Поиск по автору:

"Бублик! Бублик!"- радостно кричали дети, не зная, что Колобок смертельно ранен...

Идет кино про метростроевцев. Метростроевцы грязные с тревожными лицами
решают какую-то свою проблему.
Дочь (4 года) спрашивает: - Мама, а что это там за дяди?
Поскольку метро в городе нет, начинаю объяснять, что есть такие поезда,
ходят под землей. И чтобы проложить под землей железную дорогу, там
работают дяди.
Дочь перебивает:
- А-а-а, знаю - гномы!!!

Худая заморенная крыса, грустно глядя на счастливого и откормленного
хомяка, спрашивает у него: "Скажи, Хома, вот и ты, и я из одного отряда
грызунов, а почему тебя все любят, а меня - нет?" На что хомяк ей
отвечает: "Честное слово - не знаю, наверное, пиар плохой"...

Возвращается паренек с войны в Чечне домой, пихватив там гранатомет.
Домашние все обрадовались возвращению, накрыли стол по случаю, сидят
пьют. И тут один из родственников спрашивает его о том, как он воевал,
что делал. Парнишка берет гранатомет и зовет всех на улицу, со словами
ща все покажу. Вышли они из дома огляделись видят поле, а в поле сартир
одинокий стоит, парень говорит:"Представьте, что это джип с чеченцами,
вскинул гранатомет и сартир в щепки разлетелся. Все радостные
возвращаются за стол, гулянье продолжается и тут замечают, что бабки
нет. Все бросились искать, нигде нет.
У деда спрашивают:"Где бабка?"
На что дед ответил: "А не хрен было на джипе с чеченцами кататься!"

Реальная история: Еду я в электричке, но тут она останавливается по
середине тонеля. В нашем вагоне гаснет свет. На против меня сидит мужик,
интеллигентный такой - в очках, костюме, галстуке. Он встает, подходит к
громкоговорящему устройству, нажимает на кнопку и говорит: "Внимание! В
вагоне 089 погас свет! Повторяю! Внимание! В вагоне 089 погас свет!"
И с чувством исполненного долга садится на место. Буквально через пол
минуты срабатывает громко говорящяя связь: "Внимание! Говорит машинист
поезда! Ща, б.. я, все брошу и пойду к тебе свет чинить. Повторяю!
Внимание! Ща, б.. я, все брошу и пойду к тебе свет чинить.

Что такое американский университет?
Это место, где русские профессора учат китайских студентов.

Один новый русский спрашивает у другого:
- Ты случайно не сын Ковальского?
- Да сын, но что "случайно" - это я слышу впервые...

Новый Русский говорит своему приятелю:
- Я придумал новое ругательство "небоскреб".
- Ну и что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно,в-третьих, концовка то какая!!!

Вот такой звонок был только что:
- Здраствуйте, это интернет?
- Вы что смеетесь?! %О
- Нет, я серьезно!
- Вы хоть знаете, что это?
После чего звонящий бросил трубку.

Это еще что.
Вот пару месяцев назад просили г-на BBS!

Какой у нас народ добрый, это что-то...
Напомню, что весной в Екатеринбурге рухнул строящийся, почти готовый к
сдаче в эксплуатацию мост (тогда еще не вовремя проезжающую Оку обвинили
в том, что эта машина-зверь опоры снесла). А сейчас на городском сайте
статья про строительство небоскребов появилась. Мол, к 2010 году у нас
будет город-сад. То бишь, город небоскребов. В том числе, обещают
построить друг против друга 2 башни по обеим сторонам пр. Ленина. Так
вот, на форуме обсуждение.
Пост:
"Так.... посмотрим... посмотрим что произойдет 11 сентебря 2010 года...
".
Ответ:
"ничего, либо недостроят, либо сами упадут"

Моей младшей дочке 5 лет. А как известно, дети перлы выдают часто и
пачками. Это предистория... А теперь история: Уехала я на сессию (заочно
учусь). Оставила детей, кошку и собаку маме. Приезжаю через 3 недели,
конечно же обнимания, поцелуи, много новостей. И мама тут мне говорит:
- Мара (кошка наша) совсем ничего не ест, мяучит, наверное кота просит!
Я:
- Наверное!
Мама:
- да и Иришка тоже плохо ест (дочка младшая), я с ней измучалась!
Я дочку спрашиваю:
- Ты что же не ешь, а?
На что она, задумавшись, отвечает:
- чего не ешь, чего не ешь, КОТА ХОЧУ!!!

Работать надо меньше.
Утроб 6 часов, надо на работу с которой вернулась совершенно вымотанная накануне
(админ я), звонит будильник, на автомате протягиваю руку, нажимая на кнопку
выключения, подношу его к уху как мобильный и отвечаю - такая-то слушает.
Когда я это осознала, то проснулась моментально.
Все.

Граф встречает во время охоты крестьянина, лицо которого показалось ему
поразительно похожим на его собственное.
"Признавайся-ка, братец,-расхохотался граф,- твоя мать служила в усадьбе
моих родителей?"
"Нет,-ответил тот,-в усадьбе служил мой отец".

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните
зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными
советами...

Некоторое время назад я работала в филиале небольшого регионального
банка (название упоминать не стану - не суть). Так вот, т. к. банк
небольшой, да и филиал открылся недавно, остро стояла задача привлечения
ресурсов, в первую очередь за счет вкладов населения. Отделом маркетинга
был разработан рекламный плакат, где в радужных красках расписывались
выгоднейшие условия вкладов в нашем банке, и все это под лозунгом
"Доверьте ваши финансы профессионалам!". И этими плакатами было оклеено
практически пол-города. Реклама возымела действие - вкладчиков было хоть
отбавляй. А потом август 1998-го года, дефолт. Взбешенные вкладчики
атакуют кассы и кабинет управляющего. Весь коллектив филиала на грани
нервного срыва и литрами пьет валерьянку. Особенно жаль мужчину,
только-что подкопившего на автомобиль, но забрать свои деньги он никак
не может, т.к. все вклады "заморожены", а деньги стремительно
обесцениваются. Мужчина, услышав в очередной раз вежливое "Зайдите на
следующей неделе!", неожиданно обращается к управляющему с фразой:
- А знаете, вот этот девиз на вашем плакатике - "Доверьте ваши финансы
профессионалам!", он составлен не совсем корректно!
- ???
- Правильнее было написать "Доверь козлу КАПУСТУ!"...
Занавес
П.С. Если даже в такой дикой ситуации наши люди способны шутить -
прорвемся, господа!

Есть у моего мужа друг Рома, приколист еще тот. Поведал он недавно
историю пятилетней давности.
Дело было в славном городе Тольятти, где-то в сентябре. Есть у нас парк
со всякими там качелями, каруселями, неизменным чертовым колесом
(терпеть его не могу) и т.п. В этом парке на должности ночного сторожа
трудился Ромкин друг Коля, который любил тихими ночами выпить с друзьями
ящик, другой чего-нибудь. Как было сказано дело было в сенябре, когда
народу на скамейках уже мало, а ночью и вообще нет.
Случилось Ромке, уже слегка трезвому, порходить мимо парка и шальная
мысля закралась в помутневший разум, захотелось срочно увидеть друга, ну
и покататься на халяву. Колька обрадовался несказанно, скучно же одному!
Гостю был предложен весь спектр услуг: попить, покататься. Ромка с
благодарностью принял и то и другое. Насчет покататься была выбрана
карусель "Ветерок" ну или ее еще называют "Цепные качели", это когда на
цепочках сиденья по одному, сначала они низко крутятся, а потом метров
на 8 поднимаются. Ромка багополучно усадмлся в этот стульчик с
предвкушением классно прокатиться. Колька врубил агрегат - Поехали!
Когда же Ромка увидел следующее, протверзвел вмиг. Колян со Словами "И
я с тобой прокачусь!" Впрыгнул на другой стульчик!
Не знаю как сейчас на каруселях, может они автоматически выключаются
через 3-5 мин. , этот же агрегат нужно было выключать вручную...
Первые 10 минут они катались молча, казалось что не все так страшно,
потом пошел отборный мат, потом крики о помощи! Короче катались они до 5
утра, пока какой-то дяденька шедший на работу не услышал истошные вопли
с высоты птичьего полета! За то время что они катались, они успели
проблеваться, поспать, опять проблеваться, весело провели время!
С тех пор Ромка стороной обходит все что кружится-вертится!

Наталья

- Вы вчера жену похоронили. А что случилось?
- Да, она, знаете, умерла.

Пришёл муж. Любовник залез в рыцарские доспехи в углу. Муж с женой
поужинали, сели телек смотреть. Невмоготу стало любовнику, сопрел. И он
важно двинулся через всю комнату со словами:
- Наши на Псков не проходили ?

Поехали недавно в Польшу. Первый раз едем по "загранице". Читаем плакаты
разные, вывески. Написано латиницей, но если вслух почитать - понять
можно; языки-то родственные. И тут вижу вывеску - "Ночной склеп".
Спросили у гида - оказалось, что "склеп" - это магазин по-польски. Но
пищу для размышлений дает...

Едем с мужем в Калининград в купе 2 женщины и мой муж(это важно)
Входит таможенник, предъявляем паспорта
Он берет паспорт открывает смотрит на нас и спрашивает -Кто из вас
Виктор Максимович?....... Немая сцена

спасибо спец службам от нас, особенно службе Мосгаз

Опять про детей...
Дело было на даче у моей подруги. У нее есть маленькая сестренка Аня,
которой недавно исполнилось 3 года. Аня просила подругу покатать
на велике и та согласилась, но Аня побежала по направлению к дому,
бормоча под нос: "Сейчас я покакаю, мама мне попку вытрет, и меня
покатают...
Сейчас я покакаю, мама мне попку вытрет, и меня покатают..." Подруга
не расслышала, что говорила Аня и спросила"Ань, ты что там бормочешь?"
А та повернулась и заорала"ЧТО!ЧТО! СРАТЬ Я ПОШЛА!!!!!!"

Жалуется одна подруга другой: "Одолели меня прусаки!!! Что делать!
Посоветуй!" Я с ними справляюсь очень просто - купила карандаш. "Ну и
что, ушли?" -спрашивает пострадавшая подруга. "Да нет, в углу сидят,
рисуют".
Наталья

Рассказала мама Шли они как-то по базару, мой младший брат, разглядывая
прилавок:
- Мама, хочу персик!
- Нет, сына, это не персик, это абрикос…
Мама очень трепетно относится к тому, чтобы мы правильно называли
фрукты. Всегда с возмущение говорит: «Живешь в Средней Азии и не знаешь
как называется! »
Таким образом они проходят мимо, около следующего прилавка:
- Мама, хочу абрикос!
- Это не абрикос, это персик.
Они снова проходят мимо, около следующего брат уже останавливается и
показывая пальцем:
- Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ, НО Я ЭТО ХОЧУ!!!
:)(вот грозилась мне мама, что буду вспоминать я спелые персики, уехавши
в Сибирь)

Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей
только правду и никогда не будет обманывать. Потом, однажды возвращается
он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная
женская ножка... Он на это дело смотрел-смотрел и - хвать!- ножку
за пяточку... Она-ничего. Он -хвать!- за коленочку... Она-ничего.
Он выше... Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер
в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же обьяснить жене
задержку в дороге? Посылает телеграмму: Подвернулась нога, лежу в постели,
обнимаю, целую...

У светофора стоит машина, за рулем - девушка. Светофор загорается
желтый - она стоит, загорается зеленый - стоит. Сзади все сигналят.
Гаишник не выдерживает, подходит к машине и говорит:
Девушка, поезжайте, зеленее-то уже все равно не будет

Приходит чукча домой , жена открывает ему дверь:
- Здравствуй цукця!
- Здравствуй зена!
- Цукця цего-нибудь хоцет?
- Цукця хоцет кушать .
Дала ему поесть . Потом спрашивает:
- Цюкця еще сто-нибудь хоцет?
- Да . Цюкця хоцет зенсину.
Дала ему женщину . И снова:
- Цюкця цего-нибудь есе зелает?
- Да , Цюкця хоцет снять лызы.........й

Гороскоп: в жизни началась жопа. наверное мои звезды стали раком.

У моей лучшей подружки была фамилия Сумашедова. Мама моя никак не могла
ее запомнить и звала Очумеловой. А как бедную Ленку дразнили в школе,
страшно подумать. Естественно, хоть она назло всем и делала вид, что
фамилия ей нравится (во время подростковых выходок Ленка гордо заявляла:
"Мне можно, у меня фамилия такая"), девушка страстно жаждала выйти замуж
и поменять свое недоразумение на нечто более приличное.
Ухажеров у моей подруги всегда было много, но тут она влюбилась. И
влюбилась серьезно. Даже начала подумывать о создании семьи. Но все,
кому Ленка рассказывала о своем счастье, начинали истерично хохотать.
Фамилия была у парня Чумаков.
Так у них и не срослось. Теперь Ленка гордо ходит Поварницыной.

"Дама бальзаковского возраста с 8-летним внуком" - это уже смешная
история.
Многоуважаемые авторы историй, "бальзаковский возраст" - это 30 лет.
Выражение вошло в обиход после выхода его книги "Тридцатилетняя
женщина".

-Девушка, вы что будете пить: спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!..

Пришёл 80-летний мужчина на осмотр к врачу и стал рассказывать, что у
него такая юная жена, которая скоро родит ему малыша, и что всё у него в
порядке.
Врач слушал его и потом начал свой рассказ:
- Как-то один мой приятель пошёл на охоту, а вместо ружья взял зонтик.
А тут медведь. Он как раскроет зонт, и медведь упал замертво.
Пациент :
- Ну, доктор, скажете тоже, такого не может быть. Наверное кто-то другой
выстрелил в это время.
Доктор:
- Да я, собственно, к этому и клоню...

Новый русский с женой (чужой) любовью занимаются...
Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собрался
его шлепнуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь !
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина: - "Ой, это муж мой" !!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут опять вылезает этот таракан и говорит:
- Дерни за член один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Ну дернул новый русский себя один раз - стал тараканом. За батареей
спрятался.
Пришло время вылезать - дергает себя два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
И вдруг громкий голос сверху:
- Братан !!! Ты чего, охерел ?! Мало того, что ты спишь на приеме,
так ты еще и онанизмом занимаешься !!!

Возле ларька на вокзале,где продают проездные билеты,столпотворение.
Мужчина,неудачно пытающийся протиснуться к окошку, во весь голос,
чтобы услышала продавец, спрашивает: "А у вас
месячные уже закончились?".Всеобщий смех,прада не заглушил
достойного ответа продавщицы:"У меня то да.А проездные еще
не закончились".

Два еврея:
- Моня, в вас нет ничего положительного!
- Не правда, а реакция Вассермана?! ( на сифилис РВ)

не мое, рассказали намедни:

Недавние переселенцы в Германию едут на машине. Как и большинство,
немецкий пока не успели выучить, зато водительские права еще действуют.
Останавливает их полицейский и просит предъявить документы, а водитель
их дома забыл. Ну и честно в этом признался. Полицейский проворчал
что-то типа "Ох уж эти иммигранты" и отпустил. Муж довольный, что легко
отделался, и тут жена спрашивает: "Ты хоть понял, что полицейскому
сказал?" "Да, что права забыл" (vorgessen). "Нет, ты сказал, что ты их
сожрал" (gefressen).
Наталья

Моей любимой племяннице исполнилось недавно четыре года.
Все как положено - вечеринка, подарки, "Каравай" и вот выносят
красивый торт с 4 свечами.
Мама говорит: Ириш, загадай желание.
Иришка(радостно): Зимой и летом одним цветом!?

:):)

Как мои родители покупали унитаз.
Историю рассказал мне папа, так что можно считать, что это все правда.
Дело было в Риге. Сломался у моих родителей унитаз, причем напрочь.
Встал вопрос ребром- нужен новый, причем в срочном порядке, унитаз,
знаете ли, предмет первой необходимости. Ну и пошли они за оным в
магазин сантехники, в котором этих унитазов было- глаза разбегаются. И,
как это полагается в больших магазинах с претензией на сервис,
продавец-консультант предложил им при всем богатстве выбора свою помощь.
А родители у меня русскоговорящие, так что эту самую помощь молодой
мальчик, представитель коренной нации, то есть латыш, великодушно
предложил на русском, немного ломаном, но понятно- сколько что стоит,
где производили, какой лучше итд. Мои родители положили глаз на один
беленький такой, красивенький, недорогой и сообщили о своем выборе
консультанту, на что он, положа руку на сердце, ответил "Вы знаете, я бы
не посоветовал брать этот, возьмите лучше тот, этот быстро ЗАСИРАЕТСЯ".
Такого, пусть даже в магазине сантехники, мои родители явно не ожидали,
но папа, покрутив мозгами, быстро сообразил, в чем дело - он потому как
сам наполовину латыш- и объяснил консультанту, что в таких случаях лучше
употреблять глагол "ЗАСОРЯЕТСЯ".

ЗЫ: А неплохо было бы- быстрозасирающийся унитаз- для людей, страдающих
запором:-)

Василий Иванович говорит Петьке: "Петь, закрой окно, дует"
А Петька и отвечает: "Do it yourself" Василий Иваныч....

Было у меня в школе две забавных ситуации.
Отвечаю как-то урок истории. Зашла речь о Великой Китайской Стене. А я,
как назло, забыла слово "стена". Ну бывает такое - вылетело из головы, и
все! Я задумалась, препод торопит. В итоге, отчаянно понимая, что сейчас
скажу глупость, я выпалила: "Великий.. Китайский.. ЗАБОР!". Помнится,
такое трактование сильно удивило историка :) Второй случай был связан с
преподавателем физики, человеком очень импульсивным и моментально
взрывающимся. Когда ему казалось, что его не слушают, он начинал бегать
по классу, швыряться линейками и т.д. Немудрено, что ученики его просто
боялись до дрожи в коленках. Как ни странно, на меня он такое
впечатление не производил - у меня уже был опыт общения с такими
товарищами. И вот как-то раз поднимает он меня отвечать домашнее
задание. Пока он отвлекся на какого-то хулигана, я быстро просмотрела
весь параграф, заданный в тот день на дом. Не обнаружив там ничего по
заданному вопросу, я успокоилась. Вопрос, как сейчас помню, состоял в
изменении температуры воздуха в зависимости от высоты. Ну с физикой у
меня никогда не ладилось, поэтому и сейчас вряд ли отвечу :) И вот
начинается наш коронный диалог. Когда я гордо ответила "Не знаю" (ну в
параграфе же не было), физик решил позадавать наводящие вопросы.
- Вы в самолете летали? (начинает злиться)
- Да. (спокойно)
- Вы за бортом были?! (возмущенно)
- Нет. (после секундной паузы)
- Какая там температура?!!! (уже орет)
- Не знаю. (так же спокойно)
Препод видит, что я спокойна, как удав, и уже не контролируя себя
повторяет все сначала. Наш диалог напоминал Бендера с Корейко - форте,
фортиссимо, еще как можно громче.. После третьего повтора этого
безумного вопроса, класс начал тихо похихикивать.. Это его отрезвило,
физик сел за стол и спокойно объяснил, как меняется температура. Зато у
меня потом часто спрашивали, почему я не была "за бортом".

О вреде касторки

Году эдак в 88-м я, как все советские женщины, рожала ребенка в самом что
ни на есть советском роддоме. Время было нехорошее – дефицитное. В особом
дефиците в роддомах было чистое белье. Зато не было никаких проблем
с медикаментами, особенно с дешевыми.
Так вот. Пришла я типа рожать уже, а добрая нянечка наливает мне целую
рюмочку касторки. Сопротивляться сил не было, я ее выпила и пошла рожать.
Дальнейшие восемь часов мы пропустим и продолжим рассказ со следующего утра.
Утро после всех мучений показалось таким замечательным. Добрейшая нянечка
постелила мне свежайшее постельное белье, пожелала хорошо отдохнуть и,
улыбаясь, вышла из палаты. Практически погрузившись в сладкую дрему,
я вдруг почувствовала, что как-то мне не сухо и некомфортно. Откинув одеяло,
с ужасом обнаружила, что касторка сделала свое черное дело и свежее белье
уже не такое свежее, да и сама я нуждаюсь в помывке.
Вставать мне было нельзя, и я позвала добрейшую нянечку. Та пришла, погрозила
мне пальчиком, помыла, поменяла белье и ушла с недовольным видом. Прошло
полчаса. Касторка не сдавалась! На этот раз нянечка погрозила мне кулаком,
сказала, что таких засранок надо держать не на чистых кроватях, а в ваннах,
но белье все же поменяла и выдала мне маленькую премерзкую клеенку, которую
я честно постелила под себя. Прошло еще полчаса… Ну, вы понимаете…
Клеенка-то была детская, крошечная такая. А касторка взрослая, сильная.
Не буду передавать, что сказала озверевшая нянька, единственным приличным
словом в ее тираде, кажется, было "говно". Еще там было что-то про
новорожденных детей, которые находятся этажом ниже и уже практически
все утонули.
Про следующие два раза я рассказывать не буду, додумайте сами.
Наконец, совершенно измученная и оглохшая от нянькиного крика, я заснула,
завернувшись по самые уши в десяток маленьких клеенок.
Мораль проста. Если добрая нянечка протягивает вам касторку, вежливо
объясните ей, что она не права. Можно еще добавить пару фраз, единственным
приличным словом в которых будет "говно".

- Какая взятка?! – возмущается чиновник. – Это мне открытку подарили!
Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!..

О вреде неумеренности

Не секрет, что кошки обожают имеющиеся в продаже корма и в сравнении с
обычной пищей предпочтение отдают все-таки кормам. Кот тоже решил не
оригинальничать и воспылал к ним трепетной любовью. Все бы ничего, но Н.,
которая продолжительное время снабжала его кормом, в один не самый
удачный для Кота день вспомнила о том, что у ее мамы в деревне коты
просто обожали борщ, решила, что борщ гораздо полезнее Ketekata, и
прекратила поставки корма Коту. Оставшиеся запасы корма были собраны в
один пакет и спрятаны в надежное (наивная!) по ее мнению место, а Коту
на завтрак были предложены макароны и молоко. Кошачьему негодованию не
было предела! На его морде читались одновременно омерзение и
недоумение, будто Кот не мог поверить, что мы способны на подобную
гнусность (а такие приличные на вид люди). Есть предложенное он (кто бы
сомневался!) отказался и вышел на тропу войны, в частности, перестал
даваться гладиться, были успешно осуществлены нападения из засады на
меня и Н., причем наибольшей популярностью пользовались бедра Н., по
всей видимости, по причине их мясистости и аппетитности. Когда же столь
агрессивные действия не привели к ожидавшемуся успеху и Коту по прежнему
продолжали выдаваться макароны с рыбой, он решил прибегнуть к хитрости.
Выбросил белый флаг и прикинулся побежденным. Людей более прозорливых
этот маневр не обманул бы, но сердце слепо, и мы с умилением смотрели на
то, как Кот давится рыбой, борясь с желанием ее выплюнуть. После того
как последний кусок столь ненавидимого Котом натурального продукта исчез
в его пасти, прослезившаяся Н. со словами "ну теперь можешь съесть и
пару подушечек корма" полезла в буфет. Все. Цель Котом была достигнута –
место хранения корма обнаружено. На следующий же день во время нашего с
Н. отсутствия Кот тайно проник в буфет, разгрыз пакет и съел весь!
находившийся в нем корм. Нужно ли говорить о последствиях? Первые два
дня Кот практически не отходил от туалета, причем вынужден был вертеться
волчком, подставляя к туалету то переднюю, то заднюю часть, та как корм
лез отовсюду, по-моему, даже из ушей. После этого он несколько дней
проспал, отходя от столь продолжительных физических нагрузок. Ты
думаешь, что после всего этого Кот приобрел стойкое отвращение к кормам?
Ничуть не бывало. Чувства меры тоже не появилось, что в итоге и привело
его к повторению описанного выше инцидента только объектом вожделения
для Кота на этот раз стал не корм, а по непонятной причине (возможно,
назло мне?) сгущенка. Начну, если не возражаешь, по порядку. Купила я
банку сгущенки, распечатала ее, добавила ложку сгущенки в кофе
(описываю с такой степенью детализации для того, чтобы ты могла
представить, какое количество! сгущенки было в банке) и оставила банку
на столе. Ночью проснулась от того, что кого-то очень хорошо рвало.
Встала, включила свет. И что ты думаешь, я увидела? Кота как всегда на
туалете, а на кухне на полу валялась перевернутая банка с вытекшей
сгущенкой, которая старательно была вылизана с пола, догадайся сама кем.
Сразу подскажу, не мною.
Есть и мораль, даже две. Первая – умеренность может уберечь от многих
неприятностей. Вторая – неумеренность тоже при определенных
обстоятельствах может помочь избежать отдельных неприятностей (знаешь,
как в суде путем поглощения менее тяжкого наказания более тяжким),
например, Кот избежал таскания за уши (которое было ему гарантировано
за все его подвиги), поскольку я посчитала, что ему и так достаточно
плохо.

История произошла со мной.
Захожу как-то в продуктовый магазинчик купить там колбаски сыра.
Продавщица попалась очень внимательная. Спрашивает: вам колбаску
порезать или кусочком оставить, то да се. Ну я конечно от такого сервиса
слегка прибалдела, говорю, ну если можно то конечно порежьте. Следующая
фраза продавщцы меня ввела в легкий ступор -: а у нас нет машинки для
нарезки!!!
Ну и зачем спрашивала?!

Порадовал Янукович на дебатах. После того, как Ющенко попросил его
извиниться за то, что тот назвал практически все население Украины
"козлами, которые мешают" ему жить, Янукович похвалил себя 10 минут,
поругал ющенковцев 5 минут, сказал, что лично никого не обижал и
закончил в духе "Кому я должен - всем прощаю".

Уснули голубые
Сегодня, как вчера,
Ох, волны удалые,
надолго ль, до утра
(сей стишок принадлежит Глинке М.И. - известный русский композитор)

Это произошло с моей однокурсницей.Утром, перед тем как пойти в универ-
ситет,она наслушалась частушек,где-то ее сестра их откопала.Мне она рас-
сказала одну частушку,ну,я точно ее не помню,но было что-то вроде:я вез
любимую на лодке,зацепил веслом колготки,а она мне порвешь - будешь
снимать,ну там,конечно,складно было.Вот целый день,она ходила ее напе-
вала,а когда к ней пришел приятель и в разговоре спросил ее боится ли
она щекоток на коленках,она ему выдала:порвешь колготки-заставлю снимать!
Лицо ее приятеля надо было видеть!!!

Несет Винни-Пух два ящика пива, а за ним впрыпрыжку бежит Пятачок.
Тут Пятачок падает и разбивает бутылки.
Поворачивается Винни, ставит ящики и, разводя руками,
огорченно - "Ну что, свинья, попили пивка"

Цитата, собственно...
2.04.03 - по поводу введения в послевоенном Ираке новой валюты с
изображением царя Хаммурапи:

Хаммураби правил Вавилоном с 1972 по 1750 годы до н. э. Прославился царь
созданием знаменитого свода законов.
NEWSru.com

Долгожитель, однако же, был тот самый Хаммурапи...

Еще одна зарисовка из жизни компьютерного салона. Звонит клиент (К),
отвечаю я (Я) К- Здравствуйте, у вас дискеты есть?
Я- Да, такие-такие и такие цена такая-то.
К- А они какие?
Я- В пластиковых и картонных коробках по 10 штук.
К- Понятно, а какие они?
Я- Да, самые обыкновенные, 3-х дюймовые...
К- Девушка, да мне нужно файл скопировать и в другом месте распечатать.
Они мне подойдут?
Я- Да, конечно. А у вас файл большой? (Думаю, мож графика какая)
К- Ну, вообще, да.
Я- Тогда может вам диск взять?
К- Диск? А какой? ( С неподдельным интересом в голосе)
Я- Ну, у нас есть 650 мб технологические
К- Да? А он какой?
Я-(Понимая, что про диск, это я, пожалуй, зря...) Круглый он!!!!!
........ без коробочки, технологический называется, на него гораздо
больше помещается, чем на дискету (с издевкой)
К- Так мне дискета нужна или диск?
Я- Я не знаю, вы сами подумайте.
К- А какая между ними разница?
Я- (Офигевая) Как между Мерседесом и Запорожцем!!!!
Скажите, а какой у вас файл? Ну, что там, текст, рисунок, программа?
К- Нет, там таблицы.
Я- А сколько они места занимают?
К- Щас....(бормочет себе под нос) Ага, 15 листов!
Я-(Давлюсь от смеха, сползаю под стол, вокруг собрались коллеги) Они у
вас в Экселе?
К- (Растерянно и чуть возмущенно, мол, ни фигашеньки вы, девушка, не
понимаете в железяках) Нет...... они в компьютере!!
Я- Мужчина, забудьте про диск, вы его не запишите, уверяю вас (ему в
трубке явно слышно, как хохочут мои коллеги) Мужчина еще минут 15
уточнял, как до нас добраться и отключился. Настроение поднято на весь
день, коллеги довольны, но это еще не все....
Он-таки пришел!!!!!! Диалог повторился, причем теперь слова
сопровождались показом что и как он куда сувал и что ему на это было
:-)))) Увидев сиди-привод, вошел в ступор, но я ему объяснила, что вот
эта самая фигня и есть "гараж" для "Мерседеса", а фигня, что пониже и
поменьше - "гараж" для "Запорожца".
Но и это еще не все. Он живо заинтересовался мониторами и сказал, что
лично у него монитор "Целерон" и он им в последнее время что-то не
доволен :-)))) Предлагаю выдавать сотрудникам комп. фирм пиво за
вредность!