28.02.2006, Повторные анекдоты
- Да вот, милый, плохо слышать стала, пукну и не слышу...
Врач выписывает рецепт:
- Так, бабушка, принимайте два раза в день по одной таблетке.
- Что, милый, лучше слышать стану?
- Нет, бабка, пердеть громче будешь,
24.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Расхвастались друг перед другом. Сонька Золотая Ручка:
- Я самая ловкая воровка! Вороватей меня никого в мире нет!
Бармалей:
- Я самый страшный и ужасный! Мной даже в Африке детей пугают!
Иванушка-дурачек:
- Всем известно, что глупей меня никого нет!
Поспорили, поругались и пошли к Зеркалу Правды. Первой пошла Сонька,
возвращается расторенная:
- Тфу! Надо же, блин! Оказывается самая вороватая Юлька Тимошенко. Ее
даже в книгу рекордов Гинесса записали!
Следующим пошел Бармалей. Выбегает злой:
- Вот, блин! Оказывается, есть како-то Ющенко. Его в Красную Книгу
занесли!
Пошел Иванушка-дурачек, выходит удивленный, рот до ушей разинул:
- А кто такие Михаил Саакашвили и Джорж Буш? У них на 1 апреля
матч-реванш назначен...
03.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
и шелковистым.
16.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Игрок сборной Франции, подумал Штирлиц.
28.03.2006, Повторные анекдоты
Спасите! ", они в кусты и видят, как там Волк пытается изнасиловать
Лису. Ну Медведь и Заяц быстренько набили Волку морду и прогнали его.
Лиса встает отряхиваясь:
- Ну что, ребята, мне в благодарность трусы снять или деньгами возьмете?
Медведь говорит:
- Давай деньгами.
Пошли Медведь и Заяц в лесной кабак, выпили. Заяц и говорит:
- Правильно Миша, что мы деньги взяли. Ну, зачем нам ее трусы? Тебе они
малы, а мне велики.
18.03.2006, Повторные анекдоты
хвастаться.
Француз: - У меня вилла на Лазурном берегу, жена и четыре любовницы.
Американец: - У меня вилла во Флориде, жена и шесть любовниц.
Русский: - У нас с братом тоже на двоих одни вилы, но мы всех девок в
деревне пер@@бли!
05.03.2006, Повторные анекдоты
мужчина. Женщины постановили, что мужчина будет "обслуживать" их по
очереди с понедельника по субботу, а в воскресенье у него день отдыха.
Через месяц мужик пошел к морю топиться. Видит на море кораблекрушение.
Спаслось только двое – мужчина и женщина, плывут к острову. Мужик взял
дубину и убил женщину, а мужчину вытащил. Говорит ему:
— Поздравляю ты попал в райское местечко! Каждый день недели будешь
иметь женщину, а в воскресенье отдыхать.
— Нэт, дарагой! Нэ надо минэ отдых – в воскресенья я тыбя и@ат буду!
28.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
волосатое пузо:
- Вах, вах! Как хорошо!
Видит на противоположной стороне улицы какой-то мужик установил теодолит
на его дом, смотрит в него, что-то записывает на планшете... Гогия
спускается, подбегает к нему:
- Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь?
- Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом
прайдот, снасыт будым твой дом.
Гогия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику:
- Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой
дом?
- Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний
дом.
Там на балкон выходит Гивия, чешет волосатое пузо:
- Вах, вах! Как хорошо! – видит мужика с теодолитом, спускается,
подбегает к нему:
- Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь?
- Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом
прайдот, снасыт будым твой дом.
Гивия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику:
- Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой
дом?
- Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний
дом...
24.11.2004, Злободневные анекдоты
Lenta.ru: "Во вторник Госдепартамент США распространил заявление, в
котором потребовал провести повторные выборы президента Украины..."
Выборы будут проводиться до тех пор, пока Ющенко не одержит победу...
20.03.2006, Повторные анекдоты
бутылку коньяка, фрукты, выпил не спеша стопку, другую. Посмотрел в
зеркало, оттянув веко. Через некоторое время выпивает еще одну стопку.
Опять посмотрел в зеркало, оттянув веко, убрал бутылку и фрукты.
Русский, посмотрев на француза. Достал из чемодана литр водки и банку с
капустой. Выпил стакан, забросил капусткой, повторил раз, другой,
третий. Посмотрел в зеркало разинутую свою пасть. Перекурил, повторил
процедуру еще несколько раз, заглядывая в зеркало, убрал недопитую
бутылку и капусту. А потом спрашивает француза зачем он смотрел в
зеркало. Француз отвечает:
- Я смотрел на глаз. Как зрачок расширится – значит хватит. А вы как?
- А я смотрю: как капуста всплывет – значит хватит.
24.02.2006, Повторные анекдоты
тем как любовью заняться. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся раньше
обычного домой. Туда, сюда, где спрятаться? Сгоряча выскочил на балкон и
там притаился. Муж входит:
- А по какому случаю, ты стол накрыла?
- А ты что не помнишь - какой сегодня день?
- А какой сегодня день?
- Сегодня ровно десять лет как мы познакомились. Я как сердцем
чувствовала, что ты раньше придешь с работы и приготовила тебе сюрприз.
Довольный муж садится с женой за стол, выпивают, закусывают. Потом муж
встает:
- Пойду на балкон покурю.
- Да кури здесь.
- Нет хочу на свежем воздухе.
Что делать? Перелез любовник через перила балкона и повис на руках. Муж
курит одну сигарету, другую, рассказывает жене об обстановке на работе...
Любовник висит, руки уже еле держат, молится про себя: "Бог наказал меня
за мои прегрешения, так ты, черт, хоть помоги, душу закладываю, только
выручи! ". Откуда ни возьмись появляется черт:
- На фиг мне твоя душа, вот перни три раза да погромче, я тебе и помогу.
Делать нечего мужик поднатужился пернул раз, другой... А черт:
- Громче, громче!
Мужик еще поднатужился и пернул в третий раз... И вдруг его толкают в
плечо:
- Иван Петрович, ты что с ума сошел? Проснись ты на партсобрании в
президиуме!
18.03.2006, Повторные анекдоты
- Сколько лет, сколько зим! Здравствуй, Вася! Ну как у тебя дела.
- Здравствуй, Коля! Да все хорошо – на заводе работаю инженером, только
понимаешь, одно неприятно работяги по черному матерятся. Ну а ты как?
- У меня тоже нормально, работаю прорабом. Кстати вот мой объект, зай
дем послушаешь моих.
Приходят на стройку. Два мужика несут носилки с раствором. Один:
- Нахуя дохуя нахуярили! Выхуяривай на хуй!
Другой:
- Нихуя не дохуя нахуярили! Похуярили на хуй!
23.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рассверепел схватил того за шиворот:
- Ой, что я с тобой сделаю? Я из тебя самолет сделаю!
"Ну конец, - думает любовник, - девятый этаж. Сейчас с балкона
выбросит...".
Муж надевает на любовника бушлат, просовывает в рукава швабру,
застегивает на все пуговицы, выволакивает на лестничную площадку и
пинком отправляет его вниз по лестнице.
Как самолет, делая крутые виражи на поворотах, любовник проносится по
всем лестничным маршам и вылетает из подъезда...
На скамейке сидят старушки. Одна говорит:
- Погода нынче летная – уже третий самолет вылетает.
02.07.1999, Остальные анекдоты
-Волки- педики и так два раза
Проходит мимо медведь и спращивает зайца:
-ты чего материшься?, сечас волки придут, съедят тебя.
Заяц:
А мне пое...ть! Волки педики, волки педики...
Медведь:
-Заяц, у тебя молоко на губах не высохло.
- Это не молоко, волки- педики!
13.11.2000, Остальные анекдоты
Дирижер бежит его искать, всех спрашивает, но никто его не видел.
Наконец, кто-то говорит, что он пошел в туалет. Дирижер бежит туда,
заходит и видит - стоит первая скрипка и дрочит.
Дирижер: "Позор! Как вам не стыдно! Вы же первая скрипка! Выше локоть!
Мягче кисть!"
24.03.2006, Повторные анекдоты
подарок живого камчатского краба. Идет от остановки метро к другу, а
краба ведет на веревочке. Прохожие останавливают и спрашивают: "что это
такое? " Ну он отвечает: "Вот приехал, мол, к другу в гости и привез ему
в подарок живого камчатского краба". И так через каждые 20 метров.
Капитану уже надоело отвечать на глупые вопросы и в очередной раз он
ответил:
- Камчатская мандавошка!
- Если такие мандавошки, то какие же у вас там бляди?!!!
20.02.2007, Повторные анекдоты
рождаемости прелогаю выпустить презервативы "Киндер Сюрприз"
20.06.2004, Остальные новые анекдоты
питаться одними девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел в
стольный град Киев и умер бы с голоду!
21.03.2006, Повторные анекдоты
Ильич:
- Ты кто такой?
- Я Карлсон – герой детских книжек.
Леонид Ильич подошел к книжным шкафам посмотрел в энциклопедии:
- Да, правильно. А где твой друг Энгельсон?
24.04.2001, Остальные анекдоты
залазием ногами, а в женские - руками.
За анекдот спасибо теперь уже профессору Ливанову.
22.08.2001, Остальные новые истории
ручаюсь. Итак, слушайте…
Уже больше года я встречаюсь с молодой очаровательной девушкой, несмотря
на то что женат, но пусть первый кинет в меня камень тот, кто сам без
греха…
В то утро, которое мне не забыть никогда, я собрался приехать к ней рано
утром, чтобы отвезти ее на работу, а если хватит времени, то я могу
рассчитывать и на нечто большее, чем чай с бутербродом… Выехал я с дачи
когда еще не было 6 утра, соответственно не очень выспавшись, и даже 100
км утренней дороги не смогли меня полностью разбудить. Я точно знал, что
сегодня ее родителей нет дома, поэтому в ее подъезд я заскочил в 6.40 в
романтическом настроении. Дверь она открыла не сразу, да еще после моего
звонка по телефону, но на это я не обратил никакого внимания… Она была
несколько взъерошена и было видно, что она сильно не выспалась… и тут
она выдает фразу, которая меня чуть не убила - ИЗВИНИ, Я НЕ ОДНА… -- я
через ее плечо вижу разобранную кровать ее родителей, чья-то пятка
торчит из под одеяла… -- МОЖНО МЫ ПОЙДЕМ ЕЩЕ ПОСПИМ? --Конечно 8)…-- ТЫ
С НАМИ ПОСИДИШЬ ИЛИ НА КУХНЕ? --888) нет, я уж лучше на кухне, чайку
попью….
Я иду на кухню, дрожащими руками наливаю себе чай, в голове мысли –
видимо ЭТО у нее серьезно…. , пью чай, не размешав сахар, в голове
сумбур…
Через 40 минут Настенька приходит ко мне на кухню садится, и говорит
примерно следующее: НУ И ЧТО ТЫ ТЕПЕРЬ ОБО МНЕ ДУМАЕШЬ? – я молчу как
идиот, что я мог сказать! №;%:? №;%!!!!! МЫ СО СВЕТКОЙ ДОПОЗДНА ФИЛЬМ
СМОТРЕЛИ!!!!!!!!!! (СВЕТКА-это же ЕЕ СЕСТРА!) Как я мог так плохо
подумать о девушке, к которой неравнодушен!
Петр.
Имена и события подлинные, совпадения случайны.
25.07.2002, Остальные анекдоты
Слева от меня ехала женщина на абсолютно новом BMW со скоростью более
чем 200 км/ч. Она почти вплотную смотрела в зеркало заднего вида и
красила веки.
На секунду я отвлекся, а когда снова взглянул, она была уже наполовину
на моей полосе, продолжая заниматься макияжем. Хотя я очень мужественный
человек, я испугался так, что моя электробритва вылетела из руки и
выбила сэндвич, который был в другой руке. При попытке выровнить машину
коленями обратно на свою полосу, мой мобильный телефон вылетел из под
уха и упал мне в горячий кофе между моими ногами.
Он выплеснулся и сжег мне мои самые благородные части, телефон сломался
и была прерывана важная беседа!!!
О, я ненавижу женщин за рулем...
28.11.2001, Остальные анекдоты
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об
этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСі, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом
- не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право
каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в
календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне
возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьезная проблема. Сходи к
доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме,
чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть
аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я
буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась -
значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных
женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать,
как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя
хорошенько оттрахаю.
Надпись на самурайском мече:
«Минздрав Японии предупреждает о вредности харакири для вашего здоровья.
»
© Алик, сегун http://kimryg.narod.ru
Охуеть!
Юмор на пять баллов!
МУДАК ТЫ АЛИК!
От его опусов или плохой или ни какого но коммы...
А понтов как у настоящего писателя!
Реально он может гордиться только тем,что ежедневно
одна - две истории оказываеться хуже чем его,а лучьше(те что перед
ним) 50-60!
НУ КАК ТЕБЕ АЛИК ТАКАЯ СТАТИСТИКА?
Вова
01.03.2006, Повторные анекдоты
бабка. Судья:
- Свидетельница, еще раз уточните, что вы видели когда вошли в комнату?
Только подробно.
- Ну значиться, милок, то исть, гражданин судья, в комнату и видю, што
Ванька то на Нюрку то влез и свой, значить, х@й в ейную пи#@у
вставляить...
- Свидетельница надо говорить – вставляет член в половую щель.
- А зачем ему Ваньке то в половую щель, если рядом девка лежит?
01.09.2001, Остальные анекдоты
Говорят:"Ну, значит будем тест на интеллект провоить. Запираем каждого
из вас в отдельную комнату на 10 дней, даем по 2 стальных шарика. Того,
кто изобретет что-то интересное, отпустим, а остальных на опыты
оставим."
Прошло 10 дней. Заходят к американцу. Он изобрел хитрую систему
соударений. Захоят к французу. А у него шарики в воздухе висят.
"Гениально! Тебя мы отпускаем. Только к русскому зайдем."
Через 5 минут возвращаются. "Русского отпустить, этих двоих на опыты."
Француз:"Эй! Что такое? Мы ведь договотились!" "Да понимаешь,-отвечает
инопланетянин - он одил сломал, а другой проебал!"
25.03.2006, Повторные анекдоты
ни в какую. Он:
- Новый способ покажу.
- А это как?
- По бобриному,
- Ну давай....
Нагнул он ее к перилам и пошел обрабатывать раком. Она:
- А при чем тут бобры?
- А ты перила грызи, грызи...
03.03.2006, Повторные анекдоты
- Доктор, ну посмотрите на мою дочь! Какая она, ну прям как кобыла! Ну
что вы можете посоветовать?
Врач что-то пишет.
- Доктор, вы пишете рецепт? Это поможет?
- Нет, разрешение срать на улице.
07.03.2006, Повторные анекдоты
- Он, Василий Иванович, антенну натягивает на крыше.
- Ну и звучные имена у блядей пошли.
04.03.2006, Повторные анекдоты
представителях разных национальностей.
Первого взяли американца. Посадили в кресло, прицепили к голове датчики,
дали ему выпить стакан виски. На экране замелькали курсы акций, биржевые
операции и т. п.
Французу дали стакан коньяка. На экране женщины, эротические картинки и
т. п.
Немцу дали стакан шнапсу. На экране машины, механизмы и т. п.
Русскому дали стакан водки. На экране ничего нет. Проверили аппарат –
исправен. Налили второй стакан водки. Экран пустой. Опять проверили
аппарат – исправен. Налили третий стакан. Смотрят на экран: вначале
ничего нет, потом в уголке появилась маленькая точка... растет, растет... и
вот на экране большой соленый огурец.
09.03.2006, Повторные анекдоты
- Слушай, где ты чулки порвала?
- Да об танки.
- Какие танки?
- На погонах
уважаемой). Не смог удержаться. Нижеследующее - не монтаж, а копия
(Copy - Paste) со страницы новостей (Вначале - заголовок, потом - расширенная
информация):
На Сокольнической линии московского метро сегодня и завтра проводится
установка новой системы контроля за движением поездов.
Понедельник, 11 Декабря 2000 года, 16:33
Четверо граждан России, в том числе трое чеченцев, арестованы на границе
Польши с Германией. Об этом сообщило ИТАР-ТАСС из Варшавы. Как утверждает
представитель польской прокуратуры, при досмотре машины "Вольво" у них были
найдены свыше двух килограммов взрывчатки и 5 электрических детонаторов.
Какие-либо детали до сих пор не известны.
Вот они там чем занимаются, оказывается...
01.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
кожаную куртку, в один карман положил наган. Оторвал от телефона трубку,
сунул ее в другой карман. Приезжают в деревню Захрендеевка. Собирают
народ у сельсовета. Выступает комиссар:
- Товарищи, положение в стране тяжелое, Гражданская война, революция в
опасности. Красноармейцы на фронтах, рабочие у станков голодают. Надо
сдавать излишки хлеба.
Мужики загалдели:
- Какие на х@й излишки? Не знаем как до весны дожить, чем сеяться будем?
Комиссар:
- Не хотите по хорошему, будем по другому.
Выносят из сельсовета стол, комиссар садится за него, достает из одного
кармана наган из другого телефонную трубку, кладет их перед собой. Ну
половина мужиков с перепугу бросилась сдавать хлеб. Комиссар берет
трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Что, занято? Хорошо подожду.
Еще половина мужиков побежало сдавать продразверстку... Осталось человек
десять. Опять берет трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Что,
занято? Хорошо подожду.
Осталось три мужика... Снова берет трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Феликс
Эдмундович, докладывает комиссар Иванов. Тут в деревне Захрендеевке
матерые кулаки отказываются сдавать хлеб. Что, расстрелять? Но, Феликс
Эдмундович, у меня в нагане два патрона, а их – трое! Что, третий патрон
аэропланом доставят? Будет исполнено!
16.05.2003, Новые истории - основной выпуск
http://www.newsru.com/world/14may2003/izrail5.html
Овца спокойно рулила, а тут...
22.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
через реку". Председатель Лев:
- У кого какие мнения по поводу строительства?
Слон:
- Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть
быков и подпереть со всех боков.
Белка:
- Мост должен быть изящным и красивым и не обязательно сплошным.
Змея:
- Мост должен быть извилистым.
Осел:
- Конечно предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы
не решили главного вопроса. Как строить мост – вдоль или поперек реки?
- Ну что же, в свете последнего вопроса будем ждать указания вышестоящей
инстанции.
11.10.2000, Остальные новые истории
В далекое время, когда я еще учился в одном из компьютерных лицеев Москвы,
нас, почти выпускников, попросили помочь и поработать на одной из проходивших
в то время компьютерных выставок. В том числе в наши обязанности вошло
исправление ошибки конторы, которая печатала буклеты к этой выставке.
Она пропустила буквы "р" во всем буклете. Поэтому читалось все довольно странно.
Буклет начинался с приветствия компании-устроителя (или спонсора, но это не важно)
словами типа "Здавствуйте, доогие посетители!" В нашу обязанность вошло
наклеивание на каждую книжку маленького зеленого стикера, на котором было
написано, что посетителям придется проявить сообразительность при чтении брошюры
и так далее. Все бы хорошо, но вот как не произошло убийство владельца печатающей
конторы президентом компании-устроителя (или спонсора) я не понимаю.
Поскольку пропущены были ВСЕ буквы "р", то после приветствия на ПЕРВОМ ЖЕ
РАЗВОРОТЕ красовалась подпись самого главного учредителя-спонсора с подписью
"Пезидент ..."
29.11.2004, Остальные новые истории
фразу: "Я всегда знала, что хохлы не любят работать"
13.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сара, меня сейчас полярником назвали!
- Как?
- А в магазине сказали: "Ну ты, х@й моржовый, стань в очередь!"
06.03.2006, Остальные новые анекдоты
поглаживает ее приклад. Входит Кондолиза Райз, отбирает у него М-16,
одевает его в халат, наворачивает чалму, приклеивает бороду, сует в руки
автомат Калашникова.
- Слушайте очередное обращение Усамы Бен Ладена.
27.02.2004, Повторные анекдоты
- Он каждый день видит своего начальника распятым на кресте!
06.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
пальца, затем характерный жест согнутой правой руки и машет руками как
крыльями. Кассирша показывает ему один палец, взяла себя за грудь и
покрутила у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик махнул
рукой и ушел. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило?
Кассирша отвечает:
- Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жестком вагоне
до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого
Рога.
15.11.2005, Остальные новые истории
Один мой приятель подрабатывает на складе кондитерских изделий.
Среди всяких там Халва-Шоколад встречаются такие шедевры -
Леденец - "Лизун - Сосун"
Леденец - "Русалка - Сосалка"
и, внимание, Детская игрушка "УНИТАЗ"(внутри маленькие конфетки)!!
Родитель не удивляйся если ребенок ест фекалии, он думает это конфеты!)
29.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
- Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в
понедельник.
- А как до понедельника, меня жена выгоняет?
- На каком этаже живете?
- На пятом.
- Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
- Ну как больной?
- Ой, все хорошо, доктор!
- Что, перестали мочиться?
- Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.
16.04.2001, Остальные анекдоты
Японец: Мы изобрели таблетку. Даешь одну таблетку и мужской член
становится в 2 раза больше.
Вопрос: В длину или в толщину?
Японец: В толщину! (аплодисменты)
Американец: Мы изобрели таблетку. Даешь половину таблетки и мужской член
становится в 2 раза больше.
Вопрос: В длину или в толщину?
Американец: В длину! (аплодисменты)
Русский: Мы изобрели таблетку. Даешь четверть таблетки и мужской член
становится похож на дыню.
Вопрос: Такой большой?
Русский: Пусть эти дилетанты америкашки и япошки работают над размерами.
Мы работаем над вкусовыми качествами...
29.03.2003, Остальные новые истории
Сидим недавно с братом, смотрим NTV+, Discovery какой-то. Там про
террористов разных рассказывают и про взрывы. И тут показывают НЕЧТО:
без рук (до локтей), без губ, одного глаза нет, кожа вся черная, зубов
тоже половины нет, голова набок и т. д. Жертва взрыва. Появляется
надпись о рассказывающем-мы с братом-в осадок от смеха: "КОМАНДА
ЭСТОНСКИХ САПЕРОВ".
Очень неприступная девочка была.
В школе не шалила и вела дневник,
Редко выезжала к морю на пикник.
Рядом жил парнишка – мелкий хулиган. (ст. 213)
На крылечке чистил краденый наган. (ст. 222, 224, 226)
Как всегда, беспечно сядет у ворот,
Сказочку расскажет, песенку споет.
–“Девочка красивая в платье голубом,
Выйди на крылечко, посидим вдвоем! ” –
Так он пел и хриплый голосок дрожал.
Дворники парнишке шили криминал.
Девочка, волнуясь, села на карниз
И с ужасным криком кинулася вниз... (ст. 110)
Так соединились детские сердца,
Так узнала мама моего отца! (ст. 134)
ст. 213 УК РФ (хулиганство) - лишение свободы на срок до пяти лет.
ст. 222 УК РФ (незаконное хранение оружия) - лишение свободы на срок до
четырех лет.
ст. 224 УК РФ (небрежное хранение огнестрельного оружия) - ограничением
свободы на срок до двух лет. (прим. согласно Закона об оружии оно должно
храниться в специальном оборудованном помещении, а его чистка должна
производиться в специально оборудованном и приспособленном месте.).
ст. 226 УК РФ (хищение огнестрельного оружия) - наказываются лишением
свободы на срок до семи лет.
ст. 110 УК РФ (доведение лица до самоубийства) - наказывается лишением
свободы на срок до пяти лет.
ст. 134 УК РФ (половое сношение с лицом, заведомо не достигшим
шестнадцатилетнего возраста) наказываются лишением свободы на срок до
четырех лет. (прим. на недостижение девочкой шестнадцатилетнего возраста
указывает то, что вела дневник, ходила в школу, и соединились именно
детские сердца. Учитывая, что говорится, что девочка стала мамой, а
мальчик папой, значит, вступили в половую связь.).
Вот такие песенки поем.
Вообщем как говорил Глеб Жеглов: - "По десятке вам граждане, по десятке
на душу населения".
Алик ,ты случаем не забыл старый прикол АЛИК -МУДАК!
Хочешь опять всеобщего презрения?
Мудак ты однако!
Понравилось?
Петруха.