Поиск по автору:

Поймал Людоед девочку Элли. Думал, думал, что с ней сделать. Нечо
лучшене придумал, изнасиловал. Сидит Элли и плачет:
— Я все матери раскажу, что вы, дядя, меня три раза изнасиловали!
— Как три кагда один?
У Элли все слезы пересохли:
— А вы, дядя, что - больше не будете?

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который делал с ней
все, что только ему заблагорассудится. Это был Лев Толстой.

-Ну, и дуб же вы, господин поручик!
- Да, Наташенька, крепок я еще!

-Алло, это управление ГАИ? С вами говорит Рабинович. Я гулял сейчас в
лесочке - и набрел на холмик, так старики рассказывают, что там в 1946
году убили бендеровца...
- А мы-то тут при чем?
- Таки надо родственникам сообщить.

Армянское радио спрашивают:
- Почему деревянным солдатам не нравилась девочка Элли?
- Потому что Урфин Джюс сделал их из голубых елей!

Девочка Элли с Железным Дровосеком попали за решетку. Сокамерник
спрашивает у Элли:
- За что сидите?
- За фокусы...
- Какие?
- Хотите - у вас член будет до земли?
- ХОЧУ!
- Милый Дровосек, отруби ему ноги!

-Буратино в реанимации! Ему делают переливание БЕРЕЗОВОГО СОКА...

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дивчина Галя вышла из
хаты. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дивчину Галю.....
Доктор дядя Боря Рабинович в морге задумался над графой о причине смерти
и, улыбнувшись, написал: "Таки весна пришла!"

Дядя упился до чертиков и откинул коньки. Попадает на тот свет к
апостолу Петру, тот начинает выяснять, чем дядя грешен, чтобы решить,
куда отправить его дальше. А дядя — в доску, ничего не помнит. Мучился с
ним Петр целых полчаса, а потом Христу передал: мол, тут только ты
справишся. Начал Христос мужику наводящие вопросы задавать:
— Дяденька, ну вспоминайте, кем вы работали?
— Ну, к-как т-тебе с-сказать, ну то ли плотник я, то ли столяр, в
об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер
— Молодец, дядя, а говорите, что ничего не помните! Давайте, дальше
вспоминайте! Дети у вас есть?
— Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто
сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек… И т-ты з-знаешь, он
к-когда подрос, он т-таким известным с-стал — про него в-все знают, даже
к-книгу про него н-написали, во!
Христос с надеждой в глазах:
— ПАПА?
Дядя:
— БУРАТИНО?!!!

Буратино обращается к папе Карло:
— А как я на свет появился?
— Тебя, сынок, дятел принес…

Ганна спрашивает у парубка:
- Левко, а от чего умерла ясная панночка?
- Подцепила Боткина, Галю.
- Постой, Левко! Но ведь от Боткина же не умирают?
- А он, гад, ее СПИДом заразил.

Мама читает Вовочке "Волшебник Изумрудного Города":
- Лев, обернувшись к саблезубым тиграм, так рявкнул, что Элли с перепугу
едва не свалилась в пропасть. Девчока чудом удержалась...
Вовочка:
- Мамка, а разве у девочки Элли было "чудо"?

Пришли к Великому Гудвину Дровосек, Страшила и Элли.
И спрашивает их Гудвин:
- Чего вы желаете?
Первый начинает Дровосек:
- О великий Гудвин, я так хочу пламенное человеческое сердце!
Г: - Хорошо.
Второй страшила:
- О великий Гудвин, я так хотел бы мозги, чтобы я мог мыслить и думать.
Г: - Хорошо.
Третья Элли:
- А я хочу. ..
Г:- А ты молчи, ты донором будешь.

-Как написать "бендеровцы" тремя буквами?
- ГАИ.

Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и в ладошках горсточку
анаши несет, видит Страшилу, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Страшила, дунем?
Страшила дует на ладошки.
- В натуре чучело...

Вышла девочка Элли замуж за Страшилу. Родился поросенок. Вывод: все
мужики - свиньи!

Дивчина:
- Левко! Смотри - голова с писарем пьют пиво с раками!
Парубок:
- Что ты, моя Галю! Это у них морды такие...

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Спит козак с мечом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Вовочка, кто такой А. П. Гайдар?
- кто-кто: негp!
- как негp?!!! :-[ ]
- а он же пpотив белых воевал .

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дядя Вася дворник вышел
на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дядю Васю дворника.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись,
написал: "Весна пришла!"

Страшила спрашивает девочку Элли:
- Милая Элли, мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, и сидеть тихо-тихо... Может, это любовь?
- Нет, Страшила. Это - весенний призыв!

Волшебные башмачки, как известно, могли перенести хозяина по его приказу
куда угодно).
Бастинда послала на Изумрудный город стаю Летучих Обезьян. Люди встрахе
бегут к девочке Элли и ее друзьям:
- Спасайте! Нам угрожают Обезьяны!
Страшила:
- Я бы подумал, но, увы, не могу - мне еще Гудвин не дал мозгов.
Люди - к Железному Дровосеку:
- Спасай! Обезьяны нам угрожают!
Дровосек:- Мне надо подумать...
Люди - ко Льву:- О, Лев, царь зверей! Спаси нас - к нам идут Обезьяны
Бастинды!
Лев:
- Я подумаю...
Люди - к девочке Элли:
- О, фея, убившая Гингему! Спаси нас от происков Бастинды!
Элли:
- Так, мне нужны волшебные серебрянные башмачки...
Люди:
- И ты даже думать не будешь?
Элли:
- А че тут думать - надо сматываться!

Поехал театp Каpабаса-Баpабаса на гастpоли в Афpику...
Hу, значит, после спектакля всей толпой ходят гуляют...
Тут озеpо Виктоpия, Буpатино гpит, мол пойду купаться...
ему в ответ: "Да ты ошалел что-ли?? Там же кpокодилы!! "
Буpатино: "Да мне по*й кpокодилы!!"
Пpиехали домой, то се, пошли на пляж... все купаются, Буpатино нет..
Все кpичат: "Буpатино пошли купаться!! Тут даже кpокодилов нет!!"
Буpатино: "Кpокодилов-то нет!! Зато полно БОБРОВ!!!"

-Доктор, у меня в голове сидит маленький человечек, который нецензурно
ругается...
- Так это легко устранить! 10,000 доллларов - и как рукой снимет!
- Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

СПЛАГИАТИРОВАЛ.
Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну
Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который
пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к
волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость!
Рональд Рейган:
- А мне бы мозгов добавить...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Джордж Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце!
- Вот тебе сердце!
Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и
молчит.
- Ну, а ты чего хочешь?
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?

Дождь размыл Страшиле его нарисованное красками лицо...
Подходит девочка Элли и говорит сиплым басом:
- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!

-Может ли бандеровец добывать сало на асфальте?
- Может, если он имеет полосатый обрез.

-Какая разница между евреем и бендеровцем?
- У бандеровца к обрезу прилагается радар.

"О Великий и Ужасный, Элли разродилась шестерней"- докладывал страшила
Гудвину.
Все удивились, и только Железный Дровосек густо покраснел.

Элли со Страшилой идут по дороге из желтого кирпича. Девочка жует булку.
Страшила просит:
- Элли, а Элли! Дай мне булочки.
- Где ты видишь булочку, соломенный? Это - пирожок.
- Ну, дай пирожок.
- Вот чучело! Это не пирожок, а рогалик.
- Элли, дай мне рогалик!
Девочка задумывается. Потом говорит:
- Как ты мне надоел, Страшила. Ты даже сам не знаешь, что ты хочешь.

Заходит князь Гвидон в ресторан. Выхзывает официанта:
- Ведро водки!
- А кушать что будете?
- Вот ее, любимую, я и буду кушать.

И снова из А. М. Волкова.
- Как, ты, заговорил, Тотошка?! - вскричала изумленная Элли, пройдя 200
метров по маковому полю...

Сперто.
Гудвин, дай мне, пожалуйста, немножечко мозгов. Без них я никогда не
заработаю много денег!
- Страшила, вот тебе лучше 10 миллионов евро!
- Нет, мне нужны мозги! (Гудвин делает волшебное движение)
- Вот, я дурак!

НЕ МОЕ!
01 апреля, 2004 вот такой загон

Верховцев
Терка о братке Салтане

Три кобылы у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Hахреначила жратвы"
"Если б я была крутая-
Телка вякнула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бля подфартило-
Третья соска говорила
Буду мля, для пахана
Родила бы пацана.
Только пасть свою закрыла-
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед-
Городской авторитет.
"Все, кошелки, допизеделись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь-
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдешь ко мне в цеха-
Обрабатывать меха,
Hу а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."

Hа разборки в Магадан
Забурился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведет одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг!
И как раз к весне она
Испекает пацана
Hу, отел прошел удачно-
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:
"Тут, Салтан,херня такая:
Родила твоя родная
Hо у сына - вот беда
И елда есть и манда"
Охренел Салтан сначала
И барыг забил немало
Hо по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
"Разберемся, как приеду
Ждите в пятницу к обеду"
Сам он в шоке: во дела!
Педераста родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
"Все. кранты вам с пацаном,
Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клево было
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям"
А что делать? Та всплакнула,
Шишек клевых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили. закоптили
И пустили по Hеве:
Так велел Салтан братве.
Тесно, душно, все в говне _
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрет немало,
Превращается в амбала
Шторм хреначит вверх и вниз -
Задолбал такой круиз
И кричит подруга буре:
"Че колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!!"
И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна,
Бочку на берег вкатила
И тихонько отвалила...
"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?!"
Тут летят окорока
В смысле,куры табака
Ствол Салтаныч вынимает,
Одному в очко стреляет,
Зафигачил на грилЕ
Hехреновое филе,
Вытер жирное табло
И пошел искать село.
Вот идет через долину
Видит жесткую картину:
Восемь "Беркутов" крутых
Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в хлебало -
Опускают генерала.
Hо сынок не подкачал-
Всех уродов раскидал
"Hу спасибо,дорогой!
Зуб даю, должник я твой!
Ты не "Беркутов" забил-
Педерастов погубил!
Че по лесу лазишь? Дрочишь?
Хочешь виллу? Телок хочешь?"
Отвечал ему амбал:
"Hу ты, Лебедь, задолбал!
Девок ты давай и виллу,
Мерс, обслугу и мобилу!
Я приплыл издалека,
Я мля здесь никто пока..."
"Все отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким хлебалом?!"
В тот же день стал главным он
Взял кликуху "Брат Гвидон"

Ветер пО морю фигачит,
Пароход крутой хуячит
А на нем, без дураков.
Сорок восемь "челноков",
Все Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют:
То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:
"Hу здорОво, мудаки,
Спекулянты-челноки!
Где вас черти мля носили?
Скока денег накосили?
Скока раз вам в рыло дали?
Че хорошего видали?"
Торгаши ему в ответ:
"Все путем, базара нет,
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами.
Чуть не вышел новый срок..
А лежал нам путь далек:
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона,
Отвечаем мля на рот:
Ахренеть, чувак живет!
Там кранты! В его дворе
"Бабки" даже в конуре!"
Брат Салтан фигеет тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду напостой:
"Ой, нашелся мля герой...!
Ваш Гвидон - отстой, никчема
Есть, Салтан, другая тема:
Белка песни целый год
Лучше Круга мля поет
Жрет орехи золотые-
Вот уж где дела крутые!"

Челноки плывут к Гвидону:
Отчитаться по закону,
Тот про белку как узнал.
Генерала отыскал:
"Слушай, Лебедь, cри как хочешь,
Hо башку свою продрочишь.
Если белку не найдешь
И ко мне не принесешь"
Утром Лебедь - во дворе
Стол на бархатном ковре,
Hа столе сидит, паскуда.
Высекает изумруды...
Белка, ебаный ты в рот !
И "Ушаночку" поет !!!

Вот прошло недели две-
Снова в путь пора братве.
Собирают рюкзаки
Молодые челноки
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана
"Че зайдем братка уважим?
И про белочку расскажем?"
Расписали все как есть
В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда:
"Белка это ерунда
Чисто пыль в глаза пускает
Да стекляшки высекает...
То ли дело: есть моря
Где в начале сентября
Из воды выходят утром
Все в борцовках с перламутром
Тридцать три крутых бойца
И у всех по три яйца!
Это - верная контора
Террориста Черномора"
Челноки на жопы сели,
От расклада охренели:
Тридцать три крутых бойца!
Черномор, мля, молодца!!

И поехали к Гвидону-
Разжиревшему гандону
Там ему в приемном зале
Все конкретно рассказали
"Быстро Лебедя ко мне,
Или вы уже на дне!!!"
Прибегает генерал,
По пути в штаны насрал
"Раздобудь мне эту рать,
Скока хочешь денег трать!"
Через час стоят у двери
Черномор и эти звери.
Охренели челноки.
Похватали рюкзаки
И к Салтану полетели
Рассказать об этом деле.

"Hи фига себе расклад!
М-да.. Гвидон - серьезный брат..
Я к нему пожалуй в среду
Сам знакомиться поеду"
А ткачиха с поварихой
Закипают в злобе тихой:
"Мля, ну хрена тут такого?
Ишь бойца нашли крутого!
Этот фраер Черномор,
Он же просто мелкий вор!
И отряд его - говно.
Хоть и носят кимоно
Тема есть, Салтан покруче:
Где-то там в лесах дремучих
Телка типа обитает _
Синди Кроуфорд отдыхает.
Hоги-метра полтора,
Дрочит бедная с утра,
Рот всегда готов к миньету-
Мужика у телки нету.
Hежным голосом пи$дит
А во лбу звезда горит!
Женский пол, в конце концов-
Он посвыше всех бойцов!!!"
"Мля-я-я, торчу от этой бабы.
Мне б ей капнуть в рот хотя бы,
Черноморская тусня
Рядом с ней и впрямь-фигня..."
"Шизануться!"-все кричат
И к Салтанычу спешат.

"Hу, Салтаныч, удивляйся,
И смотри не обкончайся!
Телку надобно спасатъ-
Очень хочет отсосать
И в лесах живет как зверь,
Телка клевая, поверь
Сиськи, мля, как апельсины,
Пахнет медом из вагины,
Хочет трахаться всегда,
Плюс-во лбу горит звезда!"
"Ох, заткнитесь, братаны !
Ща сольЮ себе в штаны...
Срочно Лебедя ловите
И ко мне его ведите!!!"
Hе прошло и пять минут
Генерал уж тут как тут.
"Hу, дружок, ты в курсе дела?
Я влюбился до предела!
Как найти мне эту блядь?
Где вообще ее искать??"
Улыбнулся генерал
И глазами заморгал,
Гимнастерку расстегнул,
Снял кирзу, ногою пнул,
Вынул косы из папахи,
Обнажил вульгарно ляхи,
Показал свою манду
И погонную звезду
Аккуратно отвинтил
Взял и в лоб себе вкрутил.
"Счастье близко уж твое...
Hе ищи в лесу ее,
Hе найдешь ты ни хуя,
Ведь бабенка эта-я..."
Целоваться он полез,
Hо Гвидон достал обрез
И его предупредил-
Всю обойму в рот всадил... "
Hе проходит у меня
Транссвеститская фигня!!!"

Подождал Салтан малеха
И решил к Гвидону ехать
Ведь крутые пацаны
Корефаниться должны!
Тут ткачишка с поваришкой
Обдрыстались как мальчишка,
Валидола наглотались
И во всем ему признались,
Умоляли,чтоб простил
Он питбуля в дом впустил...
Долго верные братки
Собирали их куски...
А на следующей неделе
Всей семьей уже гудели
Сын-Гвидон, отец-Салтан,
Был и я там в жопу пьян,
Тут и терочке конец
В смысле полный мля трындец...

http://goryachev.ru/humor/bratoksaltan.txt

2001 год.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле - это клуб ветеранов Великой Отечественной Войны.

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком,
спрашивает:
- - Ку-д-да он иддет?
- - К Дворцу культуры, дядя! -- отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от
задних дверей к передним и снова интересуется:
- - А этот ку-д-да иддет?
- - Да к Дворцу культуры! -- отвечают ему.
- - Тьфу! -- пожимает плечами дядя.-- Чего это сегодня все автобусы едут
к Дворцу культуры?

-Как Буратино заболел СПИДом?
- Ему перелили некачественный березовый сок.

Ющенко - Жириновскому:
- Владимир Вольфович, ну что вы ругаете Америку? В чем виноват
КОНТИНЕНТ?

Страшила спрашивает девочку:
- Элли, ты где была?
- Сдавала тест на беременность.
- И как - сложные были вопросы?

Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит
табличка "1076 г. н. е."
- - Что означает эта табличка? -- спрашивает один.
- - Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого дядю!....

Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
- - Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю -- сыну!
- А я говорю -- дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!

На солнце в телескоп можно посмотреть 2-а раза в жизне.
Один раз- левым глазом, второй- правым.

СМЕРШовец:
- Бандеровцы, сдавайтесь!
Один из «бандеровцев»:
- Громадянин, ваши документи...

Дивчина:
- Левко! Не ковыряй в носу - у нас должны быть дети!
Парубок:
- Да я, Галю, неглубоко...

На приеме у психиатра:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

Едет дядя в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик,
- А волшебное слово?
Дядя неуверенно:
- Крибле, крабле, бумс?