Повторные анекдоты

Русский миллионер, не зная, как поступить со своими миллионами в
ситуации финансового кризиса, пришел посоветоваться в банк к финансовому
консультанту. Тот подумал и рекомендовал ему вложить 25% в недвижимость,
25% - в ценные бумаги, 25% - в алмазы и, наконец, на последние 25%
купить ракеты и обстрелять ими арабов. "А это еще зачем?" -
поинтересовался миллионер. "Понятия не имею, но раз евреи так делают,
наверное это выгодно…
Данкин.

–Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тетя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя Циля — старший экономист …

Поймали троих солдат — хриситанина, мусульманина и иудея — игравших на
посту в карты. Полевой суд, все трое отрицают вину. В качестве
последнего аргумента, судья просит каждого поклясться на его священной
книге, что тот не играл.
Христианин с большой неохотой клянется на Библии. Мусульманин с еще
большей неохотой — на Коране. Наконец еврею приносят Тору.
Е: таки зачем я буду клясться?! Этот не играл, этот тоже не играл, что ж
я — сам с собой играл?

— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

Спорят физик, химик и специалист по искусственному интеллекту о том,
какое самое великое изобретение в истории человечества.
Физик:
- Теория относительности.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС!
Физик и Химик:
- Чего???
- Вот вы в него холодную воду наливаете, выливаете - холодная?
- Ну да.
- Горячую - наливаете, она горячей остается?
- Естественно!
- А откуда он знает???

Как вы провели ночь?

Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"

Ну, так что же тут плохого?

Но я же Исаак!

Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

Смотрю на Обаму и думаю: "не того назвали Черномырдиным".
Данкин.

Люди, которые говорят "Пить надо больше", и которые говорят "Пить надо
меньше", сходятся в одном - пить надо!

Едет мужик на BMW, тут в него сзади въезжает другой на Москвиче. Первый
выходит, идет ко второму и говорит, дескать, попал ты, и на машину, и на
квартиру свою попал... да ты кто такой-то?
- Я мэр Лужков.
- И на Лужки свои ты попал...

-Поручик! Гусары пиво пьют с раками!
- Что ты, Наташенька! Это у них морды такие...

Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
— Да как это так, мол, права человека нарушаете!
— А вы эту сметанку пГобовали?

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью–Йорке умер Ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

- Вы слышали, Мойша вчера открыл ювелирный магазин?
- И шо?
- Та ни че! Сработала сигнализация, приехали менты и забрали его!

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Хм... Странная родинка - "ДМБ-96"

- Папа! Что это значит, когда говорят: "в конце концов все будет
хорошо"?
- Как тебе объснить, сынок... Все мы смертны. И ты когда-нибудь умрешь.
Положат тебя в гроб и повезут на кладбище хоронить в могиле. Гроб
возьмут несколько рабочих, которые будут опускать его в могилу. Один из
них будет командовать: "приподняли, ты - чуть вправо, а ты - слегка
вниз, теперь - чуть влево, опускайте... теперь ВСе ХОРОШО..."

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Жена приходит домой с бутылкой коньяка, ставит ее в секцию бара и
говорит мужу "Видел? Будет стоять до 23 февраля." Муж в ответ снимает
штаны и говорит жене "Видела? Будет лежать до 8 марта!"

Коммунальным службам посвящается.
Идет человек по улице зимой: "Осторожно, гололееееб твою мать!"

Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта! Днем окончания празднования
женского дня!

- Твой муж любит тебя по прежнему?
- К счастью нет, за это время он кое-чему научился...

Наступила весна. Чипу и Дейлу захотелось потрахаться. Они попробовали
друг с другом, но не то... И тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они
орешков на землю насыпать и спрятаться, а когда она начнет их есть -
подойти сзади и... Так и сделали.
Гаечка подошла, посмотрела на орешки и отошла к кустам.
Они вылезли из укрытия и говорят ей:
- Гаечка, ты почему орешки не ешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась...

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- Ну и как, вкусная?
- Ты знаешь, местами...

Табличка в мастерской: Откинутые коньки не затачиваются.

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай! Мужик прочитал,
подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

-Доктор, у меня в голове сидит маленький человечек, который нецензурно
ругается...
- Так это легко устранить! 10,000 доллларов - и как рукой снимет!
- Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас -
рабочий.

Ночь перед Рождеством.
Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту
находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа".
- Вот тебе и Солоха!

Подснежники в лесу цветут, И вместе с капелью птички поют.
Весна-красна в Украину приходит, Дивчина Галя из хатынки выходит...
Тут с крыши мазанки сосуленька сорвалась - У Гали на головке оказалась.
Упала замертво дивчина - Ее забрала "скорой помощи" машина.
Задумался врач в морге - Рабинович, дядя Боря,
"Весна пришла!" - так о причине смерти написал он вскоре.