка, и то, что он просит у мамы (мороженое там и т. п.). Братцы,
поимейте совесть, хватит уже этого бреда!

Пришел чебурашка к Гене и говорит:
- Шапокляк 6 родила.
- А мне что?
- Я своих 4 утопил, а твои 2 не тонут.

Ну, мужская половина, особенно та, которая была на сборах, меня поймет!
На четвертом курсе, нас повезли на военные сборы. Кто был знает
что это такое. Мы тогда были в основном все холостые, но затесались
к нам два женатика, причем один из них женился буквально на днях
и очень убивался по поводу такого прекращения медового месяца.
По-моему, основной достопримечательностью на сборах становится
столовая, куда все ходят как на праздник(не зависимо от подаваемого).
Ну и все помнят, что в конце еды всегда предлагается чай в этакой
совковой кружке. И начали мы подкалывать наших семейных на предмет:
"... типа в чай бром льют! Приедешь и ничего с женой не сможешь
сделать!" Смешки, улыбки и не больше. По приезду со сборов грядет
экзамен. Приходим на самую первую консультацию сразу после приезда.
Грустно, скучно, голова бо-бо и тд.
Садятся рядом семейные и в гробой тишине слышится глас одного из них:
"...А БРОМ ОНИ ВСЕ-ТАКИ НЕ ЛИЛИ!!!" Класс лежит от смеха. Что уж они
там с женами делали, что бы убедиться в этом - неизвестно!

На днях (25-27-го сентября)смешное случилось. Слушаю Евро-Ньюс.
Цитата:(примерно):" Вчера в Аргентине открылся международный турнир по
футболу среди мужчин (ГЫ!). Особенностью данного события является то,
что все члены команд являются людьми с нетрадиционной сексуальной
ориентацией. Надеемся, что турнир послужит примером и обратит внимание
общественности на проблемы... и т. д. и т. п.!!" Посмотрел я на мужиков
:-), жеманно перебегающих по полю, и в голове сами собой родились
строки:"В хоккей играют настоящие мужчины! ГЕЙ - не играет в хоккей!!!"

p.s. С друзьями поделился- на весь день хорошее настроение!!!