Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 ноября 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".
Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...
Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.
Сердюкова будут судить ...
по закону ...
для чиновников ...
причем очень богатых чиновников!!!
Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!
Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная - смогла.
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
Подруга:
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже.
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!
В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.
6
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
- Выкинул хлам. Стало свободнее. И я вышвырнул все лишнее, что хоть как-то мешало жить.
- А что жена сказала?
- Орала что-то, особенно когда я ее в контейнер мусорный опускал.
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.
– У вас Светка наряды меняет каждый день! Наверное, муж богатый?
- Да нет! Как раз ищет!
Объявление: "Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных".
ВОСТОК - ДЕЛО ТОНКОЕ
Стороны не смогли прийти к соглашению о прекращении салюта по случаю подписания соглашения о прекращении огня.
У нас в семье все ведут здоровый образ жизни и в чем-то себя ограничивают. Например, я до 12:00 не пью, жена после 18:00 не ест, а дети до 31 декабря не смотрят телевизор.
Объявление.
Охотно разделю ответственность за распределение денежных средств.
Как приготовить из макаронов кисель? Читайте "Мои посиделки Вконтакте"!..

Вчера<< 25 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.12:
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказал.
Рейтинг@Mail.ru