Поиск по автору:

АЛИК МУДАК!

Алик мудак!

дядя Петя - любительтрахнутьаликаврот(алик@ебанныйрот.ком)

Алик Мудак!

Быдло.

Приходит мужик в универмаг, подходит в отдел аудиозаписи и спрашивает:
"Скажите а у Вас записьдюны есть?".
Продавец немного подумала и ответила:"Вы знаете у нас на 3-м этаже есть
отдел игрушек, спросите у них, там вроде покимоны есть может и
записьдюны будут."

2010 год. Сегодня в Анадыре торжественно открыли памятник неизвестному
олигарху.

Прозвенел звонок давно серебристой трелью
Опаздал я на урок и стою за дверью.

Василий Иванович вернулся из Москвы и рассказывает как поступал в
академию:
- Кал сдал, мочу сдал, на математике засыпался. Спросили: "Сколько будет
0,5 + 0,5? " Нутром чувствую, что литр, а словами выразить не могу. А
еще спросили: "Кто такой Бонапарт? " Ответил: "Конь у нас в первом
эскадроне".
- Вот ты и попал пальцем в небо, Василий Иванович, пока ты в Москве был,
его в третий эскадрон перевели!

Новый вариант очень , очень старого анекдота:
Армянскому радио( А.М.) задают вопрос:
-Можно ли изнасиловать женщину на площади?
А.М. отвечает:
- Можно и не только женщину,если это налоговая инспекция.

Война. Идет бой. Немцы наступают:
- Русс, сдавайсь!
Из окопа:
- Русски всэ мортвый, грузын нэ нада?

Когда-то в каких-то новостях прозвучала такая фраза(дословно):
"В Чечне продолжаются захваты заложников. Сегодня утром две маленькие
девочки попвли в член к пепенцам... в член к чеченцам... в плен
к чеченцам :)"
За достоверность сего ляпа я ручаюсь, кто не верит или просто хочет
послушать, как это звучало, зайдите на
www.geocities.com/solodov_p

Из фидошной humour.filtered:

Розыгpыш с кабачковой икpой.
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя
инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает
на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее
клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут.
Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда
впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp
pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает
ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.

Из фидошной humour.filtered:

Розыгpыш с кабачковой икpой.
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.

Домогается Ванька к Маньке:
- Ну давай, Мань, давай!!!
- Нет, Вань, боюсь, у тебя рассказывали х@й очень большой.
- Да, знаешь, Мань, открою тебе секрет – у меня их три: один
действительно большой, другой – средний, а третий – совсем маленький, Ну
давай, Мань!
- Ну ладно, Вань, уговорил, только самым маленьким.
Ванька взгромоздился на нее, вставил на треть и давай... Через некоторое
время Манька:
- Вань, а давай средним...
Ну Ванька засадил наполовину и дальше... Маньку больше разбирает:
- Вань, а, Вань, давай большим!
Он ей под самые помидорины и опять поехали...
- Мань, а что ты рукой шаришь?
- Да, Вань, веревочку ищу – чтоб все три вместе связать!!!

Цирковое представление: на арене клоуны скачут, носы красные, стараются…
Голос из третьего ряда: - Что вы на них смотрите, это же ПИДОРЫ!!!
Клоуны растерялись – убежали.
Ведущий: - А сейчас – знаменитый дрессировщик Поль с бенгальскими тиграми!
Тигры скачут через обруч , рычат… Голос из третьего ряда: - Что вы на
них смотрите, это же ПИДОРЫ!!!
Тигры завяли и ушли.
Ведущий: - А сейчас – мистер Икс прыгнет с пяти метров в бочку с битым
стеклом!!
Голос из третьего ряда: - ПИДОРЫ!!! Куда вы меня тащите!

В старом царстве жил-был Царь, Привеликий государь
Были дочки у него, Три, как водится всего
Вот взывает он совет, Приглашает их к себе
Старших, Средних, Молодых, Но не многих,а своих
А вообще мне надоело Вам рассказывать свой стих !!!

Прочитал тут историю про то как мужик яйца покупал и вспомнил забавный
случай на эту тему.

Короче прошлым летом стояла одна знакомая девушка в универсаме в очереди
в кассу. Перед ней стоит стаааренький такой дедуля с мешочком яиц в руке
и по причине очень преклонного возраста из него (из дедули) чуть-ли песок
не сыплется. Ну девушка соответственно и думает что мол выйдет сейчас
он на улицу, не дай бог споткнется, что-нибудь сломает себе да еще и яйца
разобьет. Подумала и забыла. Ну типа расплатилась, выходит на улицу,
смотрит – дедуля сидит на асфальте, жалобно охает и потирает себе
ушибленные места, т.к. в натуре упал. Девушка бросается к нему и говорит:
Дедушка, а как яйца-то??? Ну он к ней поворачивается и продолжая охать
отвечает: Да яйца-то дочка в порядке, а вот задницу сильно ушиб… И вот
тут девушка в конце-концов замечает, что это другой дедушка!!!

Пошли двое...

Молодой человек в модном прикиде ходит с экскурсией по Третьяковке и
после осмотра каждой картины говорит: "З@е&ись! ", ему делают замечание.
Тогда он стал говорить: "Монтана! ". Его спрашивают:
- А, что такое Монтана?
- А, З@е&ись!

Приходит мужик в ресторан. Заказывает 200 грамм и салат. Приносят. Из
кармана у мужика вылезает мышь. Мужик не спеша выпивает, закусывает и
при этом дает выпить и закусить мыши. Еще два раза повторяет заказ и так
же не спеша вместе с мышью употребляет. Заказывает еще, но официант
говорит:
- Нет, гражданин вам уже хватит, вы, простите, лыка не вяжете,
рассчитайтесь.
- П-п-ринесешь еще тогда рас-с-читаюсь.
- Я позову администратора.
- Еб@л я вашего администратора.
Мышь высовывается из кармана:
- Кстати и вашего кота тоже!

Если купил ты "сникерс" сохрани его, он с МАНДЕЛОЮ цвета одного.

Посетил Леонид Ильич Третьяковскую галерею. Водят его показывают
картины:
- Вот, Леонид Ильич, "Утро в сосновом лесу", Шишкин.
- Да, картина хорошая, большая, народу понравится.
- Вот, Леонид Ильич, "Девятый вал", Айвазовский.
- Да, картина хорошая, большая, народу понравится.
- Вот, Леонид Ильич, "Демон", Врубель.
- Да, картина хорошая, народу понравится и всего в рубель.

На международной конференции по медицине.

Японец: Мы изобрели таблетку. Даешь одну таблетку и мужской член
становится в 2 раза больше.
Вопрос: В длину или в толщину?
Японец: В толщину! (аплодисменты)

Американец: Мы изобрели таблетку. Даешь половину таблетки и мужской член
становится в 2 раза больше.
Вопрос: В длину или в толщину?
Американец: В длину! (аплодисменты)


Русский: Мы изобрели таблетку. Даешь четверть таблетки и мужской член
становится похож на дыню.
Вопрос: Такой большой?
Русский: Пусть эти дилетанты америкашки и япошки работают над размерами.
Мы работаем над вкусовыми качествами...

Писю нюхай хуй соси
Поебал да отвали.

День Независимости Украины. Партии Большой коалиции вышли на совместную
демонстрацию. Коммунисты вышли с транспарантами " Фабрики рабочим ",
Социалисты вышли с транспарантами " землю крестьянам ", Регионалы вышли
с транспарантами "Юльку шахтерам ", Наше украинцы скандировали " Так!
Так!"

Приехал молодой человек на черноморский курорт устроился на квартиру.
Утром проснулся очень рано (из Сибири, большая разница во времени),
решил с утра пораньше искупаться в море. Плавок у него нет, еще все
закрыто – купить негде. "А ничего искупаюсь голым, - решил он, - на
пляже все равно никого еще нет". Пришел на пляж, разделся, поплавал и
направился к берегу. Видит на пляж пришла девушка и села недалеко от его
одежды. Что делать? Ну поползал он по мелководью и вдруг нащупал на дне
таз. Обрадовался, закрылся тазиком и идет к одежде. Девушка смотрит на
него и говорит:
- Молодой человек, хотите я угадаю, о чем вы думаете?
- О чем?
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

К феносемантическому анализу фамилий: гораздо веселее результат если
проверить Майкрософт.!!!

На тему: "Эстонцы поедут в Ирак после окончания военных действий".

Сидим недавно с братом, смотрим NTV+, Discovery какой-то. Там про
террористов разных рассказывают и про взрывы. И тут показывают НЕЧТО:
без рук (до локтей), без губ, одного глаза нет, кожа вся черная, зубов
тоже половины нет, голова набок и т. д. Жертва взрыва. Появляется
надпись о рассказывающем-мы с братом-в осадок от смеха: "КОМАНДА
ЭСТОНСКИХ САПЕРОВ".

Два миллиардера встретились...

Встречаются две женщины...

Две мамы говорят о своих дочках:
- Ах, моя Розочка ну впрямь вылитая Венера!
- А моя Ривочка на Венеру конечно не похожа, но что-то венерическое у
ней есть!

Обильный стол - жидкий стул

Борис Николаевич Ельцин вышел из своего особняка...

Трое друзей поспорили что самое быстрое на свете...

- Что может быть тоньше комариного хуя?
- Струя из этого хуя.

Во поперло гавно из старичка...

Алик ,ты случаем не забыл старый прикол АЛИК -МУДАК!

Хочешь опять всеобщего презрения?

Мудак ты однако!

Понравилось?

Петруха.

Здравствуйте, Алик!

Приветствует Вас сержант милиции Васин Алексей Павлович из города Тула.
У нас в отделе недавно провели Интернет и поставили компьютер(или
наоборот – я Если честно не разбираюсь) это наш командир осваивает
средства, выделенные на первый квартал сего года, хотя если честно мог
бы че нибудь получьше прикупить…
ну да ладно- сейчас не об этом, так вот пришел его шибко грамотный
сынок(кстати прошу прощения у всех читающих сие, если я тута с горяча
ошибак наделал)и наладил Интернет. Вот и сидим читаем Анекдот Ру(Он
сказал, что на порно сайтах сплошные верусы, а тута нету). Нам всем
очень нравиться Ваши опусы(про ЖОПУ так это просто шедевр) и особенно
ответы в комментариях всяким крысам и потналодошечникам – коих здесь до
97 процентов, а будни до 99 процентов, хотя среднее получается гдето
около 79 процентов, но это то без крыс - говноедов(извените если
ошиблись в расчетах – мы село все таки!). Продолжайте пожалуйста
радовать нас своими опусами и пусть все остальные- как бы авторы- и как
бы комментаторы сдохнут от зависти и усруться за своими компьютерами
(хотя мы то с Вами, как интелегентные люди, понимаем, что слово УСРУТЬСЯ
не из нашего лексикона).

С уваженим

Васин А. П. (не энтомолог и не крысолов, а простой русский мент)

Это на днях было в анекдотах - Автору РЕСПЕКТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Р10 СОВЕТОВ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ - КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно?
Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно
сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой
подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем
проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как
работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица…
как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,
Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам,
что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам
кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки
столичных масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В
Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам
разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и
обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные
делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?! »,
«никак на нашем горбу не наездитесь? » и тд.

5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ
ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый
закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно
высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон
принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей.
Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве.
То-то!

6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в
доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими
уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы
прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон,
а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –
пусть съезжает!

7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого
оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем
с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ
москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился
здесь, а не в Нижней Устеевке.

8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы
буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите
москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5
жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными
московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности –
просто хамство.

9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет!
Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом
знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда
наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и
в прихожей поспать. На раскладушке.

10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да
пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом
коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в
этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости
москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам
предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей
работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите
выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте
понаблюдать, как москвич собирает вещи. ;)

Учительница спрашивает у детей...

Встречаються три нарика, с идеей ограбить банк -
Экстази - заходим быстро, берем кассу, уходим очень быстро...
Героин - заходим конкретно, чисто реально, делаем дело -уходим...
Кокс - заходим КРАСИВО...
Трава - ребят, а может завтра, а?

Первая красавица в городе жила,
Очень неприступная девочка была.
В школе не шалила и вела дневник,
Редко выезжала к морю на пикник.

Рядом жил парнишка – мелкий хулиган. (ст. 213)
На крылечке чистил краденый наган. (ст. 222, 224, 226)
Как всегда, беспечно сядет у ворот,
Сказочку расскажет, песенку споет.

–“Девочка красивая в платье голубом,
Выйди на крылечко, посидим вдвоем! ” –
Так он пел и хриплый голосок дрожал.
Дворники парнишке шили криминал.
Девочка, волнуясь, села на карниз
И с ужасным криком кинулася вниз... (ст. 110)
Так соединились детские сердца,
Так узнала мама моего отца! (ст. 134)


ст. 213 УК РФ (хулиганство) - лишение свободы на срок до пяти лет.
ст. 222 УК РФ (незаконное хранение оружия) - лишение свободы на срок до
четырех лет.
ст. 224 УК РФ (небрежное хранение огнестрельного оружия) - ограничением
свободы на срок до двух лет. (прим. согласно Закона об оружии оно должно
храниться в специальном оборудованном помещении, а его чистка должна
производиться в специально оборудованном и приспособленном месте.).
ст. 226 УК РФ (хищение огнестрельного оружия) - наказываются лишением
свободы на срок до семи лет.
ст. 110 УК РФ (доведение лица до самоубийства) - наказывается лишением
свободы на срок до пяти лет.
ст. 134 УК РФ (половое сношение с лицом, заведомо не достигшим
шестнадцатилетнего возраста) наказываются лишением свободы на срок до
четырех лет. (прим. на недостижение девочкой шестнадцатилетнего возраста
указывает то, что вела дневник, ходила в школу, и соединились именно
детские сердца. Учитывая, что говорится, что девочка стала мамой, а
мальчик папой, значит, вступили в половую связь.).

Вот такие песенки поем.

Вообщем как говорил Глеб Жеглов: - "По десятке вам граждане, по десятке
на душу населения".

Ой, что то меня колбасит...
сосисит...
сорделит...
и икрит...
причем, по черному.

:))

Встречаются два школьных товарища:
- Сколько лет, сколько зим! Здравствуй, Вася! Ну как у тебя дела.
- Здравствуй, Коля! Да все хорошо – на заводе работаю инженером, только
понимаешь, одно неприятно работяги по черному матерятся. Ну а ты как?
- У меня тоже нормально, работаю прорабом. Кстати вот мой объект, зай
дем послушаешь моих.
Приходят на стройку. Два мужика несут носилки с раствором. Один:
- Нахуя дохуя нахуярили! Выхуяривай на хуй!
Другой:
- Нихуя не дохуя нахуярили! Похуярили на хуй!

Встретил сосед соседку ночью на лестничной площадке, пристает к ней, она
ни в какую. Он:
- Новый способ покажу.
- А это как?
- По бобриному,
- Ну давай....
Нагнул он ее к перилам и пошел обрабатывать раком. Она:
- А при чем тут бобры?
- А ты перила грызи, грызи...

Реклама на центральной улице Донецка.
Дама стоит на четырех костях на ней настольная лампа, мелкими буквами данные
какой-то фирмы и внизу крупными
ВОЗРОДИМ ДОНБАСС !

В окно кабинета Брежнева влетает Карлсон Который Живет На Крыше. Леонид
Ильич:
- Ты кто такой?
- Я Карлсон – герой детских книжек.
Леонид Ильич подошел к книжным шкафам посмотрел в энциклопедии:
- Да, правильно. А где твой друг Энгельсон?

Пришел мужик к любовнице, сели за стол, чтобы выпить и закусить, перед
тем как любовью заняться. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся раньше
обычного домой. Туда, сюда, где спрятаться? Сгоряча выскочил на балкон и
там притаился. Муж входит:
- А по какому случаю, ты стол накрыла?
- А ты что не помнишь - какой сегодня день?
- А какой сегодня день?
- Сегодня ровно десять лет как мы познакомились. Я как сердцем
чувствовала, что ты раньше придешь с работы и приготовила тебе сюрприз.

Довольный муж садится с женой за стол, выпивают, закусывают. Потом муж
встает:
- Пойду на балкон покурю.
- Да кури здесь.
- Нет хочу на свежем воздухе.
Что делать? Перелез любовник через перила балкона и повис на руках. Муж
курит одну сигарету, другую, рассказывает жене об обстановке на работе...
Любовник висит, руки уже еле держат, молится про себя: "Бог наказал меня
за мои прегрешения, так ты, черт, хоть помоги, душу закладываю, только
выручи! ". Откуда ни возьмись появляется черт:
- На фиг мне твоя душа, вот перни три раза да погромче, я тебе и помогу.

Делать нечего мужик поднатужился пернул раз, другой... А черт:
- Громче, громче!
Мужик еще поднатужился и пернул в третий раз... И вдруг его толкают в
плечо:
- Иван Петрович, ты что с ума сошел? Проснись ты на партсобрании в
президиуме!

- Анка, где Петька?
- Он, Василий Иванович, антенну натягивает на крыше.
- Ну и звучные имена у блядей пошли.

Кораблекрушение. На необитаемом острове оказались шесть женщин и один
мужчина. Женщины постановили, что мужчина будет "обслуживать" их по
очереди с понедельника по субботу, а в воскресенье у него день отдыха.
Через месяц мужик пошел к морю топиться. Видит на море кораблекрушение.
Спаслось только двое – мужчина и женщина, плывут к острову. Мужик взял
дубину и убил женщину, а мужчину вытащил. Говорит ему:
— Поздравляю ты попал в райское местечко! Каждый день недели будешь
иметь женщину, а в воскресенье отдыхать.
— Нэт, дарагой! Нэ надо минэ отдых – в воскресенья я тыбя и@ат буду!

Даа,почитал Аликовские душеизлияния,осадок неприятный.
От его опусов или плохой или ни какого но коммы...
А понтов как у настоящего писателя!
Реально он может гордиться только тем,что ежедневно
одна - две истории оказываеться хуже чем его,а лучьше(те что перед
ним) 50-60!
НУ КАК ТЕБЕ АЛИК ТАКАЯ СТАТИСТИКА?

Вова

Навеяно историей про "Сарделька - Почемучка" от 08.11.05.
Один мой приятель подрабатывает на складе кондитерских изделий.
Среди всяких там Халва-Шоколад встречаются такие шедевры -
Леденец - "Лизун - Сосун"
Леденец - "Русалка - Сосалка"
и, внимание, Детская игрушка "УНИТАЗ"(внутри маленькие конфетки)!!

Родитель не удивляйся если ребенок ест фекалии, он думает это конфеты!)