24 сентября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЯ бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
- Иванов!
- Я!
- Логично... Петров!
- Я!
- Логично... Сидоров!
- Я!
- Логично...
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите "логично"?
- Иди-ка сюда, сынок. Вот видишь реку?
- Вижу.
- На другом берегу стоят два гаража: один красный, другой белый?
- Да...
- Вот так и мы. Рождаемся, живём и умираем.
- Я!
- Логично... Петров!
- Я!
- Логично... Сидоров!
- Я!
- Логично...
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите "логично"?
- Иди-ка сюда, сынок. Вот видишь реку?
- Вижу.
- На другом берегу стоят два гаража: один красный, другой белый?
- Да...
- Вот так и мы. Рождаемся, живём и умираем.
- Скажите, доктор, у меня что-то серьёзное?
- Ну, сериалы на вашем месте я бы смотреть не начинал...
- Ну, сериалы на вашем месте я бы смотреть не начинал...
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: "Хорошо там, где нас нет".
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: "Хорошо там, где нас нет".
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни, животные становились всё крупнее.
Человек, глядя на спящую кошку , умиляется, а кошка , глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! "
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.
- Ответь мне, Вадик, только честно: "да" или "нет", хорошо?
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.
Стоят два мужика на обрыве, и прыгают по очереди с него...
И так несколько раз...
Подходит третий.
- Мужики, вы что делаете???
- С обрыва прыгаем...
- А почему не разбиваетесь!??
- Да нас встречным потоком воздуха обратно закидывает...
- А можно и мне???
- Прыгай!!!
Мужик всмятку разбился.
Первый говорит второму:
- Хоть ты Архангел Михаил, но шутки у тебя дурацкие....
И так несколько раз...
Подходит третий.
- Мужики, вы что делаете???
- С обрыва прыгаем...
- А почему не разбиваетесь!??
- Да нас встречным потоком воздуха обратно закидывает...
- А можно и мне???
- Прыгай!!!
Мужик всмятку разбился.
Первый говорит второму:
- Хоть ты Архангел Михаил, но шутки у тебя дурацкие....
28
Выпускник семинарии пошел проходить практику в церковь...
Батюшка говорит:
-Иди остоканься и отслужи проповедь...
Выпускник отслужил...
Батюшка ему и говорит после проповеди:
-Мне всё понравилось... есть только несколько замечаний:
Во 1-х: Я сказал остоканься, а не обутылься!
Во 2-х: На алтарь восходят, а не вползают...
В 3-х: Рясу в штаны не заправляют!!!
В 4-х: Кадилом машут в перёд и назад, а не раскручивают над головой...
В 5-х: Никакой другой МАТЕРИ в Божьем Писании нет!!!
И в 6-х: В конце проповеди надо говорить "АМИНЬ", а не
"П****Ц!!!!
Батюшка говорит:
-Иди остоканься и отслужи проповедь...
Выпускник отслужил...
Батюшка ему и говорит после проповеди:
-Мне всё понравилось... есть только несколько замечаний:
Во 1-х: Я сказал остоканься, а не обутылься!
Во 2-х: На алтарь восходят, а не вползают...
В 3-х: Рясу в штаны не заправляют!!!
В 4-х: Кадилом машут в перёд и назад, а не раскручивают над головой...
В 5-х: Никакой другой МАТЕРИ в Божьем Писании нет!!!
И в 6-х: В конце проповеди надо говорить "АМИНЬ", а не
"П****Ц!!!!
29
- Здравствуйте! Вы позвонили в службу "Секс по телефону". Вам, наверное, нравятся девушки со стройными длинными ногами? Как вам повезло - у меня как раз такие! Вам, наверное, нравятся девушки с полной упругой грудью? Как вам повезло - у меня как раз такая!
- Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой.
- ... А вторая - маленькая и отвислая!
- Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой.
- ... А вторая - маленькая и отвислая!
Один фермер должен был уехать по делам на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашёл ферму в отличном состоянии: и пшеница колосится лучше, и куры откладывают гораздо больше яиц, и коровы дают больше молока.
Фермер с признательностью похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
Фермер с признательностью похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
- Мы с женой повстречались на дискотеке
- Как романтично
- Куда уж романтичней. Я-то, блять, думал, что она дома с детьми сидит
- Как романтично
- Куда уж романтичней. Я-то, блять, думал, что она дома с детьми сидит
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Хаим, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
"Хаим, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"
Звонок в интим салон.
- Ало! У нас тут мальчишник, а у Вас мальчики есть?
- Да! Конечно! А Вас интересуют активные или пассивные??
- Да пох. Мы уже набухались, пожрали, спели, теперь для полного кайфа надо каким нибудь пидарасам морды разбить!!
- Ало! У нас тут мальчишник, а у Вас мальчики есть?
- Да! Конечно! А Вас интересуют активные или пассивные??
- Да пох. Мы уже набухались, пожрали, спели, теперь для полного кайфа надо каким нибудь пидарасам морды разбить!!
Приходит блондинка в автосалон, покупает новейший "Порше", через неделю приезжает на СТО и жалуется:
- Я, когда езжу одна, всё нормально. А когда с кем-то - вечно в салоне воняет!
Ну, мастер посмотрел салон, открыл крышку капота. Говорит:
- Вроде бы всё нормально. Давайте, я с вами проедусь, посмотрим.
Едут они. Блондинка выжимает по городу под 200 км/час, лихо прокатывает на красный, выезжает на тротуар, потом резко тормозит и спрашивает:
- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую, я в этом сижу...
- Я, когда езжу одна, всё нормально. А когда с кем-то - вечно в салоне воняет!
Ну, мастер посмотрел салон, открыл крышку капота. Говорит:
- Вроде бы всё нормально. Давайте, я с вами проедусь, посмотрим.
Едут они. Блондинка выжимает по городу под 200 км/час, лихо прокатывает на красный, выезжает на тротуар, потом резко тормозит и спрашивает:
- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую, я в этом сижу...
Ранее милиционеров называли обидным словом "Мусор".
Теперь, после переименования в полицию, полицейских называют копами, на американский манер:
"MyCop" (англ - "Мой полицейский")
Теперь, после переименования в полицию, полицейских называют копами, на американский манер:
"MyCop" (англ - "Мой полицейский")
Два педика презервативы выбирают.
- ну давай возьмём вот те, с эмблемой феррари.
- не, давай лучше вот те, с бентли
...и так минут 10. Продавец не выдержал "Да берите ДЖИП! Всё равно говно месить!!"
- ну давай возьмём вот те, с эмблемой феррари.
- не, давай лучше вот те, с бентли
...и так минут 10. Продавец не выдержал "Да берите ДЖИП! Всё равно говно месить!!"
Немецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.