Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 июня 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.
Свадьба - не поминки, можно и повторить...

K.
В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!
Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!
Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
Собираясь на отдых, не забудьте лекарства. "Имодиум. Не просри свой отпуск".
- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!
А вам не кажется, что вместо гей-пропаганды надо бы запретить запудривание детских мозгов, пропаганду терроризма, религиозной ненависти, кровосмешения, сутенёрства и прочего, содержащегося в сборниках плохо переведённых древних еврейских сказок под названиями Библия, Коран, Тора?
Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...
Кстати, причём тут Алина Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на "Ладе Калина".
- Ты что, раньше тупости родилась?
- Конечно, я же на год тебя старше...
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно.
Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!
Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
Самое трудное в работе порноактёра - запомнить текст первых трёх минут фильма.
Интересно, какая бабочка может вылупиться из танковой гусеницы?
В синагоге Рабиновичу отказали наотрез.
Желтая “Лада-Калина” Президента лишний раз подтвердила, что желтый цвет – это цвет разлуки.
Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.
Фёдор Бондарчук пришёл с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.
Завуч вызвала отца в школу:
- Вы знаете, как-то даже говорить об этом стыдно. Вчера я зашла в школьный сарай, а там ваш Вовочка... ну это… дрочит!
- Ну зачем так грубо?! Скажите "мастурбирует", я пойму!
- Именно дрочит! Аж двумя руками!
- Двумя? У него ж маленький совсем!
- У коня-то?!
- Девушка, вы поразительно похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Д'Артаньяна.
- Дорогой, у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся: любовник!
Не став президентом России, Навальный решил не стать еще и мэром Москвы.
- У соседа жена выйдет утром и стоит, принцесса расфуфыренная, у подъезда, ждёт, пока он в гараж за машиной сбегает!
- У меня жена в этом плане хорошая! Вместе со мной утром в гараж за машиной идёт!
- Это на что вы, мужики, намекаете, что я хуёвый расфуфуренный принц?!
- Ты о чём?
- Так моя сама и в гараж сбегает и на работу меня увезет!
Стали известны причины массовых волнений в Турции. Демонстранты требуют введения системы Ultra All inclusive не только в отелях, но и в транспорте, дома и всех общественных местах.
Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.
Идёт по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся.
Один пожилой китаец во время посещения России попал в КПЗ, где случайно узнал, что он женщина.
© konde13
Эпиграф:
И совершил Бог к седьмому дню дела Свои, которые Он делал, и почил в день седьмый от всех дел Своих, которые делал.
(Бытие, 2:2)

И был вечер, и было утро: день триста шестьдесят пятый. И увидел Бог прорехи в дизайне своем. И сказал Бог: мне нужен кто-то, кто сможет латать дыры и сдерживать энтропию. Поэтому Бог создал программиста.

И сказал Бог: мне нужен кто-то с воспаленными глазами и непомерным самомнением, кто сможет перемножать в двоичной системе, компилировать код в уме и читать heap dump с листа. Поэтому Бог создал программиста.

Это должен быть кто-то, кто будет работать без сна, еды, воздуха, секса, общения и зарплаты в течение многих суток и подзаряжаться от кофейного автомата. Поэтому Бог создал программиста.

Он мастер рекурсии и виртуоз regular expressions, он может развернуть LinkedList в одной ячейке, он может искать bug до 4 часов утра... или позже. Он испытывает оргазм, когда программа начинает работать. Поэтому Бог создал программиста.

Бог сказал: мне нужен кто-то, кто продолжает отлаживать программу даже во сне, кто может писать код, смотреть Netflix и разговаривать по телефону с заказчиком одновременно, для кого утечка памяти страшнее развода. Поэтому Бог создал программиста.

Богу нужен кто-то, чья жизнь определяется релизами, а не указками жены, ему нужен кто-то, кто сможет уйти с бармицвы сына, чтобы поднять упавшую систему, кто будет каждый Новый год встречать в офисе, кто будет поддерживать production из театра, церкви, на Багамах и в больнице. Поэтому Бог создал программиста.

Так что в один день, когда твой ребенок придет к тебе и скажет, когда я вырасту, я хочу быть адвакатом, или доктором, или сенатором, у тебя будет кто-то, в кого можно будет ткнуть пальцем и сказать, все что угодно сынок, только ты не стань таким как этот. Вот почему Бог создал программиста.

Kuzya (Перевод с американского)
Самый смешной анекдот за 12.04:
Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".
Рейтинг@Mail.ru