09.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.
24.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2021, Новые истории - основной выпуск
19.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
25.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
18.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
не даёт...
10.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
понимают с первого подзатыльника.
23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...
26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой рай!? Я в аду!
19.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Уинстон Черчилль
06.07.2022, Новые истории - основной выпуск
- А вот на вашем вертолёте, товарищ старший лейтенант, я, не заходя на борт, найду 20 недостатков!
Борттехник ему в ответ:
- А я, товарищ майор, не заходя на борт, их устраню!
20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..
24.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Джордж Бернард Шоу
15.02.2015, Новые истории - основной выпуск
А знаешь, в дурдомах сейчас ужин. Психи с удовольствием уплетают мясной плов из металлических тарелок, заедая хлебом с маслом, после чего получат яблоко и стакан кефира. Они покушают, и, обсудив вечернее меню, пойдут в палаты, где будут до глубокой ночи играть в настольные игры, читать книги и просто болтать о всяких интересных и не очень вещах. Кто-то будет рассказывать анекдоты, а остальные будут до слёз хохотать. Потом они лягут спать, когда захотят, и проснутся, когда захотят, а не когда надо. Ты на тот момент уже будешь давным-давно на своей нелюбимой работе, делая то, что тебе говорят, чтобы хоть как-то сводить концы с концами.
А теперь скажи, кто из вас действительно псих?
30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
13.03.2011, Новые истории - основной выпуск
детки спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько
дочку разбудить, помочь ей одеться. В результате ребёнок прибыл на дачу
в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Представляете
бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике розовое платьице?
Папа оправдывался тем, что кроватки стоят рядами, а между ними стульчики
с одеждой, ну подумаешь, перепутал, с какой стороны кроватки дочкин
стульчик...
04.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт
в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!
16.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
07.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?
26.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...
26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."
01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
24.02.2015, Новые истории - основной выпуск
28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
WINDOWS:
- Обнаружено новое устройство...
14.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший
салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!
14.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом
диктует номер оператору:
- Please, call 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого
поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из
сумочки бумажку и читает:
- "Two Shikses for one night"?!
26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
29.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...
28.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
03.03.2012, Новые истории - основной выпуск
Михаил Светлов начал свою биографию так:
"Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал десять знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на моё образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришёл к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте".
- Так я и стал, - заключил Светлов, - русским писателем".
13.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да и ты не праздник!
20.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.