Повторные анекдоты

Приходит мальчик из садика с поцарапаным лицом, мама спрашивает:
- Сынок почему ты весь подряпаный?
- А мы в садике хоровод водили.
- А почму подряпаний?
- Та, потому что, елка большая, а детий мало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
=)

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Да не.... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую
часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в
окно...
- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили нахуй....... Заебал всех

Сын олигарха спрашивает у отца- "Пап, сейчас в стране кризис?"
- Да сынок!
- Пап, а кризис на нас как то отразится?
- Да сынок - конечно отразится!!
- Пап, а народ?
- А народ, народ сдохнет на хер!!

-Может ли бандеровец добывать сало на асфальте?
- Может, если он имеет полосатый обрез.

-Какая разница между евреем и бендеровцем?
- У бандеровца к обрезу прилагается радар.

Ющенко, Тимошенко, Путин занимаются любовью.
Ющенко Путину: Давайте меняться.
Путин: Меняйтесь.

Ну стене женского туалета кровавой надписью написано: УРА!!!! Я НЕ
БЕРЕМЕННА!!!

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
www.Creative3D.ru

Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.
www.Creative3D.ru

Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!
- Слезь, Дятел!
www.Creative3D.ru

Из книги «333 мужские фишки» - эротические приколы от Василия Ивановича
(лучше НЕ ЧИТАТЬ!!!)

- Василий Иванович, фамилия у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом
из чуваш. А скажи-ка, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь такое,
чтобы у Анки челюсть отвисла.
- Петька, повтори три раза «табактмасть» и иди к Анке.
- Табактмасть-табактмасть-табактамасть... и что из этого?
- Счастливый ты, Петька, человек, потому как произнес древнее чувашское
заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
P.S. Все, кто с Петькой читал заклинание, ждите на этом же сайте другое:
как избавиться от такой напасти.

Начальник вызывает секретаршу:
- Светик, мне нужен акт!
Секретарша:
- Но, Василий Иванович, у меня щас месячный отчет, но, если так нужно,
то может быть можно задним числом или в устной форме?

Встречаются два олигарха, один другого спрашивает:
- Слушай, как ты спиш, я спать не могу, нервничаю, переживаю?
Другой отвечает:
- А у меня все хорошо, сплю как младенец!
- Как Как тебе это удается?
- Ну например сегодня ночью, первую половину ночи проплакал, а за
вторую-три раза обоссался.

наступили холода... и натянул серый волк красную шапочку по самое ни
хочу.

Диалог в детской больнице:
- Доктор, посмотрите у моего мальчика пипиську!
- Т а к!!! Смотрим! Так!!!! Хорошо!!! Отлично!!! Даааа! И вот теперь
уважаемая, с этого момента- пипиську называем членом и начинаем лечить
от сифилиса!!!

Муж:-У нас в доме сахар есть где-нибудь? Я уже все перевернул и не смог
найти.
Жена:-А ты без меня хоть что-нибудь можешь найти? Вот, смотри!!!
Достает из шкафчика банку из-под кофе, сверху крупным фломастером
выведено "СОЛЬ", а внутри действительно сахар!
Муж:-А соль тогда где мне искать?
Жена:-В банке из-под майонеза, свеху написано "МУКА"!

старый прабабушкин анекдот.

Идет солдат со службы. Попросился на ночевку к старой сгорбленной бабке.
Та спрашивает:
- Где спать будешь - с внучечкой Раечкой аль в сарае на сеновале?
тот думает: че с дитем спать в духоте, лучше на сеновале....
Утром встает, видит - деваха кровь с молоком на крыльце стоит
потягивается. Он /обалдевший/:
- Ты кто ?
- Внучка Рая
- А я дурак из сарая.....