Повторные истории

На форуме Кубани сегодня собрал.

По телефону с теткой долго разговаривали и просили перезагружать
несколько раз комп, причем комп на удивление быстро перезагружался и
ничего из советов не помогало. После получаса беседы выяснилось, что она
"перезагружала" комп кнопкой Power на... МОНИТОРЕ.

Сослуживец попросил "форматнуть диск совсем". Я уточнил: "Осознаешь,
мол, к чему это приведет?". Отвечает: "ОсознаЮ". Я все снес на фиг,
установил голый XP, говорю: "Наслаждайся". А он мне: "А где мои все
документы и программы?" :-)

Начальник. Со словами: "Держи ДИСКЕТУ" - дает мне CD-ROM. Я уточняю:
"Это - дискета?" Он на меня смотрит, как на аборигена Каймановых
островов. Типа во дурак, не знает, как дискета выглядит :-)

Полчаса объяснял однокурснице, что надо делать, чтобы запустить
компакт-диск с игрушкой. Потом вдруг выясняется, что она его засовывала
блестящей стороной вверх :-) Как пластинку виниловую :-)

Звонок в сервисный центр. Женщина почти в истерике кричит: "Приезжайте,
приезжайте скорее, у нас принтер повесился". Никакие попытки спросить
что случилось никчему не привели. Пришлось ехать.
и вот представьте себе ситуацию - матричный принтер, затянувший в себя
шнурок от жалюзей, висит под самым потолком :)

Я был в шоке когда узнал, что бухгалттер на моей работе все важные
документы хранит в КОPЗИНЕ(Recycle Bin)!!!

Вчера пили с друзьями, взяли колбаски под закусь, а ножа не было.
Хорошо, что у меня оказался компакт-диск, сошел вместо ножа :-)

Вызвали его в бухгалтерию, этот самый 5.25 не работает, пришел снял,
унес к себе, внутри обнаружилась пилочка для ногтей, плоская такая вся.
Возвращается к бухам, заготовил гневную речь, грозно так посмотрел на
хозяйку и говорит:
- Вот ЭТО было внутри!!
Предоставил паузу для осознания всего ужаса ситуации, а женщина радостно
щебечет:
- Ой! СПАСИБО Вам огромное! Я ее 4 дня найти не могла!
Он махнул рукой и ушел.

CD привод есть?
Есть, есть, радостно так.
Пришел: машинка 386, в привод 5.25 вбит CD.

Году эдак в 1994, когда 386-е были не самой плохой техникой, был у нас
заместитель шефа - из категории тех людей, которые подержав в руках
мышку, с гордостью считали себя неотъемлемой частью ИТ-индустрии.
Выделил я ему как-то трехдюймовую дискету для вордовских доков:
приказов, отчетов и т. д. , ну и прочел лекцию, чтоб магнит на нее не
клал, мокрой тряпкой не протирал, от вирусов берег и т. д. Приходит на
следующий день, с чувством собственного достоинства вынимает из кармана
сшитый из обложки на школьный дневник (кто помнит, были такие обложки в
те годы: коричневые, синие и др. непрозрачные) конвертик. Шил сам,
"цыганской" иглой белой капроновой нитью, даже с пуговицей, чтоб
застегивать :)... Ну, я, скрывая улыбку, спрашиваю: "От пыли бережете?".
На что последовал ответ: "Нет, чтоб вирусы не залезли" :))

Буквально сегодня полез зачем-то за стол, ближе к окну... Смотрю: рядом
с принтером лежит черного цвета провод, ни к чему не подключенный... Я
его ручками "отследил". Выясняется, что он "другим концом" воткнут в
UPS, который стоит на столе моей коллеги по работе. Я, естественно, ее
спрашиваю: чего, мол, блок бесперебойного питания не включен ни фига?
Она мне отвечает: так он типа не работает давно, а на него цветок удобно
ставить :-)

сидит он как-то дома, работает за компом, вдруг винда говорит
"обнаружено новое устройство" и предлагает дрова поискать. Поискала и
нечего не нашла. Он оборачивается и видит - его мелкий засунул в рот не
подключенный USB-кабель.

звонок: -Ян, зайди
- Зачем?
- Принтер не печатает!
- Включать пробовала?
- НЕТ!!!

Волосатый
Остаальное здесь
http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum1.cgi?view=0&page=1&ask=39527

Служба в армии. Все еще молодые. Паренек первый раз заступает на
тумбочку. Время к 12 ночи, все сладко засыпают.
Заходит проверяющий - подполковник.
Парень не на шутку растерялся. Руку к козырьку, и:
- Товарищ два майора, рота спит, а я дежурю.
Встали все!.

И в догонку, 80-е годы.
На одном химкомбинате Украины пропали ПЛАТИНОВЫЕ сита, используемые для
получения стекловолокна. Весом с десяток килограмм! Искали, но не
вычислии кто спер. Плюнули, дали всем( и виноватым и не виноватым-время
такое было)по шапке, уволили кучу народу и смирились с потерей...
А однажды, один из тех кто искал, попал на дачу к знакомому, который
начал хвастаться своим хозяйством. И увидел вдруг он родимые сита - из
них была сделана загородка для кроликов!
Оказалось, тесть данного кроликовода, решил ему помочь в обустройстве
загона. Ну и чтоб не тратиться, позаимствовал сетки с производства...

Нехило кроликов загородили!

В рубрику "Спиздили".
Рассказывал отец. Как то один из рабочих Ярославского судостроительного
завода решил вынести с завода новое ведро.
Проходя через проходную с полным ведром воды был остановлен бдительной
охраницей. Что мол несешь?
Воду говорит, воды мол дома нет вот и несу с родного завода.
Та ни в какую, нельзя и все. Припирались минуты две.
После чего выплеснув в сердцах воду ей под ноги пошел с ведром домой.

Дело было совсем недавно: Идет прямой эфир радио "Эхо Москвы", ведущая
Ксения Стриж всех звонящих опускает мордой в гавно, и вот мой товарищь,
ведущий, журналист одной из местных телекомпаний (Запорожье. Украина)
дозванивается в прямой эфир.
К. С. -Здравствуйте, кто на проводе, а братья наши меньшие-хохлы!!!!!
ну как вы там живете, еще не перемерзли от холода и голода???
Товарищь не обращая внимания говорит:
- Я анекдот хочу рассказать.
К. С. Ну ну, давай......
Вот всплывают ве подлодки, одна новенькая большая, другая маленькая, вся
ржавая, соответствено американская и украинская.
Выходят капитаны н палубу и начинают диалог:
Американец спрашивает: Ваша лодка даст 50 узлов?
Капитан украинской субмарины у механика:
- Мыкола 50 пойде
- Так товарыщь капитан
А 100 спрашивает американец
- Мыкола а 100 пойде
- Так
- Ну а 150 спрашивает американец
Капитан у механика: - А150
тот ненадолго задумался и отвечает: -Если у москалив ласты не
поотпадают то дамо и 150.

После этогов зфире на полторы минуты воцарилась тишина.....

Было это давно, я тогда был молод и наивен. Короче история произошла
года два назад. Было чудесно весеннее утро. Светило солнце, птички пели
за окном. Ничего не предвещало никаких неожиданностей. Была лекция и
женщины как обычно красили ногти, делали макияж, причесывались. Парни
ковырялись в носу и похабно выражались. Но только не эти четверо. Я
сидел прямо за ними и обзор всех действий был просто великолепен. Так
вот, играли они в карты. Вроде в дурака, или в подобную интеллектуальную
игру. Все шло по плану пока один из них не начал гнать лажу. Димон был
просто вне себя от злобы и забыв все приличия сказал на всю аудиторию
-Сударь, вы не правы, объяснитесь. Дословно это звучало- э, че за нахуй!
Преподаватель, наивная душа, оборачивается и извиняющимся тоном говорит-
Спокойно ребята, сейчас все объясню!
Буря эмоций, громкий смех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2. С завода к проходной приближаются два товарища с катушкой провода.
Прямо над дверью проходной крепят один конец провода, прокладывают его
через помещения охраны и проходную со словами: «Сигнализацию ставим»,
выводят провод на улицу, обрезают и уносят катушку домой.
Эх, нашу бы энергию да в мирных целях.

Сегодня в автобусе: объявление на кабине водителя: "Здесь не "Мегафон".
Все входящие платно!".
Серега.

Историю эту рассказала мне подруга, клянется, что все происходило
реально на их садовом участке.
Были у них соседи, пенсионеры, не в меру ворчливые и злобные.
Действовали на нервы. постоянно вступали в конфликты. А у подруги
завелся жених, и как положено она привозила его знакомиться с семьей и
как бесплатную рабочую силу. Пару раз он молча наблюдал за борьбой с
неуемными пенсионерами... А потом...
Была жара, лето. И как то раз утром они слышат, что соседи громко орут и
матерятся. Выглянув - застали сцену у туалета: ведрами соседи
вытаскивают д...о и в воздухе стоит явно не утренний свежий громкий
запах оного же.
Жаних посянил позже, что бросил им накануне ночью пачку дрожжей в очко,
а по причине страшной жары.... Ну, сами понимаете...

В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню
почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его
сдавать на каникулах.
Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом,
конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена.
Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную
кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету
(предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и
содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким
образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом
– изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой
платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем,
ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные
мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать,
составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел.
Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает
меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический
недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда
не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь
достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное.
Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю.
Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать
РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали
мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН
представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь.
Этого в бомбе не было.
Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать.
Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по
этому поводу.