Поиск по автору:

В детской поликлинике видела, как молодая мама успокаивала хныкающего малыша на руках, приговаривая нежным спокойным голосом:
- Тебе всё равно никто не поможет.
А я, когда проезжаю мимо гаишников, представляю их в семейных трусах, босыми и с коктейлем "Смех на палке" вместо полосатого жезла...
Не останавливают, и мне весело...

Двум пишу, один в уме...

- Людмила Николаевна, а этот мужчина, который с вами ходит - он кто?
- Викентий, самый известный маршруткосексуал Ухрюпинска.
- Кто?
- Ну нет в Ухрюпинске метро, чего непонятного!?..

Сегодня изнасиловала своему парню мозг в надежде, что завтра он изнасилует меня...

Блондинка, посетившая храм Христа Спасителя, утратила веру в Бога, увидев, что среди Даров волхвов нет "Бентли".

Элли говорит Железному Дровосеку:
- Как ты вообще разговариваешь? У тебя же мозгов нет!
- Я ещё и тачки занижаю!

- Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и...
- Мужчина! Вы в своём уме?! Выйдите из туалета!

- Мама, а что делает собачка у каждого деревца?
- Она чекинится, сынок.

- Вадик, я в положении!
- Но как?
- Ветром надуло. Забыла форточку закрыть.

За роялем сидела хрупкая девушка и нежными пальчиками перебирала карбюратор, время от времени изрыгая грязные ругательства.

Гуманитарии никогда не смогут выйти замуж по расчёту.

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо неё пробегает мужская мысль.
Женская мысль её спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль отвечает:
- А наши все уже внизу собрались!

Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.
- Но вы должны, по крайней мере, признать, - отбивается пастор, - что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьёзную вещь, сначала делаю черновик!..

Написала SMS бывшему: "Сегодня пью, трубку не поднимай!".

В ЗАГСе, когда наступила очередь родителей поздравить молодых, мой отец со слезами на глазах сказал моему мужу:
- Спасибо тебе!.. Спасибо!

Рубль то поднимается, то падает, а цены в магазинах только растут...

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?". В 30 лет она спрашивает: "Кто он?". В 40 лет - "Где он?".

Мать одиннадцати детей заявила журналистам, что для полной коллекции ей не хватает только Скорпиона.

С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть.
Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла.
Или захватить Болгарию.

Ничто не выводит из себя так, как фраза: "А чё ты такая злая?".

- Алло! Дорогой, любимый, какой же ты молодец! Сорвал джекпот, как я счастлива!
- Спасибо... А кто это?

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура - супер.
Решила: вот она, судьба... Приосанилась, причёску поправила, подхожу... Манекен!

Бабушка с внуком на концерте известного виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдём домой?

- Господи, где ты был?! Я уже вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Извините за задержку, вот ваша пицца.

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать хоть что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение маниакально-депрессивного психоза и летняя жара тоже против этого.

- У меня такая жопа!
- Да, Люся, мне она тоже очень нравится!
- Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня...

С женского форума:
- Дайте срочно совет, что делать. У меня в запасе примерно два часа. Муж уехал в командировку с сумкой неглаженного белья вместо сумки своих вещей. Он через два часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться. Что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
- Будет время - погладь.

Так хочется иногда подойти к любимому и прошептать: "Дай денег..."

Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, Люся, надпись на его майке "100% Natural", как вскоре выяснилось, не означает абсолютно ничего...

Она была в отличной спортивной форме. Правда, форма на животе уже не застёгивалась...

В то время, как мои сверстницы рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.

- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!..

Никогда не путай мой характер с моим отношением.
Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от твоего поведения.

Чтобы найти "начальника своей мечты" никакой трудовой книжки не хватит.

Бурю возмущения сотрудниц "Роснефти" вызвал запрет руководства носить бриллианты крупнее десяти карат на пальцах ног.
- А где же их ещё-то носить, если на руках, в ушах и носах уже под брюлики места нет?

Будильник на женском мобильнике:
6:00 - Вставай, жри, крась е*ало.
6:10 - Вставай, хоть пожри.
6:30 - Вставай, ленивая жопа.
6:50 - Поздравляю, дура, опять проспала...

На сайте знакомств попала на глаза фотография парня с котом на руках.
Интересно, сильно ли он обидится, если я попрошу ещё фото этого кота?

Не спрашивайте, как со мной можно связаться.
Дорогие мужчины, со мной лучше вообще не связываться!

- Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...
- Извини, было финальное собеседование.
- Ну и как, приняли?
- Да... и немало...

- Пять будильников? Нет, не слышала...

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке и всё, можете убирать всё это нах*й!..

Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!

- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.

И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

- Дай свой номер.
- А ты хочешь пополнить мне счёт?

Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...

Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..