Поиск по автору:

Еще про "говорящие" фамилии...

Звонит мне как-то вечером на работу приятель и умирает от хохота!
- Ты знаешь, говорит, что вы там все козлы в вашем офисе?!
- ???!!!
- Перезвони сам себе в офис - поймешь!

Надо заметить, что время позднее. Секретарша ушла и переключила входящие
звонки на пост охраны. Охранники - люди военные в прошлом и вышколены на
совесть. Им полагается в ответ на звонки представляться с указанием
подразделения и фамилии. Фамилии у них у всех, как на подбор, простые и
русские...

Набираю офисный номер с мобильника и слышу: "ОХРАНА КОЗЛОВ!!!"

Случилось это как то ранним субботним утром.Работал я по выходным.
А проживал в свое время в большой семье вместе с тещей, тестем ,
двумя сестрами жены, и было два кота..один отец постарше другой
его сын..(жалко было отдавать больнол красивый был)сам то я не очень
жалую кошек..но в чужом доме не попрешь особо..так вот воспитывал
старшего кота в духе служебной овчарки.. команды всякие изучали..
успехи не заставили себя долго ждать..место .куда пошел..нельзя ..
фу..прошли на ура!!...голод не тетка.. жрать захочешь не такое
выполнишь..сынуля его появился маленьким котенком и я дал себе
обесчание не трогать малыша, пусть растет себе свободолюбивым
котом..но! его папашка не знаю что там ему нашептал,только этот уже
подросший котенок стал от меня бегать и шугаться..
что случилось субботним ранним утром когда все спали:
пошел я на кухню позавтракать, и там обнаружил маленького кота,
естественно желание покормить малыша законно..но.. этот сорванец
начал от меня бегать по кухне..боится один на один...естетсвенно
я перкрыл дверной проем ..встал в позу "звездочка"..не помогло..был
прыжок через ногу..в полете силой ветра сдувает целофановый пакет
со стула и он окурат спускается на голову коту..прыжок кувырок..и
пакет ручкой на шее ..теперь представте, что на полном ходу за котом
раздувается пакет типа парашют..шуршит и тем самым еще больше пугает
и так напуганного кота..скорость с которой он убегал увеличилась
в раз 6..надо сказать кварира была 4 комнатной так что место для
маневра и разгона хоть отбавляй...и котик со всей дури врезается в
дверь спальни где мирно почевали на двухярусной кроватке девочки и
отдельно спала теща..двухярусная кровать находилась напротив входной
двери..и котик прямиком с пакетом типа парашют с лету по лестнице
взлетает на второй ярус где будит своего мирно спавшего папашку и
соответственно девочку..далее вдоль стены пробегает по верхнему ярусу
жилой стенки с игрушками и всякой дребеденью которая разлетается в
хлам добегает до окна ..в прыжке отталкивается от него и прямиком
на кровать к теще по лицу по груди и тд. с пробуксовкой..вылетает
из комнаты.и прямиком в комнату где спал тесть там происходит нечто
похожее..надо сказать что все действо сопроваждалось истеричными
криками визгами..и в последнем случае отборным матерком..далее он
ведомый судьбой прибигает на кухню ко мне в руки.. естественно я
снимаю с него пакет и отпускаю..как мне сказали позже домочадцы что
его немогли достать из под дивана до вечера..представили всю
ужасающую картину ранним субботним утром..вот и я присел за стол где
уже остывала яичница с беконом, чай и бутеры..естественно есть я не
мог..не лезло ..сначала шок..потом неистывый хохот..но уже в корридоре
подъезда..Итог истории завтрак готовит жена..теща в царапинах вся..
тесть с утра от нервов выкурил всю пачку..дети в шоке.. а старший кот
боялся подойти к сынуле еше дня 3..

Просыпается лось с большого бодуна. Во рту - неимоверный сушняк,
голова - полный хлам. Бежит он к озеру, опускает туда голову и начинает
жадно пить. В это время охотник, который прятался в кустах, видя лося
на водопое заряжает ружье крупной дробью и стреляет лосю прямо в зад.
Никакой реакции. Охотник недоуменно перезаряжает ружье и стреляет снова.
Опять ничего. Обалдевший охотник стреляет в третий раз.
Лось поднимает голову из воды:
- Что за х%йня! Я пью и пью, а мне все х%евей да х%евей.

Являюсь давним почитателем этого сайта. Бывали времена, когда каждое
рабочее утро начинал с чтения парочки лучших историй, а в конце месяца
распечатывал все истории за месяц и читал их в метро или в электричке.
Даже опубликовал одну историю про свою знакомую девушку и ее
неудачливого парня...

Очень уважаю этот сайт, хоть в последний год некогда зайти и почитать.

Сейчас не выдержал и решил опубликовать сюжет, только что увиденный мной
по телевизору:

В так называемой передаче "Госхран" какой-то заикающийся шепелявивший
подросток рассказывал от своего лица прикольные истории. Так вот - из
пяти историй четыре я уже знал. Я знал их даже с бОльшим количеством
деталей, т. к. прочитал их на этом сайте. Например завсегдатаи наверняка
вспомнят такую историю как:
- Про тещину кошку, которая любила все царапать и после приезда на дачу
куда-то подевалась. А добрый сосед угостил вновь прибывшего соседа по
участку только что освежованным кроликом, положив его в кастрюле на
крыльцо...

И никакой ссылки на сайт, не говоря уже об авторах тех историй.

Обидно, что классные истории так примитивно используются кем попало.

Павел

Ланч -- это "пожрать" по-нашему.

Приходит пациент к врачу и говорит:
-Доктор, в последнее время меня абсолютно все раздражает.
-Да?И в чем это выражается?
-Не зли меня сволочь!!!

Программер (П) сидит в комнате за компом, а жена (Ж) на кухне готовит
ужин.

Ж: Коля, воду с картошки сливать?
П: Если скорость не меньше 33600, сливай в Temp, потом разберемся!

Выступает Алена Апина в Иркутске с концертом. За кулисами к
телохранителю певицы обращается с просьбой высокий солидный мужчина. Он
предлагает Алене 10 тысяч долларов за личную встречу. Телохранитель
передает просьбу певице, и она соглашается. На этой встрече мужчина
предлагает Алене 20 тысяч долларов за то, чтобы она подержала его член в
руках. Все это произойдет без свидетелей, и никто ничего не узнает.
Певица после некоторой заминки соглашается и на следующий день улетает в
Москву с 30 тысячами. Через пару дней Алена замечает, что на ладонях рук
начали расти волосы. Она обращается и к косметологам и к врачам, но
ничем ни те, ни другие ей помочь не могут. По совету знакомых Алена
обращается к одному экстрасенсу. Тот, осмотрев певицу, сообщает, что на
нее наведена сильная порча, и помочь ей может только знахарка, живущая
на берегу Байкала. Алена бросает все дела и летит на Байкал. Там она
находит знахарку и обращается к ней с просьбой о помощи. Знахарка
произносит заклинание над руками Алены, а для того чтобы смыть порчу
надо вымыть руки в воде озера. На берегу Байкала сидят два наркомана
только что укололись, ждут прихода. И один наркоман говорит другому:
- Смотри, Апина в Байкале руки моет.
На что второй ему отвечает:
- Да ты уже достал со своими глюками. То у тебя Киркоров жопу моет, то
Пугачева горло полощет.

Навеяно историей про хомяка за 14.02. Историю рассказал племянник жены.
Его знакомые решили приобрести для забавы детей хомячка. Принесли его
домой в клетке со всеми прибамбасами, поставили клетку на пол
и сгрудились вокруг, умиляясь его возне. Вместе со всеми умилялся
и хозяйский кот. Поумилялись немного и пошли ужинать. По возвращении
видят следующую картину: кот сидит и, склонив голову набок, с интересом
смотрит на хомяка, а тот развлекает кота, вертясь в беличьем колесе.
Посудачив немного по поводу того, как быстро животные подружились,
все дружно отправились спать.
Интересно, что утром их ожидала та же картина: кот сидел и смотрел,
а хомяк скакал в колесе. Тут только кто-то догадался вывести кота их
комнаты. Хомяк на дрожащих лапах выполз их колеса, доковылял до поилки,
выпил всю воду, повалился там же и мгновенно уснул. Проспал, между
прочим, больше суток.

Иду сегодня в плотном потоке людей: полоса слева, полоса справа.
Иду, значит, и провожу параллели с автотрассой. Ну очень похоже, прям
час пик какой-то.
Так вот. Вижу, значит, что одна девушка (весьма сипатышного виду) резво
выскакивает на "встречную полосу", при чем, что весьма характерно, не
глядя вперед. А я увернуться ну никак немогу. И
остановиться тоже. Она на полных парах в меня и врезается, и тут же от
неожиданности отскакивает назад, задев сзади идущего.
Я, возмущенный столкновением, заявляю нарочито громко:
"Не хорошо получается, девушка! Мы ведь с Вами даже не знакомы, а Вы уже
на меня напрыгиваете!"
Народ заржал, я стою самодовольно лыбу тяну. Девушка собралась было
оправдываться, но смекнула, видать, что я пошутил. Но вы бы видели ее
глаза в первый момент......

P. S. Мы так и не познакомились - я очень торопился.

Павел.

Американский президент Джордж Буш принял решение отметить свой
профессиональный праздник со своим коллегой в Киеве.

Немой собрался кататься на лыжах.
Навстречу знакомый:
- Ты куда идешь?
Немой показывает...
- А зачем лыжи взял?!

Шла Красная Шапочка по лесу и тут началась у нее первая в ее жизни менструация.
Она естественно испугалась до смерти. На встречу ей идет весь из себя серый Волк.
Красная Шапочка подбегает к нему и спрашивает его с ужасом в голосе:
-Извините, гражданин Волк, Вы не знаете что это такое со мной?
На что Волк, посмотрев на ее кровавое место происшествия ответил:
-Ты знаешь, я конечно не специалист, но по-моему у тебя х@й оторвало.

История про переменчивое счастье.
Дело было так. Пошли мы раз за сигаретами на вокзал (он благо рядом
с институтом находился, а там полаток целая куча) и на пероне наблюдали
следующую картину.
Стоит электричка, которая вот-вот отойдет. Перед ней компания сильно
подвыпивших мужиков о чем-то горячо спорит. Вдруг один из них бъет
другого по морде, пострадавший падает, а обидчик быстро прыгает
в электричку и та трогается. Обидчик высунувшись из двери ржот над
упавшим и обзывает его всякими нехорошими словами. И тут двери
электрички закрываются и зажимают ему шею. Пока электричка еле идет
и мужик пытается вытащить голову, упавший вскакивает, догоняет
и начинает совсей дури мочить застрявшего по морде, злобно хохоча.
Электричка набирает ход, мужик несется за ней, лупит обидчика, и со
всей дури дрезается в столб, стоящий на пероне и падет в отключке.
Вы бы видели эту картину: мимо нас несется электричка из дверей которой
торчи рожа с кровавыми соплями и ржот так, что не передать.

Каждый человек может заблуждаться, но упорствовать в заблуждении может
только осел.

Идет заяц по лесу. Вдруг видит волка, который провалился в глубокую яму.
Решил заяц отомстить серому за всю свою загубленную жизнь, сел на краю
ямы и нагадил на волка. Идет в сторону дома довольный собой и вдруг
подумал, что другой такой возможности больше не будет, вернулся,
поднатужился и нагадил на волка еще раз.
Дома заяц похвалился перед женой своим подвигом. Зайчиха говорит:
Дорогой, вспомни, как волк всю жизнь гонял тебя по кустам, пойди и
повтори месть еще раз. Вернулся заяц к яме, присел на краю. Тужился,
тужился и вдруг неожиданно соскользнул в яму. С перекошенной от ужаса
мордой оборачивается к волку и говорит: Серый, не поверишь, я извиняться
пришел!

Вопрос из анкеты для военнослужащих на которую я отвечал вчера,
26 октября с.г.:
Работает ли Ваша жена?
(возможные варианты ответа)
1 - да, по специальности
2 - да, но не по специальности
3 - нет
4 - затрудняюсь ответить (!!!!!)

У меня дома живет перс черный такой.

Так вот его (кота ) большой почитатель и хозяин--
мой брат , который смотрел футбол (Россия-Украина) у меня.
Когда этот мудак (А.Филимонов) закинул себе в ворота мяч ,
брат (до этого никому ни дававший даже пылинку снять с любимого
кота) схватил кота за передние лапы прижал к стенке и начал душить.
Спросите при чем тут кот....просто кота зовут Филимоном.
Кот остался жить благодаря жене--она услышала предсмертный вой кота.

Все таки "радует" компьютерная грамотность достаточно авторитетных
изданий. Вот например украинский Корреспондент.net:

Компания Microsoft пообещала, что долгожданная обновленная версия
программы Windows XP появится в августе.
...
Новая версия носит название Service Pack 2.

Взято отсюда: http://www.korrespondent.net/main/98071/

В одном из городков Беларуси, молодой человек клеет листовки. Тут его
останавливает милиционер и задерживает. Отводит в опорный пункт. Молодой
человек, выкладывает листовки в пункте на стол. Милиционер изумленно
смотрит и спрашивает: - почему листы белые и ничего на них не написано?

Молодой человек отвечает: - А ведь и так все понятно!!!

Навеяно рекламой.
Выпущена новая водка "Прощай Моя семья".

Полюбила парня я,
Оказался без хуя,
На хуя мне без хуя,
Когда с хуем до хуя.

Из разговора хирургов
-Алексей Петрович
нажимайте на стол нослабее
а то уже третий стол меняем

Внимательно вглядитесь в государственный бланк "СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО"
(такая желтая ламинированная карточка) - ее требуют при любом
трудоустройстве.
Там записаны никчему необязывающие положения - для чего и как.
.... ну и положения об обмене:
при смене фамилии, имени, ..... пола - с этим я еще согласен,
далее.....?????? даты рождения, места рождения
Порой задумываешься, до чего у нас бестолковые законотворцы и иже с
ними.

Известно что в Америке есть предложение практически всего на что
существует какой-нибудь спрос.
Интересно иногда встретить рекламу чего-нибудь неожиданного,
можно попытаться представить кому таким товаром или услугой
пользуется и, знаете, какое-то иногда испытываешь прямо облегчение
оттого что тебе такого не нужно.
Так вот, здесь большое предложение видеокассет со всякой мурой -
типа "Большие машины" (для любителей смотреть на работу больших
экскаваторов и бульдозеров) или "Страшные взрывы" или... да что
угодно тут есть.
Рекламу пожалуй самой неожиданной для меня видеопрограммы я встретил
недавно в одном журнале.
Предлагают купить бред типа: "Великолепные элегантно одетые женщины
курят сигары и сигареты!"
Блин, неужели есть фанаты смотреть и НА ЭТО ?! Я бы может еще понял
бы если бы предлагались великолепные, элегантные и раздетые - ну и
пусть бы себе курили.
Кстати, в той рекламе еще предлагали посмотреть их сайт
www.SmokingVideos.com Так что если кто со мной не согласен....

Сидим у подруги, пъем кофе, обсуждаем преподователй из института. Открывается
дверь, появляется ее мама. После трудовой смены на заводе, с четырьмя сумками
в руках, вся запыхавшаяся. Быстро, быстро снимает сапоги, пальто, все кидает
в угол и бегом бежит в туалет. Мы молча наблюдаем эту сцену. Наступает тишина,
из туалета слышен шорох одежды, звук тела опускающегося на унитаз, секундная
пауза и вопль: "Бл...ть!!!"
Потом она нам сказала, что просто забыла поднять крышку.

Не знаю будет Вам смешно или нет, но мне было не очень весело.
Мы с другом снимаем квартиру, но живем в ней практически в одиночестве...
То есть по одиночке (жены в другом городе). Единственный день в который
мы пересекаемся - четверг, и то только ночью (не подумайте ...).
Короче, ложимся спать - анекдоты и всяхая хреновня - постепенно засыпаем.
Я встаю раньше - ем, а потом бужу малого.
Ну поел значит, оделся и т.п. - собираюсь уходить, захожу в комнату и
говорю: "Денис! Я пошел, время 7.20" И слышу в ответ: "Ты знаешь, я
тебя сегодня ночью ТРИ РАЗА С ЖЕНОЙ ПЕРЕПУТАЛ".......................
Ну что я мог сказать - ОХУЕЛ просто и все %(((

P.S. Спал я кстати в штанах (холодно было) и не педики...

Концлагерь. Немецкий офицер мечется от барака к бараку. Вбегает в 5-й:
- Западенцы есть?
- Нет... в третьем посмотри
Вбегает в третий:
- Западенцы есть?
- В газовую камеру повели
Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер
просовывает ногу, чтобы ее придержать:
- Западенцы есть?
- Ееее...
- Плитку ложите?
- Кладэмо...
- По чем?
- 50-60 марок...
- А за 30?
- Ногу забэры!..

Мда! Ламерство неистребимо.

У нас в конторе две секртарши. Одна - с высшим техническим образованием,
программист (!), другая - немолодая женщина с многолетним серетарским
стажем. Естественно, факсы, эл. почта, офисная АТС, обновление
Консультанта и т. д. и т. д. Весьма технически продвинутые кадры.
Сегодня сажусь за их стол и вижу - на стойке, невидимо для других
приклеена бумажка, на которой написано: "Ctrl+Alt+Delet -
одновременно!".

нащел мужик 100 доллоров, стоит и думает как бы их достойно потратить
что-бы на всю жизнь запомнилось.Решает пойти в публичный дом ,так как
там ни разу не был.
Заходит и говорит:вот у меня есть сотка дайте мне двух женьщин,а ему
отвечают - да вы что у нас "такса" 100 долларов, мужик подумал 10 сек.
И говорит ну хрен с ней Давайте ТАКСУ

Приходит НР к венерологу, кидает пачку баксов на стол и говорит:
- Короче, нужно скрестить моих мандавошек со светлячками. Можешь?
Венеролог, покосившись на пачку баксов:
- Нуу, в принципе..., нет ничего невозможного... Только скажите,
зачем вам это?
НР расплывается в улыбке:
- А ты прикинь, ложусь я в постель, накрываюсь одеялом с головой,
оттягиваю резинку на трусах, а там - чистый Лас-Вегас!

Рассказал Павел.

Ехал я вчера в поезде. Так вот, зашел в туалет, смотрю -- а там вся
коробочка сбоку (которая, типа, для бумаги) полная крышек от консервных
банок. Кстати, смотрятся почти как бумажки.
Я так и не понял -- то ли в поезде традиции такие, то ли просто у нас
народ крепкий такой. А может, кто, не глядя...

Вчера было открытие студвесны в одном из Самарских институтов.
"Старички" встречаются.Студенты тусуются.Некоторые в состоянии
близком к астралу.Охранники-стриженные заморыши,изображающие
из себя бультерьеров,носятся по коридорам заприщая направо и налево
курить в здании института.А мы "старички" стоим на лестничной площадке,
уже встретившись ждем еще одного нащего приятеля,который чуть
задерживается.И вот он долгожданный миг встречи.Идет наш приятель
по лестнице с бутылочкой пивка.И попадается на глаза "бультерьеру",
который недолго думая подлетает к ниму и заевляет что ипиво
на вверенной ему территори пить запрещено.На вопрос мол,а почему.
Последовала долгая пауза со скрипучим шевелением мозгов.
И выдается перл:
-ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО!!!!:)))))

Больница. По палатам проходит врач, с ним санитар с большим топором
на плече. Останавливаются у постели больного.
Врач: Больной В., ампутация левой ноги.
Санитар(топором):Тюк!
Следующий больной.
Врач:Больной К., ампутация правой ноги.
Санитар(топором):Тюк.
Следующий больной.
Врач: Больной Ж., ампутация левой руки.
Санитар:Тюк
Врач:Я сказал:"левой".
Санитар:Тюк.
Врач: Я сказал:"руки"
Санитар:Тюк

Мы учились на третьем курсе (ИНяЗ) и была у нас одна очень красивая,
молодая и во всех отношениях приятныя преподавательница, к сожалению
замужем. На ее занятиях мужская часть группы (группа из 7 чел.
6 - юноши)тихо балдела, а проходили мы, как помню, "Над пропастью
во ржи"
И вот приходит она как-то в аудиторию - "Ребята, садитесь, будете
сейчас писать изложение, берите, мол, ручки, листы бумаги и т.п".
Мы, значит, готовимся, достаем все это принадлежности, а она
собирается, видимо, скучать всю пару. А как раз перед ее приходом
мы листали Птюч, со статеечками про секс-по-телефону, голубых, ну,
короче, стандартная Птючевская бредятина...
И видя, значит, такую несправедливость, - мы будем писать изложение,
а она проскучает всю пару, мы ей предлагаем Птюч, мол, почитайте,
вот журнальчик вам интересненький...
Мой одногруппник Александр встает и, видимо в попытке убедить,
говорит
- Да, да, возьмите, здесь как раз про проституток написано...

Очередь в овощном магазине. Стоят три женщины.
Первая:"Мне пожалуйста килограмм огуцов, но таких покороче и потолще".
Вторая:"Мне тоже килограмм огурцов, но потоньше и подлинее".
Третья:"И мне килограмм, все равно каких. Мне на салат".

Купил я недавно машину, ну а ездить, как водится, не купил.
Поехали мы вскоре с папой и с машиной по машинским делам.
Я-то по-русски люблю поговорить, а вот папа - человек культурный.
Приезжаем на место, тут папаня и выдает: "Пока мы ехали, ты ругался
матом 4 раза !"
А я и отвечаю : "Пап, так мы же весь город проехали !!!"

Май этого года. Верховья реки Алдан. Тайга. Мы, четверо друзей,
охотимся, рыбачим. И среди нас самая колоритная личность - Гриша.
Человек насколько яркий, настолько и прожорливый. Это предыстория,
а вот и история.
С вечера решил сходить на сопку глухаря завалить. Встал в три ночи,
начал из палатки вылазить, смотрю, ведро с остатками вчерашнего супа
стоит. Я, как мужик хозяйственный, суп вылил, водички долил, еще и
тряпочку туда бросил, и поставил на печурку согреваться.
Мол, к моему возвращению вода согреется - помою. Вышел на улицу,
запалил костерок - неспешно собираюсь и вдруг в палатке раздается
жуткий, душераздирающий вой. Я аж подпрыгнул, гляжу, из палатки
на карачках вылезает Гришка с жирными губами,тряпкой в руке и воет
белугой. Поглядел на меня жалостливо и не меняя позы - за палатку.
От звуков блюющего, чихающего, кхекающего человека уже проснулись все,
ржали долго, со вкусом. По словам виновника веселья, он просек, когда
я вышел и решил сожрать остатки супа, пока не проснулись остальные.
Суп ему показался вкусным, только почему-то несоленым и только когда
начал жевать тряпку - все понял.
Жадность, господа, жадность......

Сосед моего брата пошел в магазин за продуктами.
Возвращаясь из магазина, зашел в рюмочную, он всегда, когда идет
из магазина заходит туда поправить здоровье. Покупает свои законные
100 грамм ему полагается сдача, ну примерно копеек 15-20. У продавщице
этих копеек не было, она ему говорит: «Давай я тебе капну водки
на эти копейки» (интересно сколько капель будет на 15 копеек)!?
Сосед с задумчивым лицом стоял целую минуту, видимо думая, сколько же
водки будет на эти копейки, после чего с совершенно серьезным лицом
громко изрекает: «Ты что, я же охуею….»

Город Балтимора (Штаты).
Громадный щит с рекламой какой-то местной газетенки типа Baltimore News.
На рекламе изображен какой-то номер ентой самой газеты, а под ним этак
многозначительно "DON’T JUST READ IT! USE IT!"
("Вы, товарищ "Искру" читали. Рекомендую. Очень мягкая бумажка").
Представьте себе, какие рекламные шедевры могли бы родиться,
догадайся кто-нибудь из здешних творцов рекламы, что можно использовать
можно не только информацию, но и саму бумагу.
Для разных, так сказать надобностей.

Было это давно, я тогда был молод и наивен. Короче история произошла
года два назад. Было чудесно весеннее утро. Светило солнце, птички пели
за окном. Ничего не предвещало никаких неожиданностей. Была лекция и
женщины как обычно красили ногти, делали макияж, причесывались. Парни
ковырялись в носу и похабно выражались. Но только не эти четверо. Я
сидел прямо за ними и обзор всех действий был просто великолепен. Так
вот, играли они в карты. Вроде в дурака, или в подобную интеллектуальную
игру. Все шло по плану пока один из них не начал гнать лажу. Димон был
просто вне себя от злобы и забыв все приличия сказал на всю аудиторию
-Сударь, вы не правы, объяснитесь. Дословно это звучало- э, че за нахуй!
Преподаватель, наивная душа, оборачивается и извиняющимся тоном говорит-
Спокойно ребята, сейчас все объясню!
Буря эмоций, громкий смех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жил-был КОЗЕЛ!
Травку курил
И от Гражданки вечно фонил.
Чем-то кололся, колеса глотал,
С девочкой СПИДной он переспал.
Девочка эта его заразила...
Быстро отмучался старый ... КОЗЕЛ!

Зачем на свете дураки - чтобы смотря на них ощущать себя умным

- Абрам, это тебя вчера на станции били?
- Тоже мне, станция. Платформочка какая-то!

Девушка поступает в театральный институт.
Экзаменатор: "Покажите что-нибудь эротичное с обломом в конце".
Девушка: " Ах -А -А-А.... А.... А-АПЧХИИИИИ!!!!"

Пришел мужик в магазин и за неимением денег купил сабачего мяса третьего
сорта. Через пол часа возвращается и орет: "Ну понимаю жилы, ну понимаю
кости! Но щепки и гвозди как же?". А продавец отвечает:"а чего вы
хотели? Мясо третий сорт! Рубили вместе с будкой."

Вопрос: Что такое: "Лысое, зеленое, трясеться" ?
Ответ:
"Солдат на дискотеке"!

Будучи студентами Краснодарского Коллежджа Электронного Приборостроения
изучали мы такой предмет как Теоретические Основы Электротехники. На
одной из лекций проходили мы трансформаторы и все что с ними связано.
Препод решил устроить опрос и выяснить кто как что понял. Для этого он
поднял одного из не особо успевающих студентов и задал преуспевающий и
оригинальный вопрос с надеждой получить на него полный и обоснованный
теоретически ответ:
- Владислав, а почему в трансформаторах сердечники не делают из дуба?
Студент проспавший половину лекции выдал такой перл, ну просто супер:
- Михал Андреевич, а вы разве не знаете что дуб - это ДЕРЕВО!!!

Встречаются два грузина. Один держит в руке бумеранг.
- Гиви, а что это ты в рукэ дэржищь?
- Эээ, нэ знаю.
- Ну тогда выкинь.
- Эээ, на, сам выкинь.

Жена приходит уставшая поздно с работы. Муж сидит дома, смотрит
телевизор.
Жена: - муж, я устала сильно, пойду спать, а ты ребенка покупай ,
я воду в ванной включила.
Ложится спать и через несколько минут просыпается от страшных визгов
в ванне, забегает в ванну и видит такую картину: муж держит ребенка
пласкогубцами за ухо и окунает его в ванну.
Жена: - те что же изверг делаешь !!!,
Муж - сама ты изверг, кипятка набрала, руку сунуть невозможно