Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 апреля 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
(Альберт Эйнштейн)
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...
- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- Хуй, пизда, ебало, блядь - прекрати употреблять!
10
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
Голодная кошка - самый лучший будильник!
- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.
У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.
Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.
- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!
Если курица летит на юг - значит пинок прилетел с севера.
Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон".
На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость".
Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".
Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинств!
Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...
Запись на страничке в социальной сети:
"Не зря слово "рука" женского рода!".
Ниже комментарий:
"Ага, а слово "палец" мужского!".
- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.
Хорош тот фильм ужасов, который страшно смотреть без перевода.
Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
Разговаривают две подружки:
- Почему ты не выходишь замуж?
- Я жду мужчину своей мечты.
- А каким он должен быть?
- Таким, который захотел бы на мне жениться.
Это только олигархи могут себе позволить роскошь: держать рот на замке. Остальным у нас помогает правительство.
33
- Как я тебе?
- На все "пять баллов"! по 100-бальной системе...
Весна, асфальт на дорогах страны покрылся прыщами торчащих люков.
17
- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...
34
Парень пишет девушке на работе:
- Пошли на обед ко мне домой, а?
- Вот когда поедешь - позовёшь.
Двое мужиков разговаривают о своих лошадях. Один говорит:
- Мой конь самый умный: когда я ему говорю «хоп-хоп», он прыгает!
Другой:
- Нет, мой умнее: когда я ему говорю «гип-гип», он отвечает «ура!».
Как соблазнить девушку:
1. Давай?! Это самое...
2. Да ладно тебе! Что ты, как эта?..
3. Ну вот. Так бы сразу...
- Почти уже влюбился в девушку: умница, красавица, спортсменка. Но потом как-то раз и … всё прошло.
- А что случилось?
- Да узнал размер её смешной зарплаты…
- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.
16

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Рейтинг@Mail.ru