Поиск по автору:

2001 год.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле - это клуб ветеранов Великой Отечественной Войны.

СМЕРШовец:
- Бандеровцы, сдавайтесь!
Один из «бандеровцев»:
- Громадянин, ваши документи...

Ющенко - Жириновскому:
- Владимир Вольфович, ну что вы ругаете Америку? В чем виноват
КОНТИНЕНТ?

Ураган.
Девочка Элли бросилась в домик за Тотошкой. И тут вдруг домик
повернулся, как карусель. Ветер подхватил его, поднял и понес по
воздуху.
"Молдаване строили!" - подумала Элли.

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой ?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем
стихи и сказки?!
Вовочка смотрит внимательно на ежика, потом на воспитательницу:
- Что вы, тетя Маша! Это не он. Я дедушку Ленина в лицо знаю!

Оксана:
- Царицыны черевычки? Да ну их к черту!

Идут девочка Элли и Страшила по пустыне, изнемогая от жажды. Вдруг видят
колодец и надпись: "Здесь живет волшебник Ебарь".
Элли говорит:
- Ты спусти меня на веревке, а если что я скажу "Опа", - и ты тащи
наверх.
Страшила опускает Элли и вдруг крик:
- Опа, опаньки, опапулечки. Тащиии-и-и!!! Чучело ебанное!!!

-Бандеровцы и сейчас скрываются в лесах! Только они сменили обрезы на
радары.

— Не «Айс»... — сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы.

Сторожит Железный Дровосек плантацию мака. Смотрит - подходит Страшила.
Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не
пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается
Дровосек и бьет Страшилу дубиной по башке. Страшила, хватаясь за голову:
- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!

Ночь перед Рождеством.
Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту
находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа".
- Вот тебе и Солоха!

Дядя напился до чертиков и откинул коньки. Попал на тот свет, смотрит -
там все герои сказок и мультфильмов, про которых он читал своему сыну.
Винни-Пух, Пятачок, крокодил Гена, Чебурашка, Иван-царевич, Шерлок
Холмс, Добрыня Никитич, Буратино, Пьеро, Мальвина с Артемоном,
Карбаас-Барабас, папа Карло, многие другие герои... И каждый
периодически поворачивается вокруг своей оси. Спрашивает у Господа:
- А что это за чудо?
- Да как анекдот кому-нибудь из них про него же расскажу - так он и
повернется.
- А это что за волчки крутятся?
- А это не волчки, это Элли с Тотошкой, Страшила, Железный Дровосек и
Лев крутятся.

-Оксанка, но как мне достать черевычки, которые носит сама царица?
- Иди к черту!

-Левко, как тебе поведение бело-голубых сторонников Януковича?
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Разумеется.
- Я промолчу.

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

К госпиталю подъезжает карета "скорой помощи". Выбегают санитары. Самый
маленький из них - студент-практикант - заглядывает в машину, и
спрашивает у тетки-водителя:
- Тетя Дора, что случилось? По рации вы передали, что везете одного
дядю, которого сбила девушка-лихачка на "Жигули", а у вас в машине их
четверо!
Тетя-водитель гордо:
- Мальчик, не поучай взрослых! Остальных таки сбила я!

Железный Гомосек.

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, баюc !

Страшила спрашивает девочку:
- Элли, а ты бы переспала с негритянкой?
- Что ты! Нет, конечно!
- Ах ты расистка недобитая...

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
- Гена, я повешусь. Гена отвечает:
- Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и
видит: висит Чебурашка за ногу.
- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.
- За шею душно.

Идет Лев, а навстречу ему девочка, вся облеванная.
- откуда, Элли?
- из последнего анекдота, Лева!

Идет Трусливый Лев по лесу и ревет:
- Да здравствует демократия и гласность!
Девочка Элли спрашивает у Страшилы:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!

-Когда впервые заговорил человеческим голосом Тотошка?
- Когда девочка Элли очутилась на маковом поле.

Фермерша:
- Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка?
Элли:
- О, я была в Ираке!
- Так оттуда же невозможно вырваться!
- А я, мамочка, в цинковом гробу...

Элли и компания на холме. Оглядывают окрестность. Страшила:
- Что-то баб нигде не видно...
Дровосек:
- Ну, так что же?
Лев:
- Будем, как вчера!
Элли (прижимая к себе Тотошку):
- Не дам собачку мучить!

Страшила, Дровосек и Лев бухают. Подходит девочка Элли:
- Друзья, можно - я буду четвертой?
- Не, девка, ты будешь пятой - четверых мы уже послали.

Гудвин:
- Девочка, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!
Элли:
- Тотошка, отойди от дедушки - у него блохи...

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть:
- Откуда ты знаешь:
- Мама сказала: Когда мама привезла с курорта сифилис, папа говорил, что
только этого нам не хватало

Винни пух с голоду...

Панночка-русалка сидит на берегу пруда, курит анашу. Подходит Левко:
- Красна дивчина, ясная панночка! Атас - идет отряд десятских!
Ну, панночка - в пруд. А парубок берет ее косяк и начинает затягиваться.
Русалка выныривает - десятских нет. А Левко хохочет:
- Слышь, девка, я тащусь, как ты ныряешь...

Пациент:
- Я - Наполеон!
Психиатр:
- Ну, императоров у нас много...
Пациент:
- А я не император. Я - вертолет МИ-24 Вооруженных сил Польши!

Украинское село, вечер. Сидят парубок с дивчиною на завалинке возле хаты
(мазанки).
Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в
стоящую неподалеку хату (мазанку).
Взрыв!
Парубок - дивчине:
- Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!

ГАИшник проверяет документы вовочкиной мамки (еврейская семья на "БМВ").
Вовочка:
- Мама, а таки где у дядя-милиционера хохол?

Пьяный Левко вваливается в хату и падает на пороге.
Ганна в ярости начинает его бить:
- - Будешь пить, гандон? Будешь пить, гандон?
Тот с трудом поднимает голову:
- - На-ли-ва-ай, Галю... Уговорила...

Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
- - Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили?
- - Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой
разговаривают. Один говорит:
- - Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
- - А перила -- низкие!
Третий радостно:
- - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком,
спрашивает:
- - Ку-д-да он иддет?
- - К Дворцу культуры, дядя! -- отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от
задних дверей к передним и снова интересуется:
- - А этот ку-д-да иддет?
- - Да к Дворцу культуры! -- отвечают ему.
- - Тьфу! -- пожимает плечами дядя.-- Чего это сегодня все автобусы едут
к Дворцу культуры?

Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит
табличка "1076 г. н. е."
- - Что означает эта табличка? -- спрашивает один.
- - Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого дядю!....

Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
- - Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю -- сыну!
- А я говорю -- дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!

На приеме у психиатра:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

Дивчина:
- Левко! Не ковыряй в носу - у нас должны быть дети!
Парубок:
- Да я, Галю, неглубоко...

Приглашает новый русский свою девушку в театр, а девушка:
- Нет я не пойду, ты опять будешь говорить про свои драки.
Новый русский:
- Нет я буду говорить только про цветы!
Девушка согласилась.
Приходят они в театр, а на месте девушки сидит незнакомец. Новый русский
незнакомцу:
- Эй роза, а ну нарцись отсюда, а то так оттюльпаню, фиалками
обсиренешся.

На солнце в телескоп можно посмотреть 2-а раза в жизне.
Один раз- левым глазом, второй- правым.

Едет дядя в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик,
- А волшебное слово?
Дядя неуверенно:
- Крибле, крабле, бумс?

Страшила спрашивает девочку:
- Элли, ты где была?
- Сдавала тест на беременность.
- И как - сложные были вопросы?

-Как Буратино заболел СПИДом?
- Ему перелили некачественный березовый сок.