Повторные анекдоты

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по
этому вопросу.

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг -
бл*дь да бл*дь...

Пришел муж военный домой, раздевается.
Жена:
- У тебя на трусах помада!?
- Да... на губе сидел.

Генерал-полковник звонит генерал-майору и спрашивает:
- У тебя найдется два толковых полковника?
- Конечно!
- Пришли их ко мне. Надо диван передвинуть!

Две мамаши сидят у песочницы, где играют их дети. Одна мамаша говорит
другой:
- Скажите, пожалуйста, своей дочери, чтобы она меня не передразнивала.
- Хорошо. Галя! Прекрати строить из себя чучело!

-Куил теше билет на пароход"Чапаев"... Не "Титаник", конечно, но надежда
есть...

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти.
Разочарований и предательства.
А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам
нужен!

Европа. В заполненной людьми поезде американский морпех ищет себе
свободное место. И видит его рядом с миловидной француженкой. Подходит,
а на этом месте разлеглась собачка француженки.
- Не могли бы вы взять собачку на руки? Я сяду.
- Нет. Моя любимая Фифи будет ехать так.
Морпех пошёл, поискал ещё мест, не нашёл, вернулся и опять попросил
убрать собачку. Опять отказ.
Тогда он взял собачку, выкинул её в окно и сел.
Француженка подняла визг: "Заступитесь за меня! На меня напали!".
Тогда пожилой англичанин сказал морпеху:
- Вот вы, американцы, вечно всё делаете не так. Вы держите вилку не в
той руке, ездите не по той стороне улицы. И сейчас вы выкинули в окно не
ту суку.

Женщина. Первая стадия опьянения: "Какая я пьяная!"
Вторая стадия опьянения: "Кто пьяная? Я пьяная?"
Третья стадия: на вопрос таксиста "куда едем?" женщина бьёт его сумочкой
по голове и кричит: "Не твоё дело, идиот!"

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

Или ты имеешь философский взгляд на вещи или сами вещи.

Папа сыну читает сказку на ночь:
- .... и тут из леса вышел гоблин..
- Кто, блин??
- СПИ, блин!!

Поляк, итальянец и еврей ждут в вестибюле роддома. Выходит медсестра и
выносит только что родившегося негритёнка.
- Чей это ребёнок? - спрашивает она.
- Не мой, - хором отвечают поляк и итальянец.
- Вполне возможно, что мой, - говорит еврей, - моя Сара вечно всё
пережаривает.

С сайта кпрф ** После президентских выборов. - Ну, Дима, теперь выбирай,
что хочешь: должность премьера или два билета на турнир по бадминтону. -
Ну, конечно... - Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты...

Не знаю, почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
Я бы, например, каждый день, кроме выходных, конечно, с удовольствием бы
ими любовался!
Наверное, потому, что работаю я надзирателем в тюрьме.

Два мужика в ресторане:
- Официант, два пива!
Второй добавляет:
- Да, и в чистой посуде!!!
Официант, принеся пиво:
- Кто просил в чистой?

Жена купается в ванне и кричит мужу.
- Дорогой, что ты делаешь что бы вокруг губ лучше выбрить????
- Подкладываю язык, - отвечает тот.
Жена удивленно ему.
- Даааа!!!!???? Дорогой мне нужна будет твоя помощь.

Случай на дискотеке:
- А-а-а-а-а!... Ой, девченки... я ноготь сломала!!!...
- А че орешь то???
- Да я его из носа вытащить не могу.!!!.. :

-Вовочка, ты почему позавчера в школе не был?
- Мать портки постирала, а они не высохли.
- А вчера почему не был?
- Вчера я пошел, мимо Вашего дома проходил, вижу Ваши портки с трусами
сохнут. Думал, что и Вы не придете, взял и вернулся.

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну,
смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик...
Прошло много лет. И она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы
возросли в два раза.

К одному типу на рынке подходит другой, манит его рукой и шепчет на ухо:
- Мужик, граната бесплатно не нужна?
- Ну, давай.
- Держи! - засовывает мужику какую-то лимонку в руку и добавляет. - но
за чеку - $1000!

Класс пишет предложение под диктовку: "Митя лежал на гальке и смотрел в
небо. При проверке учительница увидела, что весь класс написал слово
"галька" с большой буквы, кроме Вовочки.
- Молодец, Володя! Обясни классу, почему ты написал "галька" с прописной
буквы?
- Марь Ван, они без понятия о е..ле, Митька хоть и лежит на ней, а
смотрит в небо!

Наташа и поручик едут в поезде. Наташа спрашивает:
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его
дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул
самого генерала...

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче,
Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не
буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в
голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р.
за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?

Помогите! Пропала поисковая собака.

В кабинет врача заходит медсестра:
(М)- Больной Рабинович думает, что ему плохо.
(Д)- Скажите Рабиновичу, что он только так ДУМАЕТ.
В кабинет врача заходит медсестра:
(М)- Больной Рабинович думает, что он умер.

- Сара, вы потеете подмышкой?
- Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, кому какое дело,
под кем я потею?!..

Вовочку вызвали к доске. Учительница диктует:
- В углу скребёт мышь,- пиши Вовочка.
Вовочка написал: "В углу..." и задумался.
- Марь Ивана, а кто такой СКР?

Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает
ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, Вы
этого не замечаете, но в Ваших брюках расстегнута молния, и оттуда
что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет
публику, и Вы сможете незаметно застегнуться.
Постскриптум: Вы мне очень нравитесь".

- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...