Поиск по автору:

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что
лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание
стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих
событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..

Парень и девушка хотят побыть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира - обычная двушка, где он живет с родителями, причём одна комната проходная. Раскладывают в этой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и, тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родители со словами: "Вы, конечно, извините, но нам на работу давно уже пора...". Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

ЭФФЕКТ НЕОЖИДАННОСТИ
Роберт Фишер вспоминает...
В 1970 году в Бледе я принимал участие в международном блиц-турнире.
В партии с Тиграном Петросяном мы то и дело обменивались шахами, причём он произносил это слово по-русски, а я - по-английски. В тот момент, когда у нас обоих на часах уже начали зависать флажки, я вдруг сказал по-русски:
- Вам шах, гроссмейстер!
Петросян настолько поразился, что на какое-то время забыл о флажке и в результате просрочил время.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

История мракобесия на Руси: от научного атеизма на гуманитарных факультетах до кафедры теологии в МИФИ.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой
подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь
с одним осликом.

Впервые баллотируясь в 1900 году в парламент, Уинстон Черчилль агитировал избирателей, приходя к ним домой. Всё шло довольно удачно, пока он не нарвался на какого-то ворчуна. Когда Черчилль представился, тот сказал:
- Голосовать за вас? Да я лучше отдам голос дьяволу!
- Понимаю, - ответил Черчилль. - Но если ваш друг не выставит свою кандидатуру, могу я рассчитывать на вашу поддержку?

Лев Дуров приехал на гастроли в Томск и поселился в гостинице, которая оказалась "с сервисом". Поздним вечером в номере раздался звонок, и администратор поинтересовалась, не хочет ли он провести время с очаровательной девушкой.
"Хочу. Только учтите, что я очень дорого беру...", - устало сказал актёр и положил трубку.

В Германии принято всех за все благодарить и улыбаться. В ресторане официантка забирает со стола тарелки с отвратительными макаронами (переварены и залиты дешёвым магазинным соусом), с улыбкой спрашивает на хорошем немецком, даже без намёка на какой-либо акцент: "Вам понравилось?" Я уже не могла сдержаться, отвечаю ей вежливым тоном, также вежливо улыбаясь: "Отвратительно)))" И она мне в ответ по-русски: "Ну, что поделаешь, у нас повар такой". Смеялись долго)

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...

А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвёртой женой?
- Тю! Я ещё за х*ем в очереди не стояла!

НЕМНОЖКО О НАСТОЯЩИХ ГРУЗИНАХ
Ещё одна история от выпускника ленинградского Военмеха Юрия Мироненко...
Лето 1961 года, вырвался с танкового полигона в столицу Грузии. Тбилисский стадион "Динамо", игра с какой-то из московских команд. Ажиотаж. Трибуны заполнены под завязку.
Диктор по трансляции объявляет:
- Сегодня у нашего любимого Заура Калоева день рождения! Поздравим же его, товарищи, с 30-летием!
Трибуны загудели.
По рядам пошли какие-то граждане с мешочками и шляпами. Шедший со шляпой в руках по нижнему ряду опередил нашего метров на десять.
Смотрю, какие купюры фигурируют в шляпе и руках болельщиков - меньше 10 рублей нет. Достаю из кармана десятку и кладу в мешочек нашему сборщику.
Десять рублей - это больше стоимости плацкартного билета от Ленинграда до Москвы. Кто-то сзади одобрительно хлопает меня по плечу.
Значит, за мною наблюдали и не разочаровались. На стадионе собралось не менее 50000 человек, многие бросили по три и пять червонцев.
Люди не обеднели, но любимого футболиста поздравили миллионом рублей, и это в советское время.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если
развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не
кровь.

- А у вас санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

- Мама, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.

В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".

Высокая поэзия

Я старею... У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...

Знаменитый иллюзионист и исполнитель трюков Гарри Гудини уделял много внимания разоблачению всевозможных медиумов и других шарлатанов. Не оставил он это занятие и после смерти. Гудини договорился со своей женой о том, что тот из них, кто умрёт первым, попробует передать в ходе спиритического сеанса известным только им двоим секретный код. Его жена, Бесс Гудини, в течение десяти лет на каждый Хэллоуин устраивала спиритические сеансы с известными медиумами, но никто ни разу не сказал правильную фразу.

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально... не замужем.

- Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
- Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается
один раз в вашей жизни.

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от
меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!