Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 июня 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Папа играет с маленькой дочькой. Вдруг та резко вскакивает вырывает у
отца игрушку:
- Все я устала, у меня болит голова!
Отец поворачиваясь к супруге:
- Вас что этому с детства учат?
- Дедушка Мороз, а почему всего пол-ящика? Мы же ящик водки заказывали.

- Долго добирался. Мерз.
kmatros
Путин Ходорковскому:
- Я решил оставить тебя на третий срок!
- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

- sparkie
46
Женщина президент это единственный президент который не может забить
х..й на свою страну
(С)анек
Жили были три поросенка. Да что там - три настоящих свиньи!
Нех-Нех, Нах-Нах и Пых-Пых (больше известный как Пох-Пох).
Короче, Волк обломался еще в начале сказки.
Навеяно рекламой.
Выпущена новая водка "Прощай Моя семья".
ВПЕРВЫЕ В РОССИИ!
Издан толковый словарь НЕматерных слов!
"Наркоз был общий, а хирург - местный..."
ан. № 8 от 13.06
Да, это страшно...

Но гораздо страшнее - наркоз местный, а хирург - общий...
Вам, геи и трансвеститы!
Хотите ощутить всю полноту жизни? Испытать новые эктремальные ощущения?

И занять свое местов жизни?
Зоны Российской Федерации ждут ВАС!!!
УРОКИ ИСТОРИИ

Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13 г.
Усть-Пусть. Трое подозрительных в фуфайках и в ушанках усаживаются в
кружок на ящики из под китайской тушенки, один достает рюмки, другой -
термос, а третий - что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются
над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление
наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку - лейку, когда
выяснилось, что группа советских интеллигентов за рюмoчкой кофе читала
свежий номер газеты "Правда".
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...

... что перед смертью безнадежно больной Гиппократ плевать хотел на свою
клятву, пытаясь дать лечащему врачу взятку ?
Занимать - так деньгами, отдавать так - обещаниями.
Передайте этим двум придуркам на полярной станции, что им давно пора
возвращаться.
На большой земле это дерьмо уже никто не пьет.
kmatros
Ура, дождались! Первым из яйца МТС вылупился актер Галкин, который
думает, что он Гагарин с мобильником. Теперь будем ждать Наполеона
с ноутбуком...
ПИСЬМО СЧАСТЬЯ-77.

Дорогие друзья!

Это четвертое письмо счастья, письмо необычное, письмо, приносящее
счастье по-любому, независимо от того, выполните Вы перечисленные в нем
условия, или нет. Просто если Вы их выполните, оно принесет счастье Вам,
а не выполните – Вашей теще, соседу или начальнику.

Не выбрасывайте его.

Один из ведущих радиоведущих (вы все его знаете) выбросил это письмо.
Результат вы тоже знаете. Его выгнали с радио, не взяли на телевидение и
он теперь сидит, как дурак, издает газету.

А другой человек выкинул письмо, которое ему подарил почтальон.
Представляете? Почтальон подарил ему свое собственное письмо счастья, а
он его выбросил. Расплата была жуткой: не прошло и 77 лет, как этот
человек внезапно умер от старости!

Третий человек, к тому же женщина, хоть и беременная, выкинула письмо и
была вынуждена рожать в деревне Урицкое Псковской области, где она
собственно и жила. Ее соседка, получившая такое же письмо, переписала и
разослала его по всей деревне 77 раз. Правда, ее чуть не убили, но в
итоге получила убежище в США, поскольку доказала, что ее преследуют по
политическим мотивам.

Это письмо было написано в позапрошлом веке белым миссионером, которого
загнали на пальму голодные занзибарские прихожане, озверевшие от
бесконечного переписывания этого письма. У них не оставалось сил, чтобы
сбить его с дерева, и они 77 часов благоговейно ждали, пока он упадет
сам.

Что делать, если Вы получили это письмо?
Все очень просто.
Перечитайте его 77 раз.
Успокойтесь.
Составьте список из 77 ваших друзей.
При нехватке друзей в список можно включать друзей друзей, друзей друзей
друзей и т. д.
Успокойтесь еще раз.
Перепишите это письмо 77 раз и разошлите по списку.
Если в течение 77 часов вы не получили ответа, повторите попытку – и так
до 77 раз.

Первый Президент СССР Горбачев не стал переписывать это письмо,
сославшись на занятость, и до сих пор не может себе этого простить.
Первый Президент России Ельцин, непрерывно работая с документами, убил
на размножение этого письма 77 ксероксов по 77 картриджей. В результате
он до сих пор вытворяет почти все, что хочет, и с ним ничего не могут
поделать.
Джордж Буш, получив это письмо, срочно выучился считать до 77 и писать.
Все 77 его адресатов вошли в Международную коалицию по рассылке писем
счастья в Ираке.

Не смущайтесь, если письмо пришло в кривом конверте – оно уже 77 раз
обогнуло земной шар.
Не искажайте письмо, не сокращайте его, не добавляйте фраз типа
"Положите в конверт 20 долларов, напишите мой адрес и отправьте",
соблюдайте правила грамматики и знаки препинания.
И будет Вам ЩАСТЬЕ...


Роберт Куперман, Бруклин
В Саратове задержаны 11 подростков, которые под видом преступной
группировки терроризировали город, играя в футбол.
(С)анек
Известный музыкант Растропович после удачного концерта ходит по
артистической, гладит себя по голове и повторяет: "Ай да Слава! Ай да
сукин муж!"
целуясь с девушкой ты врядли узнаешь кому она полчаса назад делала
минет...
Во время недавнего визита Михаил Саакашвилли продемонстрировал
президенту России непреодолимую озабоченность проблемой
неyдовлетворенности спроса российских потребителей грузинским вином.
Владимир Путин тоже не остался в долгу и продемонстрировал Михаилу
бросок через бедро, подсечкy спереди, а также три секретных приема
*****, ******* и ***** ** ***.
Вызывает президент России Владимир Владимирович Путин к себе на доклад
Президента ОАО "РЖД" Владимира Якунина.
ВВП: Ну как у нас обстаят дела с железными дорогами
ВЯ: Все отлично, строим с опережением графика
ВВП: Ну хорошо, а конкретные примеры есть?
ВЯ: Ну вот завершается строительство шестого полотна дороги от Москвы до
Санкт-Петербурга
ВВП: Хм... , а нахрена нам шесть полотень дорог до Питера
ВЯ: Ну так к выборам 2008 готовимся, пять туда, одна обратно
- А почему некоторые люди птичьим гриппом болеют?
- А ты выражение "куриные мозги" слышал?
- Я слышал, что "курица – не птица"!
- Значит, симулируют...
Смотрите в кинотеатрах страны фильмы производства Билайн:
"Живой ноль"
"Мертвый ноль" и
"Ноль восставший из Ада"
Застолье - (франц.) "За семь верст киселя хлебать..."
"Таким бы ебальничком...", - думал Винни-Пух, играя в Pacman.
32
ВКУСНЯТИНА

Постоянно расширяет ассортимент выпускаемой продукции частная фирма
производства колбасных изделий "Отец, сын и святой колбасный дух".
Настоящие мастера колбасного круга не забывают об улучшении качества
продукции и постоянно совершенствуют ее. Так, на основе колбасы
"Любительская" на фирме создан новый сорт "На любителя", а из обычной
"Докторской" колбасы сделали сервелат "Кандидатский". Особым спросом у
любознательных покупателей пользуется салями "Аспирантский" на основе
сосисок "Студенческие" и ливерная колбаса "Членкор" на основе
"Профессорской" сардельки.
Из желтого дома.
- А можно на Мегафон положить?
- Конечно. Приходите в офис Мегафона, достаете и ложите!
(С)анек
В мире животных...
Змея – это хвост с головой, и любая пища, попадая ей в рот, фактически
сразу оказывается в желудке и в заднице...
Реклама геморроидальных свечей:

- Привет, Подружка.
- Привет, Дружочек.
Американцы предложили Ирану в качестве поощрения за отказ разрабатывать
ядерное оружие такой пакет предложений - поставки электронного
оборудования для контроля за нефтепроводами плюс бесплатные сотовые
телефоны для всех членов правительства.
Американская политкорректность входит в повседневную жизнь россиян.
По указу президента, с 1 июля 2006 года Бородинский хлеб, Дарницкий хлеб
и другие сорта хлеба, обладающие такими же цветовыми свойствами, следует
называть афроамериканскими...
В озорном детстве рядом с рынком "Озерки" в Днепропетровске у девочки
Юли Т. любимым занятием была игра в "жопки". Девочка выросла, стала
первым украинским политиком, но с любимой игрой не рассталась. Ну, для
приличия переименовала в "формирование демократической коалиции".

© Алик, ПОЛИтолог
Родить дочь
Срубить дерево
Разрушить дом

Yermek
13
Чем закончилась встреча В. В. Путина и М. Саакашвили в Петербурге?
Да ни чем, грузин опять лаял ка саака...
Навеяно рекламой SAVAGE на троллейбусе: Ксения Собчак - человек и
троллейбус.
Раньше было - "О, Спорт - Ты Мир!", а сейчас стало - "О, спорт - ты
коммерция."
После победы на Евровидении группы Lordi, выступление президент Ющенко:

- Я знаю как нам победить на следующем Евровидении. Пошлем туда группу
"Океан Эльзы". Только предварительно накачаем их диоксином...
У армянского радио спросили: почему в России так мало умных людей.
Армянское радио ответило: потому что их одна проблема давно закатала во
вторую.
kmatros
НОВОСТИ С КАВКАЗА

Говорит "Маяк". Передаем последние известия. Тонким ароматом пороха
насыщен воздух Алазанской долины...
- Ну, как сына назвали? Николаем?
- Пап, мы подумали, что Ни кол лай как тот звучит странновато. И мы
назвали сына благозвучнее: Ни двор раем!
- Опять мою коноплю курили?
- А ведь что-то наводит на Мысль! - подумал снайпер, перезаряжая.
Как выянили "ученые" из Радио для блондинок, Казанова на самом деле был
женщиной-лесбиянкой! Его женскую сущность выдает характерное окончание
фамилии на букву "А".
В ответ (на это) многие мачо, донжуаны, ловеласы и просто бабники
устроили трехдевную забастовку...
Иван-Царевич облил Спящую Красавицу бензином из канистры, и сжег к
ебеной матери, аццски хохоча и покрикивая: "Так не доставайся же ты
никому!".
Результат теста IQ: -2.
два лысых дерутся за расчоски! :-)
5
Обьявление:
ушатаю авто. быстро. недорого.
- Вась а че ты свою подружку зовешь Диминиканой? Она что оттуда?
- Да нет, потому что "все включено".

(c) Peterburger
Куплю крышку для унитаза красного цвета. Тел. 990-990
(головоломистая) задача дня и непредсказуемый ответ на
www.anekdotov.net Если полторы курицы несут полтора яйца в полтора
дня, то сколько яиц снесут шесть кур за шесть дней? Правильный
ответ: в четверг! - Эх, а я рассчитал, что не раньше пятницы:(
6 июня, в честь пушкинского юбилея у здания центрального тира г.
Мухосранска установлен памятник Дантесу, сдувающему дымок с дула
пистолета.

© Алик, ворошиловский стрелок www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
Оркестр Плетнева. Репетиция после Президентского банкета.
- А теперь с первой цифры. Ка-ка-ка-ка-рман-сюита. Зарплата...
Жили, были, два милиционеры один был богатый, а другой бедный. Однажды
жена бедного надоела ему, говоря, что они беднее, чем его сосед
милиционер бедный пошел зарабатывать деньги.
И вот он ловит водителя не виненного Мерседеса и говорит, покажите
пожалуйста ваши документы у водителя было все хорошо но милиционер не
нашел причину докопаться до него и задал ему вопрос- чем ты вытираешь
задницу он ответил бумагой милиционер говорит что бумаги в стране
дефицит и что расскажет начальству водитель просит чтоб не делать этого
и дает 5000$ долларов и уезжает.
И милиционер продолжал ловить виненного смотрит едет BMW и милиционер
говорит пожалуйста ваши документы и у него тоже было нормальная скорость
милиционер не нашел причину докопаться до него и задал ему тот же вопрос
- чем ты вытираешь задницу водитель говорит ватой и милиционер отвечает
это же наше богатство почему ты вытираешь я заявлю это правительству
водитель говорит не говорите пожалуйста и дает 10,000$ и уходит.
Смотрит, едет, Жигули милиционер останавливает и он был не виновен и
говорит ваши документы водитель виненный милиционер не нашел причину и
задал ему вопрос чем ты вытираешь задницу водитель сказал милиционеру а
ты милиционер отвечает не чем водитель говорит тогда я с грязно жопами
не разговариваю.
Сапарбаев Фуркат из города Хивы.
Огуречик, огуречик, не ходи на тот конечик,
Там ебарь живет, тебя в жопу отъебет...
Самый смешной анекдот за 20.11:
В США рассматривают возможность изобразить на долларах чернокожего борца за отмену рабства.
Чернокожие в экстазе.
А белые ехидно потирают руки, потому что можно будет официально и без проблем поменять негра на товар!
Рейтинг@Mail.ru