Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

26.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.

23.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

15.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

07.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

03.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

20.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2",
проигнорируйте этот вызов. Бог простит...

11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

05.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

29.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

18.07.2022, Новые истории - основной выпуск

У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово "хуй", и вот он его мучается-оттирает. А в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты, Олег, мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит: "Не надо ничего оттирать, лучше сверху ещё допиши слово "БОЛЬШОЙ", и народ сразу потянется!". Сосед после ржал ещё три дня. "А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется!".

06.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и
обладают развитым коллективным разумом.

01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..

25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с
только что купленными спиннингом и дрелью.

13.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

06.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

19.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

18.06.2024, Остальные новые анекдоты

Помнится, после первого брака много гулял. Навёрстывал, наверное. Были, в том числе, и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.

22.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство заверило, что не замедляло работу "Почты России".

21.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут
позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
- А у нас что, водки нет?

29.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую
больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём
работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там
с потолка капает.

29.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

15.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

02.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета.

24.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
© Джордж Бернард Шоу

12.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

15.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

08.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не
упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

19.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей инфо о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала что в ЦОНе все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном Фонде, нужно подносить его к лицу и говорить "Мультипаспорт"...

22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

04.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата,
но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй -
любитель женского пола.
Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
- Берите бабника.
- Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, -
пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй,
уже порок.
- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё
больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка
оставит это занятие.

31.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей: "В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла".
Комментарий: Она свободна завтра?

01.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки
клавиатуры!

18.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
- Скажи, Петя.
- Шахматы.
- Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
- Подкидной дурак.
- А почему?
- Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.

09.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru