29.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Короче.
- Дочке три года...
30.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж
проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.
12.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
29.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
29.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Однажды английский физик-теоретик Поль Дирак читал лекцию по квантовой механике, исписал мелом всю доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение, а я спросил: "Вопросы есть?"
03.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты уверен, что он?
25.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
02.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
16.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?
18.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...
17.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.
27.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.05.2021, Новые истории - основной выпуск
- Собака не будет есть меня?
- Не будет.
- Это женщина?
- Ага.
- Старая?
- Взрослая уже, да.
- Без порода?
- Да.
- Я тоже без порода. Тоже старая.
30.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!
08.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
20.07.2022, Новые истории - основной выпуск
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят!
Подполковник примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выебу!
-----------------------------------------------------------------------
*ТЭЧ - технико-эксплуатационная часть
20.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
проигнорируйте этот вызов. Бог простит...
07.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.
28.08.2024, Новые истории - основной выпуск
И вот режиссёр придумал, что главный пират Джон Сильвер должен ходить с попугаем, который будет кричать "Пиастры! Пиастры!". Понятно, что попугай должен быть большим. Какаду или Ара. А таких в Советском Союзе были единицы. И найти в небольшом провинциальном городе такую птицу было задачей непосильной.
Однако этой проблемой были озадачены все в театре. И вскоре каким-то невероятным способом попугай был найден. Он жил в приличной семье интеллигентов, поэтому страха, что птица будет ругаться матом, не было. Попугай отлично сидел на плече актера, но молчал. И как не бились, научить его говорить к премьере так и не удалось. Но режиссёр махнул рукой. Пусть хотя бы сам попугай присутствует на сцене.
И вот наступил долгожданный день премьеры. Полный зал зрителей. Начался спектакль. Рабочие сцены наверху, на колосниках, готовили перемену декораций для следующей сцены. И один из них случайно уронил металлическую цепь. Раздался звук, похожий на трель старого телефонного аппарата. Услышав звук, попугай неожиданно встрепенулся и отчётливо с характерным еврейским акцентом громко произнёс: "Тетю Сару к телефону!". От смеха покатились и артисты на сцене и зрители в зале.
10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по
крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...
30.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.11.2010, Новые истории - основной выпуск
Забавный случай произошёл с руководительницей Театра клоунады Терезой
Дуровой. Живший у них дома попугай, по всеобщему мнению, понимал
значение выученных им слов.
Однажды, когда раздетая хозяйка мыла в ванной голову, и в дверь
позвонили, попугай закричал: "Да, да, входите!" - а потом смеялся над
собственной шуткой.
05.06.2013, Новые истории - основной выпуск
Исторический факт: в феврале 1945 года в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после грядущего уже окончания войны.
Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
- Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит:
- Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим.
И показывает им три пальца левой руки: большой, средний и указательный.
- Какой из этих трёх пальцев сэрэдний? - спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец:
- Вот средний!
- Нэээт..., нэ угадал, - ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец:
- Нэээт..., и ты нэ угадал, - ответил Сталин.
После чего сложил из трёх пальцев кукиш и показал его Черчиллю и Рузвельту:
- Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!
27.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?
17.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У тебя это получилось.
31.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
23.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя п***а.
09.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И дали, и поспал.
25.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
11.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?
08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.
21.06.2023, Новые истории - основной выпуск
26.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.
04.02.2013, Новые истории - основной выпуск
Международный гроссмейстер и известный пианист Марк Тайманов вспоминает...
Однажды в квартире Дмитрия Шостаковича я увидел на стене два портрета - Бетховена и Матвея Блантера. Ничего себе, думаю, сочетание.
А Шостакович, заметив мой удивлённый взгляд, говорит:
- Это Мотя принёс свой портрет и повесил. Ну и пусть висит.
29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Арнольд Шварценеггер
27.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
волынку.