Поиск по автору:

Дню рождения Аллы Пугачевой посвящается!
( анекдот услышанный мной еще в конце 70-х)

2050 год. В школе идет урок истории.
Учитель:
- Кто такой Леонид Ильич Брежнев ?
Ученик :
- Брежнев - мелкий политический деятель во времена Аллы Пугачевой!

P.S. - А ведь верно?

Мгновенье, мгновение, мгновение...

Я помню чудно мгновенье
Передо мной явилась ты,
Как нас толкает вдохновенье
Нырять за розами в кусты,

Чтоб исколов покровы рук
Рядами девственных шипов
Избавить от стандартных мук
Подбора для подруги слов.

О том, как чудно хороши
Все поэтичные в ней формы
Размеры тела и души
Для моего охвата нормы.

Но видит око - зуб неймет
Смотреть смотри, но не моги
Мне на проверку не дает
И среди роз своей ноги.

В рекламе всех надувают.
Чистым экспериментом можно считать кипячение в течение недели, как и
стирка Тайдом.

Чтоб шедевры отмечать
Придумал классик свой почин -
Себя вначале величать,
Как Пушкин: "Ай да сукин сын!"

***

"Я вас любил, чего же боле,
Что я могу еще сказать...",
Она ответила: "Доколе
Ко мне ты будешь приставать!?"

Народом нашим отмечалось:
Кто в классиках ему милей,
В том стебом эхо отзывалось
К природе матерной своей.

И дань беря тем зубоскальством,
Которым прикрывают стыд,
В нем простудшнейшим нахальством
Язык сердечности излит.

Великий русский наш могучий
Не чей-то выводок кукушкин -
Судьбы подаренный нам случай
Преображать, что дал нам Пушкин.

На мокром асфальте
Грибы собирю,
То ли я о...л, /оболдел/
То ли нет урожая.

Настраивал как-то раз одному знакомому комп (сам он в них
не в зуб ногой), пообещал иногда заходить к нему, чистить комп
от вирусов и хлама, ну и внес в телефонную книжку
его пароль - набор из семи цифр - он его вроде везде использует.

А недавно сижу, телек смотрю. Зазвонил сотик, на экране
высветилось - "Администратор"!
Малость охренел, спрашиваю: - "Кто это?"
Ответ: - "Это я, Маришка!"
8-0
- А откуда ты звонишь?
- Это я со своего домашнего!

Охренел каптально! Оказалось что это звонит моя новая
знакомая - хочет еще разочек встретиться (познакомились месяц назад
в кафешке, разок "покувыркались", расстались друзьями)

Сначала думал совпадение, но дальнейшие расспросы
прояснили ситуацию окончательно - знакомый, которому комп настраивал,
уже два года ее парень, безумно ее любит.
Да и она с ним расставаться не собирается!

Леха! Прости!!!
... и БРОСАЙ ЭТУ ШЛЮХУ!!!

Перекличка в армии:
- Петров
- Я!
- Иванов
- Я!
- Мухамадиев
- Моя!
- Что значит "моя"?
- Есть!
- Что значит "есть"???
- Ураааааа!!!!!!!

Новости на РБК 01 февраля 19:56

Главные новости дня
Разбился американский шаттл Columbia
Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
Обломки Columbia найдены в штате Техас
В. Путин наградил С. Иванова орденом

К историям о красоте немецких женщин. Рассказала подруга жены, когда мы
вчера компанией гуляли в Сокольническом парке. Живет она большую часть
времени в Германии, в Россию приезжает пару раз в год родителей
навестить. Далее от ее лица, дело происходит в Германии.
Выбежала как то с утра в супермаркет, надо было срочно продуктов купить.
Торопилась да и влом было краситься, марафет наводить. Только волосы
быстренько в хвост собрала и побежала. А без косметики выгляжу немного
бледновато (очень светлая блондинка). Стою с тележкой в очереди, рядом
со мной две русские девушки и негр. Девушки так бесцеремонно меня
разглядывают и обсуждают по-русски - вот де эти немки такие страшные, за
собой не следят, хоть бы накрасилась раз в магазин вышла - дурында и
т.д. и т.п. Я терпела, терпела, но в конце концов сказала им пару
ласковых, чтобы они заткнулись. Ну девки ясное дело обалдели, когда
услышали русскую речь. Но больше всего обалдела я, когда негр по-русски!
сказал что-то вроде - зря вы девушки так, она мне очень даже нравится.
Оказалось он в России пять лет учился. Вот какие приколы могут произойти
в очереди в немецком супермаркете.

"Я памятник себе воздвиг нерукотворный
К нему не зарастет народная тропа",-
Так думал я, когда мат подзаборный
Вплавлял в бессмертие стиха.

Пусть кто-то думает, что алгеброй гармонию
Поверить можно, высшее творя,
Я ж создаю вульгарности симфонию,
На трехэтажном сквернословя втихаря.

***

Мой дядя самых честных правил
Мотает где-то уголовный срок
И хоть на зоне уважать себя заставил
Какой от этого на воле прок!?

Из-за "безобразия" трубопровод лопнул!

Цитата из киевской газеты "Бизнес":

Один знакомый предприниматель, анализаруя заключенную сделку и
просчитывая риски, долго хмурился. Затем просветлел лицом и сказал: Если
он меня кинет здесь, я проверну то же самое на встречной сделке. В итоге
оба кинули друг друга на примерно одинаковые суммы и таким
парадоксальным образом оказались в расчете. Каждый остался доволен
собственной изворотливастью и был готов продолжать вести дела с тем же
партнером.

Лично видел в "Ашане": объявление: На работу срочно требуются
профессиональные менеджеры по раскладыванию товаров на прилавках.
Обращаться.....
М-да. Без комментариев...

Над океаном терпит бедствие самолет, пассажиры в панике. Коммандир
экипажа говорит стюардессе, что бы она сказала пассажирам, что на этом
самолете есть такая штука, что когда они погрузятся под воду, сразу
окажутся в аэропорту. Она сказала, и тут самолет терпит крушение.
Поверхность воды, везде обломки, один человек плавает и орет:
- Все люди как люди уже в аэропорту, только я му)*к, здесь застрял.

История произошла лично со мной полчаса назад.
Сначала преамбула.
Шеф у нас не сказать, чтобы строгий, но все мы вплоть до его зама входим
к нему на цыпочках и даже в курилках говорим о нем не иначе как
имени-отчеству и шепотом.
Непосредственно история.
Последнюю неделю (даже выходные) мы работали до упора. Очень важный
проект. Поработали очень плодотворно. Все уже предчувствовали премию,
чуть ли не 200%. Отправил он меня принести письмо с вышестоящей
организации (напротив, через площадь). Сходив, возвращаюсь назад.
Проходя мимо его машины, слышу сигнал клаксона. Так как с его водителем
мы на короткой ноге, я не долго думая не останавливая движения отгибаю
средний палец и направляю в его сторону. Через секунду задняя дверь авто
открывается и раздается голос шефа. В этот момент я больше всего на
свете хотел бы оказаться где-нибудь в другом месте. На ватных ногах
подхожу, заглядываю внутрь салона, вижу – шеф, секретарша и его водитель
просто умирают от смеха. Если было бы попросторнее они бы точно катались
бы. Через 2 минуты они умчались куда то решать какие-то очень важные
дела, для чего и понадобилось это злосчастное письмо.
Уверен что история будет иметь продолжение и мне еще предстоит разговор
с шефом, отражение на моей премии. Если выйдет что-нибудь интересное
обязательно. А сейчас я жду когда он приедет.

Парни в нашенском квартале
В ухо серьгу продевали.
А теперь наверно сдуру
Одевают гарнитуру.

В тот день пред вами в полуночный час
Из двухметрового красавца-торта
Восстанет, автомат направив в вас,
Прелестница нагая в маске черта.

Да, неудачным выйдет юбилей:
Инфаркт и пуля в качестве подарка.
Зато все люди скажут, мол, Сергей
Жил-зажигал - и умер так же ярко.

Юлия Тимошенко Виктору Ющенко:
- В случае победы на выборах вы обещали на мне остановить свой выбор при
назначении премьер-министра!
- Мало ли что я на тебе обещал…

Серж

Лучше баб могут быть только бабы,
на которых ты еще не бывал !

Звонок в офисе. Секретарша за соседним столом поднимает трубку. Слушаю,
что говорит.

- - Да, это фирма (....)".
- - Да, но Владимир Григорьевич уехал.
Позвоните ему на мобильный. Он еще В ЗОНЕ...

Новое-это хорошо забитое старое.(наркоманское...)

Приходит больной к врачу, а на лысине сидит лягушка.
Ну врач спокойно так спрашивает (мало ли какие больные бывают)
- На что жалуетесь?
А лягушка ему и говорит
- Да вот какая-то хуевина к жопе приклеилась...
Serge.

Читал истории прошлых лет и навеяло...
Как-то в гараже, после обильных возлияний, один из водил (он очень
толстый - это важно) на спор говорит: "Спорим я сейчас как стою так и
упаду, т. е. без рук лицом об бетон...". Не долго думая падает, попрыгал
на пузе и все... Тут другой говорит: "Я тоже так могу и хрясь так же...
А был он худ и длинен... Вообщем месяца два был на больничном...

Значит судят арминина и еврея и конечноже посаили прокурора.

Объявление: В наш секс-шоп поступила партия мобильных телефонов с усиленным
выброзвонком.

Самое начало зимы. К аптечному окну подходит мужчина и спрашивает:
-Девушка, а у Вас есть в продаже зимняя шипованная резина?

Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым
качествам:
1. Чубайса - электромонтером
2. Хакамаду - уборщицей
3. Немцова - дворником
4. Гайдара - слесарем-сантехником
И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад
в развитие ЖКХ.

Плагиат

Ты помнишь, милый, как писал:
"Я вас люблю, чего же боле...",
Когда стихи мне посвящал,
Гуляя на цветочном поле.

Я ими тронута была
Такими страстными стихами
И замуж за тебя пошла -
Ты знал открыть как сердце даме.

Но вот читаю я на днях
То, что тогда мне написал
В опубликованных стихах...
Какой то Пушкин их украл!?

Разговаривают 2 подруги:
Одна говорит "я познакомилась с парнем,у него пенис 90см,даже в голове
не укладывается"

Напомнил мне мою историю рассказ с Васильевной от 25 января "Вы от Лили?".
Дело было в канун Нового 2000 года, аккурат 31 декабря. Справлыли мы его
на даче. Ну, как полагается, еды наготовили немеряно. А один друг привез
огромную стерлядь и что-то всем так ухи захотелось...
Сказано - сделано. Заварили уху. Надо признать знатная ушица получилась.
А под водочку - просто сказка. Вот все вроде как наелись напились как
полагаеттся и веселье продолжилось: кто караоке поет кто чего в общем...
А один весьма заботливый приятель мой подошел к девушке и спрашивает ее
с таким довольным, сытым видом:
- Ты уху ела?
Та аж опешила.- 8-{} Че-е-го?
- Ну, ты уху кушала?
Все кто слышал это диалог легли сразу. Остальные присоеденились позже,
услышав эту историю.
С Новым Годом!

Не помню, где я это слышал, от кого, но вот при таком же случае вспомнил
и решил написать.
Представьте себе ситуацию: Вы звоните в какую-либо фирму, просите
позвать кого-либо из начальства. А секретарь у Вас спрашивает:
- Простите, а как Вас представить?
Раньше меня этот вопрос иногда ставил в затруднительное положение,
поскольку приходилось соображать, как меня представлять, то ли как
частное лицо, то ли как представителя какой-то организации. Пауза
затягивалась. А этот ответ можно считать универсальным.
Ответ (произносится томным серьезным голосом):
- Представьте меня голым...
Все... Эффект потрясающий.

Что нравиться одним, то нравиться двумя.

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а давай бабушку трахнем.
Отец возмущенно отвечает:
- Ты, что сынок, это ведь моя мама.
- Ны и что, ведь ты мою трахаешь!!!!

услышал вчера в информационной программе (по НТВ, кажется).
Сюжет был про то как нашими космонавтами был подарен скафандр писающему
мальчику (знаменитая достопримечательность Брюсселя). Скафандр
благополучно надели на вышеупомянутого мальчика и у наших космонавтов
берется интервью. Один из космонавтов восторженным голосом говорит
следующее: ..." Хорошо бы поиметь такого писающего мальчика где-нибудь
возле Красной площади..."
Серж

Юбилейное
06 06 06 -
Такая годовщина
В рождении поэта есть
Бес музы - дьявольщина!

Нельзя иметь всего сразу, по этому надо начать с малого - с денег

1 декабря состоялась пресс-конференция по учреждению национальной
Интернет Премии. В "Смоленском Пассаже", где проходила презентация,
бизнесмены из "Intel", деятели культуры, науки долго рассуждали
и хвалили первое детище Российской Интренет Академии. Кстати, там
они все академики, но, чем будут заниматься, толком еще не знают.
Так вот, заканчивается пространное выступление Сергея Петровича Капица,
того самого, который в свое время вел передачу "Очевидное -
Невероятное", и он в финале грит:"Мне кажется, что в России Интернет -
больше, чем Интернет. На этом я и кОнчу".

Вовочка спрашивает у папы:
- Я русский или еврей?
Папа говорит:
- Ну, мама у тебя русская, а я еврей. Так что ты можешь выбирать.
А зачем тебе?
- Да, Лешке купили велик. Вот я и думаю: поторговаться и купить
или спереть и разломать?

Мурманск,сопки,автобусная остановка.От остановки начинается километровый спуск, очень крутой и с поворотами. Стоп кадр - На остановке стоит автобус,рядом ларек.
У ларька мужик покупает сигареты.Автобус трогается от остановки еще не закрыв двери.Мужик, роняя сигареты,деньги бросается за автобусом, догоняет его и со второй попытки заскакивает в него.Народ на задней площадке встречает его хохотом:
-Ну мы уписались,как ты за автобусом гнался!!!
-Сейчас обкакаетесь-я водитель этого автобуса !!! :-)

На днях (25-27-го сентября)смешное случилось. Слушаю Евро-Ньюс.
Цитата:(примерно):" Вчера в Аргентине открылся международный турнир по
футболу среди мужчин (ГЫ!). Особенностью данного события является то,
что все члены команд являются людьми с нетрадиционной сексуальной
ориентацией. Надеемся, что турнир послужит примером и обратит внимание
общественности на проблемы... и т. д. и т. п.!!" Посмотрел я на мужиков
:-), жеманно перебегающих по полю, и в голове сами собой родились
строки:"В хоккей играют настоящие мужчины! ГЕЙ - не играет в хоккей!!!"

p.s. С друзьями поделился- на весь день хорошее настроение!!!

Хуюшки вам, а не Кунашир! - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

Лежит хохол на берегу Черного моря, загорает. Вдруг чувствует, что у
него в трусах что-то зашевелилось. Оттягивает резинку... видит там краба
и произносит: "Яки же здесь мондовошки?!... А яки же здесь бляди!?

Прочитал давешнюю истоию про двух чудаков, которые после бурного вечера
захотели на карусели покататься в темном парке, и вспомнилась очень
похожая история произошедшая много лет назад в Нальчике. Примерно
те же обстоятельства: бурная гулянка, ночь, аттракционы, желание
покататься... А дальше начинаются различия. Горцы на мелочи
размениваться не стали. Всякие там карусели - это для детей. А вот
для настоящих мужчин - самолет. В те времена был такой аттракцион
(как в одной из серий Ну Погоди) - на вращающейся в вертикальной
плоскости штанге закреплена кабинка, стилизованная под самолет.
Ну так эти бравые ребята грузятся в кабинку и длинной палкой нажимают
красную кнопку Пуск и полетели. Летательный аттракцион имел летальный
финал. Несколько часов таких перегрузок не выдержали оба. Долго потом
по Нальчику рассказывали как два балкарца в космос улетели...

на НТВ новый предвыборный лозунг " ЗА ЗЮ "!
выхвачен телекамерой из "деревня за Зюганова!"

Когда вахтерша свет погасит-
Тебя начну я пидорасить!

Посетитель ресторана, раздраженно: Когда же наконец Вы принесете мой
бифштекс?
Официант с испуганым лицом: Дело в том, уважаемый, что из-за Вашего
бифштекса пришлось резать целую свинью. Ее звали Матильдой и она была
нашей всеобщей любимицей. По этому поводу коллектив нашего заведения
устроил небольшой прощальный банкет. Двое работников, которые ухаживали
за Матильдой, расчуствовались больше других и немного перебрали. Сейчас
они, да и многие другие хотят увидеть того, из-за которого пришлось
зарезать нашу Матильду. Я думаю, Вы понимаете, какие у них намерения.
Мой Вам совет: уносите быстрее ноги и не забудьте заплатить за салат!

Едет мужичонка на телеге и вдруг ему в жопу со всего маха въезжает
огромадный джип, ну не джип а просто сарай. Мужик с телегой, лошадью
и всем прочим летит далеко за обочину. Телега в куски, пожитки в клочья
и лошадь в предсмертной агонии бьется. Мужик лежит, руки ноги переломаны
и мечтает:,, Ну вот сбылась моя мечта, теперь этот Н.Р. много денег
за ущерб даст." А сам одним глазам наблюдает, что дальше будет. И видит;
вываливается из авто детина по габаритам не меньше джипа и подходит
к лошади. Посмотрел, головой покачал, достает Стечкин и с одного выстрела
добивает животину. Потом с волыной в руке подходит к переломанному мужику,
наклонился и участливо спрашивает:
- Ну, а ты брат как ?
Мужичок:
-Ничего - ничего, спасибо, все нормально.