Поиск по автору:

Жил-был КОЗЕЛ!
Травку курил
И от Гражданки вечно фонил.
Чем-то кололся, колеса глотал,
С девочкой СПИДной он переспал.
Девочка эта его заразила...
Быстро отмучался старый ... КОЗЕЛ!

Зачем на свете дураки - чтобы смотря на них ощущать себя умным

Девушка поступает в театральный институт.
Экзаменатор: "Покажите что-нибудь эротичное с обломом в конце".
Девушка: " Ах -А -А-А.... А.... А-АПЧХИИИИИ!!!!"

Вопрос: Что такое: "Лысое, зеленое, трясеться" ?
Ответ:
"Солдат на дискотеке"!

Будучи студентами Краснодарского Коллежджа Электронного Приборостроения
изучали мы такой предмет как Теоретические Основы Электротехники. На
одной из лекций проходили мы трансформаторы и все что с ними связано.
Препод решил устроить опрос и выяснить кто как что понял. Для этого он
поднял одного из не особо успевающих студентов и задал преуспевающий и
оригинальный вопрос с надеждой получить на него полный и обоснованный
теоретически ответ:
- Владислав, а почему в трансформаторах сердечники не делают из дуба?
Студент проспавший половину лекции выдал такой перл, ну просто супер:
- Михал Андреевич, а вы разве не знаете что дуб - это ДЕРЕВО!!!

Встречаются два грузина. Один держит в руке бумеранг.
- Гиви, а что это ты в рукэ дэржищь?
- Эээ, нэ знаю.
- Ну тогда выкинь.
- Эээ, на, сам выкинь.

Очередь в овощном магазине. Стоят три женщины.
Первая:"Мне пожалуйста килограмм огуцов, но таких покороче и потолще".
Вторая:"Мне тоже килограмм огурцов, но потоньше и подлинее".
Третья:"И мне килограмм, все равно каких. Мне на салат".

Было это давно, я тогда был молод и наивен. Короче история произошла
года два назад. Было чудесно весеннее утро. Светило солнце, птички пели
за окном. Ничего не предвещало никаких неожиданностей. Была лекция и
женщины как обычно красили ногти, делали макияж, причесывались. Парни
ковырялись в носу и похабно выражались. Но только не эти четверо. Я
сидел прямо за ними и обзор всех действий был просто великолепен. Так
вот, играли они в карты. Вроде в дурака, или в подобную интеллектуальную
игру. Все шло по плану пока один из них не начал гнать лажу. Димон был
просто вне себя от злобы и забыв все приличия сказал на всю аудиторию
-Сударь, вы не правы, объяснитесь. Дословно это звучало- э, че за нахуй!
Преподаватель, наивная душа, оборачивается и извиняющимся тоном говорит-
Спокойно ребята, сейчас все объясню!
Буря эмоций, громкий смех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Абрам, это тебя вчера на станции били?
- Тоже мне, станция. Платформочка какая-то!

Шла Красная Шапочка по лесу и тут началась у нее первая в ее жизни менструация.
Она естественно испугалась до смерти. На встречу ей идет весь из себя серый Волк.
Красная Шапочка подбегает к нему и спрашивает его с ужасом в голосе:
-Извините, гражданин Волк, Вы не знаете что это такое со мной?
На что Волк, посмотрев на ее кровавое место происшествия ответил:
-Ты знаешь, я конечно не специалист, но по-моему у тебя х@й оторвало.

История про переменчивое счастье.
Дело было так. Пошли мы раз за сигаретами на вокзал (он благо рядом
с институтом находился, а там полаток целая куча) и на пероне наблюдали
следующую картину.
Стоит электричка, которая вот-вот отойдет. Перед ней компания сильно
подвыпивших мужиков о чем-то горячо спорит. Вдруг один из них бъет
другого по морде, пострадавший падает, а обидчик быстро прыгает
в электричку и та трогается. Обидчик высунувшись из двери ржот над
упавшим и обзывает его всякими нехорошими словами. И тут двери
электрички закрываются и зажимают ему шею. Пока электричка еле идет
и мужик пытается вытащить голову, упавший вскакивает, догоняет
и начинает совсей дури мочить застрявшего по морде, злобно хохоча.
Электричка набирает ход, мужик несется за ней, лупит обидчика, и со
всей дури дрезается в столб, стоящий на пероне и падет в отключке.
Вы бы видели эту картину: мимо нас несется электричка из дверей которой
торчи рожа с кровавыми соплями и ржот так, что не передать.

Вопрос из анкеты для военнослужащих на которую я отвечал вчера,
26 октября с.г.:
Работает ли Ваша жена?
(возможные варианты ответа)
1 - да, по специальности
2 - да, но не по специальности
3 - нет
4 - затрудняюсь ответить (!!!!!)

У меня дома живет перс черный такой.

Так вот его (кота ) большой почитатель и хозяин--
мой брат , который смотрел футбол (Россия-Украина) у меня.
Когда этот мудак (А.Филимонов) закинул себе в ворота мяч ,
брат (до этого никому ни дававший даже пылинку снять с любимого
кота) схватил кота за передние лапы прижал к стенке и начал душить.
Спросите при чем тут кот....просто кота зовут Филимоном.
Кот остался жить благодаря жене--она услышала предсмертный вой кота.

Полюбила парня я,
Оказался без хуя,
На хуя мне без хуя,
Когда с хуем до хуя.

Из разговора хирургов
-Алексей Петрович
нажимайте на стол нослабее
а то уже третий стол меняем

Известно что в Америке есть предложение практически всего на что
существует какой-нибудь спрос.
Интересно иногда встретить рекламу чего-нибудь неожиданного,
можно попытаться представить кому таким товаром или услугой
пользуется и, знаете, какое-то иногда испытываешь прямо облегчение
оттого что тебе такого не нужно.
Так вот, здесь большое предложение видеокассет со всякой мурой -
типа "Большие машины" (для любителей смотреть на работу больших
экскаваторов и бульдозеров) или "Страшные взрывы" или... да что
угодно тут есть.
Рекламу пожалуй самой неожиданной для меня видеопрограммы я встретил
недавно в одном журнале.
Предлагают купить бред типа: "Великолепные элегантно одетые женщины
курят сигары и сигареты!"
Блин, неужели есть фанаты смотреть и НА ЭТО ?! Я бы может еще понял
бы если бы предлагались великолепные, элегантные и раздетые - ну и
пусть бы себе курили.
Кстати, в той рекламе еще предлагали посмотреть их сайт
www.SmokingVideos.com Так что если кто со мной не согласен....

Сидим у подруги, пъем кофе, обсуждаем преподователй из института. Открывается
дверь, появляется ее мама. После трудовой смены на заводе, с четырьмя сумками
в руках, вся запыхавшаяся. Быстро, быстро снимает сапоги, пальто, все кидает
в угол и бегом бежит в туалет. Мы молча наблюдаем эту сцену. Наступает тишина,
из туалета слышен шорох одежды, звук тела опускающегося на унитаз, секундная
пауза и вопль: "Бл...ть!!!"
Потом она нам сказала, что просто забыла поднять крышку.

Не знаю будет Вам смешно или нет, но мне было не очень весело.
Мы с другом снимаем квартиру, но живем в ней практически в одиночестве...
То есть по одиночке (жены в другом городе). Единственный день в который
мы пересекаемся - четверг, и то только ночью (не подумайте ...).
Короче, ложимся спать - анекдоты и всяхая хреновня - постепенно засыпаем.
Я встаю раньше - ем, а потом бужу малого.
Ну поел значит, оделся и т.п. - собираюсь уходить, захожу в комнату и
говорю: "Денис! Я пошел, время 7.20" И слышу в ответ: "Ты знаешь, я
тебя сегодня ночью ТРИ РАЗА С ЖЕНОЙ ПЕРЕПУТАЛ".......................
Ну что я мог сказать - ОХУЕЛ просто и все %(((

P.S. Спал я кстати в штанах (холодно было) и не педики...

Мда! Ламерство неистребимо.

У нас в конторе две секртарши. Одна - с высшим техническим образованием,
программист (!), другая - немолодая женщина с многолетним серетарским
стажем. Естественно, факсы, эл. почта, офисная АТС, обновление
Консультанта и т. д. и т. д. Весьма технически продвинутые кадры.
Сегодня сажусь за их стол и вижу - на стойке, невидимо для других
приклеена бумажка, на которой написано: "Ctrl+Alt+Delet -
одновременно!".

нащел мужик 100 доллоров, стоит и думает как бы их достойно потратить
что-бы на всю жизнь запомнилось.Решает пойти в публичный дом ,так как
там ни разу не был.
Заходит и говорит:вот у меня есть сотка дайте мне двух женьщин,а ему
отвечают - да вы что у нас "такса" 100 долларов, мужик подумал 10 сек.
И говорит ну хрен с ней Давайте ТАКСУ

Все таки "радует" компьютерная грамотность достаточно авторитетных
изданий. Вот например украинский Корреспондент.net:

Компания Microsoft пообещала, что долгожданная обновленная версия
программы Windows XP появится в августе.
...
Новая версия носит название Service Pack 2.

Взято отсюда: http://www.korrespondent.net/main/98071/

Внимательно вглядитесь в государственный бланк "СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО"
(такая желтая ламинированная карточка) - ее требуют при любом
трудоустройстве.
Там записаны никчему необязывающие положения - для чего и как.
.... ну и положения об обмене:
при смене фамилии, имени, ..... пола - с этим я еще согласен,
далее.....?????? даты рождения, места рождения
Порой задумываешься, до чего у нас бестолковые законотворцы и иже с
ними.

Идет заяц по лесу. Вдруг видит волка, который провалился в глубокую яму.
Решил заяц отомстить серому за всю свою загубленную жизнь, сел на краю
ямы и нагадил на волка. Идет в сторону дома довольный собой и вдруг
подумал, что другой такой возможности больше не будет, вернулся,
поднатужился и нагадил на волка еще раз.
Дома заяц похвалился перед женой своим подвигом. Зайчиха говорит:
Дорогой, вспомни, как волк всю жизнь гонял тебя по кустам, пойди и
повтори месть еще раз. Вернулся заяц к яме, присел на краю. Тужился,
тужился и вдруг неожиданно соскользнул в яму. С перекошенной от ужаса
мордой оборачивается к волку и говорит: Серый, не поверишь, я извиняться
пришел!

Навеяно рекламой.
Выпущена новая водка "Прощай Моя семья".

Каждый человек может заблуждаться, но упорствовать в заблуждении может
только осел.

В одном из городков Беларуси, молодой человек клеет листовки. Тут его
останавливает милиционер и задерживает. Отводит в опорный пункт. Молодой
человек, выкладывает листовки в пункте на стол. Милиционер изумленно
смотрит и спрашивает: - почему листы белые и ничего на них не написано?

Молодой человек отвечает: - А ведь и так все понятно!!!

Приходит как-то раз газовщик по вызову на квартиру, а хозяин
в ванне моется. Звонит раз, другой, третий, ...... , десятый. Никто
не открывает. Нагнулся посмотреть в замочную скважину, а мужик толь-
ко из ванны вышел и собирается запахнуть халат. Газовщик ему кричит:
- Что, кучерявый, нос повесил? Папа дома?

Мне это рассказали, так что за детали не ручаюсь.

Один мужик, будучи в командировке в загранке, купил себе крутые часы:
противоударные, пыле-, влаго-, магнитонепроницаемые, с соответствующей
ценой и гарантией. Пришел домой и давай их испытывать - на пол кидает -
им ничего, в воду - ничего, на магнит - ничего. Ну подумал русский
человек и сунул их в кипящий чайник. Они изнутри и запотели слегка.
Пришел этот мужик обратно в фирму, мол брак ребята продали. Часы -
запотели изнутри. Владельцы - да не может быть! Часы - к экспертам,
те изучают - что такое с их маркой, как так они могли подвести своего
покупателя. Изучали-изучали - не могут понять, менеджеры к этому
мужику - расскажи что с часами делал. А тот - да ничего особенного.
Выдали в итоге мужику новые часы, компенсацию, менеджер провожает
клиента до двери и под конец спрашивает, уже абсолютно безнадежно,
мол, что с часами-то сделал? Тогда то мужик и признался, что их
вскипятил. Реакцию всего персонала представьте сами. А самое интересно,
что в инструкции к этим часам, в их русскоязычной части, сейчас стоит
пункт "Не кипятить".

Данную историю расказала мне одна знакомоя (не москвичка мягко сказать).
Ее соседи размножали куриц, и всякою живность.
Как то раз она (знакомоя) обратила внимание что сосед дико ругаясь матом
ходит по огороду и собирает бездыханных куриц.
Как потом оказалось, за день до этих событий жена соседа сфильтровала
"вишневку"
и выбросила не неужные ягоды в компост. Курицам эти ягоды понравились,
и они недолго думая склевали все что было (два ведра на полсотни куриц).
Убиенные горем соседи решили обшипать куриц на подушки, есть они куриц
не решились так как не знали чем "отравилилась" живность и голые тела
свалили в большую кучу чтоб потом закопать.
Следуюшим днем... попытайтесь представить себе полный сад голых куриц
которые в полном недоумение бегают туда-суда хлопоя красными (не знаю
как еще назвать) культяпкоми...
Курицы были пъяными.... до сих пор вся деревня дохнет от смеха над соседом.

маленькая поправка к стиху от 2/8/98
туалет в МИЭМ ул. Мал. Пионерка

Писать на стенах туалета, увы мой друг, немудренно,
Среди говна вы все поэты, среди поэтов вы говно.

Ответ:

Мудрец писавший эти строки, попрал свою мораль пером,
Среди говна не став поэтом, среди поэтов-же говном.

привет всем МИЭМовцам!

-А это и ежу понятно!
-Ежу то может и понятно...

Просыпается лось с большого бодуна. Во рту - неимоверный сушняк,
голова - полный хлам. Бежит он к озеру, опускает туда голову и начинает
жадно пить. В это время охотник, который прятался в кустах, видя лося
на водопое заряжает ружье крупной дробью и стреляет лосю прямо в зад.
Никакой реакции. Охотник недоуменно перезаряжает ружье и стреляет снова.
Опять ничего. Обалдевший охотник стреляет в третий раз.
Лось поднимает голову из воды:
- Что за х%йня! Я пью и пью, а мне все х%евей да х%евей.

Приходит пациент к врачу и говорит:
-Доктор, в последнее время меня абсолютно все раздражает.
-Да?И в чем это выражается?
-Не зли меня сволочь!!!

Программер (П) сидит в комнате за компом, а жена (Ж) на кухне готовит
ужин.

Ж: Коля, воду с картошки сливать?
П: Если скорость не меньше 33600, сливай в Temp, потом разберемся!

Навеяно историей про хомяка за 14.02. Историю рассказал племянник жены.
Его знакомые решили приобрести для забавы детей хомячка. Принесли его
домой в клетке со всеми прибамбасами, поставили клетку на пол
и сгрудились вокруг, умиляясь его возне. Вместе со всеми умилялся
и хозяйский кот. Поумилялись немного и пошли ужинать. По возвращении
видят следующую картину: кот сидит и, склонив голову набок, с интересом
смотрит на хомяка, а тот развлекает кота, вертясь в беличьем колесе.
Посудачив немного по поводу того, как быстро животные подружились,
все дружно отправились спать.
Интересно, что утром их ожидала та же картина: кот сидел и смотрел,
а хомяк скакал в колесе. Тут только кто-то догадался вывести кота их
комнаты. Хомяк на дрожащих лапах выполз их колеса, доковылял до поилки,
выпил всю воду, повалился там же и мгновенно уснул. Проспал, между
прочим, больше суток.

Иду сегодня в плотном потоке людей: полоса слева, полоса справа.
Иду, значит, и провожу параллели с автотрассой. Ну очень похоже, прям
час пик какой-то.
Так вот. Вижу, значит, что одна девушка (весьма сипатышного виду) резво
выскакивает на "встречную полосу", при чем, что весьма характерно, не
глядя вперед. А я увернуться ну никак немогу. И
остановиться тоже. Она на полных парах в меня и врезается, и тут же от
неожиданности отскакивает назад, задев сзади идущего.
Я, возмущенный столкновением, заявляю нарочито громко:
"Не хорошо получается, девушка! Мы ведь с Вами даже не знакомы, а Вы уже
на меня напрыгиваете!"
Народ заржал, я стою самодовольно лыбу тяну. Девушка собралась было
оправдываться, но смекнула, видать, что я пошутил. Но вы бы видели ее
глаза в первый момент......

P. S. Мы так и не познакомились - я очень торопился.

Павел.

Немой собрался кататься на лыжах.
Навстречу знакомый:
- Ты куда идешь?
Немой показывает...
- А зачем лыжи взял?!

наверное, в спец выпуск про Рыбкина.

Солнечное февральское утро уже вошло в его номер своими загребущими
лучами. Он сладко зевнул и потянулся. Определенно, изоляция от общества
расслабляет лучше шахмат и массажных кабинетов. Он окинул взглядом
комнату и порадовался наведенному беспорядку. Радость была вдвойне
сильнее оттого, что никто не мог его этим упрекнуть. Приходящая
горничная вот-вот должна была прийти и, слащаво улыбаясь, вернуть на
свои места предметы, раскиданные блаженно бурчащим гением.
В дверь интеллигентно постучали. Набросив халат, он предстал перед
посетителем с широкой улыбкой на отдохнувшем лице. Маленький человек с
цепким взглядом и бликующей макушкой улыбнулся глазами.
- Здравствуйте, Б…Б…Бор….- залепетал курортник.
Гость никак не отреагировал на его попытки выжать из себя какие-то
слова. Он молча двинул ему в ухо, для чего ему пришлось почти вытянуться
в струнку.
Отдыхающий сполз на пол и заплакал.
- Его по всей стране ищут, а он тут жирок нагуливает, думает как бы бабу
трахнуть и напиться! Заколол бы к весне, да и так уж все газеты в меня
пальцем тычут. Что б к вечеру был дома! - закончив свой монолог, гость
снова улыбнулся черненькими глазками и аккуратно затворил за собой
дверь.

Концлагерь. Немецкий офицер мечется от барака к бараку. Вбегает в 5-й:
- Западенцы есть?
- Нет... в третьем посмотри
Вбегает в третий:
- Западенцы есть?
- В газовую камеру повели
Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер
просовывает ногу, чтобы ее придержать:
- Западенцы есть?
- Ееее...
- Плитку ложите?
- Кладэмо...
- По чем?
- 50-60 марок...
- А за 30?
- Ногу забэры!..

Ланч -- это "пожрать" по-нашему.

Случилось это как то ранним субботним утром.Работал я по выходным.
А проживал в свое время в большой семье вместе с тещей, тестем ,
двумя сестрами жены, и было два кота..один отец постарше другой
его сын..(жалко было отдавать больнол красивый был)сам то я не очень
жалую кошек..но в чужом доме не попрешь особо..так вот воспитывал
старшего кота в духе служебной овчарки.. команды всякие изучали..
успехи не заставили себя долго ждать..место .куда пошел..нельзя ..
фу..прошли на ура!!...голод не тетка.. жрать захочешь не такое
выполнишь..сынуля его появился маленьким котенком и я дал себе
обесчание не трогать малыша, пусть растет себе свободолюбивым
котом..но! его папашка не знаю что там ему нашептал,только этот уже
подросший котенок стал от меня бегать и шугаться..
что случилось субботним ранним утром когда все спали:
пошел я на кухню позавтракать, и там обнаружил маленького кота,
естественно желание покормить малыша законно..но.. этот сорванец
начал от меня бегать по кухне..боится один на один...естетсвенно
я перкрыл дверной проем ..встал в позу "звездочка"..не помогло..был
прыжок через ногу..в полете силой ветра сдувает целофановый пакет
со стула и он окурат спускается на голову коту..прыжок кувырок..и
пакет ручкой на шее ..теперь представте, что на полном ходу за котом
раздувается пакет типа парашют..шуршит и тем самым еще больше пугает
и так напуганного кота..скорость с которой он убегал увеличилась
в раз 6..надо сказать кварира была 4 комнатной так что место для
маневра и разгона хоть отбавляй...и котик со всей дури врезается в
дверь спальни где мирно почевали на двухярусной кроватке девочки и
отдельно спала теща..двухярусная кровать находилась напротив входной
двери..и котик прямиком с пакетом типа парашют с лету по лестнице
взлетает на второй ярус где будит своего мирно спавшего папашку и
соответственно девочку..далее вдоль стены пробегает по верхнему ярусу
жилой стенки с игрушками и всякой дребеденью которая разлетается в
хлам добегает до окна ..в прыжке отталкивается от него и прямиком
на кровать к теще по лицу по груди и тд. с пробуксовкой..вылетает
из комнаты.и прямиком в комнату где спал тесть там происходит нечто
похожее..надо сказать что все действо сопроваждалось истеричными
криками визгами..и в последнем случае отборным матерком..далее он
ведомый судьбой прибигает на кухню ко мне в руки.. естественно я
снимаю с него пакет и отпускаю..как мне сказали позже домочадцы что
его немогли достать из под дивана до вечера..представили всю
ужасающую картину ранним субботним утром..вот и я присел за стол где
уже остывала яичница с беконом, чай и бутеры..естественно есть я не
мог..не лезло ..сначала шок..потом неистывый хохот..но уже в корридоре
подъезда..Итог истории завтрак готовит жена..теща в царапинах вся..
тесть с утра от нервов выкурил всю пачку..дети в шоке.. а старший кот
боялся подойти к сынуле еше дня 3..

Являюсь давним почитателем этого сайта. Бывали времена, когда каждое
рабочее утро начинал с чтения парочки лучших историй, а в конце месяца
распечатывал все истории за месяц и читал их в метро или в электричке.
Даже опубликовал одну историю про свою знакомую девушку и ее
неудачливого парня...

Очень уважаю этот сайт, хоть в последний год некогда зайти и почитать.

Сейчас не выдержал и решил опубликовать сюжет, только что увиденный мной
по телевизору:

В так называемой передаче "Госхран" какой-то заикающийся шепелявивший
подросток рассказывал от своего лица прикольные истории. Так вот - из
пяти историй четыре я уже знал. Я знал их даже с бОльшим количеством
деталей, т. к. прочитал их на этом сайте. Например завсегдатаи наверняка
вспомнят такую историю как:
- Про тещину кошку, которая любила все царапать и после приезда на дачу
куда-то подевалась. А добрый сосед угостил вновь прибывшего соседа по
участку только что освежованным кроликом, положив его в кастрюле на
крыльцо...

И никакой ссылки на сайт, не говоря уже об авторах тех историй.

Обидно, что классные истории так примитивно используются кем попало.

Павел

Здравствуйте, Я - Киргизский вирус. По причине ужасной бедности моего
создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не
способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный
для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее
благодарю за понимание и сотрудничество!

Защитил Василий Иваныч как-то диссертацию на тему:"Влияние музыки на
психологию животных".
Через неделю пришел к нему Петька:
- Вот, Василий Иваныч, решил я тоже диссертацию защитить.
- А тема у тебя какая?
- "Ношение воды в решете"
- Сходи к Фурманову, он тебе формулирвку поумней подскажет. Он и
мнепомог.
- А как твоя тема называлась до того, как ты с ним посоветовался?
- "На х.я козлу баян?"

Выступает Алена Апина в Иркутске с концертом. За кулисами к
телохранителю певицы обращается с просьбой высокий солидный мужчина. Он
предлагает Алене 10 тысяч долларов за личную встречу. Телохранитель
передает просьбу певице, и она соглашается. На этой встрече мужчина
предлагает Алене 20 тысяч долларов за то, чтобы она подержала его член в
руках. Все это произойдет без свидетелей, и никто ничего не узнает.
Певица после некоторой заминки соглашается и на следующий день улетает в
Москву с 30 тысячами. Через пару дней Алена замечает, что на ладонях рук
начали расти волосы. Она обращается и к косметологам и к врачам, но
ничем ни те, ни другие ей помочь не могут. По совету знакомых Алена
обращается к одному экстрасенсу. Тот, осмотрев певицу, сообщает, что на
нее наведена сильная порча, и помочь ей может только знахарка, живущая
на берегу Байкала. Алена бросает все дела и летит на Байкал. Там она
находит знахарку и обращается к ней с просьбой о помощи. Знахарка
произносит заклинание над руками Алены, а для того чтобы смыть порчу
надо вымыть руки в воде озера. На берегу Байкала сидят два наркомана
только что укололись, ждут прихода. И один наркоман говорит другому:
- Смотри, Апина в Байкале руки моет.
На что второй ему отвечает:
- Да ты уже достал со своими глюками. То у тебя Киркоров жопу моет, то
Пугачева горло полощет.

Выступает председатель колхоза:
В позапрошлом году мы засеяли 100 га коноплей - вся конопля была поедена
тлей, в прошлом году мы засеяли 200 га коноплей - вся конопля опять была
поедена тлей, в этом году мы засеяли 400 га коноплей - пущай эга гнида
подавится!

Еще про "говорящие" фамилии...

Звонит мне как-то вечером на работу приятель и умирает от хохота!
- Ты знаешь, говорит, что вы там все козлы в вашем офисе?!
- ???!!!
- Перезвони сам себе в офис - поймешь!

Надо заметить, что время позднее. Секретарша ушла и переключила входящие
звонки на пост охраны. Охранники - люди военные в прошлом и вышколены на
совесть. Им полагается в ответ на звонки представляться с указанием
подразделения и фамилии. Фамилии у них у всех, как на подбор, простые и
русские...

Набираю офисный номер с мобильника и слышу: "ОХРАНА КОЗЛОВ!!!"

Американский президент Джордж Буш принял решение отметить свой
профессиональный праздник со своим коллегой в Киеве.

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
- Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружье, собаку. Иду где-то
в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю
берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут
аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это
Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия