23 декабря 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМужик на приёме у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно и даже сечас преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране воцарилась справедливость и соблюдаются все законы. Я болен, доктор?
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы просто счастливы!..
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно и даже сечас преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране воцарилась справедливость и соблюдаются все законы. Я болен, доктор?
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы просто счастливы!..
Висят три летучие мыши на ветке дерева вниз головой. Вдруг одна из них переворачивается и встает лапками на ветку. Одна из двух остальных мышей говорит другой:
- Ты смотри: она упала в обморок!
- Ты смотри: она упала в обморок!
- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова.
В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и рэпа, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться Рахманинов.
- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики?
После небольшого замешательства она спросила:
- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?
В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и рэпа, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться Рахманинов.
- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики?
После небольшого замешательства она спросила:
- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
В 8 лет: ты укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
В 18 лет: ты рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
В 28 лет: ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
В 38 лет: она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
В 48 лет: ты рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
В 8 лет: ты укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
В 18 лет: ты рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
В 28 лет: ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
В 38 лет: она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
В 48 лет: ты рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Три блондинки собираются поступать на службу в полицию и проходят соответствующие экзамены. Заходит к экзаменатору первая, тот ей показывает фотографию и спрашивает:
- Что вы можете сказать об этом подозреваемом?
- Этого мы легко поймаем: у него только один глаз.
- Ничего подобного, фотография-то в профиль! Вы не сдали экзамен, до свидания.
Заходит вторая, и экзаменатор ей задает тот же самый вопрос. Она отвечает:
- Мы запросто его поймаем, потому что у него только одно ухо.
- Глупости! Вы не видите, что фотография сделана в профиль? Экзамен не сдан, до свидания.
Заходит третья и все на тот же вопрос отвечает:
- Я могу сказать точно, что у подозреваемого контактные линзы.
- Отлично! Как вы догадались? Это ведь на самом деле так!
- Это было легко: ясно ведь, что с одним ухом он не сможет носить очки.
- Что вы можете сказать об этом подозреваемом?
- Этого мы легко поймаем: у него только один глаз.
- Ничего подобного, фотография-то в профиль! Вы не сдали экзамен, до свидания.
Заходит вторая, и экзаменатор ей задает тот же самый вопрос. Она отвечает:
- Мы запросто его поймаем, потому что у него только одно ухо.
- Глупости! Вы не видите, что фотография сделана в профиль? Экзамен не сдан, до свидания.
Заходит третья и все на тот же вопрос отвечает:
- Я могу сказать точно, что у подозреваемого контактные линзы.
- Отлично! Как вы догадались? Это ведь на самом деле так!
- Это было легко: ясно ведь, что с одним ухом он не сможет носить очки.
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы ? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»
Странный ты...
Я же русским языком сказала " буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
Я же русским языком сказала " буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
Через несколько дней после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой, я только что узнала радостную новость: скоро нас в этой квартире будет трое!
- Это правда, любимая? Ты действительно уверена, что это так?
- Конечно, милый, я только что получила телеграмму, сейчас я тебе ее прочитаю: «ПРИЕЗЖАЮ ЧЕТВЕРГ КАЗАНСКИЙ ВОКЗАЛ 15.25 ВСТРЕЧАЙТЕ МАМА».
- Дорогой, я только что узнала радостную новость: скоро нас в этой квартире будет трое!
- Это правда, любимая? Ты действительно уверена, что это так?
- Конечно, милый, я только что получила телеграмму, сейчас я тебе ее прочитаю: «ПРИЕЗЖАЮ ЧЕТВЕРГ КАЗАНСКИЙ ВОКЗАЛ 15.25 ВСТРЕЧАЙТЕ МАМА».
Зима, мороз, вьюга. Супруги спорят кому идти в садик за ребенком.
Муж:
-Я тебе шубу на НГ купил? Купил. Сапоги на ДР купил? Купил. Вот ты и иди
Жена :
Ну почему ? Почему я? Может все таки ты?
Муж:
А в чем ? В носках и с пенкой для бритья ?
Муж:
-Я тебе шубу на НГ купил? Купил. Сапоги на ДР купил? Купил. Вот ты и иди
Жена :
Ну почему ? Почему я? Может все таки ты?
Муж:
А в чем ? В носках и с пенкой для бритья ?
25
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.
С удачным концом, Света...
2012.12.21
2012.12.21
Идёт Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана.
Спрашивает её:
- Ты что здесь делаешь?
- Да меня Змей Горыныч, охальник такой, украл, к дереву привязал и изнасиловал.
- А чего же ты не орала?
- Так глушь вокруг, не слыхать.
Илья Муромец, задумчиво расстёгивая штаны:
- Не слыхать, говоришь?..
Спрашивает её:
- Ты что здесь делаешь?
- Да меня Змей Горыныч, охальник такой, украл, к дереву привязал и изнасиловал.
- А чего же ты не орала?
- Так глушь вокруг, не слыхать.
Илья Муромец, задумчиво расстёгивая штаны:
- Не слыхать, говоришь?..
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты.
Пять часов утра, а они всё никак не прекращают.
В комнату врывается разъярённая жена:
- До каких пор это будет продолжаться в нашем доме?!
- Люся, не кричи, дом уже не наш...
Пять часов утра, а они всё никак не прекращают.
В комнату врывается разъярённая жена:
- До каких пор это будет продолжаться в нашем доме?!
- Люся, не кричи, дом уже не наш...
На свадьбе один из присутствующих говорит другому:
- А невеста-то довольно страшненькая, бедняжка.
- Послушайте, как вы смеете такое говорить? Она ведь моя дочь!
- Ой, простите, я не знал, что вы ее папа…
- Я не папа, а мама!
- А невеста-то довольно страшненькая, бедняжка.
- Послушайте, как вы смеете такое говорить? Она ведь моя дочь!
- Ой, простите, я не знал, что вы ее папа…
- Я не папа, а мама!
Предлагаю сделать 21 декабря международным днем Конца Света.
После него Рождество будет еще приятнее.
После него Рождество будет еще приятнее.
Начало конца! Новостная лента...30 минут назад...
21 декабря, 17:10
Настроение:
оптимистичное
Музыка в колонках:
похоронный марш
По сообщениям астрономов, к Земле летит большой астероид . Апокалипсические ожидания конца света 21 декабря к ужасу всех атеистов и неверующих оказались правдой! Попытки военных сбить астероид с курса, не дали результата. Несмотря на титанические усилия правительств скрыть правду, информация все таки постепенно просачивается в СМИ. На Земле начинается паника. Короче трындец всем!.
Астероид входит в плотные слои атмосферы, горит, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, любопытные очевидцы подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005 г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарем!"
21 декабря, 17:10
Настроение:
оптимистичное
Музыка в колонках:
похоронный марш
По сообщениям астрономов, к Земле летит большой астероид . Апокалипсические ожидания конца света 21 декабря к ужасу всех атеистов и неверующих оказались правдой! Попытки военных сбить астероид с курса, не дали результата. Несмотря на титанические усилия правительств скрыть правду, информация все таки постепенно просачивается в СМИ. На Земле начинается паника. Короче трындец всем!.
Астероид входит в плотные слои атмосферы, горит, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, любопытные очевидцы подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005 г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарем!"
- Вовочка! Ачто это у тебя наркоманская фамилия Канаплёв?
- Не знаю,Парик Героиныч...
- Не знаю,Парик Героиныч...
саревнуются русский американец и чукча кто дальше уедет у каждого по пол бака русский проехал 9 км американец 8 км а чукча 100 спрашивают русский и американец чукча как тебе удалось чукча отвечает чукча чукча не дурак чукча писал в бинзабак
Самый смешной анекдот за 19.12:
У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.