Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

RE: Если Вы перед вторым половым актом подряд надеваете презерватив сначала наизнанку, а потом правильно - Ваша девушка может забеременеть.

Забеременеть = перестать быть девушкой.

RE: Как-то Иван-дурак забил стрелку царевне-Лягушке на болоте.

Герой сказок про царевну-Лягушку Иван обычно не "дурак", а "царевич".

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Ты забыла выключить утбг на папиной рубашке...

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

RE: Вчера космонавы трижды выходили в откры тый космос, причём дважды-из-за проблем с туалетом.

А что означет словосочетание "откры тый"?

Жена - мужу:
-Если я уйду к другому-ты будешь жалеть?
-А с чего я должен жалеть этого лоха!

Раньше признаком готовности пельменей было их всплытие, теперешние-не тонут!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Дорогу перебегает жирный дядька. Тётя-водитель пропускает его с комментарием:
"Такого за раз не переедешь".

-Я люблю Аню, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такой дурак!", она говорит: "Ты такой милый...".

RE: Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.

"Мать-природа" не наделяет - этим занимается Господь Бог.

К директору цирка приходит дядька:
-Я умею пукать как поет соловей.
-Покажите.
Дядя сел на диван, снял штаны и как давай выводить трели! Через пять минут красный директор вскакивает с кресла, подбегает к окну, распахивает, минут десять жадно дышит воздухом, а потом говорит мужику:
-Это великолепно! Фурор! Сенсация! Я вас беру! Сейчас же закажу вагон противогазов для зрителей, и выходите с номером!

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

кого хочу не знаю, кого знаю не хочу!

сейчас поем и сразу стану милым/милой...

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

-Алло, милиция?
-Да, дивчинка. Что у тебя случилось?
-Дяденька милиционер, два парня дерутся друг с другом за меня.
-Дивчинка, а в чём, собственно, проблема?
-Страшненький побеждает!

Рассказала знакомая. Топала по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем.
Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так тёте-продавщице:
А у вас нет чего-то посексуальнее?
Продавщица: «Зараз», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:
Настенька, принэсы мэни, будь ласка, лыфчыкы таки-то, лыфчыкы таки-то, трусыкы таки-то...
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:
... колготки такие, колготки сякие.
И перед тем, как положить трубку:
И шось для шалав.

RE: Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

И совсем не обязательно русский, и совсем не обязательно мужской...

RE: Игра "Любовь с первого взгляда". Парня спрашивают: - Какую девушку вы выбираете? Тот после долгого молчания: - А посоветоваться с женой можно?

Тут смешно вот что: если есть жена, то по-любому уже не парень!

В маршрутке. Пассажир:
-Дяденька, остановите, пожалуйста, у Мерседеса, за рулём которого - раввин!
Дядя-водитель:
-Так, парень... Раввин на Мерседесе уезжает, догонять?

Маленькая девочка, пусть будет Настенька, в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась Настенька вся, злая до чертиков.
-Как говорит ночью мамка папке: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

На встрече с корреспондентом известной газеты.
-Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

Еслибы у меня была канистра на миллион литров и хватило бы бабла ее заправить, к осени я был бы в два раза богаче, чем сейчас.

Новости : Омон на баррикадной отобрал у протестующих еду, кассу с деньгами и бутылки с водой.
Путин уже и воды боится...

Новости на "Мейл.Ру":

Афиша: Полиция нашла похитителя Золотого ключика Буратино

Интересно - кто: Барабас, Алиса или Базилио? :)

Из статьи в журнале Турнавигатор (http://news.tournavigator.ru/2012/05/17/kazhdyj-pyatyj-rossiyanin-provedet-otpusk-na-rodine/):
"Каждый пятый житель России по разным причинам не собираются выезжать за рубеж этим летом и проведет отпуск на родине. Среди них — 23% мужчин и 20% женщин."

А остальные 57% кто?

Из новостей. Единороссы требуют наказать зачинщиков провокаций 6 мая, не взирая на должности и звания.

Самый лучший комплимент – бабушки у подъезда первыми с тобой здороваются.

Один рыбак так любил рыбалку на червя,
что завещал после своей смерти отдать безвозмездно все,
что от него останется, рыбакам для рыбалки.

Единороссы:
- В Москве открылось 200 новых православных церквей
Оппзиция:
- Это не церкви, это памятники современному мракобесию

Английский король на деньги Березовского насаждает
в своей стране российских шпионов.

Слабую игру сборной России с Норвегией комментаторы объяснили чисто по демократически и толерантно: плохо сыграна связка Овечкин - Сёмин.