Повторные анекдоты

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому,
как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в
воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты
волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. `` Прошло какое-то
время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять
крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового
сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой,
сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, еб твою мать,
получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь -
это чтоб прокормить этого проклятого крокодила? `

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.

Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если
Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал
миллиардером, будучи президентом.

Учитель хочет объяснить Моне понятие чуда:
- Представь себе, Моня, некто упал с вершины высокой башни и остался цел
и невредим. Как ты думаешь, почему?
- Случайно.
- Ты меня не понял, - разочарованно говорит учитель. - Ещё раз:
представь себе, этот человек опять взобрался на вершину башни, вновь
упал на землю и вновь целёхонек! Как это объяснить?
- Повезло.
- Ладно. Представь себе, что он и в третий раз залез туда, опять
свалился и опять цел. Ну, что ты на это скажешь?
- Уже привык.

Хороших детей приносит аист!
А плохих- дятел!

- Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все!! Будьте моей
женой!!!
- А что это у вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
(Г. Хазанов, раннее творчество)

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин,
сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа
одевает их на лапы и говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.

Детская мудрость: Если мама смеется над анекдотами папы-значит в доме
гости, Груздь.

Правительство России объявляет тендер на проведение зимы в 2014 году в
Сочи.

на Новом Арбате опёршись рукой о дерево стоит пьяный негр и плачет,
подходит мужик и участливо спрашивает- плохо тебе? Да! Домой хочещь? да!
ну давй подсажу

В Соединенных Штатах Америки вот уже многие годы достаточно популярен
один короткий анекдот. Как-то маленький любопытный американец
поинтересовался у своего отца:

- Папа, неужели все сказки в мире начинаются со слов: В некотором
царстве, в некотором государстве...?

- Нет, сынок, многие из них начинаются так: Если избиратели остановятся
на моей кандидатуре...

Почему дорожает бензин? Потому что растут затраты на его
транспортировку. А почему растут затраты на транспортировку? Потому что
дорожает бензин.

Сколько лет уже на свете живу, а так и не знаю, какое оно - 1 января?..

Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.

На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран
не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?

На экзамене в мединституте.
Профессор спрашивает студента: *Что такое импотенция?-Импотенция это
такое явление, при которой сила гравитации превышает силуи влечения к
противоположному полу*
Груздь.

Эстафета 4 по сто-наши на пследнем месте.
Эстафета 4 по двести-Наши в середине
Эстафета 4 по поллитра-нашим нет равных..

Груздь.

Жили 3 поросенка: ниф-ниф, наф-наф и зав. каф.

На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши
беременные половинки должны наблюдать красивых лица, пейзажи, картины...
что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении...
пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она
сама. Но и не одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего
отца.
Груздь.

Минздрав предупреждает: Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один
половой контакт продлевает жизнь на 15 минут. Курильщикам надо усиленно
позаботиться о продолжительности своей жизни, Груздь.

Авиакасса:
- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Туда, блин!

Гиммлер проводит важное совещание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в
кабинет заходит Штирлиц, идёт к сейфу, достаёт оттуда секретные
документы, фотографирует их, потом ставит на стол принесённую с собой
вазу с мандаринами и уходит. Все в шоке.
- Мюллер, кто это был, и что он тут делает?!
- Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
- А чего же вы его не схватите?
- Всё равно выкрутится - скажет, что мандарины приносил...

Б. Н. на даче в Барвихе, выходной, отдыхает. Перед ним красная ковровая
дорожка. Он сидит в кресле брюки засучены до колен, парит ноги в тазу. К
нему подходит советник;*Борис Николаевич, американцы приехали, требуют
долг вернуть. Ты с ними сам разб- ерись, видишь отдыхаю. Отсрочки проси.
Советник-
;Говорил-не соглашаются, вас требуют. *Б. Н.
встает и идет к ним навстречу, оставляя мокрые следы. Советник: Вы бы Б.
Н. брюки бы спустили.( Б. Н. растегивая ширинку, блин сколько же мы им
задолжали?) Груздь.

Неразрешимая дилемма для истинного патриота России: пить - здоровью
вредить, а не пить - государству.

Сын сидит дома, учит уроки. Папа, проходя мимо, спрашивает:
- Что за книгу читаешь, сынок?
- "Лесбиянки".
- Ну-ка, дай-ка посмотреть... - с явным интересом произносит отец, берёт
у сына книгу и читает: "Лес". Виталий Бианки".

Жена убеждает мужа, что надо круглый год подогревать воду в бассейне,
поскольку она хочет плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес.
- Дорогая, британские учёные доказали, что киты проплывают от Аляски до
Чили, - парирует он, - и не худеют при этом ни на грамм.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, такой же грязный.

Кризис... Разоряется Страна, разваливается Армия. Всех военнослужащих
сокращают.... Первыми засобирались прапора. Зовут с собой сторожевого
Шарика: "Шарик, пошли с нами. Жрать все равно нечего". Шарик отвечает:
"Не, прапора, не пойду - у меня перспектива". Дальше собрались младшие
офицеры, тоже зовут Шарика, а он им: "Не, не пойду, у меня перспектива".
Так ушли почти все... солдаты уходят: "Пошли, Шарик, с нами!" Он им:
"Не, солдаты. У меня перспектива". - "Какая? - спрашивают солдаты? "А я
слышал, как Сердюкофф ВВП говорил: "Деньги кончаются, скоро у Шарика хер
сосать будем".

Украина. Он и она в постели после бурной ночи. Она:
- А ты точно Антонио Бандерас?
Он:
- А як же ж!

После бурной ночи.
- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же - ж!

Подруга - блондинке:
- Зачем ты судишься с больницей?!
- Они пустили меня на органы! Теперь я - несчастная инвалидка, а с моим
аппендиксом теперь ходит какая-нибудь здоровая брюнетка!

- Ему нельзя работать психологом?
- Почему?
- Вчера он взял в руки газонокосилку - так она перерезала себе провода.

Спят 5 студентов в общаге!
Студенг 1-го куpса пpосыается с кpиком: в институт на учебу!
Студенг 2-го куpса отвечает ему: какую учебу щаз бы бабу!
Студенг 3-го куpса откpывает глаза и говоpит: какую бабу пиво давайте!
Студенг 4-го куpса говоpит: что пиво может сpазу водки?
Студенг 5-го куpса всем отвечает: каpоче наpод, подбpосим монету!
- Упадет оpлом за водкой пойдем!
- Упадет pешкой за пивом!
- Встанет pебpом тогда по бабам!
- Зависнет в воздухе, ну что же делать тогда в институт пойдем!