Повторные анекдоты

- Как дела? Виду-вижу - весь светишься!
- Поздравь меня, сегодня стал отцом! Только никому! Если жена узнает,
мне писец.

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам
будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно
возьмёт своё?
- Природа однозначно возьмёт своё, и они побегут искать третьего.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его
и опять стану самым добрым!

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у
четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников
всегда болит жопа.

- Откройте, милиция!
- Мы не ментов, а блядей заказывали!
- Нас ваши соседи вызвали.
- Вот пусть наши соседи вас и ебут!

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Современная молодежь ужасно одевается! Например
вот этот парень.
- - Это -- моя дочь.
- - Простите, я не знал, что вы -- ее отец.
- - Я не отец, я -- мать.

Дефолт по-американски: это когда станки не успевают печатать деньги на
закупку новых станков по печатанию денег.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь
трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и
откуда ты его знаешь.

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Уборщица спрашивает у молодого мента:
- А что это вы милок столы везде передвигаете ?
- А это у нас бабушка реорганизация .
- Да... - грит она: - до революции здесь был публичный дом, так кровати
не передвигали - блядей меняли ))

Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит
не только без масла, но и без огня.

На встречной полосе дорога всегда лучше.

Принято решение об открытии Ухрюпинского музея восковых фигур -
принимаются экспонаты!

Изя, Рабинович, нечайно попал в Армию Обороны Израиля... ему и говорят:
Изя, пригониш ливанский танк, получишь увольнительную, вареную
фаршированную рыбу скушаешь... Хуйня вопрос: на палестино-израильской
границе возникает Танк Меркава Але, пацаны, кто тоже домой на выходные
хочет, давайте менятся! изя- пригнал 2 ливанских танка