Повторные истории

«333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ» (Конспект первой главы книги)

1. Таблетка пургена («антилевак») – мое стервозное оружие: 1 таблетка на
стакан чаю (не себе, конечно, - мужу, который в субботу незапланированно
засобирался «на работу»).
2. Муж разбрасывает носки – парочку подсунула в его деловую папку.
3. Жили вместе, разъезжаемся. В его отсутствие поставила новый замок.
4. В замочную скважину его новой пасти запланировала подсовывать: в
понедельник - отрезок спички, во вторник - кусочек скрепки, в среду –
фрагмент от презерватива, в четверг – каплю клея «Момент», в пятницу…
придумаю что-нибудь, если не поймают (наверное, придется совершать
ночные вылазки).
5. Пришлю цветы от «голубого Саши».
6. Вернулся после недельной отлучки. Планировала поместить объявление (в
реалии не решилась) о знакомстве в газете для голубых. И все же
организовала десяток звоночков, договорившись со знакомыми ребятами.
7. Рассказала о предыдущем плане подруге. Она воплотила его в жизнь: №
мобильного своего голубоглазого ухажера разместила на сайт знакомств для
геев.
8. Теперь тайно пою мужа (перед его подозрительными вылазками)
бромом-«антистоином».
9. Прошлый опыт: в столовке училке подсыпали слабительного, она
постоянно выбегала, а мы успешно отшпаргалили контрольную.
10. Вспомнила, как проверяла на верность свою первую любовь. Купила
новую симку и организовала СМС-переписку с ним, якобы от имени
незнакомки. Клюнул ведь, гад. Рассталась.
11. Купила на его день рождения «дублирующий подарок», а пока он был в
ванной позвонила в дверь и «приняла» подарок. Передала, дала приметы
подозрительной его сослуживицы. Крутился, оправдывался.
12. Поссорились, на его служебной машине написала непристойное слово
краской из распылителя.
13. Пришел поздно, брызнула из баллончика со слезоточивым газом ему в
лицо, как будто испугалась грабителей.
14. Вылила почти пузырек вылерианки у дверей квартиры его секретарши,
пусть коты со всего подъезда устраивают пьяные оргии.
15. Сфоткала его нагишом. Намекаю, прикалываю, что всем покажу. Бесится.
16. Вспомнила девичьи годы: было три разных знакомых. Флиртовала, но не
подпускала. Для каждого из них у меня был свой новый день рождения.
Получила три незаконных подарка и два на 8 марта, потому что с третьим
расписалась (а он, гад, на 8 марта кроме цветов ничего не дарит).
17. Признаться в любви было стыдно. Объяснилась в любви ручкой с
исчезающими чернилами. На третий день там ничего не было видно. Сказала,
что ничего подобного не делала. Проверила его чувства. Клюнул!
18. Подсыпаю в алкоголь лекарство против пьянства. Его постоянно тошнит.
Результат: вроде бросает пить. Если не бросит, у меня про запас еще одна
нераспечатанная упаковка.
19. Первый раз о моем дне рождения забыл. Подарила себе цветы и послала
телеграмму от какого-то Коли. Жутко ревновал! Зато, когда показала
квитанцию, в прямом смысле на руках носил и колечко купил.
20. Во время футболов наш телевизор не работает. Перекусываю ножницами
жилку на антенном входе у штекера. А я смотрю свои передачи на кухне.

Интиллигент в советской аптеке в очереди стоит (очередь длинная большая
все нервничают). подходит его очередь:"Дайте мне пож-ста
презервативов"!!!! Кассирша ( с завивкой как у продщицы -шестимесячной)-
-"Чиго?????"???????? "громче говорите!!!" Интиллигент -
(смущенно) -мне презервативов!!
Кассир- ( продавщице)- МАНЬ!!!! ПОДАЙ ЭТОМУ ГАНДОНОВ ПАЧКУ!!!!
ТОК КРАСНЕЕТ БЛЕДНЕЕТ ВСЯ ОЧЕРЕДЬ ТОПОЧЕТ( ТАКОЙ МОЛОДОЙ ИНТИЛЛИГЕНТНЫЙ
В ОЧКАХ... НЕ СТЫДНО ИТД).
ИНТЕЛЛИГЕНТ БЕРЕТ ПРЕЗЕРВАТИВЫ УХОДЯ ЗАКРЫВАЕТ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ
ПОВОРАЧИВАЕТЬСЯ К ОЧЕРЕДИ И ГОВОРИТ ВСЕМ:" ДА........ Я КУПИЛ ТОЛЬКО ЧТО
ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!!! Я ИДУ ЕБАТЬСЯ!!!!!!!!""""