В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
30 июля 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияОмский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в
количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Если наносить на карту России все места, где инспекторы ГИБДД берут с
водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских
автодорог.
водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских
автодорог.
- Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим
раздражением...". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит
от настроения бритвы!
раздражением...". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит
от настроения бритвы!
Предлагаю качественно новую, истинно русскую, систему выборов
президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную
долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех
спиздит – тот и президент. Кто не спиздит ничего – того ни в коем случае
не избирать: это не русский президент, а иностранный шпион!
президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную
долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех
спиздит – тот и президент. Кто не спиздит ничего – того ни в коем случае
не избирать: это не русский президент, а иностранный шпион!
Как показывает наша политическая практика - у нас не только кухарка
может управлять государством, у нас даже дворник может стать
президентом!
может управлять государством, у нас даже дворник может стать
президентом!
Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в
Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:
- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и
взяточниками?
Ленин открывает глаза:
- Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – за
Мавзолеем, прям под стеночкой!
Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:
- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и
взяточниками?
Ленин открывает глаза:
- Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – за
Мавзолеем, прям под стеночкой!
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские
нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9%
затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически
отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!».
нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9%
затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически
отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!».
Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка
за бабку... Суровы законы кровной мести!
за бабку... Суровы законы кровной мести!
- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.
- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты давай не рассуждай, а наливай!
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты давай не рассуждай, а наливай!
Последние новости с "Новой Волны-2011"! Портье гостиницы, в которой
разместили Аллу Борисовну и её Максимку, рассказала корреспонденту
телевидения, что молодожёны взяли себе общую фамилию, составленную из
двух, и что в паспорте примадонны стоит теперь "Алла Борисовна
Пугалкина".
разместили Аллу Борисовну и её Максимку, рассказала корреспонденту
телевидения, что молодожёны взяли себе общую фамилию, составленную из
двух, и что в паспорте примадонны стоит теперь "Алла Борисовна
Пугалкина".
26
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.
- Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.
30
Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как
проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему
штраф наличными и едешь...
проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему
штраф наличными и едешь...
Кандидат в депутаты Сидоров написал список всех своих предвыборных
обещаний, но уронил список на ногу, и на всю жизнь остался инвалидом.
обещаний, но уронил список на ногу, и на всю жизнь остался инвалидом.
- Ой, девушка, извините, не подскажете, как пройти …э-э-э?
- Так куда?
- …Прямо!
- Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся!
- Так куда?
- …Прямо!
- Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся!
Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно
утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть
толком не успеваешь.
утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть
толком не успеваешь.
Михаил Прохоров решил не останавливаться на производстве "Ё-мобилей" и
предполагает производить ещё и "Ё-бусы".
© Сцукогруз Подольский.
предполагает производить ещё и "Ё-бусы".
© Сцукогруз Подольский.
- Деньги есть? Купи закусь к водке.
- 10 рублей только.
- Ну возьми чёрной икры.
- А что, её поштучно продают?
- 10 рублей только.
- Ну возьми чёрной икры.
- А что, её поштучно продают?
28
Избалованный сын Бориса Моисеева любит переодеться в мужское.
Учитель в одесской школе:
- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается
семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...
- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается
семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...
- Почему чем выше должность начальника, тем толще ковер в его кабинете?
- Потому что чем выше должность, тем жестче и изощреннее любовь к
подчиненным...
- Потому что чем выше должность, тем жестче и изощреннее любовь к
подчиненным...
Мадам Рабинович в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны:
- Самое большое через неделю война закончится.
- Откуда вы знаете?
- Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не
выдерживает.
- Самое большое через неделю война закончится.
- Откуда вы знаете?
- Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не
выдерживает.
Закрой дверь - водка выдыхается!
На чеченский завод «Пищемаш» поступили комплектующие для сборки
автомобилей Lada Priora. Первые чеченские седаны сойдут с конвейера уже
в августе. Доступны версии с тротиловой и гексогеновой начинками.
автомобилей Lada Priora. Первые чеченские седаны сойдут с конвейера уже
в августе. Доступны версии с тротиловой и гексогеновой начинками.
27
На экзамене по русской литературе:
- Кто был “зеркалом русской революции”?
- Горький.
- Неправильно, Лев Толстой.
- А кем же тогда был Горький?
- Кривым зеркалом.
- Кто был “зеркалом русской революции”?
- Горький.
- Неправильно, Лев Толстой.
- А кем же тогда был Горький?
- Кривым зеркалом.
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.