Поиск по автору:

Мухи стали жить в сотах и обвинили пчёл в расизме.

Марк Розовский

Автостанция - это где стоят автобусы.
Железнодорожная станция - это где останавливаются поезда.
У меня в офисе компьютер называется "рабочая станция".

Сделать женщину счастливой нетрудно.
Мужчина должен всего лишь:
1. Быть хорошим другом.
2. Быть постоянным компаньоном.
3. Быть изобретательным любовником.
4. Быть хорошим отцом.
5. Быть утешителем в печали.
6. Быть внимательным слушателем.
7. Быть щедрым.
8. Любить шоппинг.
9. Быть честным.
10. Быть очень богатым.
11. Быть деликатным.
12. Не смотреть на других.
13. Уделять ей максимум внимания и не ожидать его к себе.
14. Уделять ей максимум времени, своего личного.
15. Никогда не забывать о праздниках, годовщинах, назначенных
мероприятиях.

А как сделать счастливым мужчину?
1. Оставить его в покое!

Для прыжка с самолёта не нужен парашют.
Он нужен для двух прыжков.

Пашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не
выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой
держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.

Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие.
Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже.
Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами. И ни в какую не
желала рассказывать как всё произошло. Действительно, странно -
открывать окно зимой совершенно незачем - окно чистое, духоты нет. Жизнь
у пострадавшей благополучная, никто её ничем таким не огорошил, чтобы
появилось желание покончить с собой.
Но время прошло, и она проговорилась. Вот как всё было.
Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками. И вдруг улавливает из-за
стены странные звуки - томные охи-ахи, вздыхания, постанывания,
характерные ритмичные поскрипывания мебели...
А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет. Она быстренько
перебрала в уме все возможные варианты внутриофисного спаривания и
пробежалась по кабинетам с проверкой - кто отсутствует? Все
подозреваемые на месте.
Осторожно попробовала открыть дверь стонущего в неге кабинета - заперто.
Но за дверью явно слышны эти самые порнозвуки.
И вот, никому ничего не говоря, удумала она заглянуть в окошко. Финал
известен.
Так что же там так скрипело и стонало?
Оказывается, наше пожилое руководство втихушу пригласило для себя
массажиста. И в незанятом кабинете по очереди отдавалось в его
энергичные руки.

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
- Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку?
- Да.
- Тогда мне еще бифштексище, коньку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже настоящих денег! С вас четыре копейки!
- ...!!! Мне это нравится! Кто же владелец этого рая?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Я единственный неженатый в нашей конторе. Соответственно и повышенное
внимание народа ко мне по этому вопросу. В смысле подкалывают,
интересуются, советуют и т. д.
Чтоб не быть пресным, иногда скупо делюсь информацией о своих
похождениях. Народ радуется.
Сообщаю тут, что после недельного знакомства одна девушка зовет сегодня
вечером к себе домой. Люди потирают руки и наперебой начинают обсасывать
эту тему. Особенно шеф - смелей, дескать, понаглей с родителями...
Короче, вечером с цветочком и вином звякаю в назначенную дверь.
И открывает мне мой шеф в домашнем неглиже.
Дочка у него. Тесен мир.

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит
"Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50
рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с
секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что
поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Никто тебя не слушает, пока не ошибёшься.

Директор наш - говнюк известный. Но тут превзошёл сам себя.
Собрал, значит, летучку и грит:
- У Петрова, его мать, отобрать специалиста Сидорова и передать Иванову.
Это моё заднее слово, возражений не приемлю. Пусть Петров помучается.
Кадровичка грит "есть" и конспектирует.
Тут вдруг распахивается дверь и в летучку входит Петров, тот самый,
которому теперь мучиться.
Он со скандальным выражением лица хлопает на стол какой-то лист бумаги и
решительно грит:
- Вот служебка. Я требую немедленно забрать у меня этого специалиста
Сидорова и передать его комунить. Пусть тому же Иванову.
Наш говнюк-начальник столбенеет, а потом и грит обрадовавшейся было
кадровичке:
- Отставить. Сидоров будет работать с Петровым.

Мужик пришел к врачу с женой. После осмотра мужа врач отпустил его и
позвал жену.
- У вашего мужа серьезно изношен организм. Чтобы он не умер, делайте
так, как я скажу. В течение года каждое утро готовьте ему изысканный
завтрак, сытный обед, хороший ужин с вином, не отказывайте в ласках,
ничем не расстраивайте, ни на что не жалуйтесь. Тогда он полностью
выздоровеет.
Жена вышла к мужу. Муж спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Он сказал, что ты умрешь.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем
участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит
девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше:
- Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят.
Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит:
- Не поняла, что вы хотите?
- Вот сверху, синие.
Киоскерша выдает товар и бормочет:
- Это воздушные шарики.
Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему:
- Так бы и сказал "Воздушные шарики"!

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Европа. В заполненной людьми поезде американский морпех ищет себе
свободное место. И видит его рядом с миловидной француженкой. Подходит,
а на этом месте разлеглась собачка француженки.
- Не могли бы вы взять собачку на руки? Я сяду.
- Нет. Моя любимая Фифи будет ехать так.
Морпех пошёл, поискал ещё мест, не нашёл, вернулся и опять попросил
убрать собачку. Опять отказ.
Тогда он взял собачку, выкинул её в окно и сел.
Француженка подняла визг: "Заступитесь за меня! На меня напали!".
Тогда пожилой англичанин сказал морпеху:
- Вот вы, американцы, вечно всё делаете не так. Вы держите вилку не в
той руке, ездите не по той стороне улицы. И сейчас вы выкинули в окно не
ту суку.

Стою в глухой пробке на Тверской. Никакого движения.
Вдруг в окошко постучали. Приопускаю стекло:
- Чего?
- Террористы захватили Думу, требуют десять миллионов баксов выкупа,
иначе обольют всех депутатов бензином и подожгут. Вот, срочно собираем
пожертвования.
- И сколько успели собрать?
- Литров десять.

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в
своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

- Милая, признайся, когда мы занимались любовью, ты притворялась?
- Нет, я действительно спала.

Кошки считают людей теплокровной мебелью.

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

Ещё никто не сказал "Это всего лишь игра", когда его команда выигрывала.

На этой неделе выходной в среду.
Поэтому по ощущениям последовательность дней выглядит так:
- понедельник, пятница, воскресенье, понедельник, пятница...

Официант заказавшему пиццу:
- Порезать на шесть или на 12 кусков?
- На шесть. 12 я не съем.

Показания подсудимого в алабамском суде:
"Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по
жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с
полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач
спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце
бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!

Утром король выглянул из окна своего дворца и увидел на снегу написанную
(мочой) надпись "Король дурак".
Дал поручение начальнику охраны расследовать происшествие.
Вечером докладывают результаты расследования:
"Моча премьер-министра. Почерк - королевы".

Прогуливаются блондинка и рыжая.
Вдруг рыжая видит своего парня, покупающего цветы. Она в раздраженно
говорит подруге:
- Блин, он опять покупает цветы!
- Ты разве не любишь, когда тебе дарят цветы?
- Да цветы-то я люблю. Но он подарит и ждет отдачи. Приходится мне потом
три дня лежать на спине с задранными ногами.
- У тебя что, нет вазы?

Вовочка папе:
- Какие учителя глупые! Когда я в учительской пукнул, они меня выгнали.
А сами остались все это нюхать. Никакой логики.

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

Наша знакомая Алла - разведенка. Сама она с бывшим мужем не общается,
зато ее дочка-первоклассница регулярно гостюет у папаши.
Решили мы вчерась навестить Аллу. Подходим к двери и слышим, что внутри
шум-гам-тарарам, крики и вопли.
Звоним. Открывает Алла, вся взъерошенная, показывает на заплаканную
девочку и говорит:
- Она только что обложила меня трехэтажным матом.
На что маленькая, наконец-то получив возможность оправдаться,
выпаливает:
- Это я от папы привет передала!
Алле взгрустнулось.

Есть еще похер в похеровницах.

Говорю сестре:

- Растительное существование не имеет никакого смысла. Когда ты
подключен к аппарату жизнеобеспечения и питаешься только взбадривающими
лекарствами, никакой настоящей жизни нет. Если я окажусь в такой
ситуации, выкинь мои лекарства и выдерни шнур из розетки.

Она тут же выкинула моё пиво и выдернула шнур компьютера из розетки.
Сука.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.

ШКОЛЬНАЯ ДИЧЬ

Предвижу волну подобных историй на эту тему.

Моя дочка учится в седьмом классе обычной российской школы. Учится
неплохо. По английскому всегда была твердая пятерка.
Пришла новая учительница английского языка. Ну пришла и пришла... Оценки
не изменились.
И вдруг однажды эта новая учительница приходит к нам домой со своим
мужем. И просит меня устроить ее мужа работать в фирму где я работаю. Я
не босс и не отдел кадров, но пообещал разузнать, хоть и в разгаре
сокращение штатов. Разузнал. Люди не нужны.
После этого пятерок мы не видели.
На этом история кончается.
Раз пятерок нет, решил я подтянуть дочку в английском. Сам по работе к
этому предмету довольно близок, поэтому удалось отточить ей чувство
языка.
И пошли тройки!!!
Попросили знакомую учительницу разузнать в чем дело.
Их диалог:
"А к кому она ходит на дополнительные занятия?"
"Ни к кому. С ней папа занимается".
"А я была уверена, что они пошли к репетитору".
Вернулись четверки.
То бишь, раз не ей деньги понесли, значит надо угробить ребенка.

Распоследний прикол: у исторички окотилась кошка. Мою дочку и еще одну
девочку снимают с уроков на всю субботу и отправляют на рынок продавать
котят!
Девчонкам, правда, самим это интересно, они с удовольствием постояли, по
рублику за хвостик чисто символически взяли. Но назавтра все равно
воскресенье, зачем было с уроков детей снимать? Прям, блин, армия.

Это лишь два отъявленных случая из огромного букета учительских причуд.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Один из бригады шабашников сорвался с крыши и убился насмерть.
Надо сообщить его жене печальное известие.
Один из корешей говорит:
- У меня хорошо получаются задушевные разговоры, и пошел сообщать.
Возвращается с ящиком пива.
- Откуда? - спрашивают.
- Его жена дала - отвечает.
- Как это?
- Прихожу, и с порога - "Это ты Васькина вдова?". "Нет", говорит, "не
вдова". А я ей - "Спорим на ящик пива?"

Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.

- Ты отличница или хорошистка?
- Я удовлетворительница.

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач
прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы,
которую кто-то намазал мазью.

А мой Начальник говорит:
- Ты делай хорошо. А плохо само получится.

- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах
идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.