Поиск по автору:

Как-то мальчик спрашивает отца :" Папа! Что такое правительство?".
Отец ему отвечает :"Ну это ...м-м-м-..., ну это наша мама!"
Сын опять спрашивает :" А что такое, Дума?"
Отец :" Ну сынок ...м-м-м... ну это наша бабушка!"
Мальчик :" Пап! А народ тогда кто?"
Отец: " Кто, кто, ... ты и есть народ!"
Проходит неделя. У отца на работе раздаеться телефонный звонок.
Отец :"Алло!?"
В ответ звучит детский голос :" Папа! Приезжай домой! Наше
правительство
трахают, Дума спит, а народ волнуеться!".

Сидят два наркомана на берегу реки, уже укололись. Видят летит вертолет.
Один другого спрашивает:
- Ты знаешь что такое вертолет?
- ???
- Вертолеты это души погибших танков.

Павел!!!

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Как водится, она им
говорит: мол, выполню любое ваше желание, только отпустите. Пер-
вый говорит:
- Ну, давай мешок баксов, только чтоб все бумажки были по одному
доллару, а то у этих поганых гаишников вечно сдачи со 100 баксов
нет.
- Будет исполнено, - говорит рыбка и обращается ко второму: - А
тебе чего?
Второй пыжился, пыжился, ничего придумать не может.
- Ну, давай, что ли, - родил он наконец, - мне такую маленькую
мышку, чтоб она в моем подвале сожрала всех мышей, а потом сама
лопнула.
- Могу, - говорит рыбка. И спрашивает у третьего: - А ты?
А тому вообще ничего в голову не приходит.
- А давай,- подсказывает золотая рыбка,- я тебе такого маленького
таракана подарю, он в твоем доме всех тараканов съест, а потом сам
лопнет...
- Так, стой!!!- вдруг встревает первый. -Играем обратно. На фига
мне мешок баксов? Ты мне подари такого маленького мента...
Рассказал Павел.

История возможно и не смешная но интересная.
В 2000 г. я был в свадебном потешествии в Испании под Барселоной. И в
предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии.
Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный арбат) в 200
метрах от моря, вечерок, заходящее солнце, Европа, в общем, полное
счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую
минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида
искусства. А машины все были то точеные, или маленькие европейские
машинки или мерседесы и ему подобное. И тут полным диссонансом
подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за 2 недели в Испании
это был первый джип который я там увидел. И из этого джипа с огромной
громкостью раздается какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару
десятков секунд ступора до меня дошло, что музыка то - это трэк с фильма
Брат-2.

Друг вчера рассказал.
Сыну Лехи чуть больше 3-х лет - зовут Никита. Сидит он, значит, на
горшке и кряхтит изо всех сил. Леха его и спрашивает
- Ну ты, чего там, Никит?
- Тууго мне, ой туго!!!!
В общем, передал весь трагизм ситуации!

Идут Винни с петачком по лесу
Смотрят на траве валяется автомат калашникова
-Петачек :Вини что это такое?
-Вини:Это свирель
-Петачек:А как на ней играют?
-Вини:Засовываешь дуло в рот и нажимаешь на курок
Петачек засунул дуло в рот а Вини приставил приклад к плечу и нажал
на курок
Автоматная очередь
После:Петачек валяется в стороне с развороченной улыбающейся рожей
Вини встает с травы и говорит:
Че ржешь свинья тупая не видишь мне все плечо отбило

В одной азиатской стране прирост составил 1000%.Для стерилизации
населения
пригласили американских и русских спецов.Америкос кастрирует
по 10 человек в
день,русский-по 200.Американцу предложили поучиться у нашего.
Он и говорит:"Я все
делаю по правилам,качественно,а ты как?" Русский показывает:
берет два кирпича и
прямо аборигену ими по прибору кааак даст.Абориген убегает.
Американец грит:"Это
наверное больно".Наш отвечает: "Нет,если по пальцам не попадешь,
то не больно.

Моя матушка работает зам.директора в одном училище в Москве,
и ей сегодня одна вредная училка пришла пожаловаться на объяснительную,
которую ей (т.е училке) подал один студент (наш человек) по причине
опоздания на урок.
Цитирую:

Директору УВК...
Такому-то такому-то.
Учащегося группы ...
такого-то такого-то


объяснительная
Я опоздал на урок физики 20.04.00 г по причине долгого, необыкновенно
замечательного, эротического сна дома.
20.04.00

Заходят домой жена и ребенок 2,5 года.
Малой радостно говорит: "Я вступил в партию..."
"В какую?" - спрашиваю.
"В собачью...", а мама договаривает "Хорошо - не в медвежью..."
Оказалось - наступил на собачье дермо, испачкал ботинки.

Приходит мужик к врачу и говорит:
"Доктор, у меня геморой".
Ему прописали свечи.
Он приходит домой, принял одну, не помогает, принял вторую, не помогает,
использовал всю упаковку, не помогает.
Приходит к врачу, и начинает орать:"вы что мне прописали, я принял всю
упаковку мне не помогает".
Врач:"Вы что их ели?"
Мужик:"Нет, я их в жопу засовывал!!!"

Прочитал анекдот про Даля "Замолаживает, однако..." от 25 января,
анекдот №7 и вспомнил историю:

Приехал я в цех на фирму, стою во дворике, жду, когда за мной выйдут.
Подходит неопределенного возраста женщина в рабочей одежде, как
у уборщицы, но не алкоголичка и не бомжиха.
Спрашивает (внятно так):
-Шишов нет?
Я обалдел как-то вначале, думаю: достали эти попрошайки!
Она опять:
-Шишов нет?
Я стою, думаю: матом ее послать или культурно?
Она, видимо, поняла, о чем я думаю и ...
-Время ШКОЛЬКО ?!!!

Самый короткий анекдот:
Ноутбук-сервер.

Достаточно старая байка про студента, но говорят правдивая.
Короче, все случилось во времена всеобщей дружбы между народами.
Наш студент пришел как-то в столовку, взял там супчик, второе,
компот и булочку. Отошел, поставил поднос и пошел взять ложку, вилку.
А возвратясь, с удивлением обнаружил за своим подносом черного
студента, уже приступившего к супу. Так как парень он был скромный и
небогатый, то он тут же решил, не поднимая скандала съесть что
удастся. Поэтому он пристроился к тому же подносу, и схатил второе.
Африканский друг недобро посмотрел на него и приналег на суп. В этой
гонке за булочкой он успел раньше, зато студент отстоял компот.
И вот, прикончив пищу, полуголодный и с ненавистью к иностранным
студентам, наш герой поднялся из-за стола... и с удивлением
обнаружил что ЕГО поднос на самом деле сиротливо стоит на следующем
стоилике и ожидает хозяина.

Снова про фамилии:
Прочитал в журнале "Перец"(был в свое время такой
украинский сатирический журнал, вроде российского "Крокодила") следующую
историю:
В советские времена нынешний лидер Соцпартии Украины Александр
Мороз курировал сельское хозяйство в ЦК Компартии Украинской ССР. Поехал
он с инспекцией в Волынскую область, захватил с сообой соответствующего
куратора из обкома, по фамилии Снижко и заехал в один из колхозов. В
сопровождении председателя, по фамилии, кстати, Зима, зашли они на
скотоводческую ферму и начали отчитывать завфермой за холод в
помещениях, на что тот нашелся:"Откуда же взяться теплу, если пришли
Зима, Мороз и Снижко!"

Живем мы в Германии. Первый этаж дома занимает офис одной небольшой
фирмы; наша кварира прямо над ним. Однажды ночью будит нас шум,
доносящийся вроде бы снизу из офиса. Скрежет, стук, возня. А живем мы,
повторяю, в Германии, и тут это сильно не положено. О дне рождения
оповещают весь квартал за две недели и потом сосут свои коктейли тихо
как мыши. А тут такой грохот. После долгих советских колебаний набираю
полицию, которая через две минуты тут как тут; и из окна видно как
зеленые (форма тут такая) волокут двух парней к своим машинам. Нам даже
«гуте нахт» не пожелали.
Утром приходит хозяин фирмы и плача что-то мне объясняет. Текста я
не разбираю, но постепенно понимаю, что плачет он от смеха. Мы
спускаемся к нему в офис, и он показывает мне искореженный сейф.
И пилили его, и долбили. И тут я тоже сползаю на пол в смеховой
истерике. Фирма эта безопасностью занимается. Сейф стоял просто как
образец, был абсолютно пустым и даже не был закрыт. Только за ручку
потяни. Тут бы хозяину полагалось налить, но он только вечером (немцы!)
повел нас с женой в соседний бар.

В Южном Бронксе пятеро здоровенных негров насилуют белую девушку, что надо сделать, чтобы помочь бедняжке.
ответ: надо в толпу бросить баскетбольный мячик...... .

Павел (Нью-Йорк)

Родители нашли у малолетнего сына полный набор мазохистских
принадлежностей, ну там наручники, плетки всякие. Собрали семейный
совет, сидят и думают, что с сыном делать. Отец, так, задумчиво
почесывая бороду, говорит: "Ну... пороть мы его не будем...".

Случилось это на военных сборах под Питером на ст. Можайская.
Выдали нам форму курсантов можайки и целый месяц мы развлекались там.
Окопы копали, мины ставили, топографию изучали, на землю из илюминатора
регулярно смотрели(бег в противогазах) и тд. и тп. И однажды после
обеда приходит к нам лейтенант наш и говорит, мол типа щаз будем учить
действия мотопехотного взвода в атаке. Приводит нас в поле поросшее
травой по пояс и говорит, выдвигаетесь ползком на рубеж атаки и после
атакуете цель, ну к примеру проселочную дорогу идущею в соеднюю часть.
Выдали нам АКМС и по рожку холостых патронов, учебные гранаты с боевыми
запаломи. Команда такая:ползком на рубеж атаки, потом с ура изредко
постреливая для устрашения воображаемого противника бежим к дороге
и считая ее линией окопов противника закидываем гранатами. Теперь
немного о окрыжающей действительности: поле, лето, +25 +30 градусов
жары, атакуем дорогу раз в пятидесятый, короче охренели окончательно.
Вдруг из-за поворота появляется БМПешка с сидящими на броне дедушками
направляющимися в свою родную часть куда собственно дорога и вела. Лето,
тепло, мысли всякие вообщем я их понимаю. Вдруг из травы вырастают штук
двадцать головорезов с десантными калашами и голубыми погонами(форма
на нас можайки) и давай палить не желея патранов и бегом к ней несчасной
БМП. Апофеоз вопль лейтенанта: - Гранаты не бросать!!!!!!! Догодался
куда их закинут ох....е от жары и ползанья мужики, увидившие наконец
этого самого противника. Бедолаги с брони увидев и услышав такое показали
завидную выучку. Ведь сразу не поймешь холостыми садят или боевыми,
а про гранаты вобще класс получилось.

Минет - лучше для мужчины нет.

Уехал врач в отпуск, оставил ассистента чтобы пациентов принимал.
Приезжает и спрашивает его:"Пациенты были?"
Ассистент:"Были."
Врач:"Расскзывай."
Ассистент:"Ну первый пришел- голова болела, еле ходил."
В:"Чего дал?"
А:"Пурген*, он встал убежал.Вторй пришел на костылях,
тоже пурген дал, он костыли бросил убежал.Третий приходил -
рука болела, ну я и ему пургена дал, он встал, пошел, потом побежал,
потом рукой махнул и опять пошел." :О)
-----
*Пурген- слабительное(так для тех кто не знает)

Заголовки новостей на rambler.ru (1.11.2002, 16:30)
- Госдума запретила СМИ освещать теракты
- Басаев взял на себя ответственность за "Норд-Ост"
- Заявление прокуратуры Москвы
- Депутаты не хотят выдавать тела террористов
- ГАЗ останавливает конвейер
- А в остальном все хорошо

Заголовок:

Россия готовит список стран, через которые отмываются деньги - МВД РФ

http://business.list.ru/content/1025/index.html?33756
Не знаю как вы, я сразу не въехал чьи деньги отмываются.

Мужик один пошел в гаи устраиваться на работу...
ему говорят:
- У нас вступительный экзамен такой есть: либо ногу тебе отрезаем, либо
всем взводом в жопу (е)*ем...
тот думает: ногу жалко - пригодится еще... ну, и согласился на второй
вариант.
весь взвод его от(е)мел, взводный, ротный, старшина отметились.
стоит на дороге первый день, злой как собака, жопа болит.
смотрит - тесть на копейке едет... останавливает.
за все его - за тонировку, за техосмотр, за номера грязные, шины
заставил до уровня накачать....
тесть:
- у вас в гаи что все пидар(а)(с)ы?
мусор:
- а ты хоть одного одноногого видел?

Если Вас одолевает зубная боль, нанесите ей ответный удар!!!
(утюг Philips)

Беседуют два друга и один вдруг спрашивает:
- А ты знаешь почему для главной роли в фильме "Титаник" выбрали Ди
каприо?
- Да потому-что если бы они выбрали бы, например Брюса Уилисса, он бы
обязательно всех спас!

Про "не туда попал" две истории.
Одна произошла с моей дорогой мамой.
Однажды, как это обычно бывает, звонит у нас дома телефон. Я снимаю
трубку:
- Здрсть, Таню можно? (мою маму Таня зовут)
Я ору в комнату:
- Ма, тебя!...
Маманя подходит: "Алло... Привет... Да все ничего..." и дальше в том же
духе - минут сорок разговаривает с какой-то своей подругой. Поделилась
новостями, порадовалась новым сапогам, как вдруг... (рассказываю со слов
мамы)
- Как Григорий-то твой поживает?
- Э-э-э-э... Какой?
- Ну, Григорий?
- Григорий?
- Таня, госссспади, муж твой!
- Моего мужа зовут Алексей...
Пришла очередь удивляться той дамочке, на том конце провода.
Следующий вопрос был верным:
- Э-э-э-э... А это 481-50-..?
- Не-е-ет, это 481-50-.. (отличается на одну цифру)
- Ой, простите, я не туда попала...
И это - после сорока минут классической женской болтовни... :) Потом
выяснили, что в соседнем доме стоит тот самый "правильный" телефон...

А теперь история про меня.
Работаю в крупной медицинской клинике. Всякая крупная медицинская
клиника, тем более - частная, озабочена получением красивого телефонного
номера с кучей одинаковых цифр для быстрейшего запоминания. Наша - не
исключение. Как выяснилось позже, с похожими, но отличающимися на одну
цифру, телефонами в городе живут еще с десяток контор самого разного
толка. И регулярно мне (а мой телефон - "второй" в иерархии), а по сути
- звонили в:
- Банк
- Базу ремонтов тракторов
- Молокозавод (с ходу, без "Здрсть", потребовали творога двести
киллограммов и цистерну молока, а я, эх, блин... надо было предоплату
наличными попросить... :))
- Неизвестно куда, но спрашивали (повторяюсь, но из песни слов не
выкинешь...) где разгружать? (что именно разгружать, я не знаю, но
разгрузили - точно...)

Хорошая штука - телефон! Спасибо Беллу!

Павел

Пили по случаю в обшаге мед. института: я и мой приятель,
ну и соответственно студентки сего вуза. В ходе застолья выесняем,
что у них тоже есть военная кафедра и проблемы связанные с ней.
Тут мой друган, будучи в подпитии, орет на всю комнату:
- А знаете в чем главная задача военной кафедры в мед. институте?
Ну аудитория заинтересовалась, говорят нет.
- Зделать из неопытных девушек-студенток опытных женщин-офицеров.
Девчонки хихикают, друган чуствует себя Эзопом. Вдруг одна подвипившая
девушка ловитего его за лацкан пиджака и говорит слегка заплетающимся
языком:
- Я не поняла каким образом?
Тут смех разобрал всех конкретно.

Объявление в одном из дворов г. Челябинска: "Стоянка машин запрещена.
Штраф - УДАР ЛОПАТОЙ ПО ЛОБОВОМУ СТЕКЛУ"

Перестройка.

Очнись страна
Танцуйте люди
Пускай ликует шар земной
Вчера купил я в магазине
Кусочек сыра, небольшой.

Из нашего городского КВН.
На сцене молодой человек.
Моя мама хотела бы видеть меня таким: (портрет Путина).
Мой отец хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина).
Мой начальник хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина).
А на самом деле я такой: (портрет мэра города).
Мэр - гэбэшник, молодой, тесть у него гэбэшник, и все его тихо ненавидят...

Говорят, что на черном рынке уже продаются дипломы сокурсников Медведева

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь
еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гормонь играет.
Спрашивает у могильщика:
- Что происходит-то?
- Да начальника ГАИ хоронят...
- Что-то не по-христиански, весело больно...
- Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так
семь раз на <бис> закапывали!

Дети радосно кричали:
- Бублик, бублик!!!
- они не понимали что колобок тяжело ранен.

Сидит мужик в парке на аллее, ноги вытянул, идет девочка - божий одуванчик
мячиком об асфальт стучит:
-Ля Ля Ля, Ля Ля Ля, ноги на х.. убрал, Ля Ля Ля, Ля Ля Ля

В продолжение истории от 27/06/00 об архитектурных приколах
На центральной площади г.Владимира стоит памятник Андрею Рублеву.
Андрей Рублев с очень серьезным видом сидит на табурете и пишет икону,
доску которой держит рукой и упирает в колени. Так вот, ровно через площадь
прямо перед Рублевым стоит памятник Ленину в такой игривой позе - вполоборота,
засунув палец за жилетку...Ну, прямо, позирует ;-)))

Эта история произошла в 1997 году. Просидев почти все лето в Москве, я и
мои друзья собрались на дачу, ну как водиться отдохнуть, водки попить и
прочими нехорошими вещами побаловаться.
Приехали мы туда часов около шести и решили хорошенько приезд обмыть,
обмывали часов до двенадцати ночи, и все было бы хорошр, если не пришла
кому-то из нас в пьяную голову идея пойти купаться. Взяв с собой
горячительного, мы двинулись к озеру(2км от дома), пришли, искупались,
выпили, вобщем все просто замечательно. Возвращаемся назад идем по
нориальной российской деревне(50% домов пустуют), темно луна светит, как
в фильме ужасов, кто-то начал страшные истории рассказывать. Никому не
страшно, идем смеемся, подзаправляемся по пути водовкой вкусной. И вдруг
мне приходит, как мне показалось, чумовая идея - "Гуня" - говорю я
своему корешу - "я в этих местах все свое детство провел, знаю говорю я
тропинку через лес короткую, сейчас свернем вдвоем быстренько в дом
придем и всех остальных напугаем". Гунька меня конечно поддержал в этом
начинании, и через 5 минут мы с ним пили водку, идя по короткой
тропинке. Надо сказать, что на своей даче я до того был лет пять назад и
соответственно не мог знать что ворота в лес давно уже заварили. Ну
дошли мы до них, подергали калитку - не открывается, надо лезть-сделали
мы вывод. Первым полез я, кстати ворота высокие метра три где-то на
верху копья из прутьев железных сделаны с острыми наконечниками
сантиметров по тридцать копья то, а еще ворота сеткой(рабицей) покрыты,
с грехом пополам я перелез, а Гуня, забравшись на верх решыл на воротах
посидеть - передохнуть. И сел он так, что одно копье у него между ног а
два других по бокам, он за них и держится, ну, говорю хорош слезай
посидел и хватит, подергался он и говорит не могу, иди за лестницей(дело
в том что ногами то ему упереться не во что и через копье, которое у
него между ног он перескочить не может, а назад падать три метра). Ну
пошел я за лестницей еще не осознав всей курьезности ситуации. Прихожу
домой, друзья уже там, говорю: "у Гуни проблема и нужна лестница", они
не верят( еще бы я тоже бы не поверил, просекли они что мы пошутить
решили). Налили мне водки, потом еще и еще...
Минут через 30-40 выходим покурить и в темной августовской ночи слышым
истерические крики примерно такого содержания: "СУКИИИИ.... БЛЯДИИИ.. и
т. п." Мгновенно поняв кто это, мы взяли лестницу и стремглав помчались
на выручку другу. Подходя к воротам и увидев это чудо(он был в одних
плавках и ужеопух от укусов комаров)мы свалились на землю от смеха.
PS. Гуня до сих пор обходит любые заборы.
PPS. Рядом с воротами в заборе была дыра в которую запрсто мог проехать
автомобилю.

Эпитафия на могильной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны"

27 декабря 2004 г.
Вопрос ведущего CNN Ларри Кинга Президенту России:
- Господин Путин! Так что же все-таки случилось с Вашим Януковичем?
- Он проиграл...

Ъ;

У вас деффект речи?
Не выговариваете букву "Р"?
Заикаетесь?
Новое средство "Имуннооцелистонатриихлорогидрокарбодон"- спрашивайте в
аптеках.

В больнице мужик отходит от наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги!
- Видите ли, дорогой, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Один программист-другому:
-А ты знаешь, компьютеры-то еще в XIX веке были!
-Да ну? С чего ты взял??
-А вспомни, как у Пушкина:"Стал он КЛИКАТЬ золотую рыбку..."

Стали в Мерседесы устанавливать черные ящики. После аварии снимают их и
узнают как дело то приключилось.
С машины немца черный ящик поведал следующее: Извини дорогая я не смог
вынести такой жизни.....
С машины англичанина: Я раззорен это конец....
С машины русского: Мужики! Смотрите как я могу!!!.....

1: А это правда, что тебя акула укусила?
2: Правда!
1: А куда?
2: А вот это уже не правда!

Забавный случай произошел со мной, когда я покупал машинке зимнюю обувку.
Приехал я на Фучика(рынок такой в Питере, запчасти для машикок, всяко-разно),
чтоб купить себе 4 камеры, ясное дело автомобильные :)) и ,исполнив
задуманное, решил пройтись - погода хорошая, дело сделано, может чего
полезное увижу...
Гуляю с целью - по ларькам.

Подходит тут ко мне девица - не то чтобы красавица ,так себе, нормально,
короче и говорит человеческим голосом : "Здравствуйте ! Мы проводим
рекламную компанию. Рекламируем наш товар - конкретно жевачки!" Жевачку
мне хотелось, поскольку давно не ел, а тут на тебе - халява. Беру и
осторожно интересуюсь : "Девушка, а я жив-то останусь после этой жевачки ?"
Не люблю я есть вне дома - чревато. "Прекрасная жевачка. Попробуйте, это
бесплатно" - отвечает девица и нежно в глаза мне заглядывает.

Открываю несчастную жеву, а там вкладыш, на вкладыше олень нарисован.
Большой такой с рогами. Под олежкой пять черненьких квадратиков.

Я насторожился. Девушка оживилась и затараторила : "Наша компания проводит
розыгрыш призов. Вы можете открыть любые две буквы в черных квадратиках,
если отгадаете животное - сможете участвовать в розыгрыше". Я тупо открываю
две первых буквы, там ясное дело ОЛ написано, засовываю жевку в рот
( вдруг отнимут ) и говорю: "а фирма-то ваша где ?" И оглядываюсь - нет,
не написано нигде слов про рекламную компанию и оленей не нарисовано...

"А вот прямо здесь !" - говорит некрасавица и показывает на какой-то
павильон ,перед которым мы с ней общаемся. Нужен мне ее павильон и розыгрыш
тоже, я домой хочу к маме и к супу. "Не", говорю, "не пойду. Спешу очень.
За жевачку спасибо. На приз сам заработаю". И ухожу. Машина ждет, камеры
четыре в руках, что мне их на бивни повесить - я ж не мамонт. Вслед несется:
"Мужчина постойте... Мужчина погодите... Меня же зарплаты лишат...Ушел...
Вот урод какой-то..." Дальше не буду, там ненормативная лексика пошла.
Иду и улыбаюсь. Жевачка на халяву и представление на халяву. Древний Рим
в полном составе.

Прохожу метров пятнадцать и вижу парня, который такие же жевачки раздает.
Не надо мне больше, есть уже у меня, уворачиваюсь и ухожу.

PS. А жевачка плохая оказалась, я бы сказал, хреновая. Увидите не берите.

Купили муж и жена билеты до Москвы.
Сели в самолет и оказалось что между ними
сидит чукча.
Как они его не просили он отказывался пересесть,
объясняли что они муж и жена, и что они хотят сидеть
рядом, чукча не реагирует.
Вызвали стюардессу, объяснили ситуацию.
Та наклонилась, сказала что-то чукче на ухо и тот
молча встал и уступил место.
Прилетают в Москву, у трапа спрашивают:
- Что же вы такое сказали ему, что он уступил место.
- Я сказала - средний ряд на Москву не летит!

К вопросу о дайвинге в Красном море. (кстати, я тоже из Минска! ,,))
Ныряли как-то на рифах напротив Хургады, - катер, арабы, визгливые
девчонки, - все как положено. Красотища! Рыбы от величиной с ноготь до
толстых, как поросята, и всех цветов радуги!
Отплыли с женой подальше от резвящегося пипла, ныряем, фотографируемся
под водой там же приобретенным подводным фотоаппаратом (кто будет,
берите аппарат со вспышкой, не гонитесь за дешевизной, иначе все снимки
будут блеклые, не как в жизни, несмотря на светочувствительность).
Гоняемся за рыбками. Тут жена мне машет, типа, плыви сюда. Подгребаю, -
показывает на восхитительно яркую рыбку длиной с ладонь на дне, всю
такую шипастую, плавники как перья вовсе стороны торчат. Ну, мы к ней. А
она очень «индифферентно» себя ведет, - и не думает сматываться… Мы этак
над ней зависли, - и так к ней, и этак, чтобы с ней сфотографироваться,
- ей пофиг! Спокойная, как слон.
Трогать мы ее все же не стали, кто ее знает, чего она такая спокойная?
И правильно сделали.
На пути домой, в самолете, с увлечением листали приобретенный атлас
обитателей Красного моря, с описанием не русском я зыке. И нашли эту
рыбку. Недаром она спокойная была, и яркая, - она, оказывается,
ядовитая, как кобра! Укололся об шип, - и в течении получаса уже
приветствуешь своих предков на небесах! Никто из арабов не разбежался
предупреждать, что под водой не только безобидные зверюшки всиречаются;
а ведь там и дети были! …
P.S. А фотографии вышли, - высокий клисс!

Мужская логика.

Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".

Катя Ф.

еду с утра на машине.
обгоняет газель. на ней написана реклама:
"Покупайте Колбасы из села Подстепки".
думаю, зачем писать слово "села".
убрал это слово и произнес.
долго смеялся.

31.12.2004 г.
Сегодня Владимир Владимирович Путин поздравил Виктора Януковича...... с
Новым Годом.

Ъ;