Стоит добрый молодец неписаной красоты посреди чиста поля и печально
размышляет:"Господь не обидел меня ни силушкой, ни здоровьем, ни
красотой, так что же мне не хватает для счастья?"
ГОлос с Неба:"Работать надо, дурень!"
14 ноября 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОграничение продажи алкоголя наводит меня на мысль, что наши вожди
твердо усвоили исключительно одно жизненное правило - грабли существуют
только для того, чтобы на них постоянно наступать.
твердо усвоили исключительно одно жизненное правило - грабли существуют
только для того, чтобы на них постоянно наступать.
Михалков-младший потребовал процент от продажи всех видов бумаги,
включая туалетную, и всех пишущих орудий (карандаши, ручки, кисти, мел),
так как они могут быть использованы для пиратского копирования
бессмертных произведений Михалкова-старшего. Рассматривается также
вопрос налогообложения очков для чтения (книг) и очков для дали (кино).
включая туалетную, и всех пишущих орудий (карандаши, ручки, кисти, мел),
так как они могут быть использованы для пиратского копирования
бессмертных произведений Михалкова-старшего. Рассматривается также
вопрос налогообложения очков для чтения (книг) и очков для дали (кино).
11
В России могут пить меньше, но государство делает все, чтобы этого не
произошло.
произошло.
Попробовал дед вытянуть пресловутую репу, позвал бабку, собаку, кошку,
мышку и только после этого сообразил, что надо взять лопату.
мышку и только после этого сообразил, что надо взять лопату.
13 ноября - Всемирный день доброты.
Надо как-нибудь отметить - убить всех злых людей что ли...
Надо как-нибудь отметить - убить всех злых людей что ли...
39
Особенностью современной России является то, что партизаны появились
раньше полицаев.
раньше полицаев.
22
Это даже хорошо, что наш новый мэр такой решительный, так сплеча рубить
любит, такие безкомпромиссные решения сходу принимает...
Подсуньте ему кто-нибудь собачью какашку под ботинок на детской
площадке...
А потом машину с сигнализацией, срабатывающей на чих таракана под окно в
3 часа ночи...
любит, такие безкомпромиссные решения сходу принимает...
Подсуньте ему кто-нибудь собачью какашку под ботинок на детской
площадке...
А потом машину с сигнализацией, срабатывающей на чих таракана под окно в
3 часа ночи...
1
Полковник СВР Кузнецов, эмигрировавший в Штаты и заложив недавно летом
10 русских агентов, гуляя возле ФБР, зашел в местный хозмаг. В руках у
молодого человека спортивной выправки Кузнецов заметил какую-то
штуковину, он поинтересовался по-английски:
- А что это у вас за интересный топорик?
Ответ прозвучал по-русски:
- Это не топорик, это альпиншток!
10 русских агентов, гуляя возле ФБР, зашел в местный хозмаг. В руках у
молодого человека спортивной выправки Кузнецов заметил какую-то
штуковину, он поинтересовался по-английски:
- А что это у вас за интересный топорик?
Ответ прозвучал по-русски:
- Это не топорик, это альпиншток!
В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.
"Вы не боитесь преследований? Вы пародируете Президента страны!" -
спросили студию Квартал-95 журналисты.
"А чего нам боятся?" - удивились ребята - "Авторы текстов у нас общие.
Только они ему первому дают. Он апробирует. Если получается смешно, то
они потом нам передают. Мы на канале К1 работаем. А если не смешно, то
они его пускают по Первому каналу. Все довольны."
спросили студию Квартал-95 журналисты.
"А чего нам боятся?" - удивились ребята - "Авторы текстов у нас общие.
Только они ему первому дают. Он апробирует. Если получается смешно, то
они потом нам передают. Мы на канале К1 работаем. А если не смешно, то
они его пускают по Первому каналу. Все довольны."
Весь день ходил на зверя: выслеживал, преследовал, добыл мяса на месяц.
Устал, куда там собаке. Захожу домой, жена радостно с порога:
- Дорогой, а к нам мама из деревни приехала, мяса, на всю зиму привезла!
Устал, куда там собаке. Захожу домой, жена радостно с порога:
- Дорогой, а к нам мама из деревни приехала, мяса, на всю зиму привезла!
Ярмольник заявил о том, что он может оаботать 12 часов в сутки а токарь
Вася не хочет.
На это токарь Вася заявил, что "подахивание" и "бухалово" Ярмольника
назвать работой просто язык не поворачивается.
Вася не хочет.
На это токарь Вася заявил, что "подахивание" и "бухалово" Ярмольника
назвать работой просто язык не поворачивается.
Журналисты потребовали приравнять вторую древнейшую профессию к первой.
При гарантии полной защиты суте... извините, государством от
посягательств других бандитов...
При гарантии полной защиты суте... извините, государством от
посягательств других бандитов...
Журналисты потребовали приравнять их к депутатам. Лавры первой
древнейшей профессии не дают покоя представителям профессии № 2...
древнейшей профессии не дают покоя представителям профессии № 2...
Из письма россиянки премьеру: «Я согласна с Вами, что предатели плохо
кончают … Помогите мне. Мой мне неоднократно изменяет. Он пьет и курит,
и всегда кончает плохо … И все другие мужики – такие же предатели! »
кончают … Помогите мне. Мой мне неоднократно изменяет. Он пьет и курит,
и всегда кончает плохо … И все другие мужики – такие же предатели! »
20
В кабинет директора ФСКН России В. П. Иванова врывается его первый зам -
В. А. Каланда:"Товарищ директор, разрешите доложить - изъято 100 тонн
марихуаны".
Иванов: "Молодцы! Хвалю за службу!!!".
Каланда: "Вот, Виктор Петрович, образцы для коллекции отобрали", лезет в
карман, достает набитый косяк и кладет на стол.
Иванов: "Ну что-ты Володя, я сейчас в гости еду, на телевидение".
Каланда: "Виноват!" Сопя лезет в другой карман, достает еще два.
Смущенно отдает честь и отходит к дверям.
Возле двери останавливается, хлопает себя ладонью полбу и говорит "Епты,
а я то и не пойму, почему Вас все время в "Доброе утро" приглашают, а
как Вы уйдете так Муромцева с Завьяловым городят чушь и ржут невпопад!"
Иванов:"Да это что Володя, в сентябре помнишь ты "колеса" какие-то
изымал, а меня в тот день в Кремль вызвали. Последнее что я помню, как
Он (показывает пальцем вверх)кричал что пчелы ему надоели, что от Москвы
до Питера надо построить метро чтобы "зеленые" отстали, а Петр Первый
пусть едет на север и вместе с Церетели прорубит там еще одно окно,
чтобы дымом так летом не воняло".
В. А. Каланда:"Товарищ директор, разрешите доложить - изъято 100 тонн
марихуаны".
Иванов: "Молодцы! Хвалю за службу!!!".
Каланда: "Вот, Виктор Петрович, образцы для коллекции отобрали", лезет в
карман, достает набитый косяк и кладет на стол.
Иванов: "Ну что-ты Володя, я сейчас в гости еду, на телевидение".
Каланда: "Виноват!" Сопя лезет в другой карман, достает еще два.
Смущенно отдает честь и отходит к дверям.
Возле двери останавливается, хлопает себя ладонью полбу и говорит "Епты,
а я то и не пойму, почему Вас все время в "Доброе утро" приглашают, а
как Вы уйдете так Муромцева с Завьяловым городят чушь и ржут невпопад!"
Иванов:"Да это что Володя, в сентябре помнишь ты "колеса" какие-то
изымал, а меня в тот день в Кремль вызвали. Последнее что я помню, как
Он (показывает пальцем вверх)кричал что пчелы ему надоели, что от Москвы
до Питера надо построить метро чтобы "зеленые" отстали, а Петр Первый
пусть едет на север и вместе с Церетели прорубит там еще одно окно,
чтобы дымом так летом не воняло".
33
- После серьёзной автомобильной аварии Анна Семенович осталась жива и
невредима... Её спасли её... ну эти...
- Титечки?
невредима... Её спасли её... ну эти...
- Титечки?
Принято решение вынести Ленина из Мавзолея и выложить его в Интернет.
Как В. Путин снова стал президентом? Всего-то одна неудачная шутка Д.
Медведева после правительственного банкета в Японии: "До Кунашира не
подбросите?".
Медведева после правительственного банкета в Японии: "До Кунашира не
подбросите?".
При Сталине Сергей Зверев стриг бы Сибирь.
19
Нет ничего сложнее абитуриенту, чем вселившись в общагу и отпраздновав
новоселье, до обеда найти свою комнату, возвращаясь из ночного туалета.
новоселье, до обеда найти свою комнату, возвращаясь из ночного туалета.
Приметы: найти пустой кошелёк - это к деньгам, а найти полный - это к
пьянке.
пьянке.
Настоящий мужчина это не тот у кого стоит.
Настоящий мужчина это тот у кого стоит с подвешенным кошельком.
Настоящий мужчина это тот у кого стоит с подвешенным кошельком.
- Привет! Как у тебя дела?
- Да ничего, нормально! А у тебя?
- И у меня тоже всё плохо.
- Да ничего, нормально! А у тебя?
- И у меня тоже всё плохо.
Из нового Указа Президента РФ: В связи с грядущим 70-летием в 2011 году
день полиции переносится на 22 июля...
день полиции переносится на 22 июля...
_Ну как там наша Ольга наконец куда-нибудь устроилась?
- Устроилась...
- На фирму?
- На фирму...
- Клиентом или сотрудником?
- Клиентом...
Ну это пока, я думаю, у нее еще все впереди. А как, кстати, фирма
называется?
- "Ритуал".
- Устроилась...
- На фирму?
- На фирму...
- Клиентом или сотрудником?
- Клиентом...
Ну это пока, я думаю, у нее еще все впереди. А как, кстати, фирма
называется?
- "Ритуал".
// Интересно, как будет называться новая группа? Предлагаю: БРЮКИ.
Объединенная "зона евро" имеет финансовые проблемы с группой участников,
живущих не по средствам. В английской транскрипции их именуют PIGS:
Portugal, Italy, Greece, Spain.
Объединенная "зона евро" имеет финансовые проблемы с группой участников,
живущих не по средствам. В английской транскрипции их именуют PIGS:
Portugal, Italy, Greece, Spain.
Во время ажиотажа при регистрации доменов в кириллической зоне
восьмиклассник Митя Ш. не успел в спешке определиться с любимым
словосочетанием и стал счастливым обладателем домена
"горный-велосипед-с-сиськами.рф"
восьмиклассник Митя Ш. не успел в спешке определиться с любимым
словосочетанием и стал счастливым обладателем домена
"горный-велосипед-с-сиськами.рф"
31
Первая тюменская нефть была найдена на месте снесенного киоска.
На конкурс Евровидения от России поедет группа "Серебро", ну и хром с
ними.
ними.
Теперь, когда вам захочется въехать что есть силы кому-то кулаком по
морде, благодаря достижениям Роснано достаточно показать противнику
скромный кукиш в кармане.
морде, благодаря достижениям Роснано достаточно показать противнику
скромный кукиш в кармане.
Ни себе, ни людям - кот Анатолия Вассермана кастрирован.
Учительница: - Дети, вспомните обладателей колюще-сосущего ротового
аппарата.
Вовочка: - Выхухоль!
Учительница: - Вовочка, ты бы хоть раз сдержал свои побочные ассоциации.
аппарата.
Вовочка: - Выхухоль!
Учительница: - Вовочка, ты бы хоть раз сдержал свои побочные ассоциации.
40
Если проснувшись ты заметишь, что квартира у тебя - маленькая и грязная,
жена - уродина, а дети - оболтусы, то это значит, что ты вчера
перемечтал и мучаешься отходняком.
жена - уродина, а дети - оболтусы, то это значит, что ты вчера
перемечтал и мучаешься отходняком.
Скинхеды - патриоты, увы, пока не могут достать сдавшего наших
разведчиков предателя в США, но без дела не сидят, вчера скины побили
негра-студента в макдоналдсе, а сегодня - хохла на рынке, (это ему за
Севастополь!)
разведчиков предателя в США, но без дела не сидят, вчера скины побили
негра-студента в макдоналдсе, а сегодня - хохла на рынке, (это ему за
Севастополь!)
Хоронили тещу... рассказали два "баяна".
14
Однажды американцы решили сделать вертолёт. И у ни почемуто нечего не
получается... И решились они позвать нового руского!!! НУ он говорит им
закройте глаза. -Зачем? : Спросил один амереканец. Чтоб вы не узнали мой
сикрет. Спустя пять минут они открывают глаза, и видят что нет ни
руского, ни верталёта.
получается... И решились они позвать нового руского!!! НУ он говорит им
закройте глаза. -Зачем? : Спросил один амереканец. Чтоб вы не узнали мой
сикрет. Спустя пять минут они открывают глаза, и видят что нет ни
руского, ни верталёта.
Самый смешной анекдот за 19.11:
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.