Поиск по автору:

С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То
же самое можно сказать и о тракторе.

- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами.

Поход на рынок начался с оскорблений

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

Хорошо смеётся тот, у кого есть зубы.

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение, отличающееся от моего.

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи - все сомнения истинны.

- Кстати, Сёма, что ты ел самого экстремального?
- Чебурек на Курском вокзале.

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

- Вчера этот козёл мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Наши далёкие предки тоже любили кошек...

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

В налоговой...

Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?..

- Чем занимаешься по жизни?
- В основном, ох*еваю...

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в
трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Беличьи ясли

Разговаривают приятели:
- А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать.
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Нейрохирургом.

Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2011".

Осенняя палитра

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Раньше, я думал, что пью в выходные из-за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём
не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.

Министру образования и науки Российской Федерации Д.В. Ливанову:
"Уважаемый Дмитрий Викторович!
Исключите, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из обязательного списка тем школьных сочинений. Всё-таки преподаватели русского языка и литературы - чаще всего почтенные интеллигентные дамы..."

- Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

Пират Джон Сильвер быт такой злой потому, что каждый день вставал не с той ноги.

Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

Летняя причёска

У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.

- А мне нальёшь?

На занятиях по маскировке

Пришёл февраль... а лучше б деньги...

С сайта знакомств.
Максим:
- Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
- Я создана для счастья, а не для брака!..

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой
кухни".

Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и
женился!

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!

Сегодня ужинали с родственниками в кафе. Четырёхлетняя дочка тянет меня за руку и шепчет на ухо:
- Папа, я хочу тост сказать.
Я, ради такого случая, прошу сделать музыку потише и перестать разговаривать.
Она встаёт, улыбается, громко говорит: "Тост" и начинает пить молоко...