Поиск по автору:

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

Благодарные школьники поздравляют Фурсенку с Деньрожденьем!!!

Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
PS Садик - через дорогу
PPS Он тебя сам узнает!

- Друг, помоги! Мне тут сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить слова Фармазон и Наебалово??
- Элементарно! Менеджер и Маркетинг!!

Мечтаю дожить до такого времени, когда слово "Голубой" будет означать только цвет, а слово "Чурка" - обрезок бревна!!

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер.... обоих!!

Ничего не появляется из ниоткуда.
Ничего не исчезает само по себе.
Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!!
Системный Администратор.

ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?!?!?

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..."
- Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..

Политика "безопасности" от Майкрософт.
WinXP "Этот файл является исполнимым, и может содержать вредоносное.. Запустить? да/нет"
Win7 "Не удаётся проверить сертификат.... В запуске отказано!!"
Win15 "Вы включили компьютер!! Это не безопасно!!! Автоматическое завершение работы!!!"

Скорое будущее, Ресторан, Меню:
- кролик тушёный с карамелизированным картофелем и луком Шалот.
(состав: вода, соя, крахмал, ароматизатор).

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!

А Вы уверены, что в рекламе, где говорят "хватит и половины дозы", они точно говорят про СТИРАЛЬНЫЙ порошок??

Страшный сон Хакера. Срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль НЕТ!

У современных девушек к женихам небольшие требования. Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы...

Фотограф пострадал на работе. После тренировке по карате подошёл к спортсменкам, и вежливо спросил "Девушки! Можно Вас снять..." слова "..для обложки нашего журнала" он договаривал уже в полёте...

Когда Ваша девушка начинает вместо имени использовать обращения типа "котик", "пупсик"... Может быть это и любовь и нежность, а может просто боится имена своих "единственных" перепутать!!!

Если человеку по жизни встречаются сплошные Козлы и Овцы - скорее всего он просто сам Баран!!

Оказывается, чтобы учиться в школе, кроме смартфона и плеера нужны ещё ручки, тетрадки, учебники, дневник... И судя по очереди в канцтовары 2 сентября, школьники только вчера об этом узнали!!

Спросил у девушки на сайте знакомств, "а что там за красотка рядом с тобой на фото". ТАКОГО "ответа" я не слышал даже в автосервисе ;))

- А что за дела? Написано "Пятерочка, Зарплата от 18", а даже 18 никогда не платят??
- Так всё верно! От 18 отнять налоги, штрафы, недостачу - получится зарплата!!

Эльдорадо явно преувеличивает, что телевизор, холодильник, ноутбук и телефон И ВСЁ!! к школе готов!!
А как же карты, пистолет, стакан, штопор....???

Биржа труда в панике! Они даже предположить не могут, куда пристроить на работу Попов - Ядерщиков с В/О без О/Р. МакДак и автомойки уже переполнены.

Средневековая Инквизиция,приговор:
... а поскольку еретик не раскаялся в содеянном, казнить его будет палач - стажёр!!!

У рекламщиков видимо есть две совершенно разных валюты с одним названием "Российский Рубль"!
Иначе как объяснить, что скидка 5000 рублей со стоимости автомобиля - это "Грандиозно!" А цена самого автомобиля "всего" миллион рублей...

Продам. Дорого. Фотографии звёзд шоу бизнеса. В ОДЕЖДЕ!!! (не фотошоп!!)

Странная все-таки сеть "Одноклассники"!
Зарегистрироваться - заполнил анкету и всё!!
А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана!!

О Суд! Он правда к большинству гуманный!
Не веришь - телевизор погляди.
За кражу, мордобой - 15 суток или штраф, но малый.
Спел песенку "не там" - два года отсиди :(

Мужик вбегает к Хирургу:
- Кастрируйте меня!! Срочно!!! Вот бабки!!!
ну, кастрировали, просыпается от наркоза, Врач спрашивает:
- Простите, не моё дело, но ЗАЧЕМ??
- Да в Израиль на ПМЖ еду, до самолёта 2 часа!
- Так нужно было, наверно, обрезание сделать ?!!
- Ну да, а я чего сказал????

А всё-таки лучшая машина - это Жигули!! Взять кусок "дороги" от шоссе до дачи. Еду на "четвёрке" 90, на крыше доски, в багажнике цемент, и один за одним обгоняю ползущие 10-20 км/ч джипы с одной блондинкой внутри...

Новая Виагра Lite
просто хочется целоваться!

Бригада лесорубов ищет работу, Бригадир разговаривает с Директором лесхоза:
Д: ... Ну хорошо, а где вы раньше работали?
Б: В Сахаре!
Д: Но... там же НЕТ ЛЕСА!!!
Б: Так и здесь не будет!!!

Она любила непьющих. А нравилась только пьяным :(

Что не говорите, а самое лучшее и самое современное средство от морщин, целлюлита и лишнего веса - Adobe Photoshop!!

- Пааап! А чего это Бабушка так странно кругами по огороду бегает ??!!
- Кому Бабушка, а кому и Тёща!! подноси патроны, Сынок!!

Идут после смены два врача, Патологоанатом и Гинеколог. Замученные, уставшие. Один говорит.
- Блинн!! Как всё задолбало!!!. Другой:
- Да ладно посмотри вокруг! Как прекрасно! Кругом Люди. ЖИВЫЕ Люди!!!
- Да! Здорово!! и ЛИЦА! ЛИЦА!!!!

- Доктор!!! Ни черата Ваши свечи от геморроя не помогают!! Две пачки уже сожрал и толку НОЛЬ!!!
- А вы их..что... едите???
- Нет, бля, в жопу пихаю!!

Два педика презервативы выбирают.
- ну давай возьмём вот те, с эмблемой феррари.
- не, давай лучше вот те, с бентли
...и так минут 10. Продавец не выдержал "Да берите ДЖИП! Всё равно говно месить!!"

Звонок в интим салон.
- Ало! У нас тут мальчишник, а у Вас мальчики есть?
- Да! Конечно! А Вас интересуют активные или пассивные??
- Да пох. Мы уже набухались, пожрали, спели, теперь для полного кайфа надо каким нибудь пидарасам морды разбить!!

-Внучек! Ты не знаешь, куда мои таблетки все подевались??
-Не, Бабуля! А розовые крокодилы уже улетели??

Да, конечно,я блондинка, но не до такой же степени!!....

- Вовочка! Ачто это у тебя наркоманская фамилия Канаплёв?
- Не знаю,Парик Героиныч...

Писатели - фантасты, по ходу дела, перешли работать в рекламные компании.
Открываю сайт, читаю "Поступили в продажу мощные игровые ПЛАНШЕТЫ!!" Скоро грузовые мопеды продавать будут.

Овца на пастбище - встречает козла, сучка в клубе - кобеля, "мил@шка" в сети - "/V\@чо". Мужчины с Женщинами встречаются в ДРУГИХ местах!!

В ток-шоу на ТВ, конечно много правды новой
Но почему то пропускают тройку важных слов.
"ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ" пропускают "КАК МНЕ ПОХУЙ"
С кем там куда и что блинн, Кикиморов.
И что там поперёк у Пугачёвой.
Да покажите лучше Свеженьких.. КИНОВ;)

Девушки! Загляните в статистику! На сотню женщин приходится 86 мужиков! 6 из них геи, 4 - наркоманы, 8 - алкоголики. И только один на 10000000 олигарх. Вы всё ещё ждёте принца, в то время, как более умные уже замужем???

Вот смотрю я на пешеходов и понять не могу! То ли клан МакЛаудов, то ли самоубийцы - неудачники...