Истории - другая десятка

В природе существуют электронные ключи, которые защищают программы от
незаконного использования. Звонок в фирму: "Вы мне продали бракованный
ключ? -??? - ну он не подходит!! - как всем подходит, а Вам - нет? - да
да!! - я его себе ВСТАВЛЯЛА, А ОН НЕ РАБОТАЕТ, ВСЕ МУЖЧИНЫ ОФИСА
ВСТАВЛЯЛИ МНЕ - НЕ РАБОТАЕТ!!!
P.S. Вставлять надо было в порт принтера

Во время летних институтских каникул, году эдак 1994, подрабатывал я на
одной производственной базе - таскал, варил, штамповал и т. д. всякие
железяки.
Генеральным директором конторы, которая этой базой заведовала, был один
мерзковатенький тип лет 55-ти по имени Максим. Руки у него росли из того
места, из которого у всякого уважающего себя человека растут ноги.
Причем вставлены руки в это место были не той стороной. Несмотря на это
любил он объяснять другим как надо работать. Я думаю, что у каждого на
примете есть пара таких личностей.

Подходит как-то этот Максим к самому заслуженному и опытному работяге на
базе - Анатолию (60 лет), и начинает лекцию на тему: «Сварочный процесс.
Курс молодого сварщика». А у Анатолия стаж больше чем у Максима волос на
голове. После примерно 10 минут выслушивания чудовищной ереси Анатолий
невозмутимо произносит: «Знаешь, Максим, а я стихотворение сочинил».
У Максима на лице появляется выражение заинтересованного идиота.
Анатолий встает в позу памятника Пушкину на одноименной площади.
Мхатовская пауза - на 2 минуты - готова перерасти в гром оваций
заинтригованной публики.
Неожиданно, над головой вскидывается рука и раздается
приглушенно-прочувственно:

Помер Максим,
Да и хуй бы с ним.

Аплодисменты.
А Максим больше никого не учил.

Beaver.

Друг вчера рассказал.
Сыну Лехи чуть больше 3-х лет - зовут Никита. Сидит он, значит, на
горшке и кряхтит изо всех сил. Леха его и спрашивает
- Ну ты, чего там, Никит?
- Тууго мне, ой туго!!!!
В общем, передал весь трагизм ситуации!

Случилось это со мной месяца два назад.
Еду, значит, в рейсовом автобусе по городу Нарва, Эстония. Народу
немного. Передо мной стоят два таких перца. Лбы по два сантиметра, три
класса образования, короче, лица не обезображенные интеллектом. Ведут
высокоинтеллектуальный разговор на предмет кто что знает о мобильных
телефонах.
- Мне тут Хромой "пятерку"(в просторечии Нокиа 5110)предложил за 200
крон (что то около 10$). Думаю взять.
- Ты че. Конечно бери.
- Да понимаешь. Фигня в том что ее у кого то увели и она поэтому
заблокированная.(Чувак подразумевал "черный список").
- Дык приноси ко мне я тебе разблокирую.
Первый с выражением полного удивления, недоверия и некоторой зависти на
лице:
- А ты че, умеешь?
- Всяк. А че там уметь то. Нажимаешь Меню-Звездочка. И все.

... окружающие пассажиры, включая героев, долго не могли понять почему
спокойно стоявший парень согнулся пополам и дико заржал.

Это, собственно, жаже не история, а так, фрагмент нашей безумной
безумной безумной жизни. Произошла она на одом из миллионов дачных
участков, на которых так любят проводить свое время россияне в поте
создавая то, что потом будет называться запасами на зиму и складываться
в погреб...
Так вот некоторые люди не ограничиваются стандартными 6-ю сотками
(кулаки хреновы) и начинают потихоньку скупать близлежащие участки. В
результате их владения простираются на несколько участков в ширину и
глубину и представляют земельный квадрат внушительных размеров. И здесь
начинается проблемма: все свои угодья надо непременно поливать, несмотря
на то, что живем мы в Сибири, лето порой выдается на редкость жаркое и
засушливое (не то что нынешнее). Казалось бы чего проще если дачи
продвинутые и слава богу имеется центральный водопровод, посредством
которого можно из шланга без особых усилий и потерь для здоровья
осуществить намеченное мероприятие. Однако, на большой участок
естественно не хватает длины шланга и в уголках остаются, так
называемые, мертвые зоны. Далее анекдот: Дама внушительных размеров
чинно вышагивая по своим владениям со шлангом в руке брызгает на
растения живительную влагу. Влага не попадает на мертвые зоны. А
поскольку мокрая земля отличается по цвету от сухой, то эти мертвые зоны
естественно выделяются на общем фоне создаваемой венеции.
Заботливого соседа заинтересовало: отчего же дама оставляет пятна на
огороде, которые так портят внешний вид ее любимого огорода и обрекают
бедные растения на неминуемую гибель? О чем ее и спростил.
Прежде чем продолжать свой рассказ далее введем уточнение, что у дамы
был сын которого она непременно таскала на огород и заставляла его там
работать вместо того чтобы давать ему денег на пиво разрешать не спать
по ночам... Звали его скажем Петя...
Так вот на недоуменный вопрос соседа, дама ответила: там Петя ПОНОСИТ
(это слово в отличие от традиционного толкования в смысле нести
что-нибудь имеет другой смысл, а именно глагол от слова понос - типа
горох, несварение желудка и прочее) Надо сказать, что сосед мужик с
юмором и до него вероятно осмыслил второй вариант толкования слова
поносит. По его лицу уже поползла улыбка в глазах засветились хитрые
огоньки и он спросил: как ПОНОСИТ? На что дама выдала (видимо для тупых)
объяснение, что ее Петя ВЕДРАМИ ПОНОСИТ!!!!
Сосед упал в малину, все слышавшие и въехавшие схватились за животы.
Дама по-моему так и не поняла в чем причина концерта смеха....