На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
18 мая 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияОтправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
"У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"
Путин: "Президентом был, премьер-министром..."
Чёрт - подмастерьям: "Этого окуните два раза!"
Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.
Путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!"
Черти: "Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!"
"У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"
Путин: "Президентом был, премьер-министром..."
Чёрт - подмастерьям: "Этого окуните два раза!"
Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.
Путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!"
Черти: "Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!"
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?".
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
- В смысле - пилила дедушку?
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
- Женская попка. Не верите - ущипните!
Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрёпка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.
- Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
- Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.
- Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.
Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции.
Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.
Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.
- Почему в России власть не сажает коррумпированных чиновников?
- Русские своих не сдают.
- Русские своих не сдают.
Тело зарыто - дело закрыто!
25
Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда...
Встречаются двое.
- Чем озабочен?
- Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
- А я на лейтенантке – триппер!
- Чем озабочен?
- Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
- А я на лейтенантке – триппер!
13
- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.
Бьёт - значит любит!
Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.
Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.
Пилот Формулы-1 обгоняет на гонках очередной болид и читает надпись на этой машине: "Осторожно, за рулем ученик! Соблюдайте дистанцию!"
- Господа! Найдены новые нефтегазовоалмазнозолотые месторождения. На эти деньги вам всем построят элитные дома, школы, дороги, больницы, детские сады, супермаркеты, развлекательные центры, монорельсы и стадионы!
- Где же нам найти миллиард гастарбайтеров?
- Где же нам найти миллиард гастарбайтеров?
Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
Суррогатная мамочка - это дамочка, отведавшая на свидании суррогатной водочки.
Я имею право купить еду.
Я имею право купить одежду.
Я имею право купить дом в Париже.
Я имею право купить услуги юриста.
Я имею право купить услуги врача.
Есть деньги - покупаю нужное право человека!
Нет денег - свободен, потому что имею право зарабатывать сколь угодно. Только возможности нету.
Так выпьем же за нашего президента, который согласно нашей конституции гарантирует нам куплю продажу прав и свобод человека и гражданина.
А если у тебя нет денег, так кто же тебе запрещает их заработать?
Я имею право купить одежду.
Я имею право купить дом в Париже.
Я имею право купить услуги юриста.
Я имею право купить услуги врача.
Есть деньги - покупаю нужное право человека!
Нет денег - свободен, потому что имею право зарабатывать сколь угодно. Только возможности нету.
Так выпьем же за нашего президента, который согласно нашей конституции гарантирует нам куплю продажу прав и свобод человека и гражданина.
А если у тебя нет денег, так кто же тебе запрещает их заработать?
28
- Милая,у меня пропали деньги... Ты не брала?
- А у меня пропала память... Ты брал?...
- А у меня пропала память... Ты брал?...
После арестов гуляющих была контрольная прогулка, после разгрома буфета на Баррикадной будет контрольный пикник. А потом нам выходить на контрольный вздох?
27
В ходе гонки преследования по биатлону норвежский лыжник финишировал первым, опредив нашего с большим отрывом. Все-таки тренер выполнил свою угрозу и оторвал то, что пообещал.
Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем.
- Вы проехали на красный свет, поэтому с вас - штраф 1000 рублей.
- Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...
- Вы проехали на красный свет, поэтому с вас - штраф 1000 рублей.
- Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.