Поиск по автору:

Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.

Чебурашка, ты где?!

ФОТО: PIXABAY.COM

Самые популярные у россиян услуги на зимних каникулах: выбросить ёлку, убраться в квартире, нарезать салат. Няня для кошки должна прибыть в костюме Снегурочки.
Расслабон - девиз нашего времени!

Только стал забывать глазами всех недоброжелателей на работе, как вдруг, блять, наступило 9-е января.

На молодёжном форуме:
- Как ограбить банк вилочкой из "Доширака", чтобы не как в тот раз?

Родители говорят ребёнку:
- Если не хочешь идти с нами, то так и скажи.
- Я не хочу!
- Завали черпак, тебя никто не спрашивает!

Если ты прилюдно обосрался, скажи, что это социальный эксперимент.

Настоящие программисты не садятся на диету, они отлаживают свой вес.

Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина.

Предварительный осмотр квартиры перед новосельем

Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей:
- Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два?
Кассирша:
- Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется ув одно слово.
- Спасибо!
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
- Скажите пожалуйста, я тут у вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
- Я же вам же ответила!
- Ну да, вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова?
- Ну як так можно, не мешайте мне робить, Бэрдичэф пишется в одно слово!
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
- Скажите пожалуйста, я к вам уже обращался, но из головы все вылетает, город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
Кассирша на нервах:
- Нет, так это же уже не возможно! Шо вы себе позволяете! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф - одно слово! Жидовская морда - два слова! Ёб твою мать - три слова! Иди ты на хуй - четыре слова!

- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали
пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас
окончательно и развезло...

В природе нет такой спиртосодержащей жидкости, которую не выпил бы русский, и нет такой вещи, на которую не подрочил бы японец.

— Видела твое фото в газете, — прошептала Кэт, прижимаясь к Штирлицу. — Хорошо вышел! — Да и вошел неплохо, — скромно добавил Штирлиц.

Внимание, новинка! В продаже появился новый одеколон "Холостяк" с устойчивым терпким запахом нестираных носков!

Дорогие девочки, девушки, женщины, мамы, бабушки и прабабушки!
С наступающим 8 Марта! Будьте ботанически цветущими, зоологически подвижными, анатомически гармоничными и физиологически активными!

Рабинович покупает в магазине упаковку сосисок.
Продавец на кассе даёт ему ещё небольшой пакетик с горчицей:
- Это бесплатно...
Рабинович подумал и говорит:
- Пожалуй, я возьму только горчицу...

- Что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у вас найдутся интересные идеи. Извините за такой вопрос, я жутко устал.
- Я бы разослал всем друзьям e-mail, что умру в течение 24-х часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.

Результаты матчей 28-го тура: "Терек"-"Алания"-1:2; "Анжи"-"Амкар"-0:0;
"Аллах"-"Акбар"-3:2...

Последняя редакция шлягера Максима Леонидова:
- Я ретвитнул посмотреть, не зафоловит ли она, чтоб посмотреть, не
зафоловил ли я...

ЯСНОВИДЯЩИЙ
В супермаркете, расположенном рядом с нашим домом, уже рассчитавшись за
покупки заметил, как сосед по лестничной площадке кладет в корзинку два
килограммовых пакета семечек. Интересно, видел он меня или нет? Сейчас
проверим...
Добрался до дома, приоткрыл немного дверь и, не снимая плащ, жду его
возвращения. Ага, вот остановился лифт, и Костя бодро шагает к двери
своей квартиры, доставая из кармана ключи.
Выхожу на площадку, как будто бы только что собрался уходить, и
спрашиваю у него,показывая на черный непрозрачный пластиковый пакет:
-Костя, ты все семечки в магазине скупил, или там еще осталось?
Сосед резко остановился, минуты две соображал, переводя взгляд то на
меня, то на пакет, пока, наконец, не догадался:
- Епть! Так ты меня в магазине видел! А я, дурак доверчивый, поначалу
то подумал...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую
осень.

"Зри в корень!" - сказал Козьма Прутков и сунул морковку в глаз.

- Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
- Вроде глаза...
- А что у него с глазами?
- А вот с глазами у него как раз жопа!

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как
строится небоскрёб.
- Боже правый! - озабоченно восклицает он. - Откуда они возьмут столько
клопов, чтобы их хватило на столько этажей?!

Как бы сотрудник не был завален работой, он всё равно её развалит.

Из застойной "поэзии":
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете...

Как в армию?! Я вообще-то на Луну собрался!

Проходя ежегодную диспансеризацию, Николай Валуев в ответ взял у лаборанта кровь из носа.

Падает самолёт. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам!
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички...

ТОВАР ДВОЙНОГО ПРИМЕНЕНИЯ
В начале 80-х в Караганде состоялась традиционная научно-практическая
конференция по проблемам полупроводников. На эту конференция с нашего
факультета были командированы несколько аспирантов.
Прилетели мы в Караганду уже поздней ночью (ранним утром), добрались до
гостиницы и дружно приступили к заселению. Дежурная по этажу выдаёт по
комплекту белья. Аспирантка первого года обучения Танечка,
предварительно внимательно изучив все компоненты полученного комплекта,
интересуется: "А зачем тут положено два полотенца?"
На что аспирант третьего года обучения Валера с ехидной улыбочкой
отвечает: "Одним полотенцем, Танечка, одно вытирают, а другим - другое".
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Мужик комментирует порнушку:
- Тёлка - ну вылитая моя Галюня! Мы с ней в 72-ом льготные путёвки в
Туапсе от профкома получили, и там она ночами таакое вытворяла...

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.

Из заключения патологоанатома:
- Больной умер от того, что ему вместо 25 капель корвалола дали 26.

Жизнь так несправедлива...

Футболисты сборной Эстонии после матча остаются на поле и показывают болельщикам те голы, которые они не сумели забить, и те, которые отменил арбитр.

Подъём, Красная шапочка! Бабушка ждёт!

Один сотрудник на работе рассказывал, как он раньше много курил - буквально одну сигарету за другой.
Резюмировал он свой рассказ поистине суперфразой: "Я одной рукой кончал, а другой начинал".

Лариска, ты где бегаешь? Тебя Шапокляк обыскалась!

- О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.

Тотоша и Кокоша

Наш дорогой Ильич

Внучка Юрия Куклачева позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева.

- Яблоко от яблони недалеко падает. Сын Николая Валуева дергает в школе
девочек за трицепс.

Финансирование Ухрюпинского шахматного клуба настолько мизерное, что там
даже конь не валялся.

Человек-герпес угрожает Андрею Губину.