Повторные анекдоты

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после
занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

Стройная блондинка отдаст свою киску в хорошие руки...

-Вовочка, кто был Сережа из повести "Судьба Барабанщика"?
- Кто-кто - негритенок!
- Как негритенок?
- А там были первые слова в повести:
"Когда-то мой отец воевал с белыми".

Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
- Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пиписку.
Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
Моня (на ухо матери):
- Мама, не теребите писю - процесс проиграем!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это
время он ни разу не видел женщины.
Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался,
что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит
"оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают его НоtDоg-сосиску в
булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее
продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg."

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему
психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими
наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из
вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Решили как - то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись. У Алеши длиннее, у Ильи толще.

Встречаються два друга.

Первый: Как живешь?
Второй: как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба Яга, брат - Соловей -
разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса прекрасная, а муж у
нее - Иванушка - дурачок.

Загадка.
- Как на черном красным сделать белое?
- Очень просто! Вставить негру в попу редиску и откусить половину!

По данным ведущих обсерваторий в 2009 году к Земле приблизится астероид,
состоящий из меди и имеющий форму большого таза.

Элли заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего шляпы?
- Из соломы.
- Ах, Страшила, Страшила...

-За что арестован Левко Макогоненко?
- Торговал МарихуГАННОЙ.

-Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Гашишесбытенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Никак не могу запомнить. МАКОГОНЕНКО!

Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Буденновка". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Красноармейские буденновки будешь продавать?
- Нет, красноармейские буденновки я буду покупать, а продавать я буду
соломенные шляпы.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.

Ночью в дверь к девочке Элли стук. Она продрала глаза, открыла: на
пороге лежит вдребезги пьяный Страшила и спрашивает:
- Элли-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Элли, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, чучело!

Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Восточный Коврик". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Восточные ковры будешь продавать?
- Нет, восточные ковры я буду покупать, а продавать я буду соломенные
рогожки.

Krizis!Realniy sluchay!Latiss razgovarivaet s Latissom!!Anekdot:Zvonit
Rimssevich Putinu:Vladimir Vladimirovich,vigod nazad hoteli kupit
Latviyu,u vas zelanie est esse??Putin:da,zelanie bilo!Rimssevich:a
zelanie esse est?Putin:da zelanie est!Rimssevich:a vi kak hotite s
Narodom ili bez?Putin:de net,zachem mne Narod,u menya svoego
hvataet!!Rimssevich:A nu togda godik esse podozdite.....

Дядя напился до чертиков и откинул коньки. Попал на тот свет, смотрит -
там все герои сказок и мультфильмов, про которых он читал своему сыну.
Винни-Пух, Пятачок, крокодил Гена, Чебурашка, Иван-царевич, Шерлок
Холмс, Добрыня Никитич, Буратино, Пьеро, Мальвина с Артемоном,
Карбаас-Барабас, папа Карло, многие другие герои... И каждый
периодически поворачивается вокруг своей оси. Спрашивает у Господа:
- А что это за чудо?
- Да как анекдот кому-нибудь из них про него же расскажу - так он и
повернется.
- А это что за волчки крутятся?
- А это не волчки, это Элли с Тотошкой, Страшила, Железный Дровосек и
Лев крутятся.

Разница между хирургом и Богом в том, что Бог точно знает, что он не
хирург.

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?..
- Ну, как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком

1941 год.
- Не такое уж я и чудовище! - подумал Змей Горыныч, встретив эсэсовца.

Деревяный клоун спрашивает у Урфина Джюса:
- Хозяин, а хозяин!
- Чего тебе, слуга?
- Хозяин, у меня березовый сок какой группы?

Элли и Лев заделались факирами. Приходит клиент и просит чл№н до земли.
Элли:
- Лев, откуси ему ноги!

Страшила и Дровосек в военкомате. Дровосек спрашивает:
- Страшила, как ты думаешь - нас будут стричь?
- Нет знаю. Спроси у крысы!
- Крыса, нас будут стричь?
- Какая я вам крыса? Я - ежик!

Галя:
- Левко, что ты можешь сказать о политике официальной Москвы, начиная с
1992 года, по отношению к Украине?
Левко:
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Конечно.
- Я промолчу...

Одноклассник спрашивает у Вовочки:
- Ну, и что тебе сказала мамка, узнав. что ты разбил ее машину?
- Ругательства пропустить?
- Разумеется.
- Ни слова!

-Я спросил у ясеня:
"-Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя:
"-Где моя любимая?"
- Ты бы еще у трактора (вариант - тумбочки), идиот, спросил!

-Что общего у самолета ЯК-40 и хохлацкой бендеровской "мовы"?
- И то, и другое - в Европу больше не пустят.

-Если эмигрант из совка будет "спиваты" на балконе апартмента
бендеровские хохлацкие песни, чтро будет?
- Соседи вызовут полицию. И пойдет коммуняка в иммиграционную тюрягу, а
оттуда - на депортацию.