Поиск по автору:

С ума схожу и умираю..
Когда тебя я покидаю..
Мне плохо очень и тоскливо..
Люблю тебя мой мальчик...милый...

Маленький приморский городок. Обеденное время. По улице едет полупустой
трамвай. В трамвае сидит еврей и с любопытством оглядывает пассажиров.
На одной из остановок в трамвай входит еще один еврей и садится напротив
первого.
1 еврей: (думает по себя) Интересно вот сидит еврей, а я его
не знаю. Попробую догадаться кто это. В нашем городе евреи
работают либо по торговой части, либо в театре. Я работаю по
торговой части и его не знаю, значит он работает в театре.
Сейчас обед, на работу ехать еще рано, домой ехать глупо,
значит он едет к любовнице. В нашем городе три такие женщины:
Ляся, Сара и моя жена. Ну Ляся уже две недели как на курорте,
к Саре еду я, остается моя жена. Так, кто же из работников
театра ездит к моей жене в обед? Ба, да это же Яша!

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.


Встречаются двое. Один с двумя телевизорами.
Второй: зачем тебе еще два телека, у тебя уже есть два дома.
Первый: Это не для меня. Это для тещи. Она сказала, что за новый
телевизор отдаст полжизни.

Приходит как-то мужик к доктору.С гордостью и размахивая руками,
-Я Наполеон!
-Кто вам это сказал??
-Я с богом говорил, он и сказал.
-Нееет, я вам такого не говорил!!

Ушел чукча на охоту. Домой вернулся через 5 лет. Жена спрашивает:
"Почему чукча, однако, так долго охотился? Что принес?". Чукча
отвечает: "Иду, смотрю, орел на столбе. Ну, я ружье навел на него
и бах! Перчатки в одну сторону, провода в другую".

Приходит мужик домой и спрашивает собаку:
-Шарик ты пил?
-Не-а.
-Шарик ты пьян?
-не-а.
-Шарик а ну залай!
-Лай-лай-лай.

Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись...

Мой воссал твоего обоссал

В одной камере оказались 4 человека - зоофил, педофил, некрофил и...
экстремал.
Зоофил, громко вздыхая:"Собачку бы!"
Педофил, глядя с тоской в пространство:"Щеночка бы!"
Некрофил в мечтах:"Мертвенького бы"
Экстремал: "Гау-у-у, гау-у-у!!!"
Ната

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючюю даль!

... по обычаю женщин и кошек, которые не подходят, когда их зовут и
приходят, когда их не звали.

Ната

Только женщина знает, на что способна другая женщина.

Ната

Как романтично обвисали
Коленки на твоих штанах,
Прекрасней были только розы
На непростиранных трусах.
С твоей бошки, давно не мытой,
Летела перхотня в салат,
Скрипела тихо табуретка,
Не выдержав твой жирный зад.
Смоля бычок, к губам прилипший,
Ты водку пивом запивал,
Чесал рукой корявой ухо
И о прекрасном рассуждал.
И вот когда уже всю водку
Свою паленую допил,
В носу ты гордо ковыряясь,
Вдруг мне встречаться предложил!
Поверить в счастье я не смела:
Ведь не мужик ты-просто клад!
И сразу радостно надела
Тебе на голову салат.
Бычок об ухо затушила,
В носки насыпала гвоздей,
Ну а потом в трусы горчицы,
Чтоб сразу стало веселей.
И проводив тебя до двери,
Дала для скорости пинка,
Потом плеснула дорогого
В бокал высокий коньяка.
И думала я, вспоминая,
Твои вонючие носки,
Каких ушлепков называют
Прекрасным словом "мужики".

Не надо меньше тратить, надо больше зарабатывать.

Вчера на лекции по "Ценным бумагам" мы узнали, что векселя бывают
всякие разные, в том числе и просрАченные.......
Интересно было бы посмотреть на тех, кто пользуется такими векселями :-)

Не так страшен черт, как его малютка...

Группа людей заблудилась на воздушном шаре. На пятый день,
без еды и воды, вконец измученные они видят внизу населенный пункт и
какого-то человека:
- Эй! Внизу! Вы нас слышите?! Где мы?!
_ Эй! Наверху! Слышим! Вы - на воздушном шаре!

Сегодня случилось!
На уроке испанского присутствовали: преподавательница Ребекка, полячка
Барбара, американский мальчик Майкл, француженка Софи и ваша покорная
слуга. Испаноговорящая Ребекка учит нас языку.
Ребекка по какому-то поводу процитировала Вильяма нашего Шекспира:"soy o
no soy", имея ввиду, конечно,"to be or not to be". Я логично заметила,
что по-испански звучать должно "ser o no ser". Стихийно возник вопрос,
чья это цитата. Что из Шекспира - понятно, но кто из героев сказал. Я
начинаю впадать в ступор, т. к. все (!!!) пришли к выводу, что это
сцена, где ревнивый негр стоит на кладбище с черепом... Когда я
завопила, что это, вообще-то, пьеса "Гамлет", а был он принцем датским,
все сначала как-то с трудом начали отказываться от мысли, что принц
датский в принципе не может быть негром, а потом "задали мне каверзный
вопрос": а кто же тогда негр ревнивый? Когда я сказала, что это Отелло
(из одноименной пьесы того же Вильяма), ребятам пришлось согласиться.
Начали выяснять, кем же был Гамлет и что он делал в пьесе. Сошлись на
том (с подачи Майкла), что это был сумасшедший принц-философ, что в
пьесе много вопросов без ответов(поэтому она философская), а сумасшедшим
Гамлет был потому, что ему мерещились везде(!) привидения. Барбара
закричала, что она впомнила, что да, ура!) там было очень много
приведений...
Я промолчала...

Один мужик жалуется другому:"Мне плохо, как только выпью жена запиливает
насмерть." Другой ему говорит: а ты делай как я - напьюсь прихожу домой,
жена открывает дверь - Опять напился! А я ей говорю - я выпил винца
для поднятия конца. Захожу - валю жену на кровать и исполняю супружеский долг -
и жена довольна...
Напился мужик, приходит домой, а там жена:"Опять напился!" А мужик ей:
"Я выпил винца и ... стою как хуй."

-А мой друг вчера за 5 минут крутейший сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он мудак!

Ирландец покупает билет домой, в Дублин.
- Please, one ticket to Dublin! (уан тикет ту Даблин)
- Куда, блин?

Встречаются два друга.
- Ты в ванной дрочишь? - спрашивает один
- Ну драчу- отвечает другой
- А тебя жена когда нибудь заставала?
- Нет
- Классное место, правда?

Дай дураку хуй стеклянный и хуй разобьет и руки порежет.

Подключила себе Стрим... Мало того, что сам падает регулярно, так вчера
еще и телефон отрубил. Звоню с мобильного сначала в Стрим, потом на
телефонный узел, возмущаюсь, получаю обещание, что до трех часов все
заработает.

Ровно в 3 раздается звонок на __домашний__ телефон: "Здравствуйте, это
номер ххх-хх-хх? Это телефонный узел. У вас телефон работает?"

Ну я даже и не знала, что ответить...

Мужчины - робкие. Если бы не женский энтузиазм человечество давно бы
вымерло.

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы объясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг,
его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена
вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это
время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х№й
на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро
с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж
ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ
"Ты что, жена, ох№ела, еб твою мать, дождь же на улице"

Если спирт застыл в стакане,
Всеравно его не брошу!!!
Буду грысть его зубами,
Потому что он ХОРОШИЙ!!!

Жаворанки проспали...

Письмо нашего сисадмина, направленное по электронной почте:

У нас проблемы - перестал функционировать один из трех хабов. На данный
момент я перекоммутировал всех соединенных с ним пользователей на
свободные гнезда двух рабочих хабов.

При этом из-за нехватки гнезд несколько пользователей, не работающих в
сети на _данный_ момент, я не подсоединил.

Если у вас нет доступа к сети - пожалуйста сообщите мне, чтобы я мог
принять меры.

Мы с подругами иногда называем друг друга "очень ласково" в шутку.
Ну типа: овца, кабуча и др.
Вы наверное знаете, что в Outlookе можно создать подпись и она будет
автоматически подставляться в любое письмо.

Получаю письмо от Светки:

"ну что ты сегодня ещешь со мной бл.д.ща?

С уважением Светалана Иванова,
Заместитель директора отделения банка,
телефон 222-22-22

В преддверии новогодней ночи. Тюрьма. Мужики забивают косяк,
заводят новенького - чукчу. "О, чукча, с Новым годом! Давай,
взрывай косяк". Ну, чукча берет косяк, подносит к губам и...
"Тьфу! С Новым годом, мужики!"

В нашем провинциальном городе Н-ск очень веселые совпадения в должности
и фамилии. Так года два назад, был у нас начальник ГорУВД по фамилии
Хамский, потом Горовой. Прокурор одного из районов у нас Страшников.
Самый популярный ДПСник (ГАИ)- в нашем районе Членов и т. д. И каково же
было мое удивление когда читая новости о посещении нашего захолустья
представителями Европейского правового совета я увидела "На заседании
присутствовал также главный детектив Скотландярда Стефан ГОНДОН"

Дорога вниз имеет мало остановок.

Ната

В потолке открылся люк.
По стене пополз ютюг.
После алжебры бывает
Не волнуйтесь-это глюк.

В экономике эксцесс-
Царь Кащей в долги залес.
Вся сметана на дороге.
По орбите прет "Прогресс"
Продолжается процесс.
Вижу сквозь разрез.
По решенью педсовета
В школе вводят секс-ликбез.

Змей Гарынич рубит лес.
Колобок качает пресс.
Геометрия боелет.
Можно выспаться.Oh,YES!!!

В потолке закрылся люк.
С потолка приполз утюг.
Не волнуйтесь, все в
порядке
Вот и кончился наш глюк.

Народные приметы: Знайте, что перед дождем муравьи бегают по
муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Если умный учится на ошибках дурака, значит дурак не такой уж и ДУРАК,
если умный у него учится.

Эммиграция - дело тяжелое и связано оно часто со всякими казусами.
Так и с моей мамой. Приехав в Германию, ей в первую очередь бросились в
глаза немецкая чистота и... немецкие цены. Чего уж тут говорить, пачка
немолотого кофе стоила 6 марок. По таким ценам предстояло моей маме,
которая не в состоянии прожить и дня без кофе, неизвестный срок ходить
глядеть на витрины и облизывать слюнки, и между делом доводить моего
папу до ручки. Но на удивление, спустя пару дней, притаскивает она
домой, светясь от счастья и в радостном предвкушении, кофе. Мама,
довольная собой, говорит, что нашла особо дешевый кофе, что ее страдания
кончились и что не такая уж плохая Германия. Упаковочка действительно не
выглядит дорогой, бумажная, но главный аттрибут имеется: на картинке
красуется симпатичная чашечка с дымящимся в ней кофе! Поскорее
раздевшись, мама наливает воды в турку и, потирая руки, раскрывает
пачку... Ее глаза окруливаются, из груди вырывается разочарованный
вздох, мама падает на стул: "Где мой кофе?" и медленно достает из пачки
не вожделенный кофе, а никому не нужные по причине отсутствия кофеварки,
фильтры для кофе!

Вот так вот! А вы говорите, Германия!

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных
клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был
очень хороший менеджер по продажам.

Источник: http://humor.rabota.ru/anekdot/?order=1

Юбилей, 60 лет. Все органы человека отмечают это событие. А заодно
решают, кто первый уйдет на пенсию.
Сердце - Я должно уйти первым - 60 лет кровь гонять -шутка ли !!!
Печень - Я должна уйти первой - 60 лет водку гонять -шутка ли !!!
Почки, селезенка...
Тихий-тихий голос - Я должен уйти первым
- Кто это там снизу шепчет? Ну-ка встань!!!
- Если бы я мог встать я бы на пенсию не просился

Лето. Родители завтракают на кухне. На маме я шелковая маечка и шорты.
Она сидит по-турецки и из шорт выбивается кудрявая поросль.
Маленьий Мишутка заходит на кухню, видит кудряшки и, показывая на них
пальцем, восторженно кричит: "Мяу!"

Работаю в лизинговой компании, бизнес заключается в том, что мы покупаем
по заказу клиента оборудование и передаем ему в аренду с последующим
выкупом. Оборудование всякое бывает.
Например, такое:

1. Комплект пьяных ключей
2. Гибкий доставатель
3. Всасывающая балка с мягкими губками
4. Стол сквозной нейтральный

А вот последний хит: Гильотина и комплект горячих ножей для гильотины.

Если понравится - пришлю еще. У нас и список фамилий имеется....

Свекровь сегодня выдала:
"Слушайте, ребята, с этим ананасовым джемом что-то не так, химия в нем
какая-то!"
"А что такое? Мы ели, вроде все нормально."
"У меня после него вчера такая аллергия была, такая аллергия!"
"Что случилось!!!"
"Мне вчера от него так пятки щекотало!"

Училась я в свое время на филологическом факультете СПбГУ. Русский язык
и литература. На нашем курсе было немного мальчиков - всеми любимых.
Любили их потому, что были они романтики, слегка убогие (а что вы
хотите, они жить не могли без поэзии, прозы и филологических
исследований), всегда готовые долго и интересно говорить о
профессиональном и о девчоночьих проблемах. Нет, педики не все. :))))
Большинство из них было в очках, со взглядом прозрачным и
поэтическим. И вот послали их "на войну", т.е. на сборы.(По-моему, это
делается у нас 1 раз за все обучение, потому что мы в это время первый и
последний раз изучали военную медицину. Кстати, было очень весело). Ну
так вооот, возвращаются они "с войны" изумленные, под впечатлением от
узнанных нецензурных выражений. Некоторые строчат статьи по нецензурной
лексике по свежим впечатлениям. Мы пытаемся выспросить, какая
она,"война", но мальчики стесняются выражаться матом. Но один все-таки
рассказал ЭТО.
Прапорщик там был, матюгался сильно. У него со склада все время
пропадали какие-то там кирзачи, одеяла и т. п. Он выстроил всю нашу
поэтическую команду и стал их обвинять, что это они (!!!) воруют его
кирзачи и одеяла.
"Знаю, нах, это вы, б№№ди, пиз№№те одеяла! Я вас, бл№№№, на чистую-то
воду выведу, нах! Я, суки-бля, напишу докладную вашему декану, напишу,
что, бля, пиз№№т ваши студенты мои одеяла армейские, нах, подрывают к
еб№№-фене мощь российской армии! А ваш декан получит мою докладную,
развернет ее, начнет читать и скажет:"Ну ни х№№ себе! Пи№№ят одеяла,
бл№№, суки!!!" И выгонит вас, нах, с позором из Университета!"
Больше всего нам понравилась эта нарисованная маслом картина: как наш
чудный декан Богданов (филолог и юрист, если не ошибаюсь)стоит с
докладной и говорит эти смачные слова...

Однажды мы с подругой гуляли по магазинам (что искали - не помню уже). А
подруга моя из тех, кто ставит чашку с чаем на ребро, тарелки - на край
стола и раговаривает, размахивая куском котлеты на вилке.
Зашли мы в маленький магазинчик на Невском. Там - чего только нет. Но
проблема в том, что между стеллажами с продуктами очень узкие проходы.
Ну и, конечно, подружка, вертясь, задевает сумочкой бутылку вина,
которая тут же разбивается вдребезги. К нам несется молодой человек -
менахер - с криками:"Стоять на месте, никуда не двигаться, готовить
бабки за бутылку!!!" Моя подружка, естессно, орет, что мол сами
виноваты, что места мало и это вы специально, т.к. у вас никто ничего
не покупает, вот вы и наживаетесь на разбитых бутылках. Отвели нас в
подсобочку, допрашивают. Подружка платить наотрез отказывается, требует
директора. Менахер скис, мол, директор дома, отмечает день рождение
сынишки. И тут подружка, подмигнув мне, достает мобилу (огромную Нокию с
антенной :))) и в растяг так, пригнусавливая, говорит:"А вот я сейчас в
ухе мобильником поковыряюсь, пацанам своим позвоню, они
приедут-разберутся!" (Какие на хрен пацаны,-думаю я,-у нее парень
сисадмин, а у нас одежда с барахолки - ясно, что "разбираться"явно
некому, девчонки корочку хлеба зашли купить на завтрак. Ну все, блин,
попали). Но удивительно, что бедный парень побелел, позеленел и с
надрывом в голосе запричитал:"А ну и позвонИте, ну и позвонИте, а я... а
я... а я директору домой тогда позвоню. Вот!" Позвонил... Разбитую
бутылку списали по статье "гнилые фрукты"...

На улице жара страшная. Хотя было уже полседьмого вечера.
Стою, жду маршрутку. Жарко, не то слово.
Какой-то парень расспрашивает меня где останавливается маршрутка,
как она идет и другую муру все на эту же тему. Как человек, в принципе,
вежливый, отвечаю, по возможности, односложно.
Последний вопрос меня добил: "Извините, а вы не скажете какая сейчас
температура?"
... В такую жару... Абзац. Тупица, идиот, придурок. Самое малое,
что пришло мне в голову. А еще говорят, что женщины говорят глупости.
Глупости говорят мужчины, когда мечтают познакомится.

Послесловие. Из разряда дурацких вопросов. Мою знакомую как-то
пытался закадрить молодой человек. Он спросил: "А вы не знаете какая
сейчас температура по Фаренгейту?"
Самое трогательное, что она потом расспрашивала меня как перевести
градусы по Цельсию в градусы по Фаренгейту.
Вот такие бывают дела.

Дело было на в читальном зале факультета психологии часов в 5 вечера.
Длинная очередь желающих сдать или взять книги. Впереди себя замечаю
свою однокурсницу, у которой в руках (о радость!) нужная мне редкая
книга под жизнеутверждающим названием "Глаз и мозг". Стоим с подругой,
мило трепемся. Наконец, подходит наша очередь. Библиотекарша начинает
убирать книги подруги, а я, боясь как бы ценный экземпляр не достался
кому другому, из-за плеча подруги говорю:"Все эти книги забирайте,
а ее (киваю на подругу) "глаз и мозг" мне оставьте". Библиотекарша,
не увидев название книги, начинает округлять глаза на меня и с ужасом
шепчет: "Что... прямо так и дать?" До меня доходит, что я сказанула,
но желание поприкалываться победило смех,и я отвечаю библиотекарше
с как можно более серьезной миной: "Прямо так и дать глаз и мозг".
В результате ржала вся очередь, библиотекарь и я.