Повторные анекдоты

Генеральный директор - отставной военный, собирается на совещание.
Секретарша его останавливает:
- Подожди, генерал. Твоя казарма раскрыта настежь.
Обдумав услышанное, шеф понял, что речь идет о ширинке.
Застегнувшись, секретарше:
- Ну, и как тебе казарма? Видела ли ты там бравого часового, стоящего по
стойке "смирно" ?
- Не-е-е, - разочарованно тянет та,- Все, что я видела, это старого
понурого ветерана, сидящего на двух вещмешках.

Российская армия наиболее опасна во время маневров.

- Почему все время отмечают День защитника отечества? Почему бы не
отметить День полузащитника, День нападающего?

- Ну, ты пошел?
- Пока, Кать!
- Покакать?!

А не пора ли вспоминать старые, добрые, бородатые...
Приходит в начальный класс учительница математики, с перевязанной
головой. Таааак, дети пишите задание: три умные, интеллигентные женщины
взяли одну бутылку шампанского и одну бутылку коньяка. Вопрос: зачем
было брать еще бутылку "Агдама"?

Выпьем за то, чтобы у каждой тети было по 5 зверей: соболь на плечах,
лев в постели, як на летном поле, ягуар в гараже и баран, который за все
это будет платить!

- Ого!-сказал гиниколог
- Ого-ответило ему эхо!!!

Дождь размыл Страшиле его нарисованное красками лицо...
Подходит девочка Элли и говорит сиплым басом:
- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!

Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и в ладошках горсточку
анаши несет, видит Страшилу, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Страшила, дунем?
Страшила дует на ладошки.
- В натуре чучело...

Сторожит Железный Дровосек плантацию мака. Смотрит - подходит Страшила.
Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не
пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается
Дровосек и бьет Страшилу дубиной по башке. Страшила, хватаясь за голову:
- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!

Сидят Элли, Страшила и Дровосек у костра, бухают. К ним подходит
Трусливый Лев:
- Ребят, я буду четвертым!
- Не, блин, пятым - четверых мы уже послали.

Идут девочка Элли, Тотошка, Страшила, Дровосек и Лев по дороге из
желтого кирпича и поют:
- Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной!
В кустах сидит Людоед - небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
- Сдается мне, пацаны, что идете вы ни в какой не в Изумрудный город, а
в ментовку с доносом...

Девочка Элли упала с дерева. Страшила подбегает:
- Элли! Элли! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***ец!

Страишла рассказывает Смелому Льву о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
перее.....ь!
Лев с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Дровосек...

Страшила и Дровосек пошли к девочке Элли на ферму...
Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся...
Элли - ну ладно только кровать одна...
Лежат Дровосек и Страшила..
Страшила: Дровосек, ты что, дрочишь?!
Дров. : Да Страшила Страшила: А ты кончить хочешь?
Дров. : Да Страшила Страшила: Тогда дрочи свой!

Поспорили Элли со Страшилой, что Страшила выпьет море. Девочка
проспоривши бежит по улице и орет:
- Берегись Страшила пипи идет!

Бежит Страшила по лесу смотрит Лев ест пряник. Страшила:
- Восемь, восемь половинку просим.
Лев делится со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит Дровосек ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Дровосек делится яблоком со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит сидит
Элли и ест хлеб
- Восемь, восемь половинку просим.
Элли ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что двадцать восемь?
- Обломись чучело!

Навеяно историей про Пуха с Пятачком.
- Элли, а Элли, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Страшила, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел дедушка ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую хижину. Вошел он в эту хижину и увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!

Муж будит жену среди ночи:
- А... ,что? Что случилось?
- Как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?
www.Creative3D.ru

Самый большой компьютерный вирус- это Windows .

Галя:
- Левко, что ты можешь сказать о прошлом Януковича?
Левко:
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Конечно.
- Я промолчу...

Элли решила развестись с деревянным клоуном (сыном Урфина Джюса) по
причине того, что в постели он оказался бревном.

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе.
Лучше бы он пошел в водолазы...

Деревянный клоун по пьянке упал с табуретки. Урфин Джюс, волнуясь,
спрашивает у врача "скорой помощи":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне обпиливание...

Как убежденный сторонник дарвинизма, Урфин Джюс, прежде чем сделать
деревянного клоуна, вырезал из дерева обезьяну...

Урфин Джюс, войдя в автобус с поленом под мышкой, спрашивает
вагоновожатого:
—Где здесь места для беременных?

Безалкагольное пиво- это шаг к надувной женщине.

Марьиванна на уроке биологии:
- "Страус может обогнать поезд, снести яйцо крупнее куриного и
закопаться головой в песок..."
В это время Вовочка тихо дремлет. Марьиванна говорит ему:
- "Вовочка, повтори, что я сказала!"
Вовочка отвечает:
- "Страус может закопаться в песок по самые яйца, а если на них
настепить, то и на поезде хрен уедешь!"

Рома Трахтенберг, высовывая голову из окна вагона, громко зовет
носильщика: "Эй ви насильник или как вас там, потаскун. Ви сейчас будете
иметь мой багаж"!