Поиск по автору:

В рекламе всех надувают.
Чистым экспериментом можно считать кипячение в течение недели, как и
стирка Тайдом.

Чтоб шедевры отмечать
Придумал классик свой почин -
Себя вначале величать,
Как Пушкин: "Ай да сукин сын!"

***

"Я вас любил, чего же боле,
Что я могу еще сказать...",
Она ответила: "Доколе
Ко мне ты будешь приставать!?"

План эякуляции на случай пожара

Лучше 5 соток в Сочи, чем 10 гектаров в Могоче!

Жили два мужика в деревне, пили.
Пили год, два, десять. Пропили все, ушли жены с детьми.
И тут очередной раз утром приходить один к другому с пузырем.
- Ну что накатим?
- Не, не буду.
- Да ты че, заболел?
- Не, закодировался.
- Где? Я тоже хочу.
- А на краю деревни кузнец живет, он лечит.
Приходит мужик к кузнецу. Выходит здоровенный детина в фартуке, рожа
красная, потный, от работы только.
- Че надо?
- Говорят, ты кодируешь, от пьянства, в смысле, лечишь.
- Ну, лечу.
- Дык, и я хочу.
- Хм, ну снимай штаны и нагибайся.
Мужик снял штаны, а кузнец оттрахал его в жопу.
- Все.
- Все, одевай штаны.
- А если я снова запью.
- Дык, я всей деревне расскажу!

Народом нашим отмечалось:
Кто в классиках ему милей,
В том стебом эхо отзывалось
К природе матерной своей.

И дань беря тем зубоскальством,
Которым прикрывают стыд,
В нем простудшнейшим нахальством
Язык сердечности излит.

Великий русский наш могучий
Не чей-то выводок кукушкин -
Судьбы подаренный нам случай
Преображать, что дал нам Пушкин.

"Растроили" Комменты к истории 6, от 16.02.2006 г./Спасибо ВСЕМ, кто
высказался в защиту того, что у нас осталось СВЯТОГО к РОДИНЕ!!! Я не
был в Афгане, хотя на волне ПАТРИОТИЗМА, наивный мальчик, писал
заявление в военкомате в Афган(86 г.), комсомолец в 16 лет, попал в
армию безропотно(служил-мужик, нет - калека) и не из дома, со всеми
соответствующими проводами, а из мореходки(роба, кусок хлеба и 2 банки
консервов в карманах)(Астрахань- СПАСИБО ЗА ШКОЛУ)Пункт назначения-
Шали/Чечня/танковая учебка... Славян-раз, два и обчелся(мизер на ком.
танков) Хотя, после мореходки- это как домой, но с братьями по Союзу-
или ты мужик, или ЧМО.!!! Вот, там я и стал СЕРЖАНТОМ, а не сопляком в
погонах... А дальше понеслось... Новочеркасск(62-ая печально известная
танк. дивизия)далее перестройка, разгон, создание 100-й дивизии
ДОН(Славянская Дивизия),(скрипя зубами сдавал новые Т-72, которые лично
получал в Осиповичах(поездите на 54 и 62- поймете( и одевал малиновые
погоны(западло в Союзе- этож конвойники)С тоской смотрел на
новобранцев-блядь, почти славянская дивизия... Но я не предполагал, не
доходило, умом и менталитетом не дорос, что будет дальше...
Гянджа, марш не по низине, а по горным "тропам" на машинах и БТРах,
когда на повороте колеса над пропастью... Да фигня все это... , потом...
ФИГНЯ! Потом ты очень долго понимаешь, что ты в стране ЧУДЕС... Что
сдесь ВСЕ ДАВНО НЕ ТАК, что кто то изменил мир и НЕ ПОНИМАЕШЬ ЗАЧЕМ!!!
Блокадный город Степанакерт: люди, жившие в сов. времена мирно, готовы
перегрызть друг другу горло... И понеслось, ты днем хлеб, какая возможна
помощь старикам, женщинам, мужикам(если просят), а ночью.... , за
дружелюбие и наивность, а тем более за БЕЗХАРАКТЕРНОСТЬ ребят немало
лягло... С запада на восток: Тбилиси, Гянджа, Степанакерт, Баку, Сумгаит
и краем в Узбекистан занесло... Какие вам еще войны нужны?!!! Они идут
давно, вам о них ПРАВДУ просто не рассказывают. Любой смелый человек,
положивший жизнь и здоровье по ПРИНЦИПАМ СПРАВЕДЛИВОСТИ и ЗА РОДИНУ,
ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА ТАК БУДЕТ ВОСПРИНЯТ... Политика, понимаеш ли, и ЦЕНЗУРА
+ СЕКРЕТНОСТЬ... / И ПОШЛИ БЫ ВЫ комменты СТРАНЫ, РОДИНЫ НЕ ЗНАВШИЕ...
ПОКОЛЕНИЕ ПЭПСИ!!!(дебилов не касаеться)

Цитата из киевской газеты "Бизнес":

Один знакомый предприниматель, анализаруя заключенную сделку и
просчитывая риски, долго хмурился. Затем просветлел лицом и сказал: Если
он меня кинет здесь, я проверну то же самое на встречной сделке. В итоге
оба кинули друг друга на примерно одинаковые суммы и таким
парадоксальным образом оказались в расчете. Каждый остался доволен
собственной изворотливастью и был готов продолжать вести дела с тем же
партнером.

Лично видел в "Ашане": объявление: На работу срочно требуются
профессиональные менеджеры по раскладыванию товаров на прилавках.
Обращаться.....
М-да. Без комментариев...

История произошла лично со мной полчаса назад.
Сначала преамбула.
Шеф у нас не сказать, чтобы строгий, но все мы вплоть до его зама входим
к нему на цыпочках и даже в курилках говорим о нем не иначе как
имени-отчеству и шепотом.
Непосредственно история.
Последнюю неделю (даже выходные) мы работали до упора. Очень важный
проект. Поработали очень плодотворно. Все уже предчувствовали премию,
чуть ли не 200%. Отправил он меня принести письмо с вышестоящей
организации (напротив, через площадь). Сходив, возвращаюсь назад.
Проходя мимо его машины, слышу сигнал клаксона. Так как с его водителем
мы на короткой ноге, я не долго думая не останавливая движения отгибаю
средний палец и направляю в его сторону. Через секунду задняя дверь авто
открывается и раздается голос шефа. В этот момент я больше всего на
свете хотел бы оказаться где-нибудь в другом месте. На ватных ногах
подхожу, заглядываю внутрь салона, вижу – шеф, секретарша и его водитель
просто умирают от смеха. Если было бы попросторнее они бы точно катались
бы. Через 2 минуты они умчались куда то решать какие-то очень важные
дела, для чего и понадобилось это злосчастное письмо.
Уверен что история будет иметь продолжение и мне еще предстоит разговор
с шефом, отражение на моей премии. Если выйдет что-нибудь интересное
обязательно. А сейчас я жду когда он приедет.

К историям о красоте немецких женщин. Рассказала подруга жены, когда мы
вчера компанией гуляли в Сокольническом парке. Живет она большую часть
времени в Германии, в Россию приезжает пару раз в год родителей
навестить. Далее от ее лица, дело происходит в Германии.
Выбежала как то с утра в супермаркет, надо было срочно продуктов купить.
Торопилась да и влом было краситься, марафет наводить. Только волосы
быстренько в хвост собрала и побежала. А без косметики выгляжу немного
бледновато (очень светлая блондинка). Стою с тележкой в очереди, рядом
со мной две русские девушки и негр. Девушки так бесцеремонно меня
разглядывают и обсуждают по-русски - вот де эти немки такие страшные, за
собой не следят, хоть бы накрасилась раз в магазин вышла - дурында и
т.д. и т.п. Я терпела, терпела, но в конце концов сказала им пару
ласковых, чтобы они заткнулись. Ну девки ясное дело обалдели, когда
услышали русскую речь. Но больше всего обалдела я, когда негр по-русски!
сказал что-то вроде - зря вы девушки так, она мне очень даже нравится.
Оказалось он в России пять лет учился. Вот какие приколы могут произойти
в очереди в немецком супермаркете.

Перекличка в армии:
- Петров
- Я!
- Иванов
- Я!
- Мухамадиев
- Моя!
- Что значит "моя"?
- Есть!
- Что значит "есть"???
- Ураааааа!!!!!!!

Новости на РБК 01 февраля 19:56

Главные новости дня
Разбился американский шаттл Columbia
Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
Обломки Columbia найдены в штате Техас
В. Путин наградил С. Иванова орденом

Над океаном терпит бедствие самолет, пассажиры в панике. Коммандир
экипажа говорит стюардессе, что бы она сказала пассажирам, что на этом
самолете есть такая штука, что когда они погрузятся под воду, сразу
окажутся в аэропорту. Она сказала, и тут самолет терпит крушение.
Поверхность воды, везде обломки, один человек плавает и орет:
- Все люди как люди уже в аэропорту, только я му)*к, здесь застрял.

Настраивал как-то раз одному знакомому комп (сам он в них
не в зуб ногой), пообещал иногда заходить к нему, чистить комп
от вирусов и хлама, ну и внес в телефонную книжку
его пароль - набор из семи цифр - он его вроде везде использует.

А недавно сижу, телек смотрю. Зазвонил сотик, на экране
высветилось - "Администратор"!
Малость охренел, спрашиваю: - "Кто это?"
Ответ: - "Это я, Маришка!"
8-0
- А откуда ты звонишь?
- Это я со своего домашнего!

Охренел каптально! Оказалось что это звонит моя новая
знакомая - хочет еще разочек встретиться (познакомились месяц назад
в кафешке, разок "покувыркались", расстались друзьями)

Сначала думал совпадение, но дальнейшие расспросы
прояснили ситуацию окончательно - знакомый, которому комп настраивал,
уже два года ее парень, безумно ее любит.
Да и она с ним расставаться не собирается!

Леха! Прости!!!
... и БРОСАЙ ЭТУ ШЛЮХУ!!!

Из-за "безобразия" трубопровод лопнул!

Парни в нашенском квартале
В ухо серьгу продевали.
А теперь наверно сдуру
Одевают гарнитуру.

"Я памятник себе воздвиг нерукотворный
К нему не зарастет народная тропа",-
Так думал я, когда мат подзаборный
Вплавлял в бессмертие стиха.

Пусть кто-то думает, что алгеброй гармонию
Поверить можно, высшее творя,
Я ж создаю вульгарности симфонию,
На трехэтажном сквернословя втихаря.

***

Мой дядя самых честных правил
Мотает где-то уголовный срок
И хоть на зоне уважать себя заставил
Какой от этого на воле прок!?

Значит судят арминина и еврея и конечноже посаили прокурора.

1 декабря состоялась пресс-конференция по учреждению национальной
Интернет Премии. В "Смоленском Пассаже", где проходила презентация,
бизнесмены из "Intel", деятели культуры, науки долго рассуждали
и хвалили первое детище Российской Интренет Академии. Кстати, там
они все академики, но, чем будут заниматься, толком еще не знают.
Так вот, заканчивается пространное выступление Сергея Петровича Капица,
того самого, который в свое время вел передачу "Очевидное -
Невероятное", и он в финале грит:"Мне кажется, что в России Интернет -
больше, чем Интернет. На этом я и кОнчу".

Звонок в офисе. Секретарша за соседним столом поднимает трубку. Слушаю,
что говорит.

- - Да, это фирма (....)".
- - Да, но Владимир Григорьевич уехал.
Позвоните ему на мобильный. Он еще В ЗОНЕ...

услышал вчера в информационной программе (по НТВ, кажется).
Сюжет был про то как нашими космонавтами был подарен скафандр писающему
мальчику (знаменитая достопримечательность Брюсселя). Скафандр
благополучно надели на вышеупомянутого мальчика и у наших космонавтов
берется интервью. Один из космонавтов восторженным голосом говорит
следующее: ..." Хорошо бы поиметь такого писающего мальчика где-нибудь
возле Красной площади..."
Серж

Читал истории прошлых лет и навеяло...
Как-то в гараже, после обильных возлияний, один из водил (он очень
толстый - это важно) на спор говорит: "Спорим я сейчас как стою так и
упаду, т. е. без рук лицом об бетон...". Не долго думая падает, попрыгал
на пузе и все... Тут другой говорит: "Я тоже так могу и хрясь так же...
А был он худ и длинен... Вообщем месяца два был на больничном...

Приходит больной к врачу, а на лысине сидит лягушка.
Ну врач спокойно так спрашивает (мало ли какие больные бывают)
- На что жалуетесь?
А лягушка ему и говорит
- Да вот какая-то хуевина к жопе приклеилась...
Serge.

Юлия Тимошенко Виктору Ющенко:
- В случае победы на выборах вы обещали на мне остановить свой выбор при
назначении премьер-министра!
- Мало ли что я на тебе обещал…

Серж

Юбилейное
06 06 06 -
Такая годовщина
В рождении поэта есть
Бес музы - дьявольщина!

Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым
качествам:
1. Чубайса - электромонтером
2. Хакамаду - уборщицей
3. Немцова - дворником
4. Гайдара - слесарем-сантехником
И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад
в развитие ЖКХ.

В тот день пред вами в полуночный час
Из двухметрового красавца-торта
Восстанет, автомат направив в вас,
Прелестница нагая в маске черта.

Да, неудачным выйдет юбилей:
Инфаркт и пуля в качестве подарка.
Зато все люди скажут, мол, Сергей
Жил-зажигал - и умер так же ярко.

Новое-это хорошо забитое старое.(наркоманское...)

Нельзя иметь всего сразу, по этому надо начать с малого - с денег

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а давай бабушку трахнем.
Отец возмущенно отвечает:
- Ты, что сынок, это ведь моя мама.
- Ны и что, ведь ты мою трахаешь!!!!

Объявление: В наш секс-шоп поступила партия мобильных телефонов с усиленным
выброзвонком.

Плагиат

Ты помнишь, милый, как писал:
"Я вас люблю, чего же боле...",
Когда стихи мне посвящал,
Гуляя на цветочном поле.

Я ими тронута была
Такими страстными стихами
И замуж за тебя пошла -
Ты знал открыть как сердце даме.

Но вот читаю я на днях
То, что тогда мне написал
В опубликованных стихах...
Какой то Пушкин их украл!?

Самое начало зимы. К аптечному окну подходит мужчина и спрашивает:
-Девушка, а у Вас есть в продаже зимняя шипованная резина?

Разговаривают 2 подруги:
Одна говорит "я познакомилась с парнем,у него пенис 90см,даже в голове
не укладывается"

Напомнил мне мою историю рассказ с Васильевной от 25 января "Вы от Лили?".
Дело было в канун Нового 2000 года, аккурат 31 декабря. Справлыли мы его
на даче. Ну, как полагается, еды наготовили немеряно. А один друг привез
огромную стерлядь и что-то всем так ухи захотелось...
Сказано - сделано. Заварили уху. Надо признать знатная ушица получилась.
А под водочку - просто сказка. Вот все вроде как наелись напились как
полагаеттся и веселье продолжилось: кто караоке поет кто чего в общем...
А один весьма заботливый приятель мой подошел к девушке и спрашивает ее
с таким довольным, сытым видом:
- Ты уху ела?
Та аж опешила.- 8-{} Че-е-го?
- Ну, ты уху кушала?
Все кто слышал это диалог легли сразу. Остальные присоеденились позже,
услышав эту историю.
С Новым Годом!

Не помню, где я это слышал, от кого, но вот при таком же случае вспомнил
и решил написать.
Представьте себе ситуацию: Вы звоните в какую-либо фирму, просите
позвать кого-либо из начальства. А секретарь у Вас спрашивает:
- Простите, а как Вас представить?
Раньше меня этот вопрос иногда ставил в затруднительное положение,
поскольку приходилось соображать, как меня представлять, то ли как
частное лицо, то ли как представителя какой-то организации. Пауза
затягивалась. А этот ответ можно считать универсальным.
Ответ (произносится томным серьезным голосом):
- Представьте меня голым...
Все... Эффект потрясающий.

Что нравиться одним, то нравиться двумя.

Лучше баб могут быть только бабы,
на которых ты еще не бывал !

на НТВ новый предвыборный лозунг " ЗА ЗЮ "!
выхвачен телекамерой из "деревня за Зюганова!"

Когда рекламщики придумывают слоганы, клиент их полет мысли часто
"режет" - прошу убедиться:

Больше ["пользы"], чем ты думаешь. "Ява Золотая"
Время [добить] Россию. "Петр I" (бренд принадлежит врагам России)
Всегда [умирает] первый. "Петр I" (Петр умер молодым)
Все по МАКСИМуму! "Максим" (все по УМУ, а не по легким и не по печени)
Манящий аромат ночи [испорчен]. PARLIAMENT
Живи со вкусом [табака и перегара]. L&M
Наш характер [язвителен]. "Ява Золотая"
Независим. Уверен. Спокоен. [Отравлен.] Dupont
Ответный удар [американских табачников]. "Ява Золотая"
[Эвтаназия -] Полная свобода. Winston
Смещая грани привычного (подсаживая на плохую привычку). Ken't
Легкое увлечение [переходит в жесткую подсадку]. Muratti

Предлагаю развить тему

На днях (25-27-го сентября)смешное случилось. Слушаю Евро-Ньюс.
Цитата:(примерно):" Вчера в Аргентине открылся международный турнир по
футболу среди мужчин (ГЫ!). Особенностью данного события является то,
что все члены команд являются людьми с нетрадиционной сексуальной
ориентацией. Надеемся, что турнир послужит примером и обратит внимание
общественности на проблемы... и т. д. и т. п.!!" Посмотрел я на мужиков
:-), жеманно перебегающих по полю, и в голове сами собой родились
строки:"В хоккей играют настоящие мужчины! ГЕЙ - не играет в хоккей!!!"

p.s. С друзьями поделился- на весь день хорошее настроение!!!

Предлагаю WINDOWS 2000 выпустить под торговой маркой
WINDOWS Y2K

Весьма причудлив мир в конторах
от девяти и до шести;
бывают ж...,из которых
и ноги брезгуют расти
(с) И. Губермана

Едет мужичонка на телеге и вдруг ему в жопу со всего маха въезжает
огромадный джип, ну не джип а просто сарай. Мужик с телегой, лошадью
и всем прочим летит далеко за обочину. Телега в куски, пожитки в клочья
и лошадь в предсмертной агонии бьется. Мужик лежит, руки ноги переломаны
и мечтает:,, Ну вот сбылась моя мечта, теперь этот Н.Р. много денег
за ущерб даст." А сам одним глазам наблюдает, что дальше будет. И видит;
вываливается из авто детина по габаритам не меньше джипа и подходит
к лошади. Посмотрел, головой покачал, достает Стечкин и с одного выстрела
добивает животину. Потом с волыной в руке подходит к переломанному мужику,
наклонился и участливо спрашивает:
- Ну, а ты брат как ?
Мужичок:
-Ничего - ничего, спасибо, все нормально.

Немножко неприличный анекдот:
Дело было на Всемирном конкурсе минетов. После разных отборочных
соревнований в финал вышло трое: англичанка, француженка и русская Маня.
Спрашивают у англичанки:
-- Сколько вы знаете способов?
-- Сто!
Жюри не верит - просит показать. Англичанка уединяется с одним
из членов жюри, через некоторое время выходят, он подтверждает что она
знает сто различных способов.
Вызывают француженку:
-- А вы сколько знаете способов?
-- Двести!!
Ситуация повторяется. Француженка действительно знает 200 способов
минета.
Наконец, вызывают русскую Маню.
-- Ну, а вы сколько знаете способов?
-- Три!!!
Жюри хотело сначала ее прогнать, но по правилам конкурса все же решило
испытать ее. Уединились они (Маня + член жюри :), значит, в приватных
апартаментах. Через некоторое время выходит Маня, а его нет.
Ну, заскакивают остальные в ту комнатку, видят совершенно ниочемного
сотоварища, который еле-еле говорит:
-- Ну, все, все первые места отдайте ей!!!
-- И что это за три способа, которые стоят первого места?!
-- Первый: "бабушка в очках".
-- Это как?
-- Член в рот, яйца на глаза!
-- ?!
-- Второй: "бабушка в противогазе". Член в рот, крайнюю плоть
натягивает себе на голову.
-- Ну, а третии???
-- "бабушка в очках и в противогазе"...

Просыпается утром мужик после пьянки:везде валяются пустые бутылки,
спят какие-то люди,короче - полный бардак. Мужик шатаясь идет в ванную,
смотрит в зеркало и видит,что у него с уголка рта свисает нитка.
"Хоть бы это был "ЛИПТОН",-с ужасом подумал он."

Хуюшки вам, а не Кунашир! - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

Как ждет любовник молодой
Минуты первого свиданья
Страшится так же пожилой
У дам интимного желанья.

***

Красавиц ветреных измена
Для них не будет таковой -
Нужна им в жизни перемена
Пыл чресел ублажая свой.

***

Шумит, гремит Гвадалаквир
Седою вечностью из гор.
Когда мне паспорт даст ОВИР
Я ожидаю до сих пор...

Русский:
-Почему вы евреи, отвечаете на вопрос,вопросом.
Еврей:
-А кто это вам сказал.