Повторные анекдоты

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает
такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после
экзамена»?

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

- Как ежики любят друг друга?
- Осторожно, очень-очень осторожно.

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной,
для приятного времяпровождения.

Вчера вечером мы сидели с женой за столом и говорили о жизни. Когда мы
дошли до темы жизни и смерти я сказал ей:
- Никогда не позволяй мне жить растением, которое полностью зависит от
аппаратуры и питается через капельницу. Если ты увидишь меня в таком
состоянии, сразу же выключай всё, что поддерживает во мне жизнь!
И она встала, выключила телевизор и компьютер и отобрала у меня банку с
пивом.

Гестапо перекрыли все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

-Что такое полное одиночество?
- Это когда даже спам не приходит.

Не руби кол, на котором сидишь!

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Ты знаешь, я была в Париже, это такой красивый город!
- Здорово!
- И там я отучилась на курсах французской кухни!
- Здорово!
- В свободное время я ходила в фитнес-клуб, чтобы поддерживать себя в
форме
- Вот это здорово!
- И главное, у меня даже оставалось время 2 раза в неделю ходить в
парикмахерскую и каждый день – на массаж.
- Здорово!
- А у тебя как дела?
- Да вот, ходила на курсы хороших манер.
- Ну и как, чему научилась?
- Многому, например, говорить «здорово! »
- А раньше ты что говорила?
- «Охуеть! »

Жить надо так, как будто это не ты.

Муж рубится в какую-то компьютерную "стрелялку". Жена тщетно пытается
обратить его внимание на себя. Наконец не выдерживает:
- Ну скажи, на хрена тебе все эти монстры, если у тебя есть я?

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь постепенно
редела...

з бадуна самэ хуже колобку у него болит все.