Повторные анекдоты

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю,
беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки,
вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й
тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на
двери мелом пишут "х%й"...

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

- Как по-английски будет «Сколково»?
- New Vasjuki.

Нашим замечательным МАМАМ посвящается!!!
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: Если вы собрались переубивать
друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла 2) Мама учила меня
ВЕРИТЬ В БОГА: Молись чтоб эта гадость отстиралась 3) Мама учила меня
МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: Потому что я так сказала, вот почему 4) Мама учила меня
ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с
собой в магазин!
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: Если ты сейчас же не
перестанешь реветь - я тебя отшлепаю 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ
НЕВОЗМОЖНОЕ: Закрой рот и ешь суп 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: Не
выйдешь из-за стола, пока не доешь Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: Да в
мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе 9)
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: Уж погоди, дома я с тобой
поговорю 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: Если не перестанешь
косить глазами - на всю жизнь так останешься 11) Мама научила меня
ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: Если не будешь есть овощи -
никогда не вырастешь 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: Это у тебя
все от отца!
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: Чтобы твои дети были такие
же, как и ты!

Однажды крестьянин Янкель отправился на базар покупать дойную корову.
Подходящих оказалось две. За ту, что привезли из Пинска, просили сто
рублей. Но она могла наплодить целое стадо. Другая, из Минска, стоила
дешевле, всего десять рублей, но продавец честно предупредил, что больше
одного телёнка от неё ожидать нельзя. Янкель захотел сэкономить и купил
ту, что из Минска. Приводит он корову к себе в усадьбу, и вскоре радость
- быку удалось её сразу же покрыть, и она родила прекрасного телёночка.
А вот потом начались неприятности. Корова не подпускала к себе ни одного
быка. Тут же начинала свирепо брыкаться. Расстроенный Янкель решил
посоветоваться с мудрым раввином.
- А ваша корова, - поинтересовался рабби, - случайно не из Минска?
- Да, - ответил Янкель, до глубины души потрясённый его
проницательностью. - Но как вы догадались?!
Рабби задумчиво погладил бороду и ответил:
- Моя жена тоже из Минска.

середина 90- годов. Двое новых русских едут на мерине. вдруг машина
заглохла.
выходят, ходят вокруг машины колеса пинают, фары трут, дверью хлопают,
ни фига не заводится. Смотрят бежит мужик с рулем от камаза по трассе.
они ему машут он тормозит с "визгом" и спрашивает;
- чо мужики случилось?
- да вот машина заглохла
- ну садитесь рядом, до города подвезу
- да ты чо мужик, офигел мужик достает ствол и говорит
- садитесь пацаны с испугом "пристраиваются" рядом и водила стравливает
воздух иначинает движение.
вообщем бегут по трассе втроем в шеренгу продолжительное время и видят
пост дпс водила им говорит у меня ремней нет и я пост объеду, а вы
пройдите через пост и за ним я вас опять подберу пацаны запыхавшиеся в
поту вваливают на пост дпс и говорят:
- командир, вон мужик со стволом заставил нас бежать рядом с ним
- где? а этот, да заколебал он уже который раз людей разводит. сейчас
догоним достает из-за стола руль от мотоцикла и говорит
- садитесь пацаны в шоке!
он им:
- садитесь кому сказал а то уйдет пацаны "садятся" как на мотоцикле с
коляской и бегут.
который сидит сзади гаишника бежит спотыкается об впереди бегущего и
говорит
- братан, лучше бы на камазе доехали.

У тёти пять зверей: Як - в ангаре, ягуар - в гараже, соболь - в шкафу,
лев - в постели, и осёл, который за всё это платит. Так выпьем же за то,
чтобы не быть такими ослами!

Уступи место подвигу!

Объявление в газете: "Молодая брюнетка познакомиться с блондином. А я
молодой, красивый и умный парень, познакомлюсь с такой-же молодой,
красивой и умной И БЕЗ ВАШЕЙ ДУРАЦКОЙ ГАЗЕТЫ С ОБЪЯВЛЕНИЯМИ!"

Говорят: "Как корабль назовешь, так он и поплывет". Исходя из этой
логики следовало бы назвать корабль "Дерьмо", ведь дерьмо не тонет.

В бар заходит парень, открывает дипломат, выставляет на стойку
миниатюрный "Стейнвей" вместе с таким же маленьким человечком, вроде
гнома, и просит у бармена разрешения выступить. Тот соглашается.
Маленький человечек садится за рояль и играет примерно час. Публика в
восторге. Парень собирает приличные деньги. Когда же бармен начинает
восхищаться, мол, какой хороший источник дохода, парень морщится:
- Мне просто не повезло. Я тут недавно поймал Золотую рыбку, а она
оказалась глуховатая. Я попросил у неё тридцатисантиметровый пенис, а ей
послышалось "пианист", и вот пожалуйста...

Все челябинские девушки обесцветили волосы. Вот так сурово в Челябинске
прошла всероссийская перекись населения.

Неполиткорректность! Шварцнеггер должен срочно поменять фамилию на
Черный Афроамериканец.

Грузин говорит сыну первокурснику: Сынок, если кончишь институт с
красным дипломом, я подарю тебе белый мерседес, если закончишь без
троек, куплю черную BMW, будет диплом с тройками, куплю тебе серебристую
Ауди, а не сможешь кончить институт-получишь красные Жигули и будешь как
мудак на них всю жизнь ездить.