Поиск по автору:

История рассказанная моей пожилой уже бабушкой:
Идет она зимним днем по улице, никого не трогает. Обгоняет ее мужичек,
который в прозрачном пакетике несет яйца (куриные конечно) и затем
свернув за угол исчезает из виду. Затем и бабушка сворачивает за угол
и натыкается на упавшего мужика. Она ему:
- Как яйца?
- Я головой стукнулся...
- Как яйца? Яйца как???
- Я головой стукнулся....
Помогает она ему поднятся, а это не тот! Мужик с пакетиком шагает чуть
дальше....

Знаете, чем отличаются мужские трусы от женских? Тем, что в мужские мы
залазием ногами, а в женские - руками.

За анекдот спасибо теперь уже профессору Ливанову.

На номер 3 от 21.02, про обучение обезъян.
Так. , даже не история, а притча, которую люблю рассказывать
подчиненным, когда в какой нибудь ситуации начинают тупить, или заявлять
что "а мы так всегда делали!"
Вообщем решили некие ученые мужи выработать у обезъян рефлекс. Взяли
несколько штук, ну предположим пять, человекообразных и посадили в одну
клетку. Рефлекс отрабатывался очень просто. Всякий раз, как только в
центр клетки свешивалась гроздь бананов и обезъяны бросались ее сожрать,
их пиздили током. Очень скоро появилась соответствующая реакция - ну их
на хуй, эти бананы! Жмись к углу и будет все хорошо.
О. К. Эксперимент решили усложнить. Одну из обезъян отселили, а вместо
нее подсадили новую. Свешивают горсть, она к ней, ее не трогают, а бъют
током старожил. Те фишку просекли, сами начали ее пиздить руками и
ногами. Ну, обезъяны обучаются быстро. Соответственно очень скоро
новосел так же решил - да ну их, нах...
Эксперимент продолжается... , раз в неделю отселяют старожила и селят
новичка. Причем уже никого током не бъют. Все активно и без того,
включаются в процес избиения вновь прибывшего, когда ему хочется
бананов...
Постепенно поменяли всех. При этом уже никто из переселенцев не знал что
такое удар током. Но! ВСЯКИЙ РАЗ! когда в клетку свешивались эти
долбанные бананы, все обезъяны вжимались в углы клетки.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - А потому что тут так принято!

Пы. Сы. Это наверное, в том числе объясняет и армейские порядки... А
хуле, эволюция. Не далеко ушли...

Едет мужик по дороге, видит стоят на обочине Жигули и девушка меняет
колесо. Останавливается, подходит:
- Е@#&ся?
- Ага.
- По настоящему хочешь?
- Ага!!!
Мужик прокалывает ей еще два колеса.

- На что жалуетесь, бабушка? - спрашивает врач старушку.
- Да вот, милый, плохо слышать стала, пукну и не слышу...
Врач выписывает рецепт:
- Так, бабушка, принимайте два раза в день по одной таблетке.
- Что, милый, лучше слышать стану?
- Нет, бабка, пердеть громче будешь,

На международных соревнованиях советский спортсмен установил мировой
рекорд в метании молота. Корреспондент спрашивает:
- Как это вам удается метать молот так далеко?
- Дали бы мне серп, я б его еще дальше закинул!

Шел мужик с пьянки ночью домой. Решил для экономии времени пройти
напрямик через кладбище и с пьяни влетел в свежее выкопанную могилу.
Глубоко, не выбраться, сидит, дрожит от холода, зубами клацает. Рано
утром идет через кладбище другой пьяный, заглянул в могилу:
- Ты чего дрожишь?
- З-з-з-а-м-м-мерз.
- А на хуя раскопался?

Двадцать секунд назад увидел на сайте Эха Москвы (очень, кстати, мною
уважаемой). Не смог удержаться. Нижеследующее - не монтаж, а копия
(Copy - Paste) со страницы новостей (Вначале - заголовок, потом - расширенная
информация):

На Сокольнической линии московского метро сегодня и завтра проводится
установка новой системы контроля за движением поездов.
Понедельник, 11 Декабря 2000 года, 16:33
Четверо граждан России, в том числе трое чеченцев, арестованы на границе
Польши с Германией. Об этом сообщило ИТАР-ТАСС из Варшавы. Как утверждает
представитель польской прокуратуры, при досмотре машины "Вольво" у них были
найдены свыше двух килограммов взрывчатки и 5 электрических детонаторов.
Какие-либо детали до сих пор не известны.

Вот они там чем занимаются, оказывается...

Произошла эта история со мной несколько дней назад, за достоверность
ручаюсь. Итак, слушайте…
Уже больше года я встречаюсь с молодой очаровательной девушкой, несмотря
на то что женат, но пусть первый кинет в меня камень тот, кто сам без
греха…
В то утро, которое мне не забыть никогда, я собрался приехать к ней рано
утром, чтобы отвезти ее на работу, а если хватит времени, то я могу
рассчитывать и на нечто большее, чем чай с бутербродом… Выехал я с дачи
когда еще не было 6 утра, соответственно не очень выспавшись, и даже 100
км утренней дороги не смогли меня полностью разбудить. Я точно знал, что
сегодня ее родителей нет дома, поэтому в ее подъезд я заскочил в 6.40 в
романтическом настроении. Дверь она открыла не сразу, да еще после моего
звонка по телефону, но на это я не обратил никакого внимания… Она была
несколько взъерошена и было видно, что она сильно не выспалась… и тут
она выдает фразу, которая меня чуть не убила - ИЗВИНИ, Я НЕ ОДНА… -- я
через ее плечо вижу разобранную кровать ее родителей, чья-то пятка
торчит из под одеяла… -- МОЖНО МЫ ПОЙДЕМ ЕЩЕ ПОСПИМ? --Конечно 8)…-- ТЫ
С НАМИ ПОСИДИШЬ ИЛИ НА КУХНЕ? --888) нет, я уж лучше на кухне, чайку
попью….
Я иду на кухню, дрожащими руками наливаю себе чай, в голове мысли –
видимо ЭТО у нее серьезно…. , пью чай, не размешав сахар, в голове
сумбур…
Через 40 минут Настенька приходит ко мне на кухню садится, и говорит
примерно следующее: НУ И ЧТО ТЫ ТЕПЕРЬ ОБО МНЕ ДУМАЕШЬ? – я молчу как
идиот, что я мог сказать! №;%:? №;%!!!!! МЫ СО СВЕТКОЙ ДОПОЗДНА ФИЛЬМ
СМОТРЕЛИ!!!!!!!!!! (СВЕТКА-это же ЕЕ СЕСТРА!) Как я мог так плохо
подумать о девушке, к которой неравнодушен!
Петр.

Имена и события подлинные, совпадения случайны.

Поймали как-то инопланетяне русского, американца и француза.
Говорят:"Ну, значит будем тест на интеллект провоить. Запираем каждого
из вас в отдельную комнату на 10 дней, даем по 2 стальных шарика. Того,
кто изобретет что-то интересное, отпустим, а остальных на опыты
оставим."
Прошло 10 дней. Заходят к американцу. Он изобрел хитрую систему
соударений. Захоят к французу. А у него шарики в воздухе висят.
"Гениально! Тебя мы отпускаем. Только к русскому зайдем."
Через 5 минут возвращаются. "Русского отпустить, этих двоих на опыты."
Француз:"Эй! Что такое? Мы ведь договотились!" "Да понимаешь,-отвечает
инопланетянин - он одил сломал, а другой проебал!"

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди."

Жена смотрит, как на Украине пятый день полстраны митингуют, и выдает
фразу: "Я всегда знала, что хохлы не любят работать"

А я вот думаю - этот Св.Монстр хоть раз смотрел рейтинг своих анекдотов
или нет?
Алик по сравнению с ним ЛОХ !(ну в плане - мне насрать,что Вы думаете)

Петр

- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
- Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в
понедельник.
- А как до понедельника, меня жена выгоняет?
- На каком этаже живете?
- На пятом.
- Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
- Ну как больной?
- Ой, все хорошо, доктор!
- Что, перестали мочиться?
- Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

В ЦРУ готовят к заброске в СССР шпиона. Первые экзамены сдал
неудовлетворительно – не с того конца прикурил папиросу. Второй раз
сдал. Забросили его, закопал парашют, переоделся. Идет по лесу,
встречает старушку. "Дай – думает, - проверюсь, как подготовился".
Подходит к старушке:
- Здравствуй, бабушка! Как жизнь?
- Да лучше чем у вас в Америке!
- А откуда ты знаешь, что я из Америки?
- Так там такие черные как ты.

Пошли Василий Иванович с Петькой на рыбалку. Стали копать червей, весь
берег перекопали нет ни хрена червей. Петька:
- Ладно, Василий Иванович, будут сейчас черви. – Убежал и через
некоторое время приносит банку червей. И начинает таскать рыбку. Василий
Иванович спрашивает:
- И где ты, Петька, столько червей накопал.
- А вон видишь, Василий Иванович, трансформаторная будка. Я присоединил
на 380 В провода, воткнул в землю, вот черви и вылезли.
Василий Иванович берет ведро:
- Пойду-ка и я за червями. – Через некоторое время прибегает весь
избитый. Петька:
- Василий Иванович, кто это тебя так?
- Да понимаешь, Петька, пожадничал: воткнул в землю 10 КВ, вот шахтеры и
вылезли...

Чукча с женой смотрят на приближающийся вертолет. Она:
- Железный птиса летит.
- Вертолет называтся.
- Белые люди прилетят, огненную воду пить будут.
- Водка называется.
- Тебе мордам бить будут, а меня трахать...
- Эспедисый называется.

Плывет сухогруз, его курс пересекает другое судно. Возможно
столкновение. Капитан посылает на нос боцмана. Тот орет в мегафон:
- Отворачивай на х@й!
- .......???
- Шпрехен зи дойч?
- Ноу, ноу.
- Парле франсе?
- Ноу, ноу.
- Ду ю спик инглиш?
- О, йес, йес..
- Так отворачивай на х@й!!!

Звонок в дверь:
- Здесь посылают на целину?
- Здесь посылают на х@й! А шпион живет этажом выше.

- Порублю! - закричал Василий Иванович и помчался в магазин за водкой.

Заседание грузинского генерального штаба. Тема: "Восстановление
конституционного порядка в Абхазии после вывода российских миротворцев".
Выступает начальник генштаба:
- После артподготовки переходим в решительное наступление. Впереди мы
пустим танки.
Главнокомандующий М. Саакашвили:
- Сразу все?
Начальник генштаба:
- Нет. Сначала один, потом второй.

Сидит Джорж Буш в оральном кабинете держит в руках винтовку М-16 и
поглаживает ее приклад. Входит Кондолиза Райз, отбирает у него М-16,
одевает его в халат, наворачивает чалму, приклеивает бороду, сует в руки
автомат Калашникова.
- Слушайте очередное обращение Усамы Бен Ладена.

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, где ты чулки порвала?
- Да об танки.
- Какие танки?
- На погонах

Когда-то в каких-то новостях прозвучала такая фраза(дословно):
"В Чечне продолжаются захваты заложников. Сегодня утром две маленькие
девочки попвли в член к пепенцам... в член к чеченцам... в плен
к чеченцам :)"
За достоверность сего ляпа я ручаюсь, кто не верит или просто хочет
послушать, как это звучало, зайдите на
www.geocities.com/solodov_p

Вот, навеяло историей про печатание газеты...
В далекое время, когда я еще учился в одном из компьютерных лицеев Москвы,
нас, почти выпускников, попросили помочь и поработать на одной из проходивших
в то время компьютерных выставок. В том числе в наши обязанности вошло
исправление ошибки конторы, которая печатала буклеты к этой выставке.
Она пропустила буквы "р" во всем буклете. Поэтому читалось все довольно странно.
Буклет начинался с приветствия компании-устроителя (или спонсора, но это не важно)
словами типа "Здавствуйте, доогие посетители!" В нашу обязанность вошло
наклеивание на каждую книжку маленького зеленого стикера, на котором было
написано, что посетителям придется проявить сообразительность при чтении брошюры
и так далее. Все бы хорошо, но вот как не произошло убийство владельца печатающей
конторы президентом компании-устроителя (или спонсора) я не понимаю.
Поскольку пропущены были ВСЕ буквы "р", то после приветствия на ПЕРВОМ ЖЕ
РАЗВОРОТЕ красовалась подпись самого главного учредителя-спонсора с подписью
"Пезидент ..."

Реклама на центральной улице Донецка.
Дама стоит на четырех костях на ней настольная лампа, мелкими буквами данные
какой-то фирмы и внизу крупными
ВОЗРОДИМ ДОНБАСС !

Да...... Хорошо там где нас нет... - сказал Фридман Рабиновичу и оба
задумались над двухсмысленностью этой фразы.

Обильный стол - проблемный стул

Знаете, что является единственным утешением в работе Папы Римского?!
- Он каждый день видит своего начальника распятым на кресте!

Ну Алик , блядь ,ну выдал -

Надпись на самурайском мече:

«Минздрав Японии предупреждает о вредности харакири для вашего здоровья.
»
© Алик, сегун http://kimryg.narod.ru

Охуеть!
Юмор на пять баллов!
МУДАК ТЫ АЛИК!

Даа,почитал Аликовские душеизлияния,осадок неприятный.
От его опусов или плохой или ни какого но коммы...
А понтов как у настоящего писателя!
Реально он может гордиться только тем,что ежедневно
одна - две истории оказываеться хуже чем его,а лучьше(те что перед
ним) 50-60!
НУ КАК ТЕБЕ АЛИК ТАКАЯ СТАТИСТИКА?

Вова

Навеяно историей про "Сарделька - Почемучка" от 08.11.05.
Один мой приятель подрабатывает на складе кондитерских изделий.
Среди всяких там Халва-Шоколад встречаются такие шедевры -
Леденец - "Лизун - Сосун"
Леденец - "Русалка - Сосалка"
и, внимание, Детская игрушка "УНИТАЗ"(внутри маленькие конфетки)!!

Родитель не удивляйся если ребенок ест фекалии, он думает это конфеты!)

Пришел мужик к любовнице, сели за стол, чтобы выпить и закусить, перед
тем как любовью заняться. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся раньше
обычного домой. Туда, сюда, где спрятаться? Сгоряча выскочил на балкон и
там притаился. Муж входит:
- А по какому случаю, ты стол накрыла?
- А ты что не помнишь - какой сегодня день?
- А какой сегодня день?
- Сегодня ровно десять лет как мы познакомились. Я как сердцем
чувствовала, что ты раньше придешь с работы и приготовила тебе сюрприз.

Довольный муж садится с женой за стол, выпивают, закусывают. Потом муж
встает:
- Пойду на балкон покурю.
- Да кури здесь.
- Нет хочу на свежем воздухе.
Что делать? Перелез любовник через перила балкона и повис на руках. Муж
курит одну сигарету, другую, рассказывает жене об обстановке на работе...
Любовник висит, руки уже еле держат, молится про себя: "Бог наказал меня
за мои прегрешения, так ты, черт, хоть помоги, душу закладываю, только
выручи! ". Откуда ни возьмись появляется черт:
- На фиг мне твоя душа, вот перни три раза да погромче, я тебе и помогу.

Делать нечего мужик поднатужился пернул раз, другой... А черт:
- Громче, громче!
Мужик еще поднатужился и пернул в третий раз... И вдруг его толкают в
плечо:
- Иван Петрович, ты что с ума сошел? Проснись ты на партсобрании в
президиуме!

Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетелей. Свидетельница старая
бабка. Судья:
- Свидетельница, еще раз уточните, что вы видели когда вошли в комнату?
Только подробно.
- Ну значиться, милок, то исть, гражданин судья, в комнату и видю, што
Ванька то на Нюрку то влез и свой, значить, х@й в ейную пи#@у
вставляить...
- Свидетельница надо говорить – вставляет член в половую щель.
- А зачем ему Ваньке то в половую щель, если рядом девка лежит?

Мать привела дочку к врачу:
- Доктор, ну посмотрите на мою дочь! Какая она, ну прям как кобыла! Ну
что вы можете посоветовать?
Врач что-то пишет.
- Доктор, вы пишете рецепт? Это поможет?
- Нет, разрешение срать на улице.

Американцы изобрели прибор для чтения мыслей. Проводят испытания на
представителях разных национальностей.
Первого взяли американца. Посадили в кресло, прицепили к голове датчики,
дали ему выпить стакан виски. На экране замелькали курсы акций, биржевые
операции и т. п.
Французу дали стакан коньяка. На экране женщины, эротические картинки и
т. п.
Немцу дали стакан шнапсу. На экране машины, механизмы и т. п.
Русскому дали стакан водки. На экране ничего нет. Проверили аппарат –
исправен. Налили второй стакан водки. Экран пустой. Опять проверили
аппарат – исправен. Налили третий стакан. Смотрят на экран: вначале
ничего нет, потом в уголке появилась маленькая точка... растет, растет... и
вот на экране большой соленый огурец.

Кораблекрушение. На необитаемом острове оказались шесть женщин и один
мужчина. Женщины постановили, что мужчина будет "обслуживать" их по
очереди с понедельника по субботу, а в воскресенье у него день отдыха.
Через месяц мужик пошел к морю топиться. Видит на море кораблекрушение.
Спаслось только двое – мужчина и женщина, плывут к острову. Мужик взял
дубину и убил женщину, а мужчину вытащил. Говорит ему:
— Поздравляю ты попал в райское местечко! Каждый день недели будешь
иметь женщину, а в воскресенье отдыхать.
— Нэт, дарагой! Нэ надо минэ отдых – в воскресенья я тыбя и@ат буду!

- Анка, где Петька?
- Он, Василий Иванович, антенну натягивает на крыше.
- Ну и звучные имена у блядей пошли.

Встречаются два школьных товарища:
- Сколько лет, сколько зим! Здравствуй, Вася! Ну как у тебя дела.
- Здравствуй, Коля! Да все хорошо – на заводе работаю инженером, только
понимаешь, одно неприятно работяги по черному матерятся. Ну а ты как?
- У меня тоже нормально, работаю прорабом. Кстати вот мой объект, зай
дем послушаешь моих.
Приходят на стройку. Два мужика несут носилки с раствором. Один:
- Нахуя дохуя нахуярили! Выхуяривай на хуй!
Другой:
- Нихуя не дохуя нахуярили! Похуярили на хуй!

Едут в поезде француз, американец и русский познакомились, выпили стали
хвастаться.
Француз: - У меня вилла на Лазурном берегу, жена и четыре любовницы.
Американец: - У меня вилла во Флориде, жена и шесть любовниц.
Русский: - У нас с братом тоже на двоих одни вилы, но мы всех девок в
деревне пер@@бли!

В окно кабинета Брежнева влетает Карлсон Который Живет На Крыше. Леонид
Ильич:
- Ты кто такой?
- Я Карлсон – герой детских книжек.
Леонид Ильич подошел к книжным шкафам посмотрел в энциклопедии:
- Да, правильно. А где твой друг Энгельсон?

Капитан дальнего плавания приехал в гости к другу в Москву. Привез ему в
подарок живого камчатского краба. Идет от остановки метро к другу, а
краба ведет на веревочке. Прохожие останавливают и спрашивают: "что это
такое? " Ну он отвечает: "Вот приехал, мол, к другу в гости и привез ему
в подарок живого камчатского краба". И так через каждые 20 метров.
Капитану уже надоело отвечать на глупые вопросы и в очередной раз он
ответил:
- Камчатская мандавошка!
- Если такие мандавошки, то какие же у вас там бляди?!!!

Встретил сосед соседку ночью на лестничной площадке, пристает к ней, она
ни в какую. Он:
- Новый способ покажу.
- А это как?
- По бобриному,
- Ну давай....
Нагнул он ее к перилам и пошел обрабатывать раком. Она:
- А при чем тут бобры?
- А ты перила грызи, грызи...

Идут Медведь и Заяц по лесу, вдруг слышат в кустах крики: "Помогите!
Спасите! ", они в кусты и видят, как там Волк пытается изнасиловать
Лису. Ну Медведь и Заяц быстренько набили Волку морду и прогнали его.
Лиса встает отряхиваясь:
- Ну что, ребята, мне в благодарность трусы снять или деньгами возьмете?
Медведь говорит:
- Давай деньгами.
Пошли Медведь и Заяц в лесной кабак, выпили. Заяц и говорит:
- Правильно Миша, что мы деньги взяли. Ну, зачем нам ее трусы? Тебе они
малы, а мне велики.

Новый вариант очень , очень старого анекдота:
Армянскому радио( А.М.) задают вопрос:
-Можно ли изнасиловать женщину на площади?
А.М. отвечает:
- Можно и не только женщину,если это налоговая инспекция.

Из фидошной humour.filtered:

Розыгpыш с кабачковой икpой.
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя
инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает
на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее
клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут.
Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда
впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp
pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает
ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.

Из фидошной humour.filtered:

Розыгpыш с кабачковой икpой.
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.