Поиск по автору:

Поручик Ржевский:
- Представляете господа, я сегодня спас девушку от изнасилования!
Господа:
- Как это случилось?
Поручик:
- Да, так ее уговорил!

Он был мерзкий тип. По утрам он брал то, что плохо лежало, а по вечерам
трахал все, что плохо стояло.

Иду я сегодня на работу по Красноармейскому проспекту (г. Барнаул) и
вижу такую картину: На перекрестке стоит античная ведрообразная Хонда,
на заднем стекле которой написано "ДОГОНИ!", а из задницы у нее торчит
"девятка". Видимо, "ДОГНАЛ!"

"Необычным было уже то, что президент доверил свою жизнь российскому
врачу - и не ошибся."

Вот такие есть везунчики - доверяют свою жизнь российским врачам и
выживают после этого - так написано в заметке о хирурге Акчурине на
первой странице газеты "МК" от 17 апреля 2003 г. № 83 (23.263).

Как маленьких детей в Лас Вегасе учат арифметике и счету: начитают
считать - семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать, двадцать
один, блэкджэк, баст, баст, баст,......

Американец-путешественник вернулся домой из России. Его спрашивают:

"Правда там очень плохие дороги?"

"Не знаю, не видел."

-Шел медведь по лесу
- Увидел, машина горит,
- Сел в машину и сгорел

Сегодня узнал о продолжении вчерашней пьнки: Преамбула: С другом отмечал
День юриста, поддали так, что не помню как домой попал, начисто н
помню-ю-ю-ю....
Амбула: Со слов жены: Заходит она в 2 ночи на кухню, я в носках, трусах,
демисезонной курткехлебаю из кастрюли холодный борщ чайной ложкой....
Петя

- Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
- Правда.
- Неужели у этих португальцев все так плохо?

Навеяно историей про военкомат, призывную комиссию, головку члена и
город Донецк от 03.10.2002.
Итак: Имел счастье призываться в ряды доблесной Сов. Армии на одном из
военкоматов вышеупомянутого города. Народ (призывники) разный попадался,
в большинстве своем косили.... Мне лично было все равно, но на комиссии
один крендель, назовем его Васей, запомнился: На предложение
психотерапевта нарисовать ветер он на полном серьезе берет ручку, бумагу
и начинает рисовать переплетающиеся окружности... Не помогло.
Попав к хирургу (отдельный кабинет) его попросили показать головку
члена, однако, хирургом оказалась женщина лет 28-30 и то ли от
скромности, то ли от желания пошутить просьбу она сформулировала так:
- Сделайте так, чтобы на вашем члене не было ни одной складки....
Вася подумав немного, изрек:
- Закройте глаза и откройте рот...
Петя

Навеяно историей про военкомат, призывную комиссию, головку члена и
город Донецк от 03.10.2002.
Итак: Имел счастье призываться в ряды доблесной Сов. Армии на одном из
военкоматов вышеупомянутого города. Народ (призывники) разный попадался,
в большинстве своем косили.... Мне лично было все равно, но на комиссии
один крендель, назовем его Васей, запомнился: На предложение
психотерапевта нарисовать ветер он на полном серьезе берет ручку, бумагу
и начинает рисовать переплетающиеся окружности... Не помогло.
Попав к хирургу (отдельный кабинет) его попросили показать головку
члена, однако, хирургом оказалась женщина лет 28-30 и то ли от
скромности, то ли от желания пошутить просьбу она сформулировала так:
- Сделайте так, чтобы на вашем члене не было ни одной складки....
Вася подумав немного, изрек:
- Закройте глаза и откройте рот...
Петя

Цитирую. Вполне вероятно, что героиня - блондинка. Итак:
"Разговаривал с девушкой (из Минска). Рассказывает - подружке подарили
мобильник. Так та жалуется, что "у нее на батарейки уходят все
деньги"... Хорошо, что я в этот момент лежал... и так чуть с дивана не
упал. Сказал, что мол, вообще-то, телефон включается в сетт и
заряжается... Анютка сказала, что по окончании разговора со мной
позвонит - порадует подругу =)"
Источник - форум на сайте "Дельты Телеком"

Бежит ватрушка, а за ней два пирожка. Бегут они, бегут...
Один пирожок и думает:"А чего это я за ней бегу, тот хоть с яйцами, а я
то - с капустой.

Пьяная с утра доярка приходит на ферму.
Корова ей и говорит:"Опять с утра нажралась! Сволочь!
Ну, ладно. Держи меня за сиськи, а я буду подпрыгивать."

Встречаются две коровы:
- Корова, корова, ты что такая грустная?
- Да вот, взгрустнулось что-то.
- А ты что такая бледная?
- .....

Новостная лента ИТАР-ТАСС: Отлет сборной Росcии намечен на 16 июня. В
субботу наша сборная поедет на экскурсию в древнюю столицу Японии -
Киото, а вечером посетит Диснейлэнд в Йокогаме.

Октябренок-мальчик Петя захлебнулся при минете

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

В Харькове проскочил слух о взрыве ядерного реактора...
Я весь день был в городе и товарища, который рядом с этим местом
работает спрашиваю по ICQ - что произошло.

Я: Да ладно - что там на самом дела произошло?

С: Все - цивилизация вымирает чудовищый вирус разрабатываемый учеными
без зарплаты распространяется по миру...
вот он подбирается ко мне...
Я чувствую его смрадное дыхание...
А-а-а-а

Я: Сергей - не сходи с ума - ты не третьей рукой это послание печатаешь?

С: Боже мой =оно вокруг Я уже запутался в руках - у меня семь глаз и они
не влезают в очки Волосы на руках и ногах повыпадали и ползают по ковру.

Вот так то...

ПРЕДЛОЖЕНИЕ НАШИМ РЕКЕТИРАМ: Смотрите, владелец большинства акций
Microsoft Corporation это Bill GATES (что в переводе на русский значит
ВОРОТА), а один из многих совладельцев является Geremie WALLS (по-русски
это СТЕНЫ). Компания известна как создатель всемирноизвестных WINDOWS
(переведем как ОКНА).
А КРЫШИ, пацаны, у них нету...

ПРЕДЛОЖЕНИЕ НАШИМ РЕКЕТИРАМ: Смотрите, владелец большинства акций
Microsoft Corporation это Bill GATES (что в переводе на русский значит
ВОРОТА)а один из многих совладельцев является Geremie WALLS ( по-русски
это СТЕНЫ). Компания изветна как создатель всемирноизвестных WINDOWS
(переведем как ОКНА).
А КРЫШИ, пацаны, у них нету...

Лучше ног могут быть только ноги, меж которых еще не ебал.

"Надо бы контактные линзы заказать. В них блевать куда сподручнее", -
подумал Пьер Безухов, вылавливая очки из унитаза

Два мужика смотрят телевизор, а там выступает Хакамада:
"Если мы хотим быть демократами, то должны отдать Южные Курилы Японии".
Один мужик другого спрашивает, а почему у нее такая странная фамилия?
- Да ведь она - японка!
- А-а-а, теперь понятно почему она хочет отдать Курилы японцам.
- Да нет, не в этом дело. Просто она привыкла ни в чем не отказывать
мужчинам, о чем бы они ее не попросили.

На следующих ОИ в целях искоренения коррупции в рядах судей золотые
медали будут вручаться всем участникам соревнований, а очередность
вручения - разыгрываться в лотерею.

Жена собралась пирожков напечь, а дрожжей нет. Тут подруга звонит (в
соседнем доме живет) как мол дела, та ей объясняет проблему с дрожжами,
подруга говорит не волнуйся мол, я тут сына из школы веду зайду куплю
тебе. Ну приносит, а жена ей пироги обещает через некоторое время. Время
прошло, пироги готовы, звонит подруге - приходи мол - та: я сейчас не
могу давай через полчасика, ну хорошо. Жена огляделась - смотрит ведро
полное - думает вынесу мусор, заодно и пироги занесу, как раз по пути
(подруга напомню живет в соседнем доме). Звонит подруге, трубку берет
муж подруги (не в курсе этих пирожно-дрожжевых дел)
- Я сейчас на помойку, ну и занесу вам...
- А чего это ты хочешь нам с помойки занести ?
У жены истерика...

Привет!
История такова.
Я и еще два деятеля во время летних каникул (были совсемь мелкие лет по
9-10), пошли погонять мячик на спортивную площадку. Гоняли,
заколебались, делать нечего и залезли на дерево. Был среди нас один -
совсемь дохлый (очень худой), остался наземле. Сидим на ветке а тот
уродец - дергает за ветку, типа слазте. Ну мы и слезли. Только тот
мелкий ветку отпустить неуспел. И совершил первый в своей короткой жизни
полет с результатом в два сломанных ребра.
Вывод: не обижайте плотных людей!

К больному в палату заходит с утра врач.
В. У нас для вас три новости, одна - плохая, другая хорошая, третья
просто обалденная.
Б. Валяйте сначала плохую.
В. Дело в том, что мы вчера Вам ампутировали не ту ногу. Дак вот,
хорошая новость - то, что сегодня мы нужную ногу все таки ампутируем.
Б. А обалденная новость ?
В. В соседней палате лежит чувак, который готов купить Ваши ботинки. )))

В пункте приема стеклотары:

- Бутылки от "Чиваса Ригала" принимаете?

- Тары нет... , сэр!

Дорогой, я давно мечтала о сексе втроем: ты, я и телевизор!

У блондинки в "Поле чудес" спросили:
- Какой национальности Мурат Насыров?
Она ответила:
- Узбек.
- А почему узбек?
- Потому что из Казахстана.

Ебал я в рот друзей, подруг
Я сам себе пиздатый друг.

Колобок забыл голову помыть.

На сборах в МГУ.
Приехало какое-то военное начальство и начало проводить анкетирование на
предмет отношения к воинской службе. После этого, с каждым проводили
беседу. Одного студента спросили:
- Вот представь, ты - лейтенант. Делаешь развод. А что станешь делать,
если в тебя хач (кавказец) плюнет?
- Отвечу тем же.

Еще про памятники: Самый лучший памятник Ленину, который я видел,
находится в столице Бурятии Улан-Удэ. Представьте себе постамент высотой
около двух метров (молодожены вытянутой рукой дотягиваются цветы
положить), а на нем гигантская ОТРУБЛЕННАЯ голова Ленина высотой с
трехэтажный соседний обком партии. Если еще учесть, что у древних
бурятов головы врагов было принято коллекционировать именно в таком
виде... Смотрится просто ужасно. Впрочем, нижнетагильский "Карлик на
шаре" тоже неплох. Ленин там маленький, мерзковатый такой и стоит на
шарике, который символизирует земной шар. Размер композиции невелик, и
вид тоже противный.

Еще про памятники: Самый лучший памятник Ленину, который я видел,
находится в столице Бурятии Улан-Удэ. Представьте себе постамент высотой
около двух метров (молодожены вытянутой рукой дотягиваются цветы
положить), а на нем гигантская ОТРУБЛЕННАЯ голова Ленина высотой с
трехэтажный соседний обком партии. Если еще учесть, что у древних
бурятов головы врагов было принято коллекционировать именно в таком
виде... Смотрится просто ужасно. Впрочем, нижнетагильский "Карлик на
шаре" тоже неплох. Ленин там маленький, мерзковатый такой и стоит на
шарике, который символизирует земной шар. Размер композиции невелик, и
вид тоже противный.

Lenta.ru:

В Москве застрелили сотрудника милиции

Прибывшие на место происшествия судмедэксперты пояснили, что милиционер
получил смертельное ножевое ранение в сердце.

Наши педерасты - самые гнойные педерасты в мире

- Бабушка! А почему у тебя такой большой рот?
- А ты, внучка, у дедушки хуй видела?

На центральном стадионе ЧМП в городе-герое Одессе идет футбольный матч.
Игрок упал, корчится от боли. Подруливает Скорая, голос с трибуны:
- одесская бригада скорой помощи поставила диагноз - отрезать ногу.
Второй добавляет:
- по самую голову.

Если ты насрал,зараза-дерни ручку унитаза,если нету таковой,то гавно
смахни рукой

Мини оральная вода

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено
удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом
резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она
неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей осавалось не больше часа...

Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского
Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ).
Собственно история не длинная…
Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню.
Память меня покидает…
Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка
симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня,
кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня
кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает
чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой,
в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает
с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может
проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???).
Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем,
через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси,
посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске,
покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю
шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня
смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси.
Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза...
Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная...
Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом
за перегородку пива выпить...
А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая…
А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...

P.S.: кофе как не пил, так и не пью до сих пор...

Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска".
Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит,
что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности
он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких,
три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.

Сранье без курения - что чай без варенья!

Дорожная служба России решила приподнести автолюбителям
несколько новогодних подарков на дорогах...

Тюрьма. Сидят в камере 20 зеков. Со стен капает, по
стенам ползают жуки, стоит туман, воняет.
- Егорыч, спой что ли че-нибудь.
- Как здорово, что все мы зде-е-е-сь
Сегодня собрали-и-и-сь...

Парень решил сводить девушку куда-нибудь на культурную
программу. Пришли они к киоску с билетами - а там билеты только в цирк.
Девушка ломается:
- Ну, я не люблю клоунов и тигров.
- Да пошли, там может акробаты будут, фокусники всякие.
- Да я вообще цирк не люблю.
- Тогда пошли трахаться.
- Вообще-то я пошутила. Мне клоуны и тигры нравятся...