Поиск по автору:

Из книги "333 мужские фишки"
Фишка 49. Анекдотический прикол с театром (проверил - фишка сработала).
Находясь в мужской компании, звонишь подруге. Мол, приглашаю тебя завтра
в театр на "Отелло".
Ее вопрос логичен:
- А порчему именно на "Отелло"?
Изображая из себя сурового МАЧО ответствую, как в том анекдоте, коротко
и ясно:
- Для профилактики!

Как обмануть жену? (Из книги "333 мужские фишки") Поступайте подобно
персонажу анекдота.
Итак, возвращаетесь "с ЛЕВАКА".
В подъезде: 1)облить себя водкой, не забыв глотнуть внутрь; 2)достать
заготовленную заранее селедку и вымазаться ею; 3)помочиться (хотя бы в
сапог).
На грозный вопрос жены "Где, милый, был?", -смело отвечаем: "У
Л-Я-Я-БОВНИЦЫ.." Ни за что не поверит.

Из книги «333 мужские фишки» - эротические приколы от Василия Ивановича
(лучше НЕ ЧИТАТЬ!!!)

- Василий Иванович, фамилия у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом
из чуваш. А скажи-ка, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь такое,
чтобы у Анки челюсть отвисла.
- Петька, повтори три раза «табактмасть» и иди к Анке.
- Табактмасть-табактмасть-табактамасть... и что из этого?
- Счастливый ты, Петька, человек, потому как произнес древнее чувашское
заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
P.S. Все, кто с Петькой читал заклинание, ждите на этом же сайте другое:
как избавиться от такой напасти.

«333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ» (Конспект первой главы книги)

1. Таблетка пургена («антилевак») – мое стервозное оружие: 1 таблетка на
стакан чаю (не себе, конечно, - мужу, который в субботу незапланированно
засобирался «на работу»).
2. Муж разбрасывает носки – парочку подсунула в его деловую папку.
3. Жили вместе, разъезжаемся. В его отсутствие поставила новый замок.
4. В замочную скважину его новой пасти запланировала подсовывать: в
понедельник - отрезок спички, во вторник - кусочек скрепки, в среду –
фрагмент от презерватива, в четверг – каплю клея «Момент», в пятницу…
придумаю что-нибудь, если не поймают (наверное, придется совершать
ночные вылазки).
5. Пришлю цветы от «голубого Саши».
6. Вернулся после недельной отлучки. Планировала поместить объявление (в
реалии не решилась) о знакомстве в газете для голубых. И все же
организовала десяток звоночков, договорившись со знакомыми ребятами.
7. Рассказала о предыдущем плане подруге. Она воплотила его в жизнь: №
мобильного своего голубоглазого ухажера разместила на сайт знакомств для
геев.
8. Теперь тайно пою мужа (перед его подозрительными вылазками)
бромом-«антистоином».
9. Прошлый опыт: в столовке училке подсыпали слабительного, она
постоянно выбегала, а мы успешно отшпаргалили контрольную.
10. Вспомнила, как проверяла на верность свою первую любовь. Купила
новую симку и организовала СМС-переписку с ним, якобы от имени
незнакомки. Клюнул ведь, гад. Рассталась.
11. Купила на его день рождения «дублирующий подарок», а пока он был в
ванной позвонила в дверь и «приняла» подарок. Передала, дала приметы
подозрительной его сослуживицы. Крутился, оправдывался.
12. Поссорились, на его служебной машине написала непристойное слово
краской из распылителя.
13. Пришел поздно, брызнула из баллончика со слезоточивым газом ему в
лицо, как будто испугалась грабителей.
14. Вылила почти пузырек вылерианки у дверей квартиры его секретарши,
пусть коты со всего подъезда устраивают пьяные оргии.
15. Сфоткала его нагишом. Намекаю, прикалываю, что всем покажу. Бесится.
16. Вспомнила девичьи годы: было три разных знакомых. Флиртовала, но не
подпускала. Для каждого из них у меня был свой новый день рождения.
Получила три незаконных подарка и два на 8 марта, потому что с третьим
расписалась (а он, гад, на 8 марта кроме цветов ничего не дарит).
17. Признаться в любви было стыдно. Объяснилась в любви ручкой с
исчезающими чернилами. На третий день там ничего не было видно. Сказала,
что ничего подобного не делала. Проверила его чувства. Клюнул!
18. Подсыпаю в алкоголь лекарство против пьянства. Его постоянно тошнит.
Результат: вроде бросает пить. Если не бросит, у меня про запас еще одна
нераспечатанная упаковка.
19. Первый раз о моем дне рождения забыл. Подарила себе цветы и послала
телеграмму от какого-то Коли. Жутко ревновал! Зато, когда показала
квитанцию, в прямом смысле на руках носил и колечко купил.
20. Во время футболов наш телевизор не работает. Перекусываю ножницами
жилку на антенном входе у штекера. А я смотрю свои передачи на кухне.

СЕКС И СТЕРВА: КАКИМИ АНЕКДОТАМИ ВООРУЖИТЬСЯ СТЕРВЕ (ИЗ КНИГИ "333
ЖЕНСКИЕ ФИШКИ")

Дадим бой мужикам!
Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!!

*МЕСТЬ ПРОДАВЦУ.
Девушка приходит на рынок, туда, где шубы продают. Она его спрашивает :
— Сколько стоит эта шуба ?
— Дарагая, дла тэбя — одна ноч лубви!
Девушка поворачивается к огромному амбалу, стоящему у нее за спиной :
— Витя,- расплатись !
*МЕСТЬ ЕХИДНОЙ ПОДРУГЕ.
— Hу, как pешился твой вопpос с кваpтиркой?
— Пока не pешился. Hо я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
*МЕСТЬ ПАРНЮ.
«Если еще раз будешь приставть ко мне небритым, подсыплю в презерватив
речного песка».
*МЕСТЬ ОЧЕРЕДИ.
Стоит очередь за морковкой.
— Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница.
— А мне потоньше и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, для борща.
*МЕСТЬ МУЖУ.
Муж:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
Муж:
— Почему?
Жена:
— Тогда мне дома совсем скучно будет.
*ОТМАЗКА ПРИ ЗНАКОМСТВЕ.
- Девушка, а можно проводить вас до дома?
— А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
— Да что за день–то сегодня такой! Простите, коллега!
*ЕЩЕ ОДНА МЕСТЬ МУЖУ.
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена.
– С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15
руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб,
ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время
появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, но на полу!
*Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай
ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай
бутылку пива!
Отсканирую, другие страницы книги, пришлю выпуск–2. Ждите.

Из книги "333 женские фишки"
(Конспект 2 главы книги) Милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте.
Дадим бой мужикам!
Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!!
1. Когда мне хочется, устраиваю ночь при свечах. Пока он в ванной,
выхожу и вырубаю рубильник на щитке. К утру свет появляется.
2. Специально вкусно кормлю, чтобы растолстел и ни одна с. не посмотрела
на него!
3. Вернулся поздно. Корпоративная, значиц-ц–ца у него вечеринка.
Подсунула в куртку презерватив. Все выходные оправдывался, обзвонил всех
друзей, участников гулянки, допытывался: кто это сделал! А в перерывах
между звонками жалко оправдывался.
4. После подозрительных его исчезновений сварганила счет с
несуществующим охранным предприятием, подобие печати соорудила из
пластилина и размытенько так шлепнула на докУмент. Сказала, что на месяц
наняла агента за 27 тыс. рублей. До сих пор ходит, постоянно
оглядываясь. А денюжка при мне.
5. Подарила своему новый телефон с новой симкартой (конечно,
зарегистрировала на свой паспорт). Постоянно проверяю. Пока все
нормально, а о распечатках он не догадывается.
6. У меня есть диктофончик. Могу уехать к родителям на сутки и знать
все, о нем: кому звонит, кто приходит. Диктофон пишет до 8 часов и
реагирует только на голос.
7. Поработала в фотошопе и отправила своему бывшему его фото с рогами
(оленьими!).
8. Прикинулась обиженной и укусила его любимого пса за ухо. Полегчало!
9. Было плохое настроение. В машину подбросила дешевую губную помаду.
Устроила сцену ревности. Для профилактики!
10. Вернулся пьяный, пока он спал, выкрасила брови зеленкой. Сказала:
таким пришел.
11. Завтра вымажу брови и усы эпиляционным кремом.
(Из 2 главы книги «333 женские фишки)

ДЕВУШКИ ИЗ НИЖНЕГО НОВГОРОДА И РОСТОВА МСТЯТ СВОИМ ПАРНЯМ ТАК…
(из книги «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»)

КОЛЛЕКЦИЯ КОРОТКИХ ПРИКОЛЬНЫХ ИСТОРИЙ

*Продается кровать… Рассказывает Алиса. Ее бойфренд стал посматривать на
кузину. А через пару месяцев стал приглашать ее к себе, оставлять на
ночь. Обидно: на той же кровати, где они занимались любовью. Кузина
Катрин всем подругам растрезвонила: три дня ходили по мебельным
магазинам, затеяли ремонт. Вот и решила Алиса внести свой посильный
вклад в дело их семейного благоустройства: подала объявления в ряд газет
о продаже двуспальной кровати, указав его телефон. Представляете, лежат
на «семейной» кровати, занимаются любовью, а тут звонок за звонком:
«Продается семейная кровать? А скока стоит?.. » (Валерия, г. Ростов)

*Подруга дала номер моего сотового какому–то придурку. Повадился он ко
мне названивать по вечерам. Как выпьет, так звонит. Главное, я его в
глаза не видела. Да еще подруга призналась: отвязаться от него хотела. А
он видел нас вместе, понравилась, видимо. Но мне такой маччо–б/у не
нужен, тем более пьянчужка. Ну и попросила двоюродного брата наговорить
мне на диктофон пару–тройку крутых фразочек. Как только вижу его номер
на определителе, врубаю диктофон на полную мощь. Пяток раз услышал «че
надо от Ольги? » и т. п. – редко стал звонить. Для закрепления такую
фразочку приготовила: «Ты где живешь? Дом, подъезд называй. Вечерочком
как–нибудь встречу – побазарим». Только услышал такое – больше не
звонит. Представляю, с какой опаской входит в свой подъезд (Ольга Р. ,
г. Казань)

*На улице привязался мужик. Вроде, одет неплохо. Да не до него мне было.
Со своим женихом (теперь мой муж) отношения выясняли. Села в автобус,
катит на своем «мерсе» рядом. Выхожу, забегаю в магазин – дожидается.
Телефончик просит, знакомиться лезет. Иду к своему дому, следом ползет.
Ну, я маршрут изменила, пошла туда, где людей побольше. Останавливаюсь,
достаю таблетку цитрамона, говорю: «Мужик, запить есть? На игле я, доза
кончилась. Приходится на колеса пересесть. А у тебя как с этим? » Мужика
как рукой сдуло. (Катрин Стерва, г. Нижний Новгород).

*Жила я с одним гражданским браком, так сказать. Вначале все у нас было
хорошо. Но вот открыл он свое дело, выпивать стал. Вваливается ко мне в
квартиру – ну никакой. Потом это, стало в порядке вещей. Главное, гуляет
на стороне, а как напьется – ночевать в мою квартиру. Поняла я — не по
пути с таким: никакой личной жизни, ревнует, руку начал поднимать. Ну и
решила я вооружиться, Нет, не скалкой, купила электрошокер. Вот как–то
раз вваливается, туфли не может снять. Ну и долбанула. Сама перепугалась
– его всего передернуло, как стоял в прихожей, так и рухнул. Ну, я тут
нашатырку, убила, думаю, «скорую» уже хотела вызывать. Вижу: очухался, а
в чем дело не поймет. Утром рассказала, правда приврала: мол, телефон с
шокером (как раз новый сотовый купила), а чтобы убедительнее было – два
гвоздика с одной стороны вставила. После этого он всегда с опаской
глядел на этот телефон. Побаиваться меня стал, спит и вдруг вскакивает
среди ночи. Видимо, кошмары его замучили, в конце концов, отвадила я его
от себя (Зина, г. Нижний Новгород).

*А своего я развела, благодаря сотовому. Все–то у нас хорошо было. Хоть
в ЗАГС иди! Родители у меня обеспеченные, да и он парень видный,
вежливый, умный, «перспективный» говорила моя мама (она–то больше всего
хотела нашего союза). Только вот, поговаривали, что гуленый он до меня
был. Ну и что – было до меня и было! Только подруга не отстает: давай да
давай, испытание ему устроим. Чт ж, давай! Купила я б/у–шный сотовый
подешевке, новую симку туда пристроила. Теперь как–то надо бы
«познакомиться» с ним, но уже под другим именем. Долго думали, случай
помог. Приехала как–то на выходные к подруге ее кузина из Нижнего. Блин,
красивая! Поехали мы вместе на шашлык – с компанией однокурсников (мы с
моим Серегой в параллельных группах учились). Валю, кузину подруги,
взяли с собой. Наблюдаю за ним, посматривает, гад, на нее! Ну и она ему
пяток раз улыбнулась. Но я его ни на шаг не отпускаю, и ночевать он у
меня остался. А наутро Валя была уже в своем Нижнем. Телефон второй я
подруге отдала. Ну и начали мы с подругой радиоигру (точнее СМС–игру) по
всем законам шпионского жанра. «Привет! –пишет от имени Вали подружка
моя.- Ты мне вчера очень понравился. Хочу поближе с тобой познакомиться.
Напиши мне о себе. Правда ли с Лерой (это я, Валерией меня зовут) вы
хотите расписаться? Только пока ничего не говори Марине (это моя
подруга)». СМС–ка поступила к Сергею прямо на моих глазах. Переменился
он на лице, какой–то странный стал, к себе засобирался. В общем, о себе
много нового я узнала уже в течение трех дней. Заключительный аккорд был
такой: в день моего рождения Валя «приглашает» его в Нижний – свидание
на вокзале, до этого он должен был снять хороший номер в гостинице.
Видели бы вы, как он отвиливал от вечера а дне рождения своей невесты! В
17.15 он телеграфирует: «Валя, жду с нетерпением, где ты? » На что
«Валя» набирает моими пальцами такой текст: «Непредвиденные
обстоятельства. Сегодня не могу, завтра в 11 сама приеду. Сними
гостиницу, мои любимы цветы – розовые розы. Жди на автовокзале. Извини,
милый, отключаю телефон». Наутро, выпили по стаканчику сухого («два — в
одном» – снять похмельный синдром после дня рождения и, конечно, для
храбрости!). А в 11.00 – на «свиданку» — прогуливаемся около
автовокзала. У стоянки автобусов из Нижнего стоит мой миленыш с букетом
розовых роз. Подходим: «А в какой гостинице ты, Сереженька, номер снял?
» Во, было зрелище!.. Через час он шлет СМС–ку: «Стерва, ты, Валя, зачем
своей кузине сказала? Подстава да? » …Такая вот история. Верь после
этого мужикам! Мой пример – другим наука. Дарю идею проверки женихов на
прочность (Валерия, г. г. Нижний Новгород).
Использованы фрагменты книги «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»

Из книги «333 МУЖСКИЕ ФИШКИ»
Фишка 47. Анекдотический прикол.
Звоню домой:
- Алло, Катенька, дорогая, что ты больше любишь – бананы, персики или
другую ягоду?
- Ты где? В овощном или на рынке?
- Нет. Я в аптеке, что под нашим домом. Так, что твоя КИСОЧКА больше
любит... Хорошо, остановимся на персиках.
Катеньку и меня, ее мужа, наши аптекарши знают с рождения – чем мы
болеем, чем болеют наши дети. И еще один факт: там работает мать ее
нехорошей подруги. А теперь эти аптекарши и нехорошая подруга узнали и
кое-что другое!
«Ужас! Стыдно-то как! Ух, получит, идиот... » -наверное, такой рой
мыслей крутится в голове моей целомудренной Кати. Зато сколько радости
будет, когда она узнает, что это …всего лишь прикол. А разговаривал я с
ней по телефону, находясь практически напротив нашей двери.
Вот завтра, если она не отпустит меня на рыбалку, уж, точно позвоню из
аптеки.

Aleksubasi

Из книги «333 мужские фишки»
- Василий Иванович, фамилие у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом
из чуваш. А скажи-ка нам, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь
такое, чтобы у Анки челюсть отвисла
- Петька, повтори три раза «ТАБАКТМАСТЬ» и иди в Анке.
- Табактмасть-табактмасть- табактамасть… и что из этого?
- Иди, Петька, к Анке. Счастливый ты человек, потому что только что
произнес древнее чувашское заклинание, которое оградит тебя от половых
контактов на целый год!

СОВЕТЫ ПРИКОЛЬНОЙ СТЕРВЕ: КАК АНЕКДОТ ПРЕВРАТИТЬ В ПРИКОЛ
(Конспект 7 главы книги «333 женские фишки») Фишка153. «Девушка, можно
вас проводить до дома? », — обращается потенциальный ухажер ко мне у
Дома торговли. «Можно,- говорю. — Заодно и женитесь! » Пока он думал, я
уже в маршрутке.
Фишка154. Говорю мужу: мол, будем записывать все расходы. Через 3 дня
она показываю свою тетрадь с записями: «Корм для канареек – 50 руб..
Кости для собаки -50 руб.. Разное — 1230 долларов».
Фишка155. Злюсь. Говорю: «Дорогой! Не выводи себя из меня!!! » (это
значит: не порть мое мнение о тебе). До него доходит долго. Видя его
тщетные потуги перевести сказанное без переводчика и его гримасу,
успокаиваю: «Сказанное – не для мужского одноклеточного ума». Злости как
ни бывало, меня разбирает смех.
Фишка156. Муж дома. Звоню подруге: «Хорошо быть замужем (пауза, краем
глаз наблюдаю за ним: улыбается)… — Чуть что, ты ему сковородкой по
голове…«А он? » — спрашивает подруга». «А что ОН — он тоже что–нибудь в
ответ скажет. Наблюдаю за ним. «Что–что?.. »- громко, чтобы подруга
слышала, говорит муж. «Вот видишь! », — говорю, как ни в чем ни бывало,
подруге.
Фишка 157. «Незамужняя? »- привязывается молодой салага. «Да. Дважды», —
моя отмазка.
Фишка 158. Сексуальным тоном говорю: «Сначала он снял с нее юбку, затем
медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики…. Что перед ним
осталось? » Он улыбается, как майский кот.. «Перед ним осталась,-
говорю,- голая бельевая веревка».

В ОБЩЕМ, милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте, размножайте
наши советы, умножайте их на форумах.
Дадим бой мужикам!
Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!!
Источник: "333 женские фишки" (пересказ)