Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гошик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Чтобы полностью «прохавать» эту историю, надо окунуться в атмосферу тех
обстоятельств и событий, при которых она происходила.
В нашем городе, областном центре, горячая вода в кранах появляется
только с началом отопительного сезона. Появляется она где-то в конце
октября - начале ноября. Но сперва горячая вода подается только в те
районы, у которых задолженность перед коммунальными службами низкая или
совсем нет. Далее городские власти начинают вести активную пропаганду
своевременного погашения долгов, терроризировать местное населения тех
районов, которые имеют задолженность. Мол, давайте платите, а то фиг вам
вместо горячей воды на всю зиму. На подъездах начинают появляться
всякого рода ксерокопированные плакаты с революционными призывами типа
«Ты заплатил долги…» и т.п. Обычно длится это пропаганда около двух
недель, а потом горячая вода все-таки подается во все трубопроводы
города.
Моя подруга как раз снимает квартиру в одном из таких районов, который
после начала отопительного сезона по местному телевидению обозвали, как
самый-самый злостный в этом плане. Ну, а гигиену соблюдать-то надо! Она
брала большое ведро, в ванной наливала в него холодную воду, затем
тащила его на кухню, ставила на газовую конфорку. Примерно через час оно
нагревалось. Подруга снимала его с плиты, тащила обратно в ванну и там
«наслаждалась» горячим душем из какой-то поливалки. Удовольствие ниже
среднего, но мыться-то надо. Эта процедура занимала около 1,5 часа
времени. Я сам у нее часто остаюсь ночевать и вкусил всю помывочную
процедуру сполна.
И вот наступает отопительный сезон. В соседних районах появилась горячая
вода. «Ничего» - думает подруга, через пару недель и у меня будет
праздник.
Проходит еще две недели и горячая вода появляется в соседних домах, а у
нее нет. Уже везде есть, а в ее доме нет. Подруга еще пару дней
проклинает свой дом с его «жадными» жильцами. Но потом быстро смирилась
с ситуацией, да и времени огорчаться нет, т.к. она ведет активную
жизнь: работа, бальные танцы, какие-то изотерические курсы, поездки по
друзьям и прочее. И продолжает «мучаться» в тазиках….
Теперь о изотерических курсах. Я не берусь в точности описывать эти
занятия, но для полноты представлений скажу следующее. Там учат жить в
гармонии со своей головой и с окружающим миром. Народ медитирует и
получает ответы на свои вопросы. Эти занятия сопровождаются различными
прикольными играми, которые помогают расслабиться и настроиться на
медитации. Очень часто с точки зрения здравого ума некоторые действия и
объяснения кажутся полным бредом, но потом оказываются, что это все
работает. Короче, сам хочу попробовать.
И вот на одном из занятий преподаватель дает какую-то новую «фишку»,
которая может разрешить проблемы, дать ответы на вопрос. И для
подтверждения попросила трех-четырех человек рассказать по одной своей
проблеме. Вся группа быстренько начинает впадать в «состояние нуля»,
т.е. медитировать и обсуждает загаданные проблемы. Одной девчонке очень
хотелось, чтобы в ее доме отремонтировали какие-то трубы, т.к. дома
она замерзает. Эта ситуация до боли знакома моей подруге, и она в
процессе медитации вопрошает у всевышних сил, что ей делать. И тут
какому-то шаману из их группы случается видение, и кажется ему, что
решение данной проблемы очень простое. Надо дома повязать КРАСНЫЕ
БАНТИКИ на трубах. Прикол всей этой «фишки» еще заключается в том, что
ко всему увиденному надо относиться со всей серьезностью и очень верить
в положительный результат.
Моя подруга отнеслась как нельзя серьезнее к решению своей проблемы.
Купила в магазине 3 метра недешевой широкой красивой красной ленты. Дома
отутюжила всю ленту, так, чтоб ни в одном месте не были ее бантики
помяты, чтоб все красиво было. Первый бант повязала в комнате на трубе,
которая была отопительной. Бант получился большой и пышный, как у
первоклассниц на 1 сентября. Второй и третий были повязаны в ванной.
Оба, как и первый, были огромными и четко контрастировали с трубами и
стенами, покрашенными желтой краской. Причем один из бантов она повязала
почему-то на канализационную трубу. Ну загляденье! Красота
неописуемая!!! Просто праздник!!! Далее творчески настроенный взгляд
моей подруги ищет очередное свободное место для художественного
украшения водопроводных труб красными бантами. Скользит сверху вниз и
обнаруживает еще другие эстетически не оформленные трубы. И не просто
трубы, а с краниками. А что это за КРАНИКИ такие?
Через минуту ее желание исполнилось и из смесителя потекла ГОРЯЧАЯ вода.
Ура!!! Есть!!! Конец мучениям!!! Да здравствует мыло душистое и еще пара
десятков банных принадлежностей!!! Я был свидетелем тому, как она потом
собиралась принимать ванну. Выгребла кучу бутылочек с шампунями,
кондиционерами, бальзамами, масками для лица, гелями для душа, кремами
для тела, рук, ног, интимных частей тела, пеной для душа и какой-то
специальной солью для тела зеленого цвета. А потом с криками «Банзай»
улетела в ванну, где и закрылась на полтора часа.
Если кто-то не понял, то у нее самый первый кран на горячей трубе был
закрыт и планировка дома такая, что от этой трубы питается горячей водой
и кухня, и ванная комната одновременно. Хотя подруга была уверена, что он
открыт. Я теперь, как увижу красные банты в ванной, так на меня
накатываются приступы дикого смеха.
Теперь сам пойду на эти дивные курсы..)))

29.06.1998 / Новые истории - основной выпуск

Еще раз о выразительности русского языка.

Не так давно учился я в ГАНГе (Академия нефти и газа им. Губкина).
Как-то в сессию, года три назад, сидим мы с другом по имени
Шурик в читальном зале институтской библиотеке, типа, занимаемся.
На самом деле офигеваем от количества всего того, что нужно сдать.

Шурик (перед ним на листке список предметов за предыдущий и
текущий семестр):

- И все-таки эта сессия гораздо легче. В ту - смотри
(ставит галочки в своем листке) - зто -п**дееееец, это п**дееееец
(и так раз пять, вымучанно, хватаясь за голову), а в эту, фигня какая
(втыкая всего две галочки) - пздец, пздец (легко так, отрывисто).

Настроение было резко поднято.

19.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехал Ющенко во Львов. Едет мимо Львовского автобусного завода. Видит, в заборе дыра. Показывает пальцем: "Лаз закрыть!". Всё, нет больше завода.

06.01.2003 / Истории - другая десятка

Недавно случай был. стоим с другом с автосервисе, ждем когда нам машину
сделают. Рядом в боксе пареню с девушкой меняют колесо на Пежо-307.
Вроде все, поменяли им колесо, ставят колпак. Кто знает - на фирменных
Пежовских колпаках нарисован большой лев (их эмблема). Мастер берет
колпак и неглядя начинает его прилаживать. Тут парень берет мастера за
плечо и говорит: "Слушай, по-братски тебя прошу, поставь этого зверя
РОВНО!" :))

18.07.2012 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В реальной жизни Вам не встретится Человек Паук, а Человек Гавнюк - запросто.

05.01.2003 / Остальные новые истории

Недавно случай был. стоим с другом с автосервисе, ждем когда нам машину
сделают. Рядом в боксе пареню с девушкой меняют колесо на Пежо-307.
Вроде все, поменяли им колесо, ставят колпак. Кто знает - на фирменных
Пежовских колпаках нарисован большой лев (их эмблема). Мастер берет
колпак и неглядя начинает его прилаживать. Тут парень берет мастера за
плечо и говорит: "Слушай, по-братски тебя прошу, поставь этого зверя
РОВНО!" :))

19.05.2012 / Остальные стишки

В СЦ принимать отказались
Разбитое ТЕЛо твое.
И свайп на потухшем тачскрине
Уже не разбудит его!

03.02.2015 / Остальные новые анекдоты

Вот вы думаете, что Абрамовичу легко живётся?
А вы видели какие у него мозоли на левой ладони?!

13.06.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По аналогии с фейсконтролем в наших ночных клубах, в еврейских ночных клубах должен быть пейсконтроль...

27.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

История сия произошла с моим другом. Расскажу от первого лица - так мне
было это донесено. По моему - неплохо, у нас пол-офиса веселилось :)))
Хотя заранее прошу прощения за некоторые "натуралистические"
подробности, но ведь "из песни слова не выкинешь" (с) народная мудрость.
Ну вот... Короче тепло несколько дней назад было. С утра было громадье
планов. Вышел на улицу. Настроение отличное. Первым делом - за Агушей
(детское питание такое). Взял ее. Выхожу из молочной кухни - и...
Скользко же! Упал прям со всей дури! И каким образом вся эта Агуша
оказалась ПОДО мной теперь уже сказать не могу. :) Короче как в детстве
- пакетики из-под сока ногами давили с хлопками, так и я щас своей жопой
2 пакета размутузил. Как оплеванный возвращаюсь с мокрой жопой домой.
Переодеваю штаны. Настроение испорчено. В Пенсионный фонд с
персонифицированным учетом опаздываю уже. Ну ладно. Приезжаю. Очередь
огромная.
Отстоял. Придрались что в одном месте НОЛИК не там написал! (!!!)
Разозлился. Не вдаваясь в подробности, скажу что на этом "нолике" много
завязано и что из-за этого нолика надо переделывать кучу всего и потом
переснимать миллион ксерокопий.
А ПФР находится кстати в небоскребе небольшом. И там много больших
лифтов, причем лестницы все закрыты! :) И мне вспомнились твои приколы,
что ты мне из Инета прислал о приколах в лифте насчет квадрата в полу,
пердения, бинокля... Развеселился.
А надо сказать вскользь что все инстанции по фирме, где я подрабатываю
тут буквально рядом, поэтому я все решил посетить пешочком, в виде
прогулки. Ну вот. Дали мне новые бланки. Сел там заполнил. Печать с
собой была. Переделал. Наделал ксерокопий на 80 рублей аж. Пришел опять,
пособачился с очередью, пролез, сдал. Вот оно счастье. Потопал домой
через парк в ГНИ на сверку расчетов. И надо отметить что... как тебе
сказать... Короче живот прихватило. :) Еле добежал до налоговой! :) А
старые бумаги которые ПФР забраковал, естесно инспектор там порвал. А у
меня в кульке 0,25 коньяка, барсетка с баблом и мобила. А из бумаг -
отчет с отметкой из ПФР и годовой отчет для ГНИ. Понял к чему я? ;) ГНИ
- общественно-присутственное место, туалетной бумаги там быть по всем
законам не должно. НУ НЕ ОТЧЕТАМИ ЖЕ ЖОПУ ТО ВЫТИРАТЬ??? Пришлось
заключить договор там с представителями 1с (там пасется их
представитель) на поставку пакета 1с. :)))))) Дали мне договор и счет на
оплату. Сказал что заплачу "как только так сразу". Это уже 2 листа
бумаги!!! :) Потом мне он дал еще налоговый календарь. А это еще 4
листа! Ну все, вот оно счастье! Теперь хватит. :))) А туалет там
замаскирован надо сказать как в партизанские времена. Я (мое счастье)
просто когда то стоял в ГНИ 6 (!) часов в очереди и уже раньше узнал где
он. :) Маленькая такая дверца. С надписью "Посторонним вход воспрещен".
Ну конечно! В очередях стойте, ПОСТОРОННИЕ блин!
Ходите с формами, ходите носите кучу писем... Но как ПОСРАТЬ - тут уж
пошли прочь, ПОСТОРОННИЕ СКОТЫ! :) Но это лирика. Подхожу к туалету. Вот
оно счастье! А засада в том, что напротив той дверцы стоит очередь
предпринимателей, сдающих отчет по патенту. Акустика - супер, как в
Консерватории. :) Но делать нечего. Уже состояние такое, что ноги вместе
держу когда иду. :) Плевать на все!!! Захожу, притворяю дверь.
И поразительно громко с душой я разрешился! :) С таким грохотом как
будто вулкан извергнулся.
А потом подумал о предпринимателях которые в очереди. Смешно стало
жутко. Договор со счетом естественно - по назначению. Не могу ничего с
собой поделать. Ржу в голос. Очередь то наверно в шоке была. Типа зашел
пацан, громоподобно обосрался и теперь ржёт как придурок. Немного
успокоился, отсмеялся, отплакал. Умылся. Выхожу. Лица народа надо было
видеть... А одна девчонка (до сих пор не пойму почему) взяла и спросила
меня "С вами все в порядке?". Тут я уже заржал истерически... "Опустим
завесу жалости над этой сценой" (С) М. Твен Ну ладно. Потихоньку
поднимаюсь. Стою на сверку. Часа два. Счастли-ивый... Отстоял. Сверился.
Выхожу вроде из ГНИ, а в дверях тот самый паренек (что из 1с) на меня
прям набрасывается - дескать я по моему в Вашем экземпляре печать не
поставил!!!!!! Ну е-мое: Я опять - истерика смеха. Он естесно тоже в
непонятках. Я проржал, и чего то мне так все это уже надоело, что я
бухнул ему - дескать мужик, я в туалет ходил. Связи он не понял видимо,
а я пулей вылетел из ГНИ: Ну вот. Потом дернул коньяка, похорошело, и я
поперся гулять по району на радостях. А именно: записал жену к врачу,
зашел в пару-тройку автомагазинов, поприкалывался (спрашивал а нет ли у
вас рулевого колеса с подсветкой) Удивлялся - говорил да вы что, они уж
давно появились... Ну вот короче радостный такой. Иду гуляю. А там около
стройки многоэтажного жилого дома какая то собака как разбрехалась на
меня... На цепи правда была. А я еще водки 0,25 взял по дороге... И
настроение классное. Думаю - а фига тут какая то собака на МЕНЯ (!)
главбуха надумала брехать. Ну я не будь дураком руками (!) скатал комок
глины и в нее запустил, да причем с такого маху! Что как ты мог
догадался в эту глину аккурат и упал. Собака разбрехалась пуще прежнего
конечно. Я думаю - мне терять нечего, встаю как обосранный. Беру еще
глины - и в собаку. Второй ком. Третий ей в морду! Тут она смекнула что
дело пахнет керосином, ретировалась в свою будку и брехала уже оттуда.
Запустив "контрольный" в будку :) думал успокоиться... Но! За этим
занятием оказывается наблюдали 2 представителя охраны этого объекта. Тут
уже я понял что дело пахнет керосином, ну я ноги в руки и бежать... И
вот картина маслом - с грязными руками сам севший 5 минут назад в лужу
пацан во весь опор несется по улице. Проезжавший мимо патруль мной
заинтересовался. Так я оказался в местном ОВД Мои рассказы про неудачное
падение и собаку рассказанные на пьяную голову развеселили их дико. И
мокро-грязная жопа была красноречивой. Рассказы наверно напоминали
историю про баню из фильма. :) Ну вот обыскали. В присутствии понятых,
все как полагается. А трусы такие с негритосиками розово-черненькими
тоже привели их в экстаз... :) 0,25 из под водки (где кстати еще 100
оставалось) я еще в "батоне" оставил :) Компромата нету. На стройке
ничего же не подрезал.
Денег осталось рублей 30, телефон сотовый и паспорт. И конечно отчеты.
Кем работаю - спросили. Говорю - главный бухгалтер. Опять истерика. А я
в задор что то вошел, стал им плакаться про беды свои. Мало что помню,
но наверно тож красноречиво, с матерком... Говорю, вот, все отчеты сдал,
сверился, отметил. Ну, в общем, видимо я оказался интереснее
многочисленных пьяных БОМЖей... В общем, было решено меня отпустить и
отвезти домой (!) Прописан то я как раз на территории данного ОВД. И
последняя фраза того лейтенанта - ну ты даешь главбух, гоняющий собак в
персиковых трусах... В общем, все вернули, отвезли на том же батоне
домой (!).
А я еще чекушку нашел там, хлопнул те 100 грамм за успех дела. Прям к
подъезду довезли, и я с торжествующим видом вышел, поздоровался со
старушкой, которая как то с опаской на меня посмотрела, и прошел
домой... Вот и весь день:

Гошик (11)
1
Рейтинг@Mail.ru