Повторные анекдоты

Пустынная грунтовая дорога. С одной стороны лес - с другой глухой
каменный забор. По дороге едет машина и, вот ужас - слетает одно колесо.
Водила выскакивает и видит, что все крепежные гайки срезаны... Мужик
подкатывает колесо, а что дальше делать? Мобила не берет, техпомощь не
вызвать. Тут он видит, что на заборе сидит некто в полосатой пижаме.
"Эй, что у вас здесь?"..."Сумашедший дом"- получает ответ. Водила
обреченно садится рядом с машиной. Спустя иесколько минут тот, в пижаме,
говорит:"А ТЫ СКРУТИ ПО ОДНОЙ ГАЙКЕ С КАЖДОГО КОЛЕСА, ПОСТАВЬ КОЛЕСО И
НА ТРЕХ ГАЙКАХ ДОЕДЕШЬ". Мужик обалдело смотрит на полосатую пижаму и
говорит:"СЛУШАЙ, КАК ТЫ ДО ЭТОГО ДОДУМАЛСЯ, ТЫ ЖЕ - СУМАШЕДШИЙ". На что
получает ответ:"ДА, Я сумашедший, но НЕ ИДИОТ"...

Умирающий муж спрашивает у жены:
- Скажи, ты мне изменяла?
Жена молчит.
- Ну пожалуйста, все равно я умираю...
- А вдруг ты не умрешь...

Общеизвестно, что "демокpатия" пеpеводится с гpеческого как "власть
наpода".
Администpация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному
миpу, о каком именно наpоде идет pечь.

Выходит Маяковский под ручку с дамами "нетяжелого" поведения из кабака.
Дамы просят его сочинить что-нибудь экспромтом. Увидев лежашего в луже
посреди дороги пьяного мужика, Маяковский декламирует:"Что за
безжизненное тело лежит на жизненном пути?.." Вдруг валяющееся нечто
поднимает голову и изрекает:"Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями и
иди.."-"Пойдемте, барышни, это Есенин.."

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание... -Внимание, сейчас будет секс!

Муж ночью к жене пристает, она — ни в какую. Мол, устала, работа,
посуда, готовка, стирка и т. п. Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
— Ну, давай...
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда, как обычно кончил,
отвалился и захрапел. Она:
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, совсем забыл... сказать... Ча-ча-ча...

Один приятель жалуется другому на засилие тараканов дома.
Тогда тот ему советует:
- Есть способ. Поймай самого большого, самого крутого таракан - их
вожака, и потом вечером, при скоплении тараканов этого вожака убей!
Тараканы испугаются и от тебя уйдут.

Через некоторое время посоветовавший интересуется результатом акции
устрашения.
- Ни хрена не помогло... Все сделал, как ты говорил - поймал крутого
таракана, публично его прикончил, стал ждать...
А на его похороны крутые тараканы со всего города ко мне съехались!!

Как-то объявили соревнования по забиванию гвоздей головой. Пришли трое
участников-русский, немец, француз. Немец забил три гвоздя - башка в
крови, все в восторге. Француз-пять гвоздей-все в восторге, башка в
крови. Русский пятьдесят-башка в крови, все в восторге. Ну, объявляют
результаты: француз-первое место, 5 гвоздей. Немец 2 место- три гвоздя,
а русский десквалифицирован, т. к. забива не по правилам, шляпкой во
внутрь!

Сзади на "мерс" наезжает "ока", водитель мерса в ярости выходит из
машины, но увидев оку говорит-"Что с тебя взять, езжай"
В тот же день та же ситуация повторяется.
На этот раз водитель оки выскакивает из модельки и бодрым голосом
кричит-"Поезжай дальше, это снова я!"

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь..

вовочка спит с сестрой. она говорит:"вовочка ты лучше чем папа".
вовочка:"я знаю. мама мне уже вчера сказала"

Едут в поезде француз, американец и русский познакомились, выпили стали
хвастаться.
Француз: - У меня вилла на Лазурном берегу, жена и четыре любовницы.
Американец: - У меня вилла во Флориде, жена и шесть любовниц.
Русский: - У нас с братом тоже на двоих одни вилы, но мы всех девок в
деревне пер@@бли!

Встречаются два школьных товарища:
- Сколько лет, сколько зим! Здравствуй, Вася! Ну как у тебя дела.
- Здравствуй, Коля! Да все хорошо – на заводе работаю инженером, только
понимаешь, одно неприятно работяги по черному матерятся. Ну а ты как?
- У меня тоже нормально, работаю прорабом. Кстати вот мой объект, зай
дем послушаешь моих.
Приходят на стройку. Два мужика несут носилки с раствором. Один:
- Нахуя дохуя нахуярили! Выхуяривай на хуй!
Другой:
- Нихуя не дохуя нахуярили! Похуярили на хуй!

к оппозцонному блоку "НЕ ТАК" прсоєденлсь женске парти "НЕ ТУДА" "НЕ
СЕЙЧАС" "У МЕНЯ БОЛТ ГОЛОВА"

Женщина идет домой видит на дереве медведь сидит. Жалко его стало. Она
вызвала спасателей. Приезжает амбал дает ей в руки ружье и говорит "Я
полез на дерево, скину медведя, а мой Тузик его за шкирку и в зоопарк."
-"А зачем мне ружье то?"-"А это если я упаду стреляй в Тузика ему все
равно кого в зоопарк тащить." Евгений

Стук в квартиру бормана.
Открывает его жена(ж), на пороге стоит буденовец.(Б)
- Б- Слоны идут на север.
- Ж- Слоны идут на х@й, Штирлиц живет этажем выше.

Ходорковский таки, решил не доводить свое "дело" из Гаагскага суда...

У врача- уролога растерянный мужчина.
- Доктор! Помогите! Жена из дома выгоняет- я по ночам регулярно мочусь в
постель...
- И как же это происходит?
- Я сплю, а во сне ко мне приходит гномик и предлагает: "Пописаем?". А я
не могу отказаться.
Врач:
- Придумал. Когда он придет в следующий раз, Вы на его вопрос
"Пописаем?" отвечайте: "А я уже".
Пациент уходит, но на следующий день появляется снова, уже с
чемоданами-жена выгнала из дома.
Врач:
- Неужели не помогло? Вы ответили гномику "А я уже"?
- Да, доктор, ответил. А он тогда и говорит: "Ну, тогда покакаем!".

... и стал дед кликать золотую рыбку..
сын: А почему он стал кликать рыбку?
папа: Да потому сынок, что в те времена мышек еще не было...

Едет генерал на коне в сопровождении поручика Ржевского и говорит ему:
— Вы бы поручик, анекдот, что ли рассказали.
— Пожалуйста, Ваше превосходительство, стишок-с: "Адам Еву прижал к
дереву - дерево трещит, Ева пищит".
— Ха-ха! Хороший анекдот-с! Надо рассказать в обществе!
Приходит в офицерское собрание:
— Господа! Вы слышали хохму? Мужик, простой русский мужик бабу прям на
дороге разложил и е@ет-с! Но это же все в стихах-с!

А Ходорковскому-то в Гаагском суде, поди и почет выйдет...